E6AKArpo3HaR

У многих в речи есть слова-паразиты, у меня тоже.

Но сейчас нас всей нашей конторкой маленькой просто взорвало.

У нас есть подрядчик - креативный товарищ с нормальным набором тараканов в голове. У него есть манера - всегда на всё говорить "Спасибо". Я даже как-то интересовался у него "Нахуа?"

- Понимаешь, мне не сложно, а людей это настраивает на позитив, гасит в зародыше конфликты, просто приятно опоненту.  А мне говорить "спасибо" в привычку уже давно вошло. И не напрягает.  --- В целом мне показалась эта привычка правильной, убедительной. Я тоже пытался себе привить. Но в борьбе с "ой, всё, идите нах@й!" слово "спасибо" явно проиграло у меня.

Суть: наш подрядчик сорвал проект. Мы в данном проекте генподрядчик, они соответственно делали для нас свою часть. Он сделал много нужной и важной работы, но количество не сделаного и затянутый срок определили судьбу проекта - С нами расторгли контракт, будем ещё бодаться по поводу аванса полученного, но по сути мы попали на несколько миллионов - работа и вложения определенные сделаны...

Мой Гендир сейчас общаясь с данным подрядчиком плавно перешел с тихой озлобленности к ярко выраженому гневу. Подрядчик - Дмитрий сначала перечислял своё сделанное, свои затраты, свои проблемы, причины срывов сроков. Мой Гендир на каждый пункт вносил свои уточнения - "Это было позже, тогда-то...", "Это выполнено не на 100%, а на 80%..." и так далее. У него весь проект расписан и прогресс по каждому пункту он учитвывает. На каждую корректировку Дима отвечал своим неизменным "Да, спасибо" и продолжал. Потом он перешел к тому, что хоть все и сорвалось, мы должны ему доплатить n-ю сумму денег, согласно договору, объему выполненых работ и тд и тп. Гендир продолжал и здесь уже кипя  гораздо сильнее корректировать суммы, на что Дима снова:  "Да, спасибо".

После часовой беседы Дима встал весьма задумчивый и резюмируя выдал: Итак когда нам ждать оплату данной суммы? (называя сумму полного договора)

Гендир уже с явно вскрывшейся психикой в бешенстве заорал: ДИМА, ТЫ НИХ@Я НЕ ПОЛУЧИШЬ! Я ПО СУДУ, ЕСЛИ ПОТРЕБУЕТСЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬ ПРЕДОПЛАТУ ПО ХОРОШЕМУ ВЫТРЯСУ С ТЕБЯ ВСЕ ВКЛЮЧАЯ НЕУСТОЙКИ И УПУЩЕНУЮ ВЫГОДУ! Я "БЛАГОДАРЯ" ТЕБЕ ПРО@БАЛ ЗАКАЗЧИКА, КОТОРЫЙ МНЕ КВАРТАЛ БЫ СДЕЛАЛ! КАКИЕ НАХ@ХУЙ ДЕНЬГИ?

- Да, спасибо, я понял не ждать всю сумму! Спасибо!

- ЗА ЧТО "СПАСИБО"? ТЫ ЗАДРАЛ СВОИМ "СПАСИБО"!  ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ СЕЙЧАС КАК ПОПУГАЙ НЕ ПОВТОРЯТЬ "СПАСИБО"?

- Да, спасибо, я просто растроен и удручен, спасибо, что указали мне на ошибку, я буду стараться не говорить невпопад "спасибо". Ну ладно, извините, что так вышло, я до вечера прийду в себя и мы урегулируем финансовый вопрос. Спасибо за встречу. Досвидания. Спасибо.

Гендир перестал кипеть. Заржал. Я заржал. Помошник заржал.

Только Дима  ушел и не заржал.

Я закончил школу (1993г) и готовился к поступлению в институт. Башка распухала от количества входящей и застревающей в ней информации. Нужно было развеяться хотябы несколько дней. И опа! У меня же двоюрдная сестра выходит замуж! Правда в Чебоксарах, но бешеной собаке, как говориться семь верст не крюк! Я согласился поехать в составе родаков отправиться в этот вояж. И даже раньше всех на несколько дней отбыл на место. Комфортабельный и скоростной красный междугородний Икарус домчал меня с комфортом. И вот я уже обнимаю сестру и знакомлюсь с будущим родствеником. Сразу впечатление он на меня произвел двоякое: улыбался и был дружелюбен и щедр, мы ехали от автовокзала на такси, мы кушали вкусно у него дома и в кафе. Он постоянно что-то покупал и дарил сеструхе и от щедрот отстегивал мне - Например в первый же день подарил мне свою зажигалку Зиппо (хотя нахрена - я никогда не курил?) в кожанном прикольном чехольчике, а когда я пожаловался что в автобусе раздавил наушники, он щедро заплатил за новые, хотя я не просил. Но... Он был какой-то мелкковатый, ушастый проныра на вид, его постоянная улыбка и дружелюбность были какие-то не искренние, с усилием и мерзотные чтоли...

- Лен, где ты такого жениха отхватила?

- Да, я в шараге своей на практике у его матери работала, там и познакомились. Ему 23 года, а он уже зам Главного Инжинера! Через пару лет будет Главным Инжинером! У него папа совсем большой начальник.

- Ну про достаток я понял... Типа рад за тебя.

Одна из бабушек у Лены была татарка, старенькая совсем и на свадьбу не собиралась, по состоянию, как говориться. Поэтому решили за пару дней до свадьбы съездить к ней в деревню, навестить, показать жениха и получить благословление или что-то типа того. И мы большой толпой, человек 10 отправились. Посидели, пообщались, пора ко сну. И бабушка, строгих нравов, заявляет: Не женатые не могут спать вместе! Мальчики отдельно, девочки отдельно! Без вариантов!

Ну ничего страшного. Ночь перекантуемся. Мне выпало спать в одной коморке на большой кравати с женихом - Женей. Мы поболтали еще с полчаса и провалились в сон.

Глубокой ночью,  в кромешной темноте я просыпаюсь и понимаю, что Женя не то чтобы закинул на меня руку, он натурально обнимает меня, при этом похрапывая, спит вроде как...

Ну... ночь, темно, он привык уже спать не один... забылся во сне... неприятно, но не смертельно... Я сделал вид что мне приспичило по нужде и сходил во двор... Пришел, а Женя уже отвернулся к стеночке и храпит пуще прежднего. Я снова быстро уснул. Мне начинает сниться эротический сон. С участием моей одноклассницы, которую я долго и безуспешно совращал целый год. И вот во сне наконец совратил и она делает мне минет. И вдруг я просыпаюсь от того, что сон через чур реален... И понимаю что мне правда делают минет...Я замер и натянулся как струна. Сердце, которое только что билось over200 натурально останавливается. Поток мыслей стремительно несется в голове: Где я? Кто со мной? Почему это? Я не дома. Я ехал к Лене на свадьбу. Бабушка. Строгие традиции. Женя. Бл@дь, бл@дь, бл@дь! Этого не может быть! Чо делать? Сломать ему челюсть?

Но, как часто бывает в эротических снах (у меня по крайней мере) просыпание происходит в предкульминационный момент. После просыпания все мысли заняли наверно секунду. И я кончил... Кончил в рот этому уроду и извращенцу. Жениху моей сестры, бл@дь! А этот... этот подтянул мои труселя на место, отвернулся к стеночке и прикинулся тряпочкой. Лежал и чо-то там пыхтел. Я отойдя от ступора через пару минут, встал, вышел во двор. В пору было бы закурить, если бы курил. Начав подмерзать, вернулся в дом, пошарахался, нашел ключи от машины дядьки в его куртке в сенях, залез в машину и там пытался уснуть. Не уснул. Думал.

Утром Женя делал вид, что все отлично и ничего не было. Мы позавтракали и поехали в город. Я улучил момент и отведя Лену в сторону попытался аккуратно донести ей мысль, что Женя "странный", что стоит повременить со свадьбой. Рассказать о случившемся напрямую я стремался. Поверит-не поверит ли женское влюбленное сердце (Бл@дь прям ваниль потекла)? Лена недоумевала: Ты чо? Этож идеал! Где я такого найду еще! Я люблю его!

Я категорично и грубо высказался в плане: Жалеть будешь... Я на свадьбу не остаюсь. Адью!

И укатил домой. Меня разумеется не поняли и не оценили родаки. Женя сделал заход: Давай довезу до вокзала на отцовской Волге?  

Я, криво улыбаясь, отказался.

Прожили они вместе месяца три или четыре.

Ретроспективно... Я бы и будь второй шанс не рассказал бы сестре.

И я до сих пор не представляю как без уголовщины поступить в данной ситуации.

На днях на даче компания четырёхлетних разнополых карапузов, растущих вместе практически с рождения (на сколько это возможно для детей из разных семей) заинтересовалась вопросами гендерных различий... И вспомнилась моя история из детства.

Меня в 4 года перевели в другой садик. Внезапно. А потом через полгода опять в тот же садик. Так же внезапно.

Для меня предыстория выглядела вполне нормальной и невинной: На тихом часе новая девочка в группе в соседней кроватке тоже не спала. (Она пришла несколько дней назад к нам в группу. И была всем, включая меня интересна. Новенькая в группе, где все знают друг друга с яслей, уже пару лет. Она была "гиперактивна" как сейчас говорят. Лезла во все устоявшиеся игры и во все компании. И вот она на очередном тихом часе в соседней кроватке. Хотя еще вчера её укладывали в другом конце спальни).

- Я Таня! Покажи письку! А я тебе покажу. - И не дожидаясь моего ответа стянула трусики , приподняла одеяло и показала.  Эка невидаль. У нас общий туалет и на горшках все рядом сидят. Я это тыщу раз видел и что в этом необычного?

- Ну покажи, покажи, покажи! - не унималась Таня.

- Ну смотри... - Мне не жалко, да и спать не хотелось, а с новенькой хотелось поболтать. Я стянул трусы и показал писюн.

- А можно потрогать? - Этот вопрос был сложнее, но моё детское восприятие еще не видело в этом опасности.

- Ну трогай... - Таня потрогала сначала пальчиком, потом схватила всей ладошкой. Мне это не понравилось. Я стал отползать. Елозить. Она отпустила.

- Потрогай у меня!

- Да я не хочу! - Блин, я видел в туалете что откуда течет и трогать место откуда текут сикухи не было никакого желания.

- Ну потрогай? - она схватила меня за руку и потянула в свою промежность. Я потрогал. Эмоций положительных особо не испытал, но и противным это не оказалось. Она поводила моей рукой у себя между ног и опять схватила меня за писюн.

- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГАДЁНЫШ?! - с меня слетело одеяло, затем я слетел с кровати от рывка за руку. На до мной стояла новая воспитательница и  её натурально трясло от злости. Она буквально потащила меня за руку в соседнее помещение. Таня прикинулась ветошью под одеялком. В соседнем помещении я получил пару оплеух и был сдан нянечке. Я уже был напуган сверх меры. Но нянечка грустно смотрела на меня, не ругалась, помогла одется и говорила что-то успокоительно-грустное. Мама пришла за мной гораздо раньше. Но долго не забирала домой, а ходила то с заведущей, то с воспитательницей, то с ними обеими и нянечками в придачу.

Пару дней я сидел с дедом дома, не ходил в сад. Потом повели в другой. Там мне не нравилось. Он был значительно меньше родного, идти туда дольше. Дети не знакомые. Через какое-то время (около полугода) я снова вернулся в родной сад. Воспитательница была новая. Тани в группе не было. Я доходил до школы в него.

Много лет спустя я узнал подоплеку. Таня была дочкой воспитательницы. С кроватки на кроватку её перекладывали, тк она "докапывалась" с более-менее похожим вопросом до многих, нянечки стрались избежать конфликта. Я "попал под раздачу". Воспитательница стала раздувать скандал с тем что я приставал к ее дочке. Что-то хотела с этого поиметь. Заведующая и мой дед (который тогда много чего мог, тк был не последним человеком в профсоюзной организации) урегулируя этот конфликт за пару дней смогли перевести меня в другой сад. Но в течении нескольких недель эта ситуация в разных вариантах стала повторяться с другими детьми. Оказалось что у нас целый детский сад малолетних извращенцев-педофилов. Опять же заминая конфликт - воспиталку "уговорили" свалить вместе с ненаглядной её доченькой. Вроде как даже в другой город. Выяснилось что на предыдущем её месте работы тоже были кругом "маньяки-извращенцы". Меня вернули в родные пенаты так же как и изгнали по линии - заведующая-дед. ХеппиМатьегоЭнд.

Я саму историю помню через призму 35 летней давности, частично с рассказа мамы. Так что кота с лампой можно не звать. :)

То было в жаркий летний день.

Лиса по лесу кралась словно тень.

Она увидела на ветке Глухаря,

И затаила дух, добычу зря.

К стволу чуть слышно подошла,

Глаза прищурила и нежно изрекла:

«Какую новость я услышала с утра –

Теперь ты мне как брат! А я тебе сестра!

Пора бы и тебе на землю снизойти,

И родственный язык с тобою нам найти.

Лев – царь зверей издал вчера указ,

Касается он так же нас.

По этому указу (да продлятся его дни)

Мы все теперь в лесу сродни!

«Отлично!» — вымолвил Глухарь, -

Теперь не тронет злая тварь!

Я вижу, Волки к нам бегут,

Теперь они тебя не разорвут!

Услышав про Волков, Лисица кинулась бежать.

«Куда же ты Лиса? Законы надо знать!»

Лиса в ответ: «А вдруг они их не успели прочитать, –

Уж лучше в норке посидеть и подождать!»

спер из коммента http://pikabu.ru/story/davayte_zhit_druzhno_4160259#comments  @nordman0