E6AKArpo3HaR

E6AKArpo3HaR

Пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 19 постов
проголосовал за 32 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
738К рейтинг 2988 подписчиков 46 подписок 430 постов 302 в горячем

Короткая история на вечер среды... про карму

У нас в бизнес центре есть сурового вида дядька который паркует свой Лехух всегда или на двух местах или поперек парковки или еще как помудацки. Парковка бесплатная, охрана не вправе указывать, только советовать. Ему и записки клали на лобовое и в глаза говорили. Он всегда записки манкирует, в глаза отвечает всем довольно грубо в стиле "я мегакрут, а вы идите лесом" (только обычно с матом). На днях он обновил его до свежей версии, что-то прям острое-космическое. Стиль парковки и общения не поменялся.


Собственно о карме. Угнали. Сегодня. Бегает сейчас под дождичком, орет в телефон что-то. БЦ маленький. Многие его узнают -улыбаются. А охранники курят, улыбаются, говорят в эту сторону ни одной камеры не смотрит...

Злые мы какие-то стали :) :) :)

Палевное собеседование

Девочка приходит на собеседование (Д) на офис-менеджера, ей вопросы задает Менеджер по персоналу(М):

.....

....

(М) - Какими офисные программами вы умеете пользоваться?

(Д) - Виндовуз, Ворлд, Эксэль, Оутлук, Пикабу, Яплакал, Джойреактор, Фишкинет...

(М) - Достаточно, спасибо, вы переросли данную позицию, рекомендую поискать работу в компании %companyname% (Конкуренты) 

Проверь срок годности...

Приезжаю я в США и понимаю что первым делом мне нужно прикупить нормальный ствол. Ибо на улицах беспредел. Я заезжаю в маленький магазинчик, отдельно стоящий, как в Москве до недавнего времени ларьки у метро. Прошу "чо-нить помощнее, типа АКМ или М16". Продаван смотрит на меня как на больного, просит права - я даю. Говорит, что по моим правам только вот это самое мощное: Кладет на Прилавок Глок17 и Какую-то пародию на М16, только поменьше чуть, пластиковую, беленькую. картридж в ней на три выстрела - ракеты (как в мультике у базуки обычно) -электро разряд сколькототыщвольт. Беру это, расплачиваюсь. В следующий магаз оружия. Там еще дотариваюсь. В третьем покупаю всеж АКМС... У меня уже две полных сумки оружия. Как в Матрице. Тут меня тормозит полицейский и просит разрешение. Я в ужасе понимаю, что разрешение просрочено, надо валить... Сваливаю, отстреливаюсь...кровь, кишки, нервы...


Просыпаюсь и понимаю:

1. Пора завязывать каждый день по американскому Бах-бах-бастеру просматривать...

2. Надо проверить разрешуху на охотничье... И правда, заканчивается на этой неделе... Надо суетиться...

Первое собеседование. И удача 200%!

Раз все про первый раз, то и я!

1992 год. Июнь.

Мы только закончили 10 класс.

Очень хотелось денег.

Сидим с двумя друзьями-одноклассниками на скамеечке.

И хотим.

Во двор въезжает еврофура и паркуется у гастронома (который уже на тот момент арендован 100500 предпринимателями.

Открываются задние двери фуры - она набита польской газировкой 6*1,5л в целофановых стяжках (или хз как они правильно).

Два грузчика по виду "Алкоголик типовой, тип№2" переглядываются и заявляют "Директору бакалейного отдела" дяде Серёже: Да мы тут о}{уеем, Серёж...

Серёжа быстро окидывает двор взглядом, видит нас.

И начинает собеседование:

- Денег заработать и по упаковке газировки хотите?

- Да!

- Вы то не о}{уеете тут?

- Нет!

- Чо сидите тогда? Арбайтен, живо! (Типа "вы приняты!")


Так я упешно прошел первое собеседование!

Собеседование в Макдональдс - большой провал

Лет пять назад, на одной тусовке познакомились с высокопоставленным работником компании Макдональдс. Русским. После нескольких приемов крепкого и перехода на весьма неформальное общение мой товарищ начал подкалывать этого ТОПа на предмет "как быть большой шишкой в такой конторе? Стыдно ли впаривать котлетки из помоев людям, продавать разбавленую газировку? Прикольно ли дешевую рабочую силу разводить обещаниями гигантских в их понимании зарплат, при этом кидая их постоянно на деньги?" ... И прочий бред, кажущийся выпимшему человеку "гениальным юмором".

Большая Шишка из Мак очень посерьезнел, протрезвел чуть, собрался и высказался, насчет большой компании, стандартов качества и прочие формальные вещи. А далее было уже интересно:

- Я знаю прекрасно все проблемы в компании, вы ж не первые "шутники" на эту тему и даже не тысячные. Процессы отлажены и отстроены. С чем то боремся постоянно и понимаем, что будем бороться вечно, но если остановиться, то все развалится. Что то экономически не обосновано улучшать. Дешевле смириться с убытками и заложить их в финансовую схему. Но насчет рабочей силы это ты совсем зря. Этот процесс у нас отстроен сверху до низу практически идеально. Для каждого уровня мы набираем именно тех людей, которые нам нужны на этом уровне. Вас например не возьмут на работу не в одном из наших ресторанов. Вы, скажем так "переросли" этот уровень. И такое ушлое ленивое жульё нам на местах не нужно. И менеджеры на местах четко умеют отсекать таких. И вам не хватит ушлости их перехитрить.

- Да ладно? Мне не хватит ума перехитрить менеджера Макдональдса на Пушкинской или на Юго-Западной? хахахаха! Не смеши!

- Думаю не хватит даже в маленьком придорожном...


Короче мы зарубились на бутылку виски, что мы с трех раз устроимся.

По первому  разу мы обломались совсем тупо. Поперлись на собеседование в рабочей одежде, прям из офиса. А у нас был строгий дрес код тогда - "Пиньжак-рубашка-халстуг". И хоть мы с товарищем поперлись в разные МакДаки, поближе каждый к своему дому, с нами вежливо поговорили, позадавали вопросы, но мой менеджер например увидев меня сразу недоуменно посмотрел в анкетку заполненую мной, где конечно же мой послужной список к 35 годам выглядел как типичный набор соискателя (на мой взгляд) - Торговый представитель, кладовщик и тп. Он поднял взгляд и сильно поскучневшим голосом задал пяток вопросов, не очень слушая ответы. Потом произнес что-то заученно стандартное  типа "вы переросли данную должность, мы будем иметь в виду, телефон сохраним, но попробуйте обратиться...".

Утром, поделившись в офисе впечатлениями мы пришли к согласию, что олень в костюме за тыщу баксов пришедший устраиваться жарить картошку и мыть сортир смотрится не очень убедительно. Мягко говоря.

Акт второй. Мы отправились в новые локации в джинсах и майках попроще. Чуть небритые.

Снова провал. Фраза практически без изменений - вежливый отказ. Бл@дь. В чем подвох? Стали советоваться с другими. Пришли к выводу - выдаёт речь. Попытка умно и продуманно отвечать на поставленные вопросы (этож всеж собеседование), попытка продумывать "легенду"... Мы ж не штирлицы...Выход? Хлопнуть чуть "для храбрости", говорить расслабленно побольше чуши и гы-гыкать не очень в тему. Поехали.

Акт третий. Новые локации, учитываем былое... На меня смотрели веселее, явно подначивали чуть и глумились. Но... отказ. формулировка таже... Еб@ный рот почему?


Взяв по бутылке виски на следующую тусовку идем сдаваться и узнавать причину проигрыша. Отдав победителю приз, рассказав что как было,  интересуемся - "почему так?"

- Ну если коротко, то я ж говорил: процесс отстроен. Нам надо нанимать людей которые действительно будут работать. Не из любви может к этой работе, может по нужде, может по причине "перспектив". Я не директор HR, но я знаю, что клоунов типа вас, жуликов явных или просто придурков которым надо месяцок перекантоваться научились отсекать давным давно. Есть методы, им постоянно обучают персонал, а менеджеру ресторана это ключевой момент, не иметь у себя в команде проблем. И поэтому "правильные кадры наше всё" и самое главное! А остальное - рабочие моменты!

Показать полностью

Продолжение про "Генподрядчики они такие"

Цена мыла с "3 копеек себестоимости" копеек до 80 рублей на полке раскладывается примерно так (могу в правильных терминах, но 90% скажут что я охуел ругаться не русскими абревиатурами, а я иначе не объясню, только на пальцах :) Пойдем из магазина до начала начал):



80 р - розничная цена (например в Перекрестке).


Маржа розничной сети на непродовольственную группу будет например 30% (они охуенно обоснуют вам и большую маржу. Маржа это не наценка, маржа это % от цены продажи, который хочет заработать продавец).


Итого Дистрибьютор (поставщик Мыла в торговую сеть) получает на руки 80р-30%=56 рублей.


НО! торговая сеть еще хочет "ретробонус" или "бонус за развитие продаж" или "мневротебатькактыегоназовешьпростохочубонус". На ряд товаров он ограничен законодательно 10%.


Итого 56р-10%=50рублей 40копеек остается у Дистрибьютора.


Но! (опять блять "но") Вы же видели это сраное мыло в листовке "охуетьмыснизилицены".


За участие в этой лабуде поставщик-дистрибьютор платит. Ладно, допустим сетка торговая не жадная и весь "маркетиг" это все го лишь 5% с оборота.

50,4 р-5%=47,88р чистая выручка Дистрибьютора-поставщика (хахаха я шучу, есть еще поборы за "внутреннюю логистику", "на разовое федеральное промо", "на открытие новых магазинов или заведение новых позиций в магазин, хоть это и не очень законно, но сука придумай название сам", "а откатик закупщикам ну хоть пару процентиков дайте... жалко что-ли", "А директор магазина чо не человек ему дай на месте хоть чо нить!" ну и так по мелочи, но не будем дрочить это)


Дистрибьютору тоже нужна Маржа! (торговые представители, которые продают, кушать суки хотят, Машины которые товар развозят надо купить и заправить, Директору и владельцу Дистрибьютора Жена уже вторую неделю плешь проедает что Лексусу уже больше года и надо новый...) Ну пусть дистр не жадный и оставляет себе 20% маржи с учетом всех бонусов и выплат и прочих фондов от Производителя. (мелкие больше, крупные меньше, зависит от категорий товаров, оборотов, сложившегося рынка...)

Итого 47,88р-20%=38,304р Получает Компания ООО"МЫ ПРОИЗВОДИМ ОХУЕННОЕ МЫЛО" - являющаяся производителем мыла, держателем товарного знака и вообще.


У Компании ООО "МПОМ" Есть: завод производящий Мыло, коммерческая служба продающая Мыло.

Ну копмания платит налоги разные с прибыли, НДС, социалку и прочее...

Для начала скинем НДС: 38,304р/1,18=32.461 руб.

И тупенько Налог на прибыль 20% (Доходы-расходы).

Тут не дураки сидят и Прибыль у нас копеечная :) :) :) (Допустим 10% от выручки на всей цепочке)

Итого:32,461р - (32,461р*10%)*20%)=32,396р


Чтобы продать Мыло - его нужно разрекламировать так чтобы Дистрибьютор и Торговая Сеть захотели его продавать, а покупатель захотел его купить. Ибо мыла всякого овердохуя и почему именно это?


Рекламный бюджет на развитие решили выделить 20% от выручки. Итого:

32,396р-20%=25,917 руб


Фонд оплаты труда всех маркетологов и продаванов и прочей администрации пусть 10% от выручки:

25,917р -(32,396*10%)=22,697р Это у нас типа отпускная цена с завода - уже хорошо, не правда ли?


Цена завода складывается упрощенно из Себестоимость ингридиентов+Затраты на производство+Покупка и амортизация оборудования+Зарплата работников +прибыль предприятия по производству (ему же надо на эти деньги потом обновляться и вообще).

И вот.

Если мы дойдем до стоимости самого куска мыла, без учета ввсего чем оно обрасло, то "условная чистая цена" этого куска мыла наверно и в правду 1 рубль.


Ты его дома можешь сделать и оно встанет тебе в рубль (если все ддля изготовления спиздить особенно).


А то с чего начался замес про генподрядчиков - лежит в строке "Рекламный бюджет на развитие решили выделить 20% от выручки" - Это конечно больше "себестоимости" в этом раскладе. но до нас конкретно доходит из этого менее 1% от всей этой песни. чтоб разделить 6,58 руб "Маркетинговых расходов" ("этих сраных генподрядчиков") надо отдельную книгу :) из 80 руб на полке, мы удорожаем этот продукт наверно менее чем на 1 рубль...

Показать полностью

Гендподрядчики они такие...

Генподрядчики они такие-странные... (это про нас так говорят)

Попробую объяснить:


Есть компания-заказчик производящая например мыло.


И вот эта компания решает провести сильное расширение, захват доли рынка.


Для этого ей надо увеличить представленность-попасть в каждый магазин в стране, занять место на полке больше всех конкурентов, заставить покупателей купить их мыло вместо привычного покупателю, причем побольше и ни один раз, а постоянно.


Есть несколько путей (очень сильно упрощаю для краткости и доступности): Своими силами - увеличить штат торговых-представителей, найти маркетологов целую команду посильнее имеющегося маркетолога по продукту в виде 23 летней девочки, выпускницы "престижного вуза" и по совместительству дочки акционера (по факту веселая, красивая ТП) - сделать программу продвижения и рекламы глобальную, нанять торговый маркетинг, чтобы придумали и реализовали все "на земле", в рознице... ну и еще ряд людей. Формирование команды нормальной долгий и дорогой процесс. Не месяц и даже не год, чтобы было прям ВАУ. Начинать причем надо с топов, а они не очень хотят меняться. И у тетушки в HR тоже свои заморочки - главное чтобы тесты писали, одеты были "по дрескоду" и дырок в ушах огромных не было и дредов на голове (вот это блять прям цитата). Короче эти выкладки, оцифрованые ложатся на стол к держателю бюджета, в данном случае местному основному акционеру Васе. Вася читает этот чудо план и говорит: Вы чо, охуели? Дорого! окупаемость такого скачка в развитии в 3 года меня не устраивает. я три года буду проебывать деньги, а может в это время еще и присяду лет на 5... нет. нахуй. другие варианты развития давай, дорогой гендиректор и президент Коля!


А у Коли все готово: "План №2" Нанимаем супер-пупермеждународную компанию, которая нам сделает все "под ключ".


Акционер-Вася читает и унего базетка наступает реально - глаза как у краба сантиметров на 5 вылазят на нервах глазных. смета еще больше, гарантий никаких, выебать в случае провала некого - договор у бусурман на консалтинг и прочую хуйню что не доебешься. плавали, знаем. разведут как чай в стакане, а потом скажут, что мы нихуя не формат в работе. Вася - Коле: ты засиделся видимо на большой зп? нюх потерял?


С нюхом у Коли все заебись! уже "план №3" достал из-за пазухи: Во!


Коротко суть лана №3: изучили портфолио всех крупных и ряда мелких шараг местного разлива, закинули им вводные. Получили отклики почти от всех. Выбрали троих самых дешевых(из них заодно выбрали у кого откат больше), из них выбрали самых активных и убедительно пиздящих (это оказались мы). Договор можно подписать с такой шарагой адский (для шараги). Не, в шараге не лохи. Они все понимают, Они предоплату взяли. Их просто так через хуй не кинешь. Но они согласны подписаться под рядом вещей - сроки, адресная программа еще кое что. не подписались конечно под планами продаж и прочим абсурдом, но большая контора вообще бы просто подписала только "консультацию и производство рекламных материалов".


А дальше цирк: Вряд ли есть такая контора у которой есть все и сразу: от производственной базы для производства рекламных материалов (пластиковых стендов, Светящихся коробов, металических объемных конструкций и прочее и прочее и прочее), типография и дизайнерская студия для подготовки и печати тиражей бумажной рекламы, видео студия и ресурс по размещению видео на ТВ и "посеву" в интернетах, "креативщики" разрабатывающие глобальные идеи и "доводящие их до ума", команда размещающая все рекламное добро в рознице, команда занимающаяся агрессивным мерчендайзингом -под промо увеличить выкладку, и так далее и тому подобное.


Я не знаю таких контор. Все что есть близко к этому сразу попадают в "план№2" - дорого. очень дорого.


И тут появляются куча субподрядчиков: от фрилансеров-дизайнеров до типографий в ухрюпинске, от региональных "мерчендайзинговых агентств" с штатом "я, жена, теща, два моих троюрдных брата" до ...


Короче как в мультике: " А можно 12 шапок из одной шкурки? Бля, хоть 120! только размер соответствующий"


Когда Основной заказчик утвердил в смете например "дизайн рекламной листовки №1 формата А4 - 1000 рублей", ты объясняешь, что это будет нарисовано человеком с фриланса и без гарантий качества, тк по данным вводным наш штатный дизайнер будет стоить 6 000 руб, тк будет куча переделок и прочих доработок и в ТЗ прописано "пиздатая листовка с нашим мылом и чоткими кисками", фотографии приложены сделаные на айфун акционера, стоимость фотосессии не согласована для проекта вообще "ибо нехуй, найди в интернетах бесплатно всё".


А бюджет всего мероприятия очень приличный для нашего размера шараги (для BBDO хуйня конечно...). Риски понятно высокие, но... А погнали!


Короче координируя своей кучкой оленей огромное стадо оленей есть нормальный шанс стать главным оленем. не успев поменять заснувшего оленя (тк он раньше не подводил вроде ужелет 7 совместной работы) на другого оленя поживее ты попадаешь один за всех. А все дружно попадают вслед за тобой....


Вот такой компот если кратко :)


Нахуй я потратил полчаса на это? этож никто не прочитает даже скорее всего...

Показать полностью

Слова паразиты

У многих в речи есть слова-паразиты, у меня тоже.

Но сейчас нас всей нашей конторкой маленькой просто взорвало.

У нас есть подрядчик - креативный товарищ с нормальным набором тараканов в голове. У него есть манера - всегда на всё говорить "Спасибо". Я даже как-то интересовался у него "Нахуа?"

- Понимаешь, мне не сложно, а людей это настраивает на позитив, гасит в зародыше конфликты, просто приятно опоненту.  А мне говорить "спасибо" в привычку уже давно вошло. И не напрягает.  --- В целом мне показалась эта привычка правильной, убедительной. Я тоже пытался себе привить. Но в борьбе с "ой, всё, идите нах@й!" слово "спасибо" явно проиграло у меня.


Суть: наш подрядчик сорвал проект. Мы в данном проекте генподрядчик, они соответственно делали для нас свою часть. Он сделал много нужной и важной работы, но количество не сделаного и затянутый срок определили судьбу проекта - С нами расторгли контракт, будем ещё бодаться по поводу аванса полученного, но по сути мы попали на несколько миллионов - работа и вложения определенные сделаны...


Мой Гендир сейчас общаясь с данным подрядчиком плавно перешел с тихой озлобленности к ярко выраженому гневу. Подрядчик - Дмитрий сначала перечислял своё сделанное, свои затраты, свои проблемы, причины срывов сроков. Мой Гендир на каждый пункт вносил свои уточнения - "Это было позже, тогда-то...", "Это выполнено не на 100%, а на 80%..." и так далее. У него весь проект расписан и прогресс по каждому пункту он учитвывает. На каждую корректировку Дима отвечал своим неизменным "Да, спасибо" и продолжал. Потом он перешел к тому, что хоть все и сорвалось, мы должны ему доплатить n-ю сумму денег, согласно договору, объему выполненых работ и тд и тп. Гендир продолжал и здесь уже кипя  гораздо сильнее корректировать суммы, на что Дима снова:  "Да, спасибо".


После часовой беседы Дима встал весьма задумчивый и резюмируя выдал: Итак когда нам ждать оплату данной суммы? (называя сумму полного договора)

Гендир уже с явно вскрывшейся психикой в бешенстве заорал: ДИМА, ТЫ НИХ@Я НЕ ПОЛУЧИШЬ! Я ПО СУДУ, ЕСЛИ ПОТРЕБУЕТСЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬ ПРЕДОПЛАТУ ПО ХОРОШЕМУ ВЫТРЯСУ С ТЕБЯ ВСЕ ВКЛЮЧАЯ НЕУСТОЙКИ И УПУЩЕНУЮ ВЫГОДУ! Я "БЛАГОДАРЯ" ТЕБЕ ПРО@БАЛ ЗАКАЗЧИКА, КОТОРЫЙ МНЕ КВАРТАЛ БЫ СДЕЛАЛ! КАКИЕ НАХ@ХУЙ ДЕНЬГИ?

- Да, спасибо, я понял не ждать всю сумму! Спасибо!

- ЗА ЧТО "СПАСИБО"? ТЫ ЗАДРАЛ СВОИМ "СПАСИБО"!  ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ СЕЙЧАС КАК ПОПУГАЙ НЕ ПОВТОРЯТЬ "СПАСИБО"?

- Да, спасибо, я просто растроен и удручен, спасибо, что указали мне на ошибку, я буду стараться не говорить невпопад "спасибо". Ну ладно, извините, что так вышло, я до вечера прийду в себя и мы урегулируем финансовый вопрос. Спасибо за встречу. Досвидания. Спасибо.


Гендир перестал кипеть. Заржал. Я заржал. Помошник заржал.

Только Дима  ушел и не заржал.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!