DerFeeDer

В мае 2017 года в квартире подо мной (сам живу на 5-ом этаже) появился новый жилец, который сразу же затеял ремонт.
Где-то через месяц, в один из июньских вечеров, около 10 часов - звонок в дверь. Открываю - стоит соседка по стояку с 3 этажа (С3):
С3: Вы не могли бы воду в своём унитазе спустить?
Я: Могу, а зачем?
С3 У меня в туалете лужа, хочу понять, из-за чего. Давайте я к себе спущусь и вам скажу, а Вы воду спустите.
Я: Хорошо. 
Она спускается до своей квартиры, после чего я спускаю воду. Соседка поднимается и говорит, что лужа появляется после моего спуска воды и бежит вода из канализационного стояка:
Я: А Вы на четвёртый этаж ходили?
С3: Ходила, не открывает. Видимо, дома нет. Ладно, до свидания.
Примерно через полгода ситуация повторяется, но теперь пришёл бригадир строителей из квартиры снизу:
Б: Здравствуйте. А у Вас в туалете сухо? А то у нас периодически лужи появляются.
Я (удивленно): И у вас теперь бежит? У меня, вроде, сухо всё. Давайте вместе сейчас проверим.
Заходим в мой туалет, я спускаю воду. Нигде ничего не бежит. Бригадир пожал плечами и ушёл. 
Через месяц я сам начал делать у себя ремонт и начал с туалета и ванной. В туалете нужно было заменить тройник стояка (потому что он был гнилой почти насквозь, дому 49 лет, тройнику, скорее всего, столько же) и ревизию.
Поехал в управляющую компанию, оставил заявку на замену тройника. В назначенный день приезжает бригада слесарей из УК. Их "главный" спрашивает:
Сл: А Вы не знаете, у соседа снизу стояк пластиковый или чугунный?
Я: Не знаю, но он тоже ремонт делает, недавно туалет сделал. Наверно, уже пластиковый стоит.
Сл: Тогда мы к нему сначала сходим, посмотрим, чтобы нам понять, что с чем стыковать придётся.
И тут я вспоминаю про жалобы на лужи в туалетах квартир ниже:
Я: Слушайте, у меня тут соседи ниже жалуются, что у них в туалетах лужи появляются, вы можете посмотреть, что там у них?
Сл: Хорошо, посмотрим. 
Оказалось, что в квартире на 3 этаже канализационный стояк был чугунно-пластиковый: тройник и ревизия были пластиковые, а оставшаяся часть (выходившая из квартиры сверху) - чугун. Вода бежала из стыка пластика и чугуна. По всей видимости, кто-то из строителей, делавших ремонт в туалете соседа снизу, задевал стояк, что привело к нарушению герметичности соединения в квартире на 3 этаже и последующим "заливам". То есть, получалось, что соседку "заливали" я и мой сосед снизу всякий раз, когда кто-то из нас спускал воду. И я вдобавок "заливал" соседа снизу.
Также выяснилось, что сосед снизу стояк не менял, т.е. он целиком и полностью остался чугунным (причём состояние его было не ахти, что впоследствии "аукнулось"). При этом стояк уже был зашит коробом из профиля и гипсокартона и сверху всё было заложено плиткой.
На месте приняли решение заменить стояки и на 4, и на 3 этаже.
На мой вопрос соседу, почему он не поменял тройник со стояком у себя раньше, он ответил, что ездил в УК с просьбой поменять тройник, но ему там в этой операции отказали, мол, "там дохрена работы". Хотя мне тройник поменяли без проблем. Но и это ещё не всё. Чтобы добраться до стояка, нужно было отдирать плитку и разбирать короб. Бригада выставила счёт - 15 тысяч рублей. Деваться было некуда и сосед, немного поматерившись и походив из стороны в сторону схватившись за голову, согласился.
По итогу стояки поменяли всем троим.

Хочу рассказать о случае, произошедшем со мной на прошлой неделе.

Нужно было по делам заехать в торговый центр. Еду по парковке, ищу свободное место (машина - старенькая "шестёрка", это важный момент). Краем глаза замечаю гастарбайтера, несущего деревянный ящик, в которых обычно возят овощи и фрукты.

И тут я вспомнил, что прошлой зимой отец привозил сливы в таком же ящике, я ещё поинтересовался, откуда они. Отец сказал, мол, на парковке "Леруа Мерлен" с ними какой-то таджик по парковке ходил, решил взять на пробу.

Паркуюсь, выхожу из машины, не успеваю её закрыть, как ко мне тут же подлетает этот гражданин с ящиком:

- Э, брат, слющий, какой у тебя мащина хорощий (а выходцы из Средней Азии на "Жигули" падкие примерно в такой же степени, как девушки на новую шубу со скидкой 70% - прим.авт.)! Не продаёшь?

- Нет.
- А какого она года?

- 1995.
- А это родной цвет?
- Да.

- Слющий, у нас тут в Узбекистане праздник (какой-то там "урюк-байрам", не расслышал - прим.авт.), в честь этот событий и за то, что у тебя такой хорощий мащина, я тебя хочу угостить нашими тащькентскими сливами. Бери, угощайса!

И ставит этот ящик на крышку багажника.

Я, пребывая в небольшом замешательстве, выдавливаю из себя "Спасибо", открываю машину и кладу этот ящик на заднее сиденье. Узбек продолжает нахваливать свои сливы:

- Такой вкусный слива, м-м-м, пальчики оближещь! Я их из Тащькента привёз, хочу на следующий неделя ещё привезти, но у меня на билет денег нет. Тысячей не выручишь?

Я, малость прифигевший от таких запросов:

- У меня с собой нету столько.

- Ну тогда открой мащину, я слива заберу.

- В смысле "заберу"? Они уже не твои, ты же мне их подарил.

Узбек, делая удивлённое лицо:

- Когда?

- 5 минут назад. У тебя от слив память отшибло?

Узбек заметно нервничает от того, что всё идёт не так, как он предполагал:

- Слющий, ну 500 хотя бы дай. Если щьто - банкомат вон в том здании, можещь там снять (видимо, кого-то уже "окучил", раз знает, где банкомат).

- Ещё раз тебе говорю - денег нет.

- Дай я слива заберу!

Уже начинаю злиться на этого урюка, открываю дверь машины:

- Да забирай! Ты ещё на колени упади. Улицы подметать или маршрутку водить надоело, решил фруктами поторговать?

Узбек спешно забирает ящик из машины и ретируется, что-то ворча на своём наречии. Я же от греха подальше уезжаю с парковки и ставлю машину в ближайших дворах.

Интересно, что это было? Не мог сразу сказать, что продаёт? Или у них есть ещё какая-то "схема" отъёма денег у населения с помощью слив?

Мой отец работает в компании по производству наполнителей для кошачьих лотков и топливных гранул (и то, и другое производится из опилок).

В первую сентябрьскую субботу получаю от него звонок:

- Хочу тебе работу предложить.

- Какую?

- Развозить наполнитель по магазинам и искать новых клиентов.

- И как я их буду искать?

- Будешь звонить, общаться с ними, договариваться.

Будучи человеком с уровнем коммуникабельности "ниже среднего", говорю:

- Ну... не знаю, подумаю.

- Я думал, ты сразу согласишься.

- Насчёт "развозить" - не вопрос (за плечами - "вышка" по специальности "Организация перевозок и управление на автомобильном транспорте" и небольшой опыт работы водителем-экспедитором да и вообще просто люблю водить машину - прим.авт.), но вот насчёт "искать клиентов" - не знаю, у меня нет дара убеждения. В общем, подумаю.

На следующий день он мне говорит:

- Я уточнил, будешь просто возить товар, там клиентская база, оказывается, уже наработанная.

- А, ну тогда я согласен, тем более в этой сфере уже работал, будет проще.

- Приезжай в понедельник ко мне на работу, с директором переговоришь.

В понедельник встретиться не получилось, прихожу во вторник, иду к исполнительному директору, поскольку генеральный был сильно занят:

- Ты когда-нибудь работал водителем-экспедитором?

- Да, было дело.

- Что возил?

- В основном электрооборудование - лампочки, светильники, проводку и т.д.

Директор вкратце рассказал, что я буду возить (наполнитель для кошачьих лотков двух видов, назовём их "Хороший" и "Отличный". Составом они одинаковы, только на упаковке "Отличного" указано, что там есть добавки, препятствующие слипанию гранул при попадании влаги. Фасуются в мешки по 5, 10 и 30 кг). Зарплата - 15 тысяч оклад плюс процент с каждого мешка.

Дал список точек, которые я должен буду объехать. Точек - огромное количество (объезжать придётся весь город, т.к. зоомагазины у нас чуть ли не на каждом шагу), но они сгруппированы по районам города и каждый район нужно будет посещать в определённый день. Всего в день 20-25 точек (и то база не совсем свежая, где-то магазины либо закрылись, либо переехали).

Я сказал, что мне всё понятно и поехал домой. Там я немного посидел над этим списком, распечатал карту района, который придётся объехать на следующий день и составил маршрут так, чтобы все точки я посетил за один заход (т.е. кольцевой развозочный маршрут), прикинул, сколько времени и бензина потрачу. Мне нужно было приехать на склад в 9 утра, загрузиться и развезти всё до 3 часов дня (потому что у меня были ещё другие дела и с исполнительным я договорился, что освобожусь пораньше, вообще я должен был работать до 5 вечера).

Прихожу на работу в среду, иду к исполнительному директору и тут начинается самое интересное...

Оказывается, я - никакой не водитель-экспедитор (хотя развозить товар всё равно придётся), а... торговый представитель. То есть схема моей работы следующая:

1. Приезжаю в торговую точку (оказывается, там меня никто не знает и не ждёт, хотя я думал, что там наоборот ждут, когда я привезу им наполнитель).

2. Говорю, мол, я - такой-то, из такой-то компании, представляю вашему вниманию нашу продукцию и начинаю убеждать магазин в лице его директора в том, что надо купить наш наполнитель.

3. Если магазин заинтересован, продаю какое-то количество наполнителя, если раскупают весь - еду обратно на склад и беру ещё. К слову, машина - старенькая "шестёрка", для грузоперевозок не совсем подходящая, но для развозки всякой мелочи сгодится.

4. После объезда точек сдаю выручку и документы.

Скажу сразу - продажами я никогда не занимался и не планировал, соответственно, опыта в этом деле у меня - ноль целых хрен десятых. Я не на шутку напрягся, поняв, что буду заниматься совершенно не тем, чем предполагал, старался не подавать виду, но директор всё же заметил моё беспокойство:

- Ты чего такой возбуждённый?

- Ничего, всё нормально.
- Тебя затрудняет зайти в магазин и начать разговор?
- Нет, я в магазины и так каждый день хожу (хотя весь разговор там состоит из дежурного "Пакет нужен? Нет"). 

Вручил мне буклет с текстом, который я должен сказать, там было что-то вроде такого:

"Здравствуйте, меня зовут Так-то Так-то, я из компании "Рога и Копыта Интернешнл" и предлагаю вам нашу продукцию, которая увеличит вашу выручку!"

Далее было описание товара с фотографиями. Я сразу же решил, что не буду говорить по "шаблону", а буду действовать, так сказать, экспромтом. То, что будет происходить далее, лишь подтвердит правильность такого решения.

Взяв список точек, визитки, накладные, получив план "продать за сегодня хотя бы 10 мешков "Хорошего" и столько же "Отличного"" и поняв, куда я попал, поехал на склад грузиться. Закинув 20 мешков "Хорошего" и 20 "Отличного", поехал по точкам:

Точка №1 - зоомагазина по этому адресу нет.

Точка №2 - директор магазина покупать наполнитель отказался, сославшись на то, что ассортимента наполнителей ему и так хватает, и основная часть выручки делается на бытовой химии и хозтоварах.

Точка №3 - директора на месте не было, был только продавец. Немного подождав, в конечном итоге оставил визитку и уехал дальше.

Точка №4 - приезжаю и вижу, что такой наполнитель в магазине уже есть, т.е. мог бы и не приезжать.

Точка №5 - на месте только продавец, а директор сидит в магазине на соседней улице. Поехал туда - дверь почему-то оказалась закрыта, хотя с момента начала работы магазина прошло всего 20 минут, обед ещё рано. Думаю: "Объеду пока остальные точки в квартале, потом вернусь".

Точка №6 - директор не захотел покупать наш наполнитель, поскольку он уже пытался им торговать, но спроса практически не было. Начинаю понимать, что если я бы сказал, что наполнитель увеличит выручку его магазина (как это было написано в "сценарии" выше), я бы выставил себя феерическим идиотом.

Точка №7 - руководства нет на месте, оставил визитку.

Возвращаюсь на точку №5 - дверь открыта, но я снова ухожу ни с чем, там наполнитель тоже никто не покупал. Как сказала директор магазина: "Я два мешка "Хорошего" продавала очень долго, а "Отличный", думала, вообще никогда не продам".

Точка №8 - продавец отправил к директору в соседний район, но взял визитку.

Точка №9 - наполнитель уже есть

Точка №10 - то же самое

Точка №11 - и снова фиаско: прихожу, говорю, кто я такой и что мне нужно. Продавец, вспомнив, что с этим наполнителем имел дело, сказал: "У нас был такой наполнитель, но продажи шли очень плохо. Я вашему директору уже объяснял, что он зря старается, на этом рынке очень много игроков, которые могут предложить товар и лучше, и дешевле вашего".

Точка №12 - то же, что и в точке 2

Точка №13 - почти то же, что и в точке 8, но до визитки дело не дошло.

По итогу: за 6 часов у меня не купили ни один из 40 мешков, я отдал всего 3 визитки, проехал просто так 70 км, потратив почти полбака бензина (который мне не оплачивался, заправлялся за свой счёт) да ещё не успел объехать 9 точек, потому что 13-ую точку посетил в 14:45.

В 3 часа дня возвращаюсь на склад, выгружаю все мешки обратно и уезжаю.

Вернувшись домой после всех дел (на часах было 9 вечера), начал обдумывать всё произошедшее за день, решил, что работать торгпредом больше не хочу и завтра пойду увольняться.

На следующий день прихожу в офис к исполнительному директору, кладу ему на стол пустые накладные, визитки, корпоративную сим-карту, говорю, мол, впаривать товар - это не моё, я заниматься этим не планировал и не хочу (и вообще - изначально про это разговора не было).

Директор меня выслушал, сказал, что "раз это не твоё - значит не твоё" и если будут какие-то вакансии, то предложит, и мы на этом попрощались.

В общем, как-то так.

Как потом мне рассказал отец, на следующий день исполнительный директор лично поехал втюхивать наполнитель в магазины, и результат был практически такой же, как и у меня.