Gopoderiche

Вылезла бяка месяца три назад. Естественно, думал само пройдёт, потом какой-то мазью пытался лечить. Не мешает, не чешется, единственное после ванны шелушится. Вопрос на миллион, как с этим бороться?

После армии приехал на малую родину (п. Батагай РС (Я)).
И как то обратил внимание на футболку матери, она выбивалась из общей канвы наличием "ass".
В общем перевёл текст, а там: - Я зарабатываю себе репутацию тем, что трахаю нигеров в жопу О_о!
Тут же представил как маман, в окружении жёстких янки разезжает по улицам Гарлема, выискивая того самого, чья жопа этого достойна!
Маман как кремень: - футболка не моя, в Гарлеме не была!
А может и не надо знать правды 😉

С товарищем поддали мальца. В определённый момент, не может телевизор принять пароль ростелекома, через соответствующие службы мне объяснили что мы в четыре ока не состаятельны. Оказывается ввести пароль весьма очевидная процедура, а мы олухи крестьянского происхождения. Плюнули! Настроили теле трансляцию. Сейчас смотрю телеканал Культура. Филатов выступал со своим произведением "Про Федота стрельца удалого молодца". Это весело, задорно, самобытно!
Зачем нам ю трубы, ру трубы, давайте смотреть канал "Культура"!

Мы чётко осознает баблище!
Но вам надо соснуть хуище!

Хуй вам всем!
В Питер лечу
наконец то

У девочки нет ручек и ножек.
Мама: - доченька, доченька, смотри я купила мазь, мы сейчас помажем твои культяпки и завтра утром ручки и ножки вырастут.
Соответственно, проделывает процедуру и укладывает дочь спать.
Утром естественно ни чего, не происходит.
Дочь хнычет: - мама, мама где мои ручки и ножки?
Мама: - с первым апреля, урод!

Руководитель моих долбоебских войск, вы опять, ну сколько можно?
Мы же договорились!
Только, блядь, не на лялюдях, ну или как их там!
И это, вы называете работой!
Мы же договорились!
Как много восклицательных знаков...