Dixie

На пикабу зачастую при осуждении какой-либо самки человека можно встретить слова "шлюха" и "стерва". И если со шлюхой все более менее однозначно, то кто же такая в нашем понимании стерва? В толковом словаре живого великорусского языка за авторством В.И. Даля слово стерва означает труп околевшего животного)) Я бы сказал, что стерва – это охреневшее животное, которое всех вокруг себя превращает в трупы)) Все в том же словаре стерва – это падаль, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Еще говорят, что стерва – это девушка, которая пьет кровь и высасывает мозг.

Я скажу так: стерва – это женщина, которая паразитирует на мужчинах и относится к ним как какому-то ресурсу. При этом, когда мужчина в ответ выплескивает весь свой негатив, она испытывает удовольствие, чувствуя, что он попался в ее сети. Такая женщина эгоцентрична и тщательно выбирает себе мужа, чтобы на нем можно было паразитировать всю жизнь. Она настолько эгоцентрична, что действительно считает, что делает все в жизни правильно, что все люди – это ресурсы. При этом она думает, что в этом нет ничего плохого.

Если девушка собирается на вас паразитировать, то она хорошо умеет врать, любой свой поступок она может обосновать, а иногда и напомнит вам, что она все-таки женщина, а вы мужчина. Такая женщина никогда не признает себя виноватой. Она опять же своим враньем или подменой понятий сможет обосновать, что она права. Она точно знает, чего она хочет, особенно когда рядом есть мужчина с каким-то ресурсом. Она видит этот ресурс и понимает, что и как она может получить. Она хорошо умеет манипулировать мужчинами. Стервы – обычно очень красивые девушки или как минимум привлекательные, которые научились этой женской игре. Они могут довести мужчину до пятого колена, понимая, что это только еще больше привяжет его. Если она найдет мужчину с лучшими ресурсами, то расстанется с прежним, а если новый ее бросит, то она сделает все, чтобы вернуться назад.

Такие вот наблюдения. А у вас был опыт общения с подобными дамами? Если да, то почему на них запали? Как все обернулось?

...Когда мужчина с женщиной друзья -
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно... (с)

Ну, не знаю, как у вас, девочки, а у меня друг есть. Вот прям друг. Хоть и живет теперь уже далеко. Обременен семьей и работой. И часто общаться не получается. Но... Я точно знаю, что где-то на этом очаровательном шарике у меня есть настоящий друг, мужского пола и при этом ни разу не гей даже на латентном уровне!

Я знаю, что могу ему позвонить в любое время суток откуда-нибудь из другого часового пояса, чтоб поздравить с местным новым годом, который вообще не совпадает с тем, где он. Разбудить и потребовать, чтоб он немедля отправился на кухню и налил себе, что есть, потому что мне хочется выпить именно с ним. Он, конечно, скажет, что он думает по поводу меня в целом и моего поведения, в частности, я поржу над его суровой спросоночной прямолинейностью, а потом он пойдет на кухню! И мы сядем вместе в разных концах планеты, чтобы поболтать о всякой фигне. Или помолчать, о чем угодно, пока кто-нибудь не спросит: "Ты там спишь уже наконец?". И мне не будет жалко денег на эту болтовню или это молчание. А его даже жена клевать не будет, потому что однажды она мне сказала:"Я жутко ревновала к тебе. Потому что он о тебе много рассказывал, фотки показывал. Он убеждал, что это глупо, но я ему не верила. Пока не увидела, как вы встретились и как общаетесь. Действительно, ревновать было глупо!".

Мы познакомились в период подросткового буйства мальчуковых гормонов. У меня тогда еще особого буйства не было, но если подружка говорила:"Посмотри, какой мальчишка!", я смотрела. В большинстве случаев морщила нос и фыркала. Но смотрела.

Где-то год мы общались в большой компании. А потом я влюбилась. Влюбилась в его самого лучшего друга, вот прямо с раннего детства! Когда лучший друг у него спросил:"Как думаешь, а если я с Ней?", он ответил:"Не сходи с ума! Это нереально. Только измучаешься!". На самом деле, как он признался спустя пару лет, он жутко ревновал. Не меня. Своего друга. Ну конечно. Раньше они общались постоянно, с взаимопониманием и комфортом. А тут нарисовалась такая. Не курить! Матом не ругаться! ЗвОнишь и лОжишь не говорить! Выключите этот бред, смотреть невозможно! Дайте джостик, я тоже хочу попробовать! Читать надо умные книжки, а не эту ерунду! И "я не пью, так что будьте любезны, без меня"! А когда это "без меня", если оно все время со мной?

Поначалу он бесился в себя с нескрываемым выражением на лице. Потом стал язвить. Ясно дело, я тоже не ангелила, хоть и в пределах приличий и с очаровательно-снисходительной улыбкой на лице.

А потом мы случайно посмотрели вместе футбол, потом послушали его любимого певца, потом я подарила ему имеющийся у меня плакатик с автографом того самого певца (случайно ко мне попал, было не жалко расстаться) и дала ему пару советов по поводу девчонки с косой до пояса, которая ему почитай лет пять, как портила настроение одним своим внешний видом при невыносимо вежливом равнодушии к его скромной персоне. И всё. Он проникся. Перестал язвить. Стали нормально общаться. Выяснили, что у нас много общего, кроме его друга. Стали даже без Него играть вместе в теннис или просто гулять после школы. И мне было с ним жутко весело и невероятно комфортно. Потому что он никогда даже взглядом не намекал, что он как бэ противоположного пола! При этом от него я узнала много всего такого, о чем мужчины не говорят. По крайней мере в 16-17 лет точно не говорят! Ну...и он о нас, очаровательных, узнал много нового! Короче, ржали мы постоянно!

Потом он поступил в ВУЗ в другом городе. Я осталась в своем. Мы списывались, созванивались, ржали. А потом о позвонил, сказал, что женится и не поймет, если я не изыщу возможность посетить сие мероприятие. Конечно, я изыскала. Меня ждало несколько сюрпризов. Во-первых, из-за моей бурной радости по поводу его счастья, я перепутала номера рейсов и меня никто не встретил. Ну, я девочка самостоятельная, добралась сама к не менее бурной радости его невероятно позитивных родителей. Потом они с женой явились, ходили куда-то. Тут был сюрприз номер два. Жена оказалась удивительно очаровательной синеглазкой. Темная блондинка, почти шатенка. Ну очень милая. Я даже испытала невероятное чувство гордости за своего друга и (что греха таить?) за себя, как за науськивателя по предмету "Как правильно обольщать особей женского пола". В-третьих, выяснилось, что я приглашалась, оказывается, не просто так, а в качестве свидетельницы! Где такое видано вообще, чтобы свидетельница была со стороны жениха? Я только жену его никак понять не могла. И тут-то она мне и рассказала про свои окончательно развеявшиеся приступы ревности. Короче, она оказалась мудрой и классной. А может, просто очень любила мужа.

Процесс бракосочетания прошел весело. Хотя некоторые престарелые родственники и пытались испортить вечер всякими "Вот кто-то с горочки спустился!". Но мы их убедили и победили, несмотря на усталость от поедания еды, попивания питья и ног, измученных десятисантиметровым каблуком!

Спустя еще пару лет я оказалась по делам в его городе. Его жена с ребенком была у родителей за несколько сотен километров. Но он все равно настоял, чтоб я остановилась у него. Честно, я стремалась. Думала, вот же шь! А вдруг начнет? Не шышнадцать, поди!

В итоге, мы с ним ржачно обошли все бары в районе, потом еще до 5 утра сидели, пили и болтали на его кухне. И ни-че-го. Даже взгляда на тему. Я даже напрягалась немного. Может со мной что не так? Да, вроде, всё так. Да он и не скрывал, что я чуть ли не идеальная с его точки зрения )) Но предложив идти спать, отвел меня в отдельную комнату, снабдив всем необходимым и ушел в другую. После литры выпитой я не то, чтобы огорчилась такому жентельменству, но иррационально подумала, что он ведет себя как-то странно)) Нет, я даже близко ничего такого не хотела, более того - почти сутки боялась, что он попробует, я запротестую, станет неудобно и дружбе конец. А он взял и удивил.)

А по утру, в районе 15 часов, пока он варил креветок к пиву, а я развлекала его трескотней, попутно пытаясь не сильно пучить глаза в какую-то привязавшуюся к ним крошку на столе, неожиданно для всех нас двух, я спросила:"Как ты умудрился ни разу даже не намекнуть на большечемдружбу?". Он сказал:"Сначала ты была девушкой моего лучшего друга. А потом стала моим другом. И это неожиданно оказалось важнее твоих линий. Это было сложно, но оно того стоило. А теперь я еще и жену люблю!".

Вот уж не думала, что быть так категорично отверженной мужчиной может быть так невероятно приятно!) Но как же здорово, что он у меня есть! И он такой! Иногда мне даже кажется, что ни у кого такого нет. Думаю, он тоже считает, что такой, какой я могу быть только с ним, тоже ни у кого нет...

Я не имею ни малейшего понятия, где сейчас моя первая любовь, чем занимается, как живет. Но, в отличие от большинства женщин, из первого эмоционального опыта я вынесла нечто куда большее, чем сакраментальный и заведомо невыполнимый вывод: "Козлы они все, больше ни одного к себе не подпущу!". Я получила в наследство от любви дружбу. И друга. Настоящего. На всю оставшуюся. Каким бы невероятным это не казалось...

P.S. Прошу учитывать, что весь текст в целом или его отдельные абзацы могут в равных долях оказаться, как истинной правдой, так и плодом бурной фантазии Автора!)

Однажды просматривая Пикабу, я наткнулся на текст, который что-то зацепил у меня в душе. Он был написан настолько искренне и даже пронзительно, что походил на исповедь, и мне захотелось узнать об авторе побольше. Я заглянул на ее страничку и как-то неожиданно для себя прочитал все-все ее посты (а это немало), и чем больше я читал, тем сильнее любопытство охватывало мня. Я даже стал рыться в комментариях, чтобы получше понять, что она за человек, ведь ее тексты очень сильно выбивались из общей массы того, что публикуется здесь. Там я узнал, что зовут ее Катя, она живет на Дальнем Востоке и учится на врача. Для меня это другой конец страны, так что когда в комментариях к ее следующему посту я предложил ей просто пообщаться, то вообще не рассчитывал на что-то большее, чем просто обретение интересного собеседника. Так мы и познакомились ровно 5 месяцев назад.
С первых же дней мы стали общаться взахлеб. Несмотря на разницу в 7 часов, все то время, что нам удавалось поймать, мы проводили в скайпе. У нас была куча тем, которые мы спешили обсудить, порой споря, порой торопясь высказать свое мнение. У нас было бесконечное количество удивительных историй и событий, которыми мы стремились поделиться. Перед каждым из нас лежал целый новый и непознанный мир, который мы с интересом и детским любопытством открывали и исследовали с каждым новым днем. И с каждым разом Катя все больше меня удивляла и захватывала. В следующие выходные мы уже созвонились и протрепались в скайпе весь день. А через 10 дней после нашего знакомства она посвятила мне первый стих и произнесла слово «мы». Головой осознавая невозможность какого-либо будущего у нас, ни я, ни она не хотели друг к другу привязываться, но при этом мы стремительно становились все более близкими людьми.
Каждый раз, идя на работу, я предвкушал наше общение. Если я не появлялся в сети, она волновалась и писала мне смски с вопросом, все ли у меня хорошо. А в выходные мы созванивались и трепались часами напролет. И вот спустя месяц, за несколько недель до нового года, Катя сказала, что хочет съездить в Москву на новогодние праздники. Меня это одновременно и обрадовало и напугало. Обрадовало, потому что это был единственный шанс, что мы наконец-то встретимся. Пугало, потому что я боялся, что эта встреча очень сильно повлияла бы на наше общение, которое было мне так дорого. Причем неизвестно, в какую сторону. Я несколько дней терзался в сомнениях, пытался продумать, как ее разместить, чем мы будем заниматься и тому подобное. Забыл сказать, что Катя вообще не знала, как я выгляжу, а я видел ее только на фотографиях на ее страничке, так что если бы мы друг другу не понравились, то это могло и испортить нам праздники и уничтожило бы наши такие странные, но столь дорогие мне отношения. Но где-то в глубине души я понимал, что данная поездка – это единственный шанс для нас как-то продвинуться дальше. И в итоге Катя взяла билеты.
Мы оба очень волновались и пребывали в диком нетерпении, однако встреча расставила все по своим местам. Уже через час после того, как мы увиделись, мы поцеловались, а дальше был лучший Новый год в моей жизни с приключениями, гулянками, страстью и безотрывным общением. В день ее отъезда обратно я предложил ей переехать в Москву после того, как летом она закончит учебу и станет полноправным врачилой. И она неожиданно согласилась. Нам предстояло полгода разлуки, но я был уверен, что мы справимся. Ведь раньше было все так здорово. Сначала мы бросились планировать наш переезд и искать решение всех проблем, которые с этим связаны. Мы также продолжали общаться, делали друг другу сюрпризы, делали романтические приятности на 14 февраля, все вроде было по-старому, за исключением того, что мы стали друг другу по-настоящему родными людьми. Однако постепенно и сначала незаметно, а потом вся более явно наше общение переставало быть таким же интересным и ярким, как и раньше. Мы настолько хорошо изучили друг друга, что, казалось, нам оставалось все меньше и меньше рассказать и раскрыть в друг друге что-то новое. Первой это начала чувствовать Катя, и это сильным грузом повисло у нее на душе. Я тоже ощущал нечто подобное, но не успел это осознать, а потому не придавал значения происходившим переменам.
Очень хорошо, что на 8 марта я сделал сюрприз и прилетел к ней домой. Это была как свежая струя воздуха, мы не могли друг от друга оторваться, провели чудесные несколько дней вместе, и расставались практически в слезах. Эта встреча дала нам понять, насколько сильно нам не хватает друг друга в жизни, и какими убогими и недоразвитыми являются отношения на расстоянии. Чтобы отделаться от этих мыслей, а также накопить денег на переезд, Катя взяла в 2 раза больше дежурств на работе, что в купе с тяжелым эмоциональным фоном привело к серьезному нервному срыву. Я сначала не мог понять, что происходит и обижался на нее, но когда наконец осознал причину, то постарался всеми своими скромными силами ее поддержать. Слава богу, нам удалось преодолеть эту ситуацию.
Но все это лишь следствия главной проблемы. А заключается она в невозможности быть рядом друг с другом, даже просто дотронуться до человека, увидеть его лицо и глаза, да и просто нормально общаться, а не через этот долбанный скайп. И ужасное чувство бессилия хоть как-то это изменить. Мне до безумия не хватает ее прикосновения и улыбки, а желание ее обнять порой просто сводит с ума. А еще, не будучи рядом и не видя ее, я не всегда понимаю, в каком она состоянии, что чувствует и что думает. А это порождает сомнения и непонимание. Теперь я осознаю, какой огромный труд - отношения на расстоянии, особенно когда вы за несколько тысяч километров друг от друга, и сколько требуется усилий, терпения и понимания с обеих сторон, чтобы из этого вышло что-то стоящее.
На майские мы вместе едем в Питер, и я очень надеюсь, что эта поездка придаст нам сил выдержать все эти испытания. Я знаю, нам через многое еще предстоит пройти и прождать еше кучу времени, но мне всем сердцем хочется верить, что мы наконец-то соединимся и заживем полноценной жизнью. Вместе.