Даже незнаю с чего начать. Мир катится в пропасть. Вот лежу я и думаю. А может это не мир, а я? Я качусь в пропасть, прямиком в ад? Вопя от неспособности осознать окружающий пиздец,срывая в мясо кисти,балансируя на грани разума, стараясь зацепиться хоть за что нибудь на этом крутом откосе? За свои 26 я прошел через многое. Изнасилование (меня,не я), бродяжничество,пару психоневрологических больниц(спасибо мама) избиения дома всем. Начиная от ремня с дет.сада, черенком от лопаты, заканчивая оплеухами, от которых я предоолевал звуковой барьер и со свистом бороздил просторы квартиры. Третирование и унижения в школе. Исключение из школы за две драки и уйму прогулов. Потом судимость (вляпался в дурную компанию и прошел как соучастник). Колледж/приют(спасибо мама). Первая работа. Отношения тоже не ладились. Мне по просту не объяснил никто, как вести себя в той или иной ситуации. Было много дерьма. Но я вроде бы как не сломался. Изменил один раз по глупости. Ну как. Поругался с девушкой,напился и поцеловал другую. Не смог себя простить и настоял на разрыве 2 лет отношений. Ах,юношеский максимализм. Он такой. Зато теперь, легче дам себе яйца отрезать, чем изменю. Хах. А вы верите в карму? Последние 5 лет, после того предательства с моей стороны в плане отношения - просто адовый пиздец. Пусть я не всегда бываю прав, но в итоге предают всегда меня. Такое ощущение что я как проклят. У меня нет друзей - спасибо моей взрывной натуре и блядской бестактной прямолинейности. Хмм. К чему это я все? Ах да. Мир летит в ад. Почему? Да просто потому что. Обесценились понятия слов дружба и любовь. Или нет? Может я на столько затаил в себе обиду? Что вижу все в таком извращенном свете? Может это лично мой мир катится под откос? Ну вы знаете...) Маленький такой, вполне компактный мирок. Работа-дом-подрочить-видеоигры-работа. Он изжил себя. А развиваться дальше нет не сил, ни желания. Одиночество очень странная и опасная вещь. Слабого разумом и духом она совратит очень быстро. Она будет нашептывать тихо. Едва на грани слуха. А потом ее голос будет все громче и громче. Пока ты не начнёшь выть от тоски. Не начнёшь грызть самого себя - да что же мать твою со мной не так? Все просто - меня не научили дружить. Уважать. Любить самого себя. Это кстати вполне важная вещь. Не хиханьки-хаханьки. Но - не переборщите. Иначе это будет уже нарциссизм и эгоизм гипертрофированный. На часах 22:45. А я слушаю LP - Muddy Waters и вспоминаю как я тонул и предсмертные галлюцинации. И чувство бескрайнего умиротворения. Познакомился я на днях с девушкой. Пошли гулять. А хотя - к черту. Зачем вам все это знать? Я вот думаю - я же все равно попаду явно не в рай. Иногда я делал хорошие вещи. Ребенка спас, вытащил из под машины, чуть не сбила. Прыгнул на дорогу, дитё в охапку и назад. И знаете что? В голове до сих пор слова бывшей - ну и нахера ты полез? Это даже не твой ребенок. Мне всего 26 а я чувствую себя ужасно старый. Я не злой человек. Но кажется уже и не Добрый. Какой же я? Так вот что - ты, читающий это. Не сдавайся. Твой дух - твой щит и меч. Что бы не случилось. Пост скорее всего заминусят,скажут - хаааа нытик ебаный,задрот обломанный. Может оно и так. Но мой огонь в душе пока что не потух. А пишу просто потому что не с кем поделиться. И да - меланхолия чертовски приятная штука. И вредная. На этом наверное все. Надеюсь что я все таки не схожу с ума. с:
P.S. Поясню сразу для любителей кидаться фекалиями и не умеющих в объективное суждение : я не употребляю никакие наркотики, не ищу жалости и сочувствия и я не суицидник. Просто решил выговориться. Читать не читать - ваше право.
