Gidrokarbonat

Добрый вечер, пикабу. Я не знаю что делать поэтому пишу анонимные посты о наболевшем, простите за ошибки и несвязный текст, мне сложно сформулировать все что я чувствую. Дело в том, что в последнее время мое существование стало особо невыносимым. Не знаю нормально это или нет, я бы очень хотела иметь возможность залезть в голову к другому человеку и сравнить его восприятие со своим, тогда все сразу стало бы понятно. Я подумывала сходить в местный пнд со своими проблемами, но боюсь. Я боюсь звонить и записываться на прием, боюсь мысли о том, что мне придется смотреть в глаза психотерапевту и рассказывать то, о чем я еще никому не говорила, боюсь что мне могут сказать, что все мои проблемы-выдумка и все в таком духе, боюсь потом ходить на терапию и вновь и вновь рассказывать все самое больное.
Не знаю с чего начать. Начну с того, что до 19 лет я даже не думала о том, что со мной что-то не так. Я боялась общаться с людьми, планировала суицид, надеялась умереть до поступления в вуз, проклинала свою жизнь каждое утро вставая с кровати, агрессивно реагировала на совершенно обычные вещи и списывала все на переходный возраст. В 19 лет, выходя из дома на пары рано утром, я словила паническую атаку. Когда я спускалась по лестнице в моей голове возникла мысль, что сейчас в подъезде находится маньяк и хочет на меня напасть, сначала я пыталась откинуть эту абсурдную мысль, но она не уходила, а страх усиливался: сердцебиение участилось, меня начало трясти, в итоге я выбежала из подъезда и только на улице успокоилась. Позже, я вспомнила, что точно такие же приступы паники у меня класса так наверное с 7. Раньше я не придавала этому значения, считала, что я просто трусиха. (причину этого я понимаю, я росла под передачи о маньяках которые меня очень пугали). Еще у меня бывают приступы паники на тему смерти. Ночью мне вдруг кажется что сейчас мама внезапно может умереть, или мой молодой человек, который ушел гулять с другом и задержался мог умереть, или пьяные соседи сверху которые ругаются этой ночью могут случайно забыть выключить газ и я больше никогда не проснусь. В такие моменты я не могу спокойно сидеть, сердцебиение учащается, меня трясет, становится очень страшно и я просто жду когда это утихнет. (Я стала свидетелем смерти человека и видимо это стало причиной моих страхов)
С детства у меня проблемы со сном. Я почти никогда не высыпаюсь, даже если сплю 8+ часов. Я каждый день по долгу не могу уснуть, я просто не верю что есть люди которые засыпают меньше чем за 2 часа и не просыпаются ночью по нескольку раз.
Я ничего не хочу уже давно. Сейчас это чувство усилилось. Каждый день я хожу на учебу просто чтобы не беспокоить родителей. Раньше у меня было желание поступить в худ вуз или на дизайнера, я не верила что смогу, но хотела. Вот я уже третий год учусь на дизайнера и это так больно. Я не хочу это делать, раньше я любила рисовать, училась, старалась повысить свой навык, а сейчас рисование угнетает меня, я не могу рисовать на парах потому что уверена, что ничего не получится, что я сейчас облажаюсь. Нет, я не худшая в своей группе, но мне невыносимо от этого, я более чем уверена, что мне стало бы невыносимо от любой специальности. Мне очень больно думать о будущем. Когда мои друзья строят планы, я хочу убежать, спрятаться, исчезнуть сейчас же чтобы не искать работу которую я возненавижу в любом случае, чтобы не переживать смерти родителей, чтобы не ощущать это чувство одиночества пустоты от которого хочется порезать себя, прижать руку к кипящему чайнику или налить в глаза доместос. Я никогда не смогу этого сделать потому что боюсь, но иногда это желание разрывает меня изнутри. В будущем все будет только хуже, я уверена в этом. Пустота и чувство постоянной неудовлетворенности станет только сильнее, будут никому не нужные обязанности, которые я возненавижу и одиночество.
Я не могу говорить с мамой об обыденных вещах, это невыносимо, хочется спрятаться и ничего не слышать. Меня злят ее вопросы о том как прошел мой день и от этого так отвратительно. Каждый раз когда я ощущаю себя последней мразью и от этого еще больше хочется убежать в темный угол где никто меня не достанет и откуда я никому не причиню боль.
Мне так жаль, что двадцать один год назад, у моих родителей родилась именно я. Единственный человек, которому я говорила о том, что не хочу существовать это мой молодой человек, он спросил меня "неужели тебе плохо сейчас со мной?" и от этого стало так больно и тяжело. Потому что мне хорошо с ним, но жизнь по прежнему невыносима, я не знаю как это объяснить.
Я не могу заставить себя прибраться в квартире или приготовить себе еду, не могу что-то делать и ничего ни делать тоже, если что-то делаю то устаю, а если не делаю то накатывает чувство пустоты и я листаю всякие паблики чтобы просто ни о чем не думать. Я стараюсь сразу забывать все события дня потому, что если вдруг вспомнится какая-то моя ошибка в диалоге или глупый проступок я буду прокручивать его в своей голове еще очень долго. Вообще я не люблю себя, иногда у меня бывают мимолетные желания порезать свое лицо или тело потому что они отвратительны. Да, все люди прекрасны, но когда на тебя внезапно накатывает острое чувство своей отвратительности во всем в это невозможно верить.
У меня бывают резкие смены настроения без причины, иногда внезапно накатывает сильное чувство пустоты, такое что даже просто сидеть невыносимо, или желание нанести себе повреждения, но я не смогу, пыталась резать себя но боюсь. Это хорошо.
Я боюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь звонить незнакомым людям, боюсь просить людей в автобусе или в магазине пропустить меня. Я не могу больше терпеть эти приступы невыносимости, но я не знаю что сделать. Боюсь идти в пнд, боюсь говорить с кем-то об этом, увлечения перестали меня интересовать, валерьянка, афобазол, глицин и всякие травы не помогают, спорт делает только хуже. Я будто в болоте. Точно забыла упомянуть что-то важное. Я собиралась сходить в пнд после экзаменов, но мне очень очень страшно, я не уверена что стоит это делать, я в тупике и не знаю к кому обратиться. Спасибо что прочитали этот прост, я не знаю зачем это пишу, но мне невыносимо. Я буду бояться даже прочитать комментарии под этим простом, что за абсурд.

Пишу этот пост потому что не могу понять является ли мое состояние нормой, очень надеюсь на совет. К психологу ,психиатру или неврологу боюсь идти потому что не уверена, что это вообще является какой-то проблемой, быть может так живут все, не хочется отнимать время у врачей просто так. Прошу прощения за спутанное описание и ошибки, я впервые описываю свое состояние кому-либо настолько открыто и поэтому немного нервничаю.
История такая, с детства я была очень нервным и пугливым ребенком. Я боялась огромного количества вещей: темноты, чужих людей, неодобрения со стороны сверстников, боялась ошибиться, боялась смерти родителей. С детства у меня были панические атаки. Я выходила утром в школу и тут же накатывал приступ паники, мне казалось, что в подъезде маньяк, в начале приступа я пыталась убедить себя что все нормально и никакого маньяка здесь нет, ведь если бы был то он напал бы на меня сразу, но это не помогало и паника только усиливалась, учащалось сердцебиение, меня начинало трясти, в итоге я не справлялась со своим состоянием и бежала на улицу. Там становилось легче. Тогда в детстве я считала себя просто трусом и стыдилась этого состояния. Но не так давно после очередного такого приступа паники я наконец поняла, что это не трусость.
С социальной сферой у меня тоже дела обстояли не очень гладко. В младших классах я была объектом насмешек и это вероятнее всего стало причиной того, что я боялась новых знакомств и абсолютно не умела налаживать контакты с людьми. (или все было с точностью до наоборот? уже не вспомню) В универе стало немного попроще. Когда я пришла на первый курс то подумала, что все равно с этими людьми я буду не долго и начала делать вид что мне легко с ними налаживать контакт, сначала было очень страшно. Каждый поход в универ сопровождался паникой, от стресса и страха у меня болел желудок (такая же ситуация было во время сдачи егэ, желудок болел месяца два, думала что гастрит или что умру скоро, но боялась говорить родителям. после сдачи егэ и поступления все прошло).  Со временем, мне стало проще. Появилась постоянная компания и молодой человек. Социальная жизнь немного наладилась, но мне все еще очень страшно заводить новые знакомства.
Что еще сказать по социальную сферу? я боюсь звонить в больницу чтобы договориться о времени приема, в деканат чтобы узнать какую-то важную инфу, подходить к консультантам в магазинах, просить людей отойти с прохода в магазине или подвинуться в автобусе и пропустить меня. Я боюсь им помешать или получить от них оскорбление. Иногда я могу несколько остановок обдумывать как бы так осторожно и деликатно попросить человека пропустить меня к выходу. Иногда в автобусе мне начинает казаться, что вот эта женщина которая смотрит в мою сторону точно осуждает меня  или, что вот этот мужчина который посмотрел на меня уже раза три возможно маньяк. Иногда это пугает.
С детства у меня проблемы со сном. Если это проблемы конечно,  точно не уверена. Я долго не могу уснуть. Даже если ложусь спать уже уставшей, все равно лежу еще час, два или три, думаю обо всем и жду когда усну. Это не касается ситуаций когда например из-за сессии я весь день работала и очень устала или ситуаций если прошлой ночью я не спала. Кроме того, я не могу выспаться, даже если сплю 7+ часов, я просыпаюсь уставшей и не могу прийти в нормальное рабочее состояние.
Ко всему этому я очень раздражительна, у меня неустойчивое настроение. Могу резко вспылить  из-за какой-то мелочи, а потом испытывать сильное чувство вины за это. Если на меня наезжают я не могу справиться с эмоциями и меня начинает трясти, накатывает злость, но я не могу ответить и не хочу причинять вред обидчику.
Могу веселиться, а потом неожиданно впасть в уныние, когда повода для этого по сути нет. Вообще я  часто испытываю негативные эмоции грусть, чувство вины, раздражение, недовольство собой. Иногда эти чувства становятся слишком сильными. Тогда мне хочется сейчас же исчезнуть или как-то навредить себе, но думаю я не способна на это, иногда только бью себя резинкой или руками или сильно вдавливаю ногти в руки. О суициде, кстати, я думала лет в 13 (думаю это нормально для подростков) думала как можно провернуть, какие варианты есть, но потом поняла что никогда не совершу его потому что я единственный ребенок, а утрата родителями ребенка это очень страшно, не хочу чтобы мои родители такое испытали. Я думала о том, что если бы вместо меня родился кто-то другой, он был бы точно лучше меня, он бы радовал в детстве маму, был бы активным в свои 20 и конечно же достиг намного большего чем я. В такие моменты я жалею, что родилась вместо этого теоретического человека.
Чтобы справляться с эмоциями я пробовала множество вещей: систематические записи и анализ эмоциональных состояний, медитация, йога, спорт, самоконтроль. Но ничего из этого не работало. Йогой и спортом я вообще могла заниматься только минут 10 а потом очень уставала и  просто лежала на полу с четким осознанием бессмысленности этого дела. (мне не тяжело это делать физически по идее, при соотношении роста и веса я должна быть активной и легко справляться с такими маленькими нагрузками) Я вообще стала очень быстро уставать, даже от самой легкой деятельности. 
Пробовала пить валерьянку, глицин, травки всякие, афобазол, но ничего из этого мне не помогает. Выпила как-то в универе в состоянии стресса и отчаяния 6 таблеток афобазола, вот тогда он помог успокоиться часа так на полтора, но потом снова накатило.
Чаще всего я испытываю ничего. Мне ни радостно и грустно мне просто никак, я ничего не хочу. Внутренняя пустота вкупе с неудовлетворенностью.

Я уже давно ничего не хочу, не хочу учиться в универе, не учиться тоже не хочу, жизнь после универа видится большой черной пропастью, которая вытянет из меня все силы и сделает ситуацию намного хуже чем сейчас. Не представляю что там может быть кроме череды работы и обязательств которые по сути не нужны никому. Сейчас я учусь и стараюсь не вылететь из универа потому, что не хочу заставлять тревожиться родителей за мое будущее. Я не хочу вставать утром, не хочу сидеть пять пар в универе, но домой тоже не хочу, везде одно и то же чувство пустоты и неудовлетворенности которое ничем не заткнуть. В школе, я играла в игры чтобы не жить своей жизнью, на каникулах я просыпалась часов в 12 садилась играть и заканчивала часа в три ночи и так по кругу. Когда игры перестали приносить мне нужное удовлетворение от жизни я перешла на книги. Сейчас у меня нет никакого способа избегания реальности кроме учебы от которой я очень быстро устаю.

Пару лет назад, я стала свидетелем смерти человека (естественной). С тех пор у меня бывают панические атаки на тему смерти. Например, когда молодой человек исчезает куда-то допоздна, я понимаю, что он с друзьями, но все равно накатывает паника, в голове всплывают самые худшие варианты, сердцебиение учащается, меня трясет и я не могу сидеть на месте. Бывает такое, что я просто не могу уснуть и внезапно начинается паника из-за того что возможно сейчас кто-то из моих близких умрет во сне. Иногда ночью, когда в соседней квартире жильцы опять напились и ругаются, а я не могу уснуть, у меня начинается паника от того, что они могут например открыть газ и не закрыть его и я вот сейчас усну и не проснусь. Или например, не так давно подруга собиралась прийти ко мне вечером, но задержалась и не отвечала на звонки, у меня началась паника, я не могла сидеть на месте и не могла отвлечься до тех пор пока она не пришла. Это не очень мешает, но тратит слишком много нервов. Так же мне снятся кошмары на тему смерти. Иногда я просыпаюсь за ночь раз по пять-восемь.
Никогда я не обсуждала свои чувства с близкими, разве что с молодым человеком, он меня поддерживает и успокаивает. В детстве, я была уверена, что делиться своими чувствами излишне, что это признак слабости. Из школы домой я шла обычно очень грустной, но всегда приходя домой я делала вид что все замечательно.
Я не знаю нормально ли это.а если это не нормально то я не знаю куда с этим пойти и как себе помочь. Мне было сложно писать этот текст, спасибо если прочитали его. Еще раз прошу прощения за ошибки.