DemonIzzAda

DemonIzzAda

пикабушник
пол: мужской
поставил 588 плюсов и 133 минуса
173 рейтинг 0 подписчиков 80 комментариев 4 поста 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
12

Session is my profession

Все мы прекрасно понимаем, что студент - существо, конечно же, ленивое, но умопомрачительно трудоспособное, особенно когда его попу начинает пригревать не только солнышко, а ещё и летняя сессия.
На улице чай не лето, но у студентов греть от этого меньше не стало.
Поэтому присаживайтесь поудобнее, дамы и господа - мы начинаем.

Session is my profession Сессия, Студенты, Универ, Длиннопост, Длиннотекст

Дело было в далёком 2015 году. Это сейчас я человек-староста, отличник и бюджетник без стипендии (спасибо кафедра ОБЖ), а в те времена я был "тыжконтрактником" и вытягивал на своих безстипендиальных (от лат. bezstipendus «бедный») плечах всю статистику курса по затягиваниям, бегункам и прогулам.

Не пойти на зачёт, потому что сборная Аргентины выиграла чемпионат латинской Америки - легко(футбол я особо не смотрю, конечно);

Не ходить к многоуважаемой Можеговой на пересдачи 3 месяца, а потом прийти и сказать, что конечно я писал конспекты и вы уже отмечали - да будет Кант;

Назвать на экзамене Антона Павловича Павлом Антоновичем - Павич Антолий;

Закрыть летнюю сессию раньше зимней - дайте два.

В общем, в моей студенческой биографии присутствует весь спектр происшествий, которые должен на себе прочувствовать любой уважающий себя "тыжконтрактник".

Итак, 15-й год (напишу только раз, но вы дополните) был очень трудным. Сейчас уже не могу вспомнить какую причину я придумал себе в тот раз, но уверяю вас, что она была не очень уважительной.

Надвигался конец мая и нужно было решать проблему с зимней сессией, так как лёд явно хотел растаять. Практически все долги были закрыты по мере поступления, тобишь сначала шли те, которые все нормальные люди закрыли в ноябре, потом в декабре и вишенкой на торте стал рейд-босс января. Сейчас лирическое отступление для непосвящённых: рейд-босс - это огромный монстр, на которого в видеоиграх ходят еще более огромной толпой, так как поодиночке он чихать на вас хотел. Я уверен, что такой кадр есть на каждой кафедре любого факультета.

Для таковых есть руководство к действию, и выглядит оно, примерно, так:

1. Обольщение;

2. Отвлечение внимания;

3. Взятие в кольцо;

4. Длительная осада;

5. Причитания, что ваши девушки/парни одели слишком длинные юбки/шорты и не очень-то и соблазняют препода;

6. Танцы с бубном;

7. Попытки сказать что-то по существу;

8. Пожалеть о пункте n7 и забыть свой позор как страшный сон;

9. Возврат к бубну;

10. Получить зачёт.

К сожалению, момент сборов на босса был мною упущен и Он ускакал отдыхать от студентов в закат, а я уполз в восход. Как я после Ему объяснял, пути наши разошлись, потому что наши отношения потеряли былой блеск и вообще все из-за меня и так больше продолжаться не могло. Как вы понимаете, такой метод обычно ведёт за собой слёзы и на этот раз слёзы обещали быть моими.

Взяв всю свою волю в кулак, я решил выучить слово "выучить", а потом выучить предмет или хотя бы название предмета. Решиться было трудно. Пришлось идти в библиотеку, где оказалось, что я не сдал книги с 1-го курса, когда нас всех туда водили. Сдал старые книги и взял новые. На меня посмотрели странно. Раньше конца 4-го курса здесь меня явно не ждали.

После того, как я вышел с библиотеки мне вспомнились: Гарвард, Ель, Кембридж и тому подобные заведения. Всех их объединяло две вещи:

1. Студенты любили учиться на свежем воздухе;

2. Многие студенты бросали учебу и становились успешными людьми.

Становиться успешным бомжом, которого бьёт родная мать мне не хотелось, так что я выбрал первый способ. К сожалению, возле библиотеки не было зелёных лужаек, зато был изящный бар, который имел негласное имя "Верхний деканат". Что, как не это название и бокал превосходного димедрольного вина могли подстегнуть в юном уме тягу к философии? Правильно, хороший пендель, но под жопой его не оказалось, зато оказалась одна из двух книг, только что взятых в библиотеке.

Session is my profession Сессия, Студенты, Универ, Длиннопост, Длиннотекст

В руке же был "Логико-философский трактат" Витгенштейна и бокал Таирова.

Ветерок мягко развевал мои волосы, солнце ласково играло с бликами на моих очках, а Витгенштейн разрывал мой седалищний нерв. Не то, чтобы я был идиотом, но Витгенштейну явно хотелось мне это доказать. Но сдавать нужно было завтра и я пошел за вторым бокалом, после чего мне начало казаться, что я что-то начал понимать. Перечитал все, что успел прочесть за последний час. Оказалось, что это первая страница предисловия и что мне явно показалось. Я не знал, какой выход в поле трансцендентального был лишним для Витгенштейна, но третий бокал для меня был явной необходимостью. Где-то спустя ещё час углубленного чтения я добил первую главу, третий бокал и второго себя. Этот момент ознаменовался кульминацией, так как ко мне подсел "философ" с бокалом белого полусладкого. Как оказалось, я прекрасно знаю этого молодого человека, да и все, кто гуляют по городскому саду тоже с ним знакомы. Он представился бывшим профессором с исторического факультета, который ныне разводит людей тем, что рассказывает им про них по почерку(каюсь, что на втором курсе и сам попался на его уговоры и теперь знаю, что мне нравятся красивые девушки, что я хотел бы иметь больше денег и что я очень дипломатичен, но увы с корявыми почерком(об этом, кстати говоря, я догадывался и сам)). Мы с ним углубились в понимание Витгенштейна и в этот момент мимо прошел мой преподаватель.

Я сказал: "Здравствуйте", - и со стыдом развернулся в сторону своего собеседника. Собеседник развернулся в сторону преподавателя и они поздоровались. Я выпал в осадок. Они перекинулись парой слов, после чего была замечена книга Витгенштейна. Последовала шутка в мою сторону. Я выпал в осадок второй раз. Они попрощались, а преподаватель сказал, что ждёт меня завтра. В осадок выпал димедрол в моем бокале. Он ушел. Я выпил. Мы с Профессором продолжили. После этого мы проговорили ещё несколько часов на тему этого трактата и разошлись.

Утром я проснулся с некислым похмельем, еще бы я проснулся с кислым, если вино было полусладкое.

Попытки прийти в себя, как и пытки вспомнить, что я вчера вынес с беседы о Витгенштейне увенчались лишь красным узором на белом.

Я пошел на факультет где, как я думал, меня ждёт одиночный суд Линча. Но с ходу в моей зачетке нарисовалась оценка "90". На мой немой вопрос мне объяснили, что Профессор сам когда-то помог моему преподавателю разобраться в данном трактате.

Мораль: учись, студент и не пей много красного полусладкого.

Показать полностью 1
2

Шоколадный кат Длиннопост

Шоколадный кат
Драма в 1 действии, 4 сценах
Действующие лица:
Шоколадка, главный персонаж.
Ололо, бедный студент.
Бугай, охранник местного продмага.
Маргарита Соколова, ПТУшница из продмага.
Батарея, гроза шоколадок.
Холодильник, сутенер.
Фен, наёмный киллер.

Сцена 1
Полупустая комната. Глухой стук клавиатуры. Лицо персонажа выражает полнейшую расслабленность и упоение процессом. Видно, что ему хорошо.
Бедный Ололо, ну не везет ему сейчас, да и никогда не везло, не впервые он оставался в одиночестве на 8 марта. Проснувшись в 4 утра, для нормальных людей, тем не менее, уже был день, он без единого зазрения совести открыл свой ноутбук и решил посмотреть, что же нового творится в мире (на самом деле ничего подобного, просто так он прикрывал свой обывательский образ жизни) и рынул в пучину интернета. Спустя около получаса, наш герой все же осознал что время близится к полудню и часы показывали 22:07. Вспомнив все же, что на улице праздник, он решил затариться вкусняшками и устроить праздник живота.
"Не все же бабам счастье в этот день",- подумал он и решил затариться вкусняшками , дабы устроить праздник живота. Одевшись он отправился в ближайший супермаркет.
Сцена 2
Местный супермаркет.
"Свежий воздух явно пошел на пользу,- проскочило в голове у нашего героя.- Нужно почаще сюда выходить, здесь бывает даже забавно". Зайдя в супермаркет Ололо, решив включить Шерлока, заметил нечто странное в поведении персонала магазина, а именно: томный взгляд продавщицы и слегка озлобленный у охранника, также ему приглянулась на скорую руку спрятанная бутылка дешевого красного вина и полупустая пачка Рафаэллки, а в аккомпанементе с мягким, приглушенным светом это создавало романтику, какую-никакую, а романтику. "Обломал",- тихонько прошипел Ололо, вызвав при этом волну негодования у сладкой парочки. Решив не слишком затягивать и не сбить всю романтику этим двоим, тем более что охранник выглядел весьма устрашающе, наш герой решил на скорую руку закупиться и смотать от греха подальше. Взяв 2 шоколадки, хлеба, бутылку молока и апельсинового сока он поспешил к кассе, где его с нетерпением ждала Маргарита, по крайней мере так было написано на бэйджике, чтобы оплатить все это, тем более что живот перебивал недовольное посапывание охранника. Достав пакет из кармана Студент начал складывать все свои покупки в него и тут продавщица выдала гениальную вешь: "Ой, а у вас так много покупок, вам наверное пакет нужен!" На что наш герой не моргнув и глазом выдал: "А, давайте, в честь праздника я два возьму". Продавщица же, явно незнакомая с понятием сарказма, в прочем как из понятием, вообще, начала пробивать два пакета. "Мдааа, девушка, с профессиональным праздником вас",- еле сдерживая слезы вымолвил паренек и решил, что пора сматывать - охранник уже начал похрустывать пальцами.
Сцена 3
Снова мрачная комнатка нашего героя. На сей раз озарена лучом света с улицы.
С этого момента рассказ ведется от первого лица дабы не провтыкать все лулзы от нашего персонажа.
И вот начался пир, живот понемногу перестал урчать и я лучезарно заулыбался. Окончив с основным блюдом в виде макаронов и колбасы хотелось было приступить к десерту, но вот незадача - уж слишком я привередлив и люблю когда шоколад слегка подтаявший, но так как живот был еще не полностью удовлетворен, мы с ним решили, что одну сожрем мы сию секунду, а вторую съем как подобает. Сказано сделано, первая шоколадка начала поглощаться жадным ртом под фильм "Тысяча слов", а вторую я благополучно засунул под матрас, в надежде быстрее дождаться готовности вкусняшки.
Итак, первая шоколадка поглощена, а я жажду продолжения банкета и достаю шоколад из-под матраса, и что бы вы думали с ним случилось, да абсолютно ни черта, этот чертов нигер проигнорировал мой запрос и тут я решил расправиться с ним по-взрослому! И моему щальному взгляду приглянулась батарея. Я как человек не одаренный большим умом реши, что будет охренительно крутой идеей положить ан неё шоколадку, а минут через 5 забрать и все будет норм. Ну вот, иду я, значит, ложу шоколадку и возвращаюсь смотреть фильм.
Антракт
Сцена 4
Все та же комнатка. Глубокая ночь.
Эдди Мерфи оказался более харизматичной шоколадкой и пять минут превратились в настоящую сорокаминутную коптильню и я превратился из мальчика-няшки, в долбанного Гитлера жарившего эту бедную шоколадку, как последнего еврея. Спустя сорок минут, я как ни в чем небывало вспомнил про этого нигера и пошел за ним, надо же заставить его работать, беру я его в руку, а он как последняя счка начинает течь, причем не просто течь, а как будто это месячные вместе с поносом, я решил реабилитироваться и как настоящий медик спасти бедного негритоса, но к сожалению проживаю я на периферии и моя больница слегка малобюджетна, посему я не придумал лучшего, чем закинуть его в морозилку и уйти смотреть фильм. И что вы думаете, я исправил ситуацию, да ни черта подобного, я лишь усугубил состояние, этот нига нашел себе клевую цыпочку в морозилке и начал к ней приставать, а так как он оказался прирожденным мастером пикапа, то это у него получилось на ура и он прилип к ней довольно таки быстро. Но, блть, фильм был столь увлекательным, что я снова провтыкал заветные 5 минут, придя в себя спустя n-минут я решил проведать моего шоколадного друга. Открыв холодильник, я усидел эту постельную сцену, и тут же как последний ревнивый петух начал отдирать нигера, как он пытался отодрать мою курицу. Отдер! УРА !Вухууу! Но не тут то было, шоколад вновь замерз, на сей раз еще больше чем ранее, твою мать:/ Наученный прошлым опытом я решил не повторять глупой ошибки с батареей и тут на мой взывающий по помощи взгляд напоролось что? Как вы думаете? Моему взору приключилось увидеть БЛ*КИЙ ФЕН, да именно блкий, хотя ничего не предвещало беды, я думал, что смогу спокойно и аккуратно нагреть шоколадку в руках и жрать под эпичный конец фильма, но охренительные китайцы оказались четкими знатоками своего дела и сделали фен на ура - жарил он лучше чем я свою правую руку.
Сколько я не взывал к молочным богам, но она не вернулась к жизни.
Занавес
*
Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!