Невыносимость и страх⁠⁠

Добрый вечер, пикабу. Я не знаю что делать поэтому пишу анонимные посты о наболевшем, простите за ошибки и несвязный текст, мне сложно сформулировать все что я чувствую. Дело в том, что в последнее время мое существование стало особо невыносимым. Не знаю нормально это или нет, я бы очень хотела иметь возможность залезть в голову к другому человеку и сравнить его восприятие со своим, тогда все сразу стало бы понятно. Я подумывала сходить в местный пнд со своими проблемами, но боюсь. Я боюсь звонить и записываться на прием, боюсь мысли о том, что мне придется смотреть в глаза психотерапевту и рассказывать то, о чем я еще никому не говорила, боюсь что мне могут сказать, что все мои проблемы-выдумка и все в таком духе, боюсь потом ходить на терапию и вновь и вновь рассказывать все самое больное.
Не знаю с чего начать. Начну с того, что до 19 лет я даже не думала о том, что со мной что-то не так. Я боялась общаться с людьми, планировала суицид, надеялась умереть до поступления в вуз, проклинала свою жизнь каждое утро вставая с кровати, агрессивно реагировала на совершенно обычные вещи и списывала все на переходный возраст. В 19 лет, выходя из дома на пары рано утром, я словила паническую атаку. Когда я спускалась по лестнице в моей голове возникла мысль, что сейчас в подъезде находится маньяк и хочет на меня напасть, сначала я пыталась откинуть эту абсурдную мысль, но она не уходила, а страх усиливался: сердцебиение участилось, меня начало трясти, в итоге я выбежала из подъезда и только на улице успокоилась. Позже, я вспомнила, что точно такие же приступы паники у меня класса так наверное с 7. Раньше я не придавала этому значения, считала, что я просто трусиха. (причину этого я понимаю, я росла под передачи о маньяках которые меня очень пугали). Еще у меня бывают приступы паники на тему смерти. Ночью мне вдруг кажется что сейчас мама внезапно может умереть, или мой молодой человек, который ушел гулять с другом и задержался мог умереть, или пьяные соседи сверху которые ругаются этой ночью могут случайно забыть выключить газ и я больше никогда не проснусь. В такие моменты я не могу спокойно сидеть, сердцебиение учащается, меня трясет, становится очень страшно и я просто жду когда это утихнет. (Я стала свидетелем смерти человека и видимо это стало причиной моих страхов)
С детства у меня проблемы со сном. Я почти никогда не высыпаюсь, даже если сплю 8+ часов. Я каждый день по долгу не могу уснуть, я просто не верю что есть люди которые засыпают меньше чем за 2 часа и не просыпаются ночью по нескольку раз.
Я ничего не хочу уже давно. Сейчас это чувство усилилось. Каждый день я хожу на учебу просто чтобы не беспокоить родителей. Раньше у меня было желание поступить в худ вуз или на дизайнера, я не верила что смогу, но хотела. Вот я уже третий год учусь на дизайнера и это так больно. Я не хочу это делать, раньше я любила рисовать, училась, старалась повысить свой навык, а сейчас рисование угнетает меня, я не могу рисовать на парах потому что уверена, что ничего не получится, что я сейчас облажаюсь. Нет, я не худшая в своей группе, но мне невыносимо от этого, я более чем уверена, что мне стало бы невыносимо от любой специальности. Мне очень больно думать о будущем. Когда мои друзья строят планы, я хочу убежать, спрятаться, исчезнуть сейчас же чтобы не искать работу которую я возненавижу в любом случае, чтобы не переживать смерти родителей, чтобы не ощущать это чувство одиночества пустоты от которого хочется порезать себя, прижать руку к кипящему чайнику или налить в глаза доместос. Я никогда не смогу этого сделать потому что боюсь, но иногда это желание разрывает меня изнутри. В будущем все будет только хуже, я уверена в этом. Пустота и чувство постоянной неудовлетворенности станет только сильнее, будут никому не нужные обязанности, которые я возненавижу и одиночество.
Я не могу говорить с мамой об обыденных вещах, это невыносимо, хочется спрятаться и ничего не слышать. Меня злят ее вопросы о том как прошел мой день и от этого так отвратительно. Каждый раз когда я ощущаю себя последней мразью и от этого еще больше хочется убежать в темный угол где никто меня не достанет и откуда я никому не причиню боль.
Мне так жаль, что двадцать один год назад, у моих родителей родилась именно я. Единственный человек, которому я говорила о том, что не хочу существовать это мой молодой человек, он спросил меня "неужели тебе плохо сейчас со мной?" и от этого стало так больно и тяжело. Потому что мне хорошо с ним, но жизнь по прежнему невыносима, я не знаю как это объяснить.
Я не могу заставить себя прибраться в квартире или приготовить себе еду, не могу что-то делать и ничего ни делать тоже, если что-то делаю то устаю, а если не делаю то накатывает чувство пустоты и я листаю всякие паблики чтобы просто ни о чем не думать. Я стараюсь сразу забывать все события дня потому, что если вдруг вспомнится какая-то моя ошибка в диалоге или глупый проступок я буду прокручивать его в своей голове еще очень долго. Вообще я не люблю себя, иногда у меня бывают мимолетные желания порезать свое лицо или тело потому что они отвратительны. Да, все люди прекрасны, но когда на тебя внезапно накатывает острое чувство своей отвратительности во всем в это невозможно верить.
У меня бывают резкие смены настроения без причины, иногда внезапно накатывает сильное чувство пустоты, такое что даже просто сидеть невыносимо, или желание нанести себе повреждения, но я не смогу, пыталась резать себя но боюсь. Это хорошо.
Я боюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь звонить незнакомым людям, боюсь просить людей в автобусе или в магазине пропустить меня. Я не могу больше терпеть эти приступы невыносимости, но я не знаю что сделать. Боюсь идти в пнд, боюсь говорить с кем-то об этом, увлечения перестали меня интересовать, валерьянка, афобазол, глицин и всякие травы не помогают, спорт делает только хуже. Я будто в болоте. Точно забыла упомянуть что-то важное. Я собиралась сходить в пнд после экзаменов, но мне очень очень страшно, я не уверена что стоит это делать, я в тупике и не знаю к кому обратиться. Спасибо что прочитали этот прост, я не знаю зачем это пишу, но мне невыносимо. Я буду бояться даже прочитать комментарии под этим простом, что за абсурд.