Норма или нет? вот в чем вопрос⁠⁠

Пишу этот пост потому что не могу понять является ли мое состояние нормой, очень надеюсь на совет. К психологу ,психиатру или неврологу боюсь идти потому что не уверена, что это вообще является какой-то проблемой, быть может так живут все, не хочется отнимать время у врачей просто так. Прошу прощения за спутанное описание и ошибки, я впервые описываю свое состояние кому-либо настолько открыто и поэтому немного нервничаю.
История такая, с детства я была очень нервным и пугливым ребенком. Я боялась огромного количества вещей: темноты, чужих людей, неодобрения со стороны сверстников, боялась ошибиться, боялась смерти родителей. С детства у меня были панические атаки. Я выходила утром в школу и тут же накатывал приступ паники, мне казалось, что в подъезде маньяк, в начале приступа я пыталась убедить себя что все нормально и никакого маньяка здесь нет, ведь если бы был то он напал бы на меня сразу, но это не помогало и паника только усиливалась, учащалось сердцебиение, меня начинало трясти, в итоге я не справлялась со своим состоянием и бежала на улицу. Там становилось легче. Тогда в детстве я считала себя просто трусом и стыдилась этого состояния. Но не так давно после очередного такого приступа паники я наконец поняла, что это не трусость.
С социальной сферой у меня тоже дела обстояли не очень гладко. В младших классах я была объектом насмешек и это вероятнее всего стало причиной того, что я боялась новых знакомств и абсолютно не умела налаживать контакты с людьми. (или все было с точностью до наоборот? уже не вспомню) В универе стало немного попроще. Когда я пришла на первый курс то подумала, что все равно с этими людьми я буду не долго и начала делать вид что мне легко с ними налаживать контакт, сначала было очень страшно. Каждый поход в универ сопровождался паникой, от стресса и страха у меня болел желудок (такая же ситуация было во время сдачи егэ, желудок болел месяца два, думала что гастрит или что умру скоро, но боялась говорить родителям. после сдачи егэ и поступления все прошло).  Со временем, мне стало проще. Появилась постоянная компания и молодой человек. Социальная жизнь немного наладилась, но мне все еще очень страшно заводить новые знакомства.
Что еще сказать по социальную сферу? я боюсь звонить в больницу чтобы договориться о времени приема, в деканат чтобы узнать какую-то важную инфу, подходить к консультантам в магазинах, просить людей отойти с прохода в магазине или подвинуться в автобусе и пропустить меня. Я боюсь им помешать или получить от них оскорбление. Иногда я могу несколько остановок обдумывать как бы так осторожно и деликатно попросить человека пропустить меня к выходу. Иногда в автобусе мне начинает казаться, что вот эта женщина которая смотрит в мою сторону точно осуждает меня  или, что вот этот мужчина который посмотрел на меня уже раза три возможно маньяк. Иногда это пугает.
С детства у меня проблемы со сном. Если это проблемы конечно,  точно не уверена. Я долго не могу уснуть. Даже если ложусь спать уже уставшей, все равно лежу еще час, два или три, думаю обо всем и жду когда усну. Это не касается ситуаций когда например из-за сессии я весь день работала и очень устала или ситуаций если прошлой ночью я не спала. Кроме того, я не могу выспаться, даже если сплю 7+ часов, я просыпаюсь уставшей и не могу прийти в нормальное рабочее состояние.
Ко всему этому я очень раздражительна, у меня неустойчивое настроение. Могу резко вспылить  из-за какой-то мелочи, а потом испытывать сильное чувство вины за это. Если на меня наезжают я не могу справиться с эмоциями и меня начинает трясти, накатывает злость, но я не могу ответить и не хочу причинять вред обидчику.
Могу веселиться, а потом неожиданно впасть в уныние, когда повода для этого по сути нет. Вообще я  часто испытываю негативные эмоции грусть, чувство вины, раздражение, недовольство собой. Иногда эти чувства становятся слишком сильными. Тогда мне хочется сейчас же исчезнуть или как-то навредить себе, но думаю я не способна на это, иногда только бью себя резинкой или руками или сильно вдавливаю ногти в руки. О суициде, кстати, я думала лет в 13 (думаю это нормально для подростков) думала как можно провернуть, какие варианты есть, но потом поняла что никогда не совершу его потому что я единственный ребенок, а утрата родителями ребенка это очень страшно, не хочу чтобы мои родители такое испытали. Я думала о том, что если бы вместо меня родился кто-то другой, он был бы точно лучше меня, он бы радовал в детстве маму, был бы активным в свои 20 и конечно же достиг намного большего чем я. В такие моменты я жалею, что родилась вместо этого теоретического человека.
Чтобы справляться с эмоциями я пробовала множество вещей: систематические записи и анализ эмоциональных состояний, медитация, йога, спорт, самоконтроль. Но ничего из этого не работало. Йогой и спортом я вообще могла заниматься только минут 10 а потом очень уставала и  просто лежала на полу с четким осознанием бессмысленности этого дела. (мне не тяжело это делать физически по идее, при соотношении роста и веса я должна быть активной и легко справляться с такими маленькими нагрузками) Я вообще стала очень быстро уставать, даже от самой легкой деятельности. 
Пробовала пить валерьянку, глицин, травки всякие, афобазол, но ничего из этого мне не помогает. Выпила как-то в универе в состоянии стресса и отчаяния 6 таблеток афобазола, вот тогда он помог успокоиться часа так на полтора, но потом снова накатило.
Чаще всего я испытываю ничего. Мне ни радостно и грустно мне просто никак, я ничего не хочу. Внутренняя пустота вкупе с неудовлетворенностью.

Я уже давно ничего не хочу, не хочу учиться в универе, не учиться тоже не хочу, жизнь после универа видится большой черной пропастью, которая вытянет из меня все силы и сделает ситуацию намного хуже чем сейчас. Не представляю что там может быть кроме череды работы и обязательств которые по сути не нужны никому. Сейчас я учусь и стараюсь не вылететь из универа потому, что не хочу заставлять тревожиться родителей за мое будущее. Я не хочу вставать утром, не хочу сидеть пять пар в универе, но домой тоже не хочу, везде одно и то же чувство пустоты и неудовлетворенности которое ничем не заткнуть. В школе, я играла в игры чтобы не жить своей жизнью, на каникулах я просыпалась часов в 12 садилась играть и заканчивала часа в три ночи и так по кругу. Когда игры перестали приносить мне нужное удовлетворение от жизни я перешла на книги. Сейчас у меня нет никакого способа избегания реальности кроме учебы от которой я очень быстро устаю.

Пару лет назад, я стала свидетелем смерти человека (естественной). С тех пор у меня бывают панические атаки на тему смерти. Например, когда молодой человек исчезает куда-то допоздна, я понимаю, что он с друзьями, но все равно накатывает паника, в голове всплывают самые худшие варианты, сердцебиение учащается, меня трясет и я не могу сидеть на месте. Бывает такое, что я просто не могу уснуть и внезапно начинается паника из-за того что возможно сейчас кто-то из моих близких умрет во сне. Иногда ночью, когда в соседней квартире жильцы опять напились и ругаются, а я не могу уснуть, у меня начинается паника от того, что они могут например открыть газ и не закрыть его и я вот сейчас усну и не проснусь. Или например, не так давно подруга собиралась прийти ко мне вечером, но задержалась и не отвечала на звонки, у меня началась паника, я не могла сидеть на месте и не могла отвлечься до тех пор пока она не пришла. Это не очень мешает, но тратит слишком много нервов. Так же мне снятся кошмары на тему смерти. Иногда я просыпаюсь за ночь раз по пять-восемь.
Никогда я не обсуждала свои чувства с близкими, разве что с молодым человеком, он меня поддерживает и успокаивает. В детстве, я была уверена, что делиться своими чувствами излишне, что это признак слабости. Из школы домой я шла обычно очень грустной, но всегда приходя домой я делала вид что все замечательно.
Я не знаю нормально ли это.а если это не нормально то я не знаю куда с этим пойти и как себе помочь. Мне было сложно писать этот текст, спасибо если прочитали его. Еще раз прошу прощения за ошибки.