Derek31

В общем дело такое. Мне 26. Парень. Суть такова.
Психика не в ладах со мной,а я с ней.
Примерно с 15 лет веду себя странно. Все чего в жизни я не начинал, меня на долго не хватало. Будь то учеба,либо спорт, либо хобби. Хватало на пару месяцев. Понимал и понимаю до сих пор что надо, но не вижу смысла. То же самое и в личной жизни,точнее в ее отсутствии.
Девушки обращали внимание и хотели отношений и секса. Я хотел того же. Но не понимал зачем?!. Точнее мозгами осознаю. А тело молчит. Не гей. Оговорим сразу.
И девушек сливал даже не встречавшись.
Плюс загонялся изза отсутствия опыта, а толком спросить у кого то стеснялся.
Из детства всегда был медленным,не таким живым и активным и развитым как другие ребята. Мать говорила когда стукнуло лет 15 и позже что никому не буду нужен, не так говорю не так смеюсь, а как надо не обьясняла. Всегда сравнивала с другими детьми. Запрещали гулять.
Но девушкам то нравился. Это вбилось мне в голову. Начал избегать общения со сверстниками. Замкнулся в себе. И пошло все к праху. Женщин боюсь как собак. Это просто необьяснимо. Пока все влюблялись я сидел дома и горевал.
Сейчас уже взрослый. Лет семь назад знакомили родители с девушками с намеком жениться. А толку, я с ними общаться то не умею. В интимном плане тем более. Все чему должен был научиться в то время не обучен. А дальше страшнее.
Мать все время опекала слишком.
Поэтому очень инфантилен. Хоть и живу более трех лет отдельно,не изменился.
На работе предлагают повышения по должности выше и выше, а я отказываюсь. Все с меня смеються. А я не понимаю зачем мне это все
Осознаю что нужно, но в тоже время смысла и желания нет.
Читал за эти годы много форумов. Ситуация не уникальная. Много случаев. И на пикабу писал. Дают советы как измениться. Понимаю что надо, а не могу заставить сеюя действовать. Постоянно копаюсь в себе. Думаю что не так.
Ребята удивляються почему нет девушки или любовницы. Я то им не обьясню что да как. Засмеют наверное. Хотя пытаються помочь хотя б советами.
Одному мне комфортно, но внутри понимаю что пытаюсь себя успокоить. Понимаю что все в жизни пропустил. Пропускаю. Осознаю, но ничего не делаю.
Просил мать пять лет назад что б помогла обратиться к хорошему психотерапевту. Нужна помощь.
Махнула рукой с ответом мол напишут в карточке плохой диагноз,не найдешь нормальной работы. Годы прошли, а я грузчик.
Говорят сообразительный и умный мог подяться до начальника склада как минимум при особом желании. Но я то понимаю что не смогу с такими загонами.
Настроение за день то вверх, то вниз. То смеюсь, то грустный. Как наркоман выгляжу. Ранее в университете подозревали что наркоман. Но я то наркотики только в телевизоре в кино видел. Универ бросил давно.
Понимаю что никто в этом не виноват. Только я сам.
Не знаю как исправить. Как жить. В каком направлении двигаться. Как изменить то что формировалось во мне все эти годы. Не понимаю себя.
Боюсь всего. Женщин, жизни,действий. Мысли о самоубийстве регулярно. Боюсь и этого.Считаю что жизнь прошла. И ничего не изменить. Время упущено. Что нужно было познавать в юности не познано.
Как то так. Сумбурно так.
Только не пишите гадости пожалуйста.

ВК:https://m.vk.com/id489286945

Телеграмм: https://t.me/DertyRetry

Парень 26. Работаю. Пью редко. Курю. Жуткий домосед. В игры не умею. Особых увлечений нет. Не гений.

Ценю верность,сестность,ласку.

Не приемлю лицемерие,ложь,меркантильность.

Хотя в наше время нищие работяги никому не нужны. Попытаюсь все таки. Последний шанс.

Отдамся в хорошие ласковые женские руки с потрохами. Спасите.

В общем немного вводных данных. Постораюсь коротко,скорее длиннопост, так как все запутано. Много соплей.

Мне 26. Парень. Рост 189 вес около 85. Не красавчик(хотя мама говори...). Работаю грузчиком около резиновой столицы.

Суть в том что я одинок. Не знаю сам виновен или так сложилось. Скорее сам.

В общем живу замкнуто работа- дом. В юности школа- дом. Всегда один и тот же шаблон.

Вроде никогда не обижали,но постоянно чувствовал себя уродом.

Мама... Ну как же без нее. Часто говорила что не так себя веду,не так говорю,не так смеюсь. Не такой как другие дети. Всегда сравнивала. Да я был тихий слишком спокойный и медленный. И не очень коммуникабельный кэп. В общем мамино разочарование.

В период 12-17 лет девушки заигрывали со мной, а я думал я ведь тюфяк(мать жи говорила значит инфа 100%). Так чего ж они лезут то обняться, то домой одна пригласит,другая на свидание. Странно. Наебалово ведь инфа 145%.

Годы шли. Я как всегда морозился от девушек,от друзей. Мне 22. Втюрилась в меня девушка 16 лет. Я был в шоке. Сама соблазнила. Мой первый секс и последний. Аж 4 раза(не за ночь гыгы). 4 встречи окончившиеся сексом.Опыт у нее приличный для ее возраста.Говорила что неуверен в себе слишком,девченкам многим нравлюсь пыталась исправить меня.(горбатого земля исправит).  Я начал сливать ее потихоньку,морозиться. Забыла. Нашла другого и правильно сделала.

Годы идут, а я все там же. С 15 лопачу все возможные форумы по психологии и прочие в которых обсуждался вопрос закомплексованных парней и их половой жизни(точнее ее отсутствия). Так как был неслабо озабочен таким вопросом одиночества.

Учитывая опыт других людей понял шансов никаких. У всех достижения в учебе,карьере ,а я там где и был. Кому такой нужен. Предупрежу советы:развивайся,работай,займись спортом,будут деньги будут женщины все изьезжженно и не работает. У многих из таких это есть,а толку. Окружающие и мать и родичи наседали лет так с 16 и до сих. Мол женись. Найди девушку. Предлагали варианты. И состоятельные и не очень девченки.А как им обьяснить что я ничего не умею. Боюсь до дрожи не то что бы говорить или более тесно с ними общаться, а и сидеть рядом.

Скажут не мужик же. В итоге изолировался от всех,минимум общения.

Плохо одно. Озабоченность вопросом не ушла. Крыша сьезжает.

Понимаю что в данный момент многие ровесницы и +- 5 лет разницы хотят уверенного наделенного опытом мужчину,а не тюфяка зашуганного и я их понимаю всецело.

Психологи стоят дорого да и в моем случае это на долгий срок терапия.

Если я боюсь иногда в магазин зайти лишь бы быстрей закрыться в комнате от мира. Как я к психологу пойду. Когда иду дрожу. Друзья знакомые это замечают. Знают что я одинок и хотят познакомить. Я боюсь идти на встречи. Приходиться придумывать отмазки и нелепые истории мол у меня есть девушка и все такое(но это заметно что ложь).

Понимаю что нужно действовать. Страх. Пассивность полная. В общем страшно,а дальше будет хуже. Явно.

Коммент для минусов внутри. Так вот.