K0T0BUS

— Вы, говорят, философ?

Барон Пумбов-Тимоцогель откинулся на спинку стула, ковыряясь в зубах кончиком ножа. Настроение у владельца замка было мечтательное и его тянуло поговорить с заезжей знаменитостью.

— Да, я есть профессор философии. А также теологии, алхимии, софистики и дактилософии, — чопорно ответил плешивый гость.

— Удивительно! — барон покачал головой, — столько наук на этом свете. И какие сейчас актуальные тренды философской мысли? Что обсуждают ведущие философы королевства?

— После столетнего перерыва, — учёный отхлебнул вино из кубка, — научная мысль вернулась к решению одной из сложнейших задач.

— Какой же?

— К проблеме яйца и курицы.

— А в чём проблема-то?

Барон удивлённо поднял брови, чего с ним не случалось с того момента, как его вторая жена сбежала с заезжим охотником на ведьм. Добряк и незлобный в душе человек, барон даже помолился за душу несчастного.

— Как же? — профессор, поднял палец, — Это очень важно! Что было в начале?! Яйцо или курица?

— Ну-у-у-у, это совершенно несложно. Даже я решу эту задачу.

Учёный недоверчиво хмыкнул.

— Пустячная задача, — барон подмигнул уже пьяным глазом, — Давайте посмотрим. На завтрак мне подавали...

— При чём тут завтрак?

— Не перебивайте научную мысль! Итак. На завтрак я ел паштет из перепелов, жареных карасей и сыр Дюр-Буль. На обед подавали суп из потрохов, фуа-гра, бабовую рому и седло барашка. А на ужин...

Барон обвёл рукой стол.

— На ужин мы с вами съели этого чудного кабана.

— И что?

— А то! Значит, яйцо было раньше курицы!

— Не вижу, как это связано.

— И чему вас учат в ваших университетах. Потрошки чьи были в супе? Куриные! А в паштет из перепелов входят яйца. Но суп я ел на обед, а паштет утром. Вывод? Яйца были раньше курицы.

Профессор захлопал глазами.

— Но... Такие аргументы никто не примет. Любой научный совет...

— Погодите. Мы с вами только что установили факт. Было? Было. А теперь мы его закрепим, чтобы ни у кого не было даже мысли его оспорить. Эй, Берримор! Чернила и бумагу мне.

За десять минут барон написал короткий указ.

— Вот, держите.

— Что это?

— Я издал закон, определяющий, что яйцо было раньше курицы.

— Позвольте! Но ведь в других городах королевства...

— Не будет действовать? Ерунда! Главное, что в моём баронстве я буду рубить головы каждому, кто будет говорить про первенство курицы. А лет через десять мой закон внесут в общекоролевский свод. И всё!

— А если не внесут?

— Я подниму бунт, разобью короля и сяду на трон сам.

Профессор почесал кончик длинного носа.

— А если вы проиграете и он вас казнит?

— Тогда, я войду в историю философии как учёный, пострадавший за свои убеждения. А здесь сами знаете — пострадал за науку, значит прав.

Вздохнув, учёный приложился к кубку. И впервые пожалел, что у него нет замка и армии для доказательства собственных теорий.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Александр Матвеевич вышел на крыльцо и покачал головой. На скамеечке у калитки сидел грустный медведь и тяжело вздыхал.

— Аристарх, ты чего это? Опять Матрёна на свидание отказалась идти?

Медведь покосился на Александра Матвеевича покачал лохматой головой.

— Нет, с Матрёной всё хорошо. Завтра в гости пойду.

— А чего снулый такой? Может, съел что-то не то?

Аристарх вздохнул ещё раз.

— Я понял, чего нам не хватает.

— Опять ты про ядерный реактор? Я же говорил: закажем, как будет возможность. Мы ещё за «тарелку» не рассчитались.

Александр Матвеевич с Аристархом и правда тогда наломали дров. Погнались за летающий «блюдцем», сбили НЛО ловко пущенным валенком, а затем час гоняли экипаж «зелёных человечков» вокруг болота. Кто же знал, что гости из далёкого космоса на соседней ракетной базе регулярно заправляются? Полковник Седов тогда чуть уши медведю не оборвал, а Александра Матвеевича долго преследовал с пистолетом, к счастью незаряженным. Впрочем, с зелёными они помирились в тот же вечер, а за ремонт «тарелки» осталось платить всего два месяца.

— Нет, я про другое, — Аристарх почесал себя за ухом, — коллектив у нас неполный.

— Опять намекаешь, что мне жениться пора?

— Мамонт нам нужен.

— Кто?

— Мамонт.

— Зачем?

— Ну как! И снег им убирать можно, и огород вспахивать. В соседнее село до магазина, ему напрямки быстрее сбегать, чем мне на мотоцикле. Пока ты с Седовым на охоте, мне поговорить будет с кем. Или вот, женюсь я на Матрёне. Медвежата будут... Кто за ними присмотрит? А мамонт, большой и умный, он сможет.

— Да уж, брат, фантазия у тебя. Вымерли мамонты, уже тысячи лет как.

Аристарх горестно охнул и опустил голову.

— А может, слона пригласим? — вскинулся медведь, — они ведь родственники.

— Замёрзнет он у нас. Слон животное южное, к нашему климату не приспособленное.

— А мы ему... Меховую жилетку сошьём, вот! И валенки я ему сам по размеру сваляю. И волчью шапку-ушанку.

— Жить он где будет?

— В коровнике. Мы с тобой всё равно скотину не держим. Утеплим, крышу поднимем, телевизор поставим. Будем к нему в гости ходить.

Медведь встал и пристально посмотрел на Александра Матвеевича.

— Интернет работает?

— Тебе зачем?

— Объявление дам: вакансия мамонта, проживание на территории работодателя, питание трёхразовое. Приглашаются слоны со стажем работы в нежарком климате...

За медведем хлопнула дверь, а Александр Матвеевич только усмехнулся. Слон! Где вы видели слона, согласившегося жить в глухой русской деревне? Надо было поспорить с Аристархом, что он съест свой валенок, если к ним приедет «мамонт».

Хорошо, что Александр Матвеевич не поспорил: через неделю к ним действительно приехал слон. Бывший артист, отставший от индийского цирка и не желающий возвращаться на родину. Шить жилетку, больше похожую на шубу для танка, пришлось всем селом. А полковник Седов, увидевший «мамонта» в сумерках, бросил пить и стал брать у слона уроки йоги. Но это уже совсем другая история.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Здравствуй, девочка.

Из кустов выпрыгнул Волк и перегородил тропинку девочке в красной косынке.

— Куда идешь?

— Здрасьте. Отойдите с дороги, пожалуйста, мне некогда.

— А что у тебя в корзинке? Пирожки?

Девочка нахмурилась.

— Серый, ты что, не понял? Ушел с дороги, быстро.

— Ай, как нехорошо грубить старшим, Красная Шапочка.

— Какая я тебя Шапочка? Не видишь, это косынка?

— Да хоть кепка. А ну, быстро показывай, что несешь. Я сегодня еще не завтракал, голодный как бегемот. Если пирожки будут вкусные, то я тебя, может и не съем.

— А по морде, собака серая?

Девочка поставила корзинку и закатала рукава. Волк расхохотался: ростом она была совсем крохотная, так что он мог проглотить за один раз.

— Ну, не хочешь по-хорошему, значит будем по-плохому.

Волк раскрыл пасть.... И тут почувствовал, как на холку ему опустилась тяжелая лапа. Он медленно обернулся — за спиной стоял хмурый насупившийся медведь.

— Мишка! Он у меня хотел пирожки сожрать, а я не дала.

— А я тебе говорил: Маша, подожди, вместе заказы отнесем.

— Так остывают пирожки!

— Ой, — Волк попытался отползти в сторону, — Ты Маша? А я думал Красная Шапочка. Как неудобно получилось...

— Стоять! — медвежья лапа придавила Волка, — я с тобой еще не закончил. Пирожки у девочек отнимаешь? Вот как я тебя сейчас...

— Мишка, а давай его курьером возьмем? Пусть меня возит с заказами. Он же быстро бегает. А ты на приёме заказов будешь сидеть.

Медведь заинтересованно посмотрел на Волка. Таскать Машу в коробе за спиной ему действительно надоело. Девочка ни минуты не могла сидеть тихо: то подпрыгивала, то дергала его за уши, и при этом болтала без остановки.

— Да я не умею, — Волк замотал головой, — Еще растрясу ребенка...

— Я тебе растрясу! — Медведь показал огромный кулак, — Всё, теперь ты курьер МашаиМедведь.Еда.

Мишка быстро нацепили на сопротивляющегося Волка форменную куртку и повесил на спину короб. В который сразу же забралась Машенька.

— Первый заказ: в домик на опушке к Бабушке. И попробуй только опоздать за следующим заказом.

Медведь показал, что именно он с ним сделает. Волк обреченно вздохнул.

— Всё, поехал!

После шлепка огромной лапой Волк помчался по тропинке. А на спине, верещала от восторга Машенька.

— Е-е-е-еху-у-у-у!

Развезя к вечеру десяток заказов пирожков, несчастный Волк с тоской вспоминал старые времена. Как хорошо было до отмены виз между сказками! А теперь, вместо Шапочки непонятная Машенька с Медведем, вместо дровосеков бегает припадочный ведьмак, в домике Бабушки поселилась настоящая ведьма. Понаехали, а сказка-то нерезиновая!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Чаво явился?

Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.

— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.

Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.

— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.

Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.

— Где только такую красоту купил?

— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.

Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.

— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!

Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.

— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.

— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.

— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.

— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.

— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.

— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.

— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.

Яга расхохоталась.

— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.

Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.

— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.

— Да так, заказываю в одном месте.

Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.

Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Сегодня, друзья, очень грустный день. День, когда мы отмечаем Самую Большую Потерю Человечества. Хотя прошло уже очень много лет, мы всё ещё печалимся. Ведь двадцать пять миллионов лет назад, день в день, наши предки-приматы потеряли хвост. Мы, в глубокой тоске и грусти, решительно порицаем этих растерях.

Как можно было, в суете эволюционной гонки, где-то оставить целую конечность? Если забыли где-нибудь, или с дерева уронили — надо было вернуться, поискать. В конце концов синей изолентой примотать, назначить дежурного по хвосту. Почему древняя обезьяна-учительница не кричала бесхвостому оболтусу: «Где хвост, Петров? Забыл? А голову ты не забыл? На дерево к директору, с родителями!»

Ведь хвост, это непросто прикольная длинная штука. Никто тебя не отшлёпает, если у тебя хвост над попой отбивается. Чувствуете, какая важная часть тела? А как приятно чесать спину хвостом! В автобусе — можно зацепиться хвостом на поручне, повиснуть и ехать себе спокойно. (И хвостатая старушка тебе: «молодой человек, уступите мне шесток, я повисну») Утром будильник звонит — а ты его длинным хвостом. А сколько всего можно было на нём переносить? Девушки бы придумали специальные хвостовые сумочки. Мальчики в качалках делали бы жим хвостом. Соревнования по хвост-рестлингу. В гольф можно без клюшек играть. Барбер-хвост-шопы. Завивка для хвоста. Правила этикета: что делать с хвостом во время официальных мероприятий. Хвостовые пистолеты для военных. В олимпиаду включили бы художественную хвост-гимнастику, броски на дальность хвостом и тейл-болл. Спиральные хвостовые татуировки. И целое направление в деле пирсинг-строительства. Наказание за преступления средней тяжести — укорочение хвоста. За рецидив —полное купирование. Драгоценный нахвостник Мономаха. Ленин указывает хвостом с броневичка на Зимний. Мэрилин Монро вводит моду на хвост-блонди. Карикатуры со всемогущим хвостом Кремля...

Печально, друзья, что мы потеряли такую нужную штуку. Большая просьба: если вам подвернётся машина времени, не поленитесь, слетайте ровно на двадцать пять миллионов лет назад. И объясните этим обезьянам, что хвост — наше всё.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Апрель 2008 года, шесть утра. Москва, Казанский вокзал. Из междугороднего автобуса выходит Дядюшка Котобус, который еще не знает, что он Котобус. Вытаскивает из багажа рюкзак с вещами: неподъемную здоровенную дуру. Внутри - самое необходимое для жизни. (Дядюшке надо найти жилье и через три дня выйти на новую работу)

На дне рюкзака лежит чугунный казан. Не кастрюлю же со сковородкой тащить! А казан, вещь универсальная. Хочешь плов? Готовь. Желаешь борща? Вари. Яичницу утром - жарь. Отбиваться от хулиганов? Пожалуйста! Придавить склеиваемые детали? Легко. Сходишь с ума? В нем можно рыбачить 😉

Мужчина с казаном - самостоятельная тактическая единица. Он никогда не останется голодным. Никогда не заскучает: у него есть крышка от казана, которую можно отмывать бесконечно. Человека с казаном любят женщины и уважают мужчины. Его всегда рады видеть в гостях - пришел с казаном, приготовил, все радуются.

Самое главное - казан никогда не сломается. Он вечен и не убиваем. Ты не погнешь его и не сожжешь. Казан - волшебный артефакт Еды и Уюта. В доме, где есть казан, всегда будут сытые счастливые люди.

Если бы Дядюшка был персонажем в "Игре престолов", на его гербе был бы казан. И девиз - "Нам сытость".

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть. Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок. Но даже задремать никак не получалось.

— Может овец посчитать? — в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя.

Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков.

— Первый пошёл!

Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул.

— Второй пошёл!

Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами.

— Эй! Прыгать надо!

— Бе-е-е-е!

Барашек прыгать не собирался, а как скалолаз карабкался вверх. Залез на самый верх, торжественно заблеял и рухнул на другую сторону.

— Третий пошёл!

— Вай! Кто опять мой барашка обижает?

На полянке появился чабан: с седыми усами, в высокой папахе и длинной палкой в руках.

— Зачем барашка прыгать заставляешь? Слюшай, не надо так. Барашка устанет, расстроится, кушать плохо будет.

— Я, это, — Настя от удивления даже не знала, что сказать, — я заснуть хотела.

— Ты спать хочешь, а барашка причём?

— Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро.

— Вай! Кто такой глюпость сказал? Ты понимаешь, что это не барашки, это сны. Вы их прыгать заставляете, а потом жалуетесь, что кошмары снятся. Усталый сон ничего хорошего не покажет.

— Что же делать? Я заснуть хочу.

— А ты их гладь. Один барашка погладила — посчитала. Второй погладила — посчитала...

— Да? Ну, я попробую.

Настя подошла к стаду. Бараны с подозрением косились на неё влажными глазами.

— Первый...

Настя погладила ближайшего барашку. Тот выгнул шею, чтобы его почесали за ухом. Белая шерсть оказалась на ощупь мягкая и шелковистая.

— Второй...

От удовольствия барашек тихонько бе-е-е-кнул и ткнулся мокрым носом девушке в ладонь.

— Третий...

Сидя на пригорке чабан наблюдал, как Настя гладит и пересчитывает баранов. На восьмом, девушка легла в траву и сладко засопела. Овцы толпились вокруг неё, звеня колокольчиками на шее. И ,видимо, снились ей все разом.

— Вот так бы всегда, — чабан улыбнулся, — а то явятся, пока прибежишь, всё стадо прыгать заставят. А потом шерсть плохая и шашлык жёсткий. Да, Наркоз?

Огромный волкодав, сидевший рядом, не ответил. Он внимательно смотрел по сторонам: на случай, если к стаду явится Волчок-за-бочок-хваток. К нему у волкодава были свои счёты.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846