Hot.Hotelier

Чего только гости ни придумают! Смотрим поле "Клиент". Задаюсь вопросом, как такое самому сделать.

Случилось давным-давно. Подошёл к стойке гость с фразой "кто-то потерял". Позже я её спрятал и грозился бить новичков.

Доброго времени суток, дамы и господа!

В предыдущих статьях я старался простым языком ввести в курс дела людей, в данном вопросе неискушённых, надеюсь, хотя бы частично у меня это получилось.

И вот, наконец-то, спустя много-много времени, я приступаю к тому, ради чего я свой уютный канал и запилил!

Я осознаю, что при некоторых ситуациях нужно просто присутствовать и их не передашь до конца, но я очень постараюсь.

Начну, пожалуй, с необычных телефонных разговоров.

Был у нас в пандемию длительный период, когда номера стоили менее ста долларов (при курсе 60+), в ту пору к нам стекались гости разных уровней достатка и социальной ответственности, как я описывал ранее. Но всему в этом мире свойственно заканчиваться, как и периоду низких цен на номера.

Звонок по телефону:

- Ресепшн, Хотельер, добрый вечер.

- Здрасьте, а почём у вас сегодня номера?

- Девять шестьсот.

- ДЕВЯТЬ ШЕСТЬСОТ???!!! Аминь...

Короткие гудки.

***

Звонок за час до конца ночной смены.

- Ресепшн, Хотельер, доброе утро.

- Сколько будет стоить номер, если мы прямо сейчас приедем?

- 7200 р.т. (российских тугриков) до завтра до двенадцати дня.

- А если мы хотим не в двенадцать, а в девять вечера выехать?

- Ещё 7200 за поздний выезд, итого 14400.

- *Три секунды молчания* Пошёл ты на %уi !

Короткие гудки.

Даже ответить не успел, а собирался! Неприятно, знаете ли!

***

Я, конечно, понимаю, что смеяться над фамилиями - идиотизм... Ну что ж, значит, я идиот!

Для полноты восприятия после прочтения закройте глаза и представьте себе эту ситуацию детально.

Стоим с коллегой вечером, на стойке, тишина. Звонит телефон, коллега поднимает трубку и происходит следующий диалог:

- Портье, добрый вечер. Да. Да. Да, на него есть бронь. Нет. Нет. Да. Нет, у господина Пузикова не включён завтрак. Да. По 25е. Нет. Пожалуйста, до свидания.

Занавес.

***

Когда-то давным-давно у нас присутствовала бумажная пресса в большом количестве. На последней странице одного издания находились номера телефонов эскортниц. Это был единственный вариант для гостей согреть ночью свою постель, ибо нам этим заниматься запрещено под страхом смертной казни (читай увольнения).

И вот в те самые времена поступает моему коллеге звонок:

- Портье, добрый вечер.

- Молодой человек, мне бы того... этого...

- Вы знаете, мы таких услуг не оказываем. У вас в ящике тумбочки есть журнал, можете посмотреть телефоны там.

- Ага *на фоне копается в тумбочке*

- Нашли?

- Молодой человек, в моём ящике тумбочек нет!

Короткие гудки.

***

Ну и моя любимая ситуация.

Звонят с мобильного. Присмотрелся к номеру - американский. Плохо, что я не смогу передать её досконально, потому что на самых интересный местах вместо связи было пшш.

- Ресепшн, Хотельер, добрый вечер.

- Чаю мне.

- Ваш номер комнаты?

- 205 (у нас нет такого номера в принципе).

- У нас нет такого номера.

- Слышь ты, тебя давно *пшшшш* на бутылку?

- (Меня глючит?) Что, простите?

- Чаю мне, говорю, принеси

- (Ладно, попробую по фамилии поискать) Ваша фамилия?

- Полковник Иванов (оо, батенька, эк вас, аж целый полковник!)

Ищу Иванова, естественно, не нахожу, и тут осознаю, что чел, по ходу, гостиницей ошибся, мы же сеть (в прошлом).

А он продолжает:

- Ну чё ты там? давно тебе дубину засовывали в *пшшш*?

- Вы в какую гостиницу звоните?

- *Называет гостиницу*, а что тебе не понятно, *пшш*?

- А ничего, кроме того, что их много!

- Да мне нас*ать!

- Мне тоже! *вешаю трубку*

P.S. Грёбаные стандарты и запись разговоров! Так хочется этих прекрасных людей туда же послать!

А насчёт пшш я не шутил. Помехи действительно как будто запикивали мат. Разговор примерный, подзабыл детали за давностью.

***

Звонок коллеге:

- Портье, доброе утро.

- А у вас есть номера, которые выходят на восток?

Коллега не растерялся:

- Вам ногами или головой?

- Головой, конечно, вы что глупый.

***

Звонок коллеге:

- Портье, ресепшн

- Два салата принесите

- Это в рум сервис, сейчас соединю

Звонок повторяется.

- Два салата принесите, пожалуйста

- Соединяю с рум сервисом

Перезванивает рум сервис:

- Какой дятел гостей с нами соединяет?! Они два халата просят!

Занавес

***

И, конечно, вспомню старину Майкла.

Майкл, Майкл... Это британец, который имел обыкновение звонить раз в три-четыре месяца и вешать нас примерно на полчаса.

Начиналось всё с безобидного "Hi, my name is Michael and I'm calling from London". А дальше понеслась... "У меня есть друг из Пакистана и с ним отличная связь. Далеко от России до Пакистана?". А ты как кретин лезешь в Gугл... А сейчас вы меня слышите? А какая погода в Перу? У нас связь стоит 40 центов в минуту, а в России? А где вы живёте? Сколько оттуда добираться до работы? А у меня такси до работы 20 фунтов стоит, а у вас?..

И так весь разговор. А ты трубку повесить не можешь, стандарты! И вежливого "прошу прощения, мне нужно работать" не понимает. В итоге, под любым предлогом прерываешь разговор, я ссылался на пропавшую связь. Оказалось, что некоторые коллеги про него тоже в курсе. Что в голове у этого человека - одному только небу известно.

***

При написании статьи я осознал, что при попытке специально вспомнить разные забавные случаи в голове начинает прыгать обезьянка с тарелками. Конечно! А как новичкам или друзьям травить, так все сразу всплывают и одновременно лезут через рот! Пора начинать записывать, пока обезьянка окончательно там не поселилась.

А на текущий момент я с вами прощаюсь.

Всем удачи!

До новых встреч!

Доброго времени суток, дамы и господа!

Любая профессия накладывает свой отпечаток на человека. То, что я опишу, на самом деле касается любой работы с людьми, но гостиница - особое место!

Когда-нибудь я обязательно доберусь до историй с гостями, что ещё больше пролило бы свет на данную тему, но не сегодня.

Когда устраиваешься работать в гостиницу, особенно с нулевым опытом и возрасте 18-23 года, всё ещё сохраняешь некоторые иллюзии, но гостиница имеет особое свойство их развеивать со временем. Несмотря на собственную веру в людей, пришлось прийти к выводу, что большинство из них - редиски неблагодарные, как бы ты ни старался скрасить их пребывание в этом бренном мире, заселяя в нашу прекрасную многозвёздочную гостиницу.

Когда вся наивность и магия гостиницы развеивается, а срок работы переваливает за 2-3 года, можно вполне заметить за собой определённые перемены:

1. Невозмутимость (читай пофигизм)

Ничто не может вызвать удивление, потому что уже всё видел. Я бы это назвал просто стрессоустойчивостю, но это нечто большее.

Пьяного гостя вырвало на стойку? Голая проститутка ходит по коридору? Поднялся в номер, а тебе открывает гость без одежды? Кто-то подрался в баре? Да какая разница! Сохраняем невозмутимость и ждём когда эта клоунада закончится, при необходимости вызываем уборщицу/охрану.

2. Каменное лицо

Пересекается с первым пунктом, но я немного о другом. Если упала ручка, зажевало бумагу в принтере, что-то уронил по криворукости, больно стукнулся - лицо не меняется, даже если ручка не то что упала, а вы её пытались поймать несколько секунд аки заправский жонглёр.

И то же касается ситуаций, когда вы не можете что-то предоставить гостю, хотя обязаны. Например, номер не готов ко времени заезда и вы судорожно ищете другой, такое случается.

3. Умение выносить мозги

Представьте себе, как изысканно будет выносить мозг человек, который сам от этого страдает каждую рабочую смену! Мне ещё ни разу не пришлось, но если в госучреждении мне не дадут то, что обязаны... охх, держитесь! Но есть и обратная сторона - я стал прекрасно понимать тех, кто работает с людьми. Накосячила, например, доставка еды? Я вежливо об этом сообщаю, а они исправляют.

4. Приступ внезапной вежливости

Заметил за собой на каком-то этапе. Если у меня спрашивают дорогу, моя речь моментально меняется на вежливую и формальную. Это касается любых ситуаций, напоминающих работу.

5. Изворотливость

Вам не нужно, чтобы гость ругался. Совсем. Поэтому, вы готовы сморозить абсолютнейшую похожую на правду ахинею, которая придёт в голову. Самый примитивный пример - блокировка номера. Иногда мы блокируем гостям номера в случае задолженности. И нам же не нужен отзыв из серии "Они заблокировали мне номер, как будто я не заплачу. Больше не приеду." Поэтому происходит диалог формата "Оййй, у вас ключ не сработал?! Какая печаль! С телефоном держали? А вот не надо! Кстааааати. А вы нам тут 100500 мульёнов за минибар должны, оплатить бы, щас бы прям бы, да". Примеры поинтереснее я в отдельных статьях приведу.

И, разумеется, это касается зарабатывания чаевых и обыгрывания некоторых ситуаций в свою пользу похожим способом.

6. Отсутствие стеснения

С учётом того, сколько приходится общаться с незнакомыми людьми как в живую, так и по телефону, вам становится плевать, куда звонить и с кем разговаривать. Хоть президенту Узбекистана, хоть пахану Васяну Кривому. Вы больше не боитесь людей, вы их недолюбливаете как минимум.

7. Паранойя

Есть коллеги, которые работают подольше и должностью повыше. Они считают, что все гости без исключения пытаются на нас ездить и никому не верят. У некоторых гостей действительно были ситуации, когда забронировавший не смог приехать, а бронь поменять нужно, но без согласования мы это сделать не можем, и навстречу не идут или гость не смог приехать вообще, а его штрафуют. Это очень грустно, всё же некоторым гостям стоит пойти навстречу, всякое в жизни может случиться.

8. Нежелание общаться с людьми

Я думаю, эта особенность свойственна всем, кто с людьми работает. Приходя со смены хочется просто тишины, желательно в высокой каменной башне, куда звук не проходит и где телефон не ловит. Домашние и друзья не всегда это понимают, что порождает проблемы.

P.S. Ну и от себя добавлю. Я в работе считаю всех идиотами. Гостей, коллег, руководство и, конечно же, себя. Коллега сказал, что взял оплату? Пересчитай! Руководство сказало, что под гостя готов специальный номер? Спроси горничных, убран ли он! Гость говорит, что оплата компанией? Уточни в бухгалтерии! А сам-то уверен, что правильно всё гостю озвучил и проставил в брони? Изучи эту бронь как заправский Шерлок, тебе за неё отвечать!

Ну-с, вроде всё вспомнил. Как бы ни была сложна работа в сфере гостеприимства, интересных случаев всё равно хватает, хоть мемуары пиши!

За сим откланиваюсь.

Всем удачи!

До новых встреч!

Доброго времени суток, дамы и господа!

Вот мы и подошли к финишной прямой. Перед вами топ-3 самых сложных национальностей с точки зрения фауны (в моём лице) гостиницы.

🥉3 место - Индийцы

Начну со стихотворения:

Как-то раз домой к Басё

Заселилось индусё,

А поскольку всё бесплатно,

Оно съело это всё.

Да-да, индусы - это жаргонное название, даже для них обидное, пошло от вероисповедания, но они же не все индуисты.

При виде их хочется замереть, замолчать, закатить глаза, махнуть рукой и удалиться - такова реакция при одном воспоминании о данной нации, а иногда натуральная попытка спрятаться за стойку или сбежать в бэк-офис раньше, чем это сделают дражайшие коллеги.

Начну с главного - АКЦЕНТ!

Прекрасный мем!

Или вот. Да, это шутка, но он идеально спародировал! Они ПРАВДА так разговаривают и у них у всех похожая тональность голоса!

А ещё рекомендую видео Comedy Club по запросу "разный английский". Прекрасно обыграно американское, британское и индийское произношение, но размещать тут по понятным причинам не буду.

Их не любят не только в России, но и вообще во всём мире! Без шуток и преувеличений. Абсолютно все сферы обслуживания.

Диалог с одним из членов экипажа самолёта международной авиакомпании:

-Как вы к индусам относитесь?

*Строю лицо полное страдания и презрения*

-Поздравляю! Вы приняты! Первое условие приёма в наш экипаж - ненависть к индусам!

Я, кажется, в предыдущих статьях упоминал, что арабы любят торговаться? Забудьте! Эти ребята не будут мелочиться, они попытаются выторговать абсолютно всё за цену, которую платят, вплоть до ваших трусов! "Is it free of charge?"(Это бесплатно?), "Do I have discount?"(У меня есть скидка?) и конечно "Give me waterbottle. Six" и если вы на что-то ответите "нет", то они будут стоять, улыбаться, а потом начнут люто торговаться до последнего, что даже немного граничит с попрошайничеством!

К последнему пункту - готовьте просто резервуары с халявной водой, потому что waterbottle (читать с акцентом). Они пьют просто тонны воды, настолько тонны, что когда жила большая индийская группа, мы им её не выдавали, а если просили другие гости, то нервно оглядывались, чтобы индусы не заметили. Или мы чего-то не знаем и они её потом домой увозят на сувениры...

Индиец пытается расплатиться чужой картой брата/свата/двоюродной жены/собаки? Норма!

Они зададут вопросы по всем возможным направлениям - от услуг, входящих в стоимость номера, до ближайших и не очень ресторанов. Where is Indian restaurant? - обычный вопрос. Тут нужно не терпение, а смирение. Видишь индуса - он идёт - гнев (да какого ж тебе в твоей Индии не сидится, почему ты сюда приехал?!) - отрицание (не буду его селить, хоть бы не ко мне подошёл! Ну пожаааалуйста! Надо бежать) - смирение (Не успел... подошёл... жизнь кончена на ближайшие 20 минут минимум) - заселение (фух, ушёл, я выдержал).

А теперь вопрос на 500 рублей!

Какое изобретение современного мира не получило всеобщего распространения в Индии?

a) мобильный телефон

b) бесконтактная оплата

c) беспроводные наушники

d) ванна

И правильный ответ - конечно d.

Всегда думал, если поселить иранца, под ним китайца, а под ним индуса, кто кого раньше затопит? На этот вопрос у меня ответа нет. Однако, один раз иранец таки затопил индуса, в очередной раз помывшись на полу, и долго смотрел на меня щенячьими глазами, когда я пришел за оплатой ущерба, и кидая фразы из серии "это последние деньги на подарки семье". *хлоп-хлоп-хлоп глазами* Потом просил никому не говорить, чтобы люди не подумали, что он дурачок (примерная цитата).

Иногда они начинают утверждать, что видели в полу слив и говорить, что он не работает, сторговать сумму ущерба - специальная индийская олимпиада.

Ещё одна особенность - запах. У вас проблемы со зрением? Вы всё равно поймёте, кто стоит рядом с вами. Такое чувство, что по утрам они вместо дезодоранта обсыпают себя карри и амбре стоит такое, что номера потом по несколько дней проветривать приходится.

Телефонные разговоры аналогичны разговорам с китайцами, а именно - понимание по ключевым словам. Потому что, "Good afternoon, I want to check reservation for Bhatia Rajesh Kumar" с тем самым акцентом. Любят повторять слова по два раза. "Can I print from flash? - Flash? - Flash flash".

Но бывают и исключения. Один раз ко мне на заселение подошёл гость и спросил как мы к индусам относимся. Я стал аккуратно отвечать, что так себе, спорят, торгуются и выпрашивают всё, что можно, после чего получил веское "I'm not like them!" и только потом посмотрел на его паспорт, на котором было написано... Republic of India! Непередаваемое чувство стыда и страха посетило меня в тот момент. Индиец попросил хороший номер подальше от других индусов. Умеет же мироздание посмеяться!

На самом деле, никакой текст не передаст тех впечатлений, которые дарит встреча с индусами, но я старался!

🥈2 место - Русские

Да-да, друзья мои, как показывает практика, мы одна из самых ужасных, если рассматривать сферу обслуживания, наций. А знаете почему? Потому что нам вечно все всё должны. Даже не так - ДОЛЖНЫ!

Нет, я спорить не буду, в каждой нации есть и нормальные, и наглухо пришибленные люди, но в целом...

А теперь по порядку.

В большинстве наши гости - это люди, приезжающие на одну ночь с девушками различного социального статуса - от невесты и жены до девушек лёгкого поведения, подобранных в ближайшем клубе. А в условиях пандемии, люди, не имеющие возможности выехать за рубеж, едут отдыхать в гостиницу.

Да, вы забронировали номер. Нет, вы не можете получить конкретный видовой номер, они распределяются согласно запросам и в первую очередь ПРИ НАЛИЧИИ, так как высокую загрузку никто не отменял. Нет, мы не верим, что вы заплатите при выезде за ресторан, нет депозита - платите на месте. Нет, вы не заселитесь без паспорта, несмотря на наличие брони.

Что я слышу на заселении КАЖДУЮ смену без исключений:

• Мы бронировали номер с видом, почему у нас нет вида?! (По мнению гостей, мы ОБЯЗАНЫ предоставить с видом, несмотря на то, что бронируется просто категория, например, стандарт с большой кроватью, с двумя, люкс и тд. Вид не гарантируется, просто учитываются пожелания ПО ВОЗМОЖНОСТИ!)

• Я же забронировал, и что, что я без паспорта, у меня копия на телефоне есть. (И плевать, что это закон о поселении РФ)

  • Я ваш постоянный гость, почему ко мне такое отношение?

  Итак, разберём детальнее данную ситуацию. Если вы останавливаетесь, скажем, пятый раз, то при большом номерном фонде вас просто не запомнят, так как гостей сотни. Что сделать, чтобы вас запомнили:

  1. Лучше всего, конечно, чаевые и запомните портье, которому их даёте, сработает сарафанное радио, тк портье запомнит гостя и расскажет коллегам, дальше примелькаетесь. При следующем заезде упомянуть имя портье и что он дал вам хороший номер и снова оставить на чай. Поверьте, вас очень быстро запомнят!

  2. Ещё способ - юмор и лёгкая беседа. Я сам запоминаю гостей с отличным чувством юмора! Срабатывает, но не на всех.

  3. Ещё способ - хвалите портье, опять упомяните, какой хороший номер дали в прошлый раз, хорошо отзовитесь о сервисе. Если запомните сотрудника, скажите, что в прошлый раз у него же селились и вам понравилось, как он работает, у вас появится личный портье! Может, и не запомнят, но хотя бы постараются дать хороший номер. Работает не всегда.

  4. И последний способ - выносите мозги, как умеет только наша с вами нация! Вас запомнят ещё быстрее, чем после чаевых. Но хорошего отношения после этого не ждите.

  Есть и другие способы. но эти основные.

  • У вас вон сколько звёзд, ваша гостиница им не соответствует. (Конечно, потому что, вам все должны и не могут по определённым причинам выполнить вашу просьбу, например, найти резиновую женщину в 5 утра)

  • Я много путешествую и ни в одной гостинице мира... (Разумеется, вас во всех гостиницах Европы поселят по правам, ещё и российским, а вообще, вставьте любую ситуацию на свой выбор)

  • Почему у вас нет зарядок? (Зарядки стандартами в большинстве случаев не предусмотрены, мы не обязаны их предоставлять)

  • Ну и что, что у меня номер с двух часов дня? Я же сейчас приехал! Я не обязан читать, что там на сайте написано! (Ситуация касается приезда гостей, например, в 6 утра, когда номеров бывает, что и нет в наличии. Время заезда прописано в условиях бронирования. Вот мне интересно, а при устройстве на работу они тоже договор не читают? А если они так квартиру на кого-то перепишут?)

  • Гость делает бронь на 32е февраля 2150го года:
    Ну и что, что бронь не на сегодня, сделайте что-нибудь! У вас же вон сколько звёзд! (Опять же, ситуация касается высокой загрузки. Да и в принципе, если бронь сделана не напрямую через отдел бронирования, мы с ней ничего сделать не можем, необходимо гостю самому вносить изменения тем же способом, каким была сделана бронь)

  • Как нет номеров? И для меня нет? Дайте номер, не может такого быть, у вас же есть резерв!/А почему так дорого? В прошлый раз дешевле было, дайте такую же цену! (Первое - загрузка 100%, второе - смена цены. В большинстве гостиниц чем выше загрузка, тем выше цена)

  • В стародавние времена (лет так 6 назад), когда ещё не было бесконтактной оплаты, русские люди приходили, с картой брата/свата/двоюродной бабушки по золовке, и пытались ей расплатиться со словами "А в перекрёстке приняли." (Мы обязаны проверять соответствие имени на карте и в паспорте, а таким гостям плевать на правила банков, хотя они прописаны в каждом договоре при получении карты, на законы РФ, главное - сделать по-своему)

  Я перечислил основные, но далеко не все стандартные ситуации, и при возникновении каждой из них русский гость будет до упора стоять на стойке, скандалить, говорить какие мы плохие, крыть нас цензурными и не очень словами до тех пор, пока не получит то, что требует, а иногда просто хочется, чтобы он уже просто взял и свалил в туман, либо пока не кончится его терпение. Сколько раз уже меня и моих коллег такие гости "увольняли" не поддаётся счёту. Проблема в том, что сейчас такой - каждый третий и работать стало намного сложнее. Скучаю по европейцам...

  Я молчу про пьяные выходки и поведение с прочими сотрудниками гостиницы из смежных подразделений и желание постоянно сбежать, не оплатив услуги.

  И упомяну любовь к отзывам. Наши люди узнали, что такое отзыв и каждый считает своим святым долгом выразить своё личное мнение™ на тему того, какая у нас плохая гостиница, потому что зубную щётку принесли не через 5, а через 7 минут, или занавеска на два тона темнее, чем хочет гость. А вот хороших отзывов намного меньше. Сколько раз я вылезал из кожи вон, чтобы помочь гостям, у которых были проблемы с бронью, в ответ было только, что я молодец... Да, приятно, вижу искренность, но хороший именной отзыв был бы прекрасной благодарностью, если говорить про соотношение хороших и плохих отзывов в адрес сотрудников стойки. Хотя, гостей, которые меня знают и любят именно за обстоятельный подход к ситуации, хватает.

  Узнали себя? Делайте выводы! Не надо так! Поставьте себя на наше место.

  Мы дикая нация, которая только десять лет назад узнала слово "цивилизация" и абсолютно не знаем, как вести себя прилично и вежливо общаться. Сколько раз я слышал в свой адрес "братан", "дружище" и что похуже. Почему мы на "ты"? Я вижу тебя первый раз и не похож на юнца.

  Не удивительно, что нас не очень любят (очень не любят?) за рубежом. Сюда же могу приплести и гастарбайтеров, которые ведут себя таким же образом, но наглее в несколько раз. И всё это очень печально...

  Фух... Выговорился. Потухло.

🥇And the winner is... Турки

Есть такая поговорка: "Если турок не придурок, значит это был не турок".

Я, конечно, опять оговорюсь, что люди разные, и упомяну, что после скандала с РФ и введения визового режима, представителей, о которых пойдёт речь, стало в разы меньше, но всё же они попадаются.

Те, о ком я хочу написать - этакая смесь русских с арабами. Менталитет арабский - страсть торговаться и высокомерие никто не отменял, а наглость русская. Что они просят? Да всё, что можно попытаться выудить нахаляву. И скидку, и апгрейд, и цистерну бесплатной воды, и бесплатный минибар, который платный, и завтрак им подавай за счёт заведения.

Отдельно упомяну туристическую выставку MITT. Это международная выставка, при которой загружены все остальные гостиницы Москвы-матушки. Каждый из них - hotel manager. Я понимаю, что если в сарае поставить кровати, то и это можно назвать отелем, а себя его владельцем, но серьёзно, почему себя надо вести, как будто персонал, независимо от ранга, грязь под ногами? Есть мнение, что они отыгрываются за пик турсезона, когда русские наводняют их бедную несчастную Турцию!

И депозит они оставлять не хотят, и в бассейн халаты они брать не обязаны, и рум сервис их в общем лобби (гостевая зона перед стойкой) обслуживать должен, хотя бар в двух шагах... Я даже не знаю, что ещё привести в пример, весь сюрреализм происходящего просто не перечислишь, потому что психика, дабы себя сберечь, просто стирает из памяти подробности этого бреда.

На каждый отказ их безумным просьбам просят менеджера и после точно такого же отказа употребляют одну из вышеперечисленных фраз русских гостей.

В общем, ад кромешный! Перед выходом на стойку в такие заезды каждый сотрудник молится своему богу, отключает логику и здравый смысл и, отрешившись от всего мирского, смиренно начинают смену.

Эта нация - эталон медленного методичного поэтапного многослойного извращённого талантливого, а самое главное, полного и основательного выноса мозга, которому могла бы поучиться даже наша нация.

Подводя итог: я не хочу выглядеть расистом и, как я говорил в самом начале, это моё личное мнение и в чём-то крик души.

Надеюсь, моя попытка передать как всё выглядит с обратной стороны стойки приёма и размещения удалась, а вам понравилось читать мои статьи.

Всем удачи и до новых встреч!