AshaList

Когда нашла,искренне смеялась) делюсь с вами,Пикабу!
перлы про «ослышки» в песнях и передачах.

А я полагала, что Боярский поет не «Ап! И тигры у ног моих сели!», а «Ап! И тигры у ног МОИСЕЯ!».

Что касается Боярского,то я в детстве была уверена, что существует такое загадочное женское имя — Икубка. — «пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице Икубку, счастливому клинку..») я думала, это что-то французское)

А еще есть «Виньет калошной сути» — в оригинале «виньетка ложной сути», кто пел не помню :)

Уверен был, причем в довольно сознательном возрасте, что Овсиенка поёт — «Одевайся потеплей и потише, не алей, мы пойдем под ручку прогуляться перед сном….» Ещё думал, что это он алеть-то должен вдруг? :)

«…Я! Ты! Он! Она! Вместе целая страна! Вместе дружная семья! СЛОВИМ МЫ СТО ТЫСЯЧ Я!!!» (поет София Ратару и пани Моника)… Я не только считал, что в этой песне СЛОВИМ, а не В СЛОВЕ, что даже пел вышеуказанный вариант в составе школьной рок группы на фестивале в Сан-Ремо Патриотической песни и при этом рассуждал, что здесь какая-то ошибка и петь нужно СЛАВИМ МЫ СТО ТЫСЯЧ Я!!!!!!! :)))))

А рельсы-то, как водится, У горизонта сходятся. Где швы мои весенние, года? Глухарина, токовища. Слыхали львы? Я прошу — хоть не надо лгать… И стояли барышни-рабочие, Им солдаты нравились очень-очень, Ни в каком столетье не женись! * Лица жёлтые над городом кружатся

Как Тарас в саду, Водка будто бы сначала…

Любимый город, синий дым в Китае (оригинал —в синей дымке тает).

Моя мама, помню, никак не могла въехать, что это за «Розовые розы, с ветки соколовой».

«Милион, миллион, милион АЛЫХРОС». Я долго гадал что же это за «алыхрос» которого целый милион. Эта песня у нас в садике так и называлась «милион алыхрос» или коротко «алыхрос». Например: — Споём песню про алыхрос?

Из разгуляевского: как дамы были молодыми.

Еще песня была..не помню кто пел, девушка какая-то «Одинокий голубь на карнизе за окном». Мне почему-то всегда слышалось «Одинокий волк на карнизе за окном»..И это с моей богатой фантазией)))

А мне всегда слышалось «Одинокий голый».

«Дайте мне, пожалуйста, диск с песней Майкла Джексона про Карабаса». Мы два дня голову ломали. Оказалось «They don’t any CARE ABOUT US».

Полгода не мог въехать что же там поет Земфира: Я задыхаюсь от нежности ОТВАРИ мои свежести…

Прогноз погоды по радио начинался словами: «По данным, Гидра Медцентра…»

- Здрастье, поставьте, пжлста, песню про драпаилу. - ??- И Родина ще (набирает воздух в грудь) драпаииила меня берёёёзовым сокоом, берёёёзовым сооооком

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая?-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…» (в оригинале: Сто шагов назад, тихо на пальцах)

Рассказала мужу, он подумал и говорит: А у Стоши то друг есть! Стоша Говнозад Тихон Апальцев

Кто-то с радио «Максимум» рассказывал, как в эфир позвонила слушательница и заказала песню Мадонны «Слабонита» (La Isla Bonita).

Бурклопа, бурклопа (Пурква па).

Клубкино путешествие.

Взлетая, вы в шинели, не ведая преград.

Всегда хотела попробовать добрану. Представляла это в виде ржаной лепешки. Будут жить-поживать, да добрану жевать.

Судьбе не раСШИБНЁМ (мне казалось это что-то типа «не ударим в грязь лицом перед судьбой» :)))))))) (судьбе не раз шепнём)

Из апокрифов: «Все ж дала и верила, Сердцу вопреки…»

Сравнительно недавно узнала, что в песне «Ах, Самара-городок» не плАток тонет и не тонет, а плОток. Мультфильм потому что углядела, клиповый будто бы: там за кадром шла песня, а в кадре — картинки. И вот когда пели про платок, показывали плывущий плот :)).

А еще, давным давно, то и дело по радиостанции «Юность» мифический тоскливый бырд пел ужас-ужас: ибо кал наш не выпит до дна. Оказалось: и БОКАЛ наш не выпит. Вот так вот :)

«Котятки русские больны» («Хотят ли русские войны»)

И классическое (я сама так пела!) Я, ЗМЕЯ, я своих провожаю ПИТОНЦЕВ… («Я Земля, я своих провожаю питомцев..»)

«Кинь бабе лом» by Beatles.

В детстве в песне «Ах, река, река родная».. я упорно слышала Африка, река родная. И пела «Проводи нас до ворот товарищ Шерстина, товарищ Шерстина».

А одна моя знакомая долгое время считала, что есть такой баран по имени Кигну. Ну? Баран Кигну!

ТВ программа для детей » Катрусин кинозал» —«Катрусеньки назавтра», гастроном назывался «Воды-Морозыво»(морозыво-мороженое на укр. языке), по-моему — «Воды Морозова».

А волны и стонут и плачут и бьются АБОРТ корабля.

Надежда — МОЙ КОНЬ ПОДЗЕМНОЙ.

А я был уверена, что Антонов поет «Море море, мир пиздорья» (простите за мой плохой френч), и сильно удивилась, когда меня мама не отругала за эти слова, а сказал, что да… так он и поет… видимо в детстве у меня не только со слухом, но еще и с дикцией проблемы были :-)

Катюша» «… выходила, песню заводила. ПРОСТЕБНУЛА сизого орла…» и нисколько не смущало, то что дальше: «про того которого любила…» Так вышла, сизого орла простебнула и дальше поет. %)) Вторая песня орала на окне общаги из проигрывателя (Антонов по-моему): «..Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз. ПЕЛЕМЕЯ моя!..» Все удивлялся, что за имя ПЕЛЕМЕЯ. %)) По тексту «в пелене января.» Недавно узнал. %))

Из последних впечатлений — на премьере мюзикла «Кошки» была ария кошки по кличке Тётушка, которая занималась по ходу всякой фигней, клубки там разматывала или не помню чего, чуть ли не в тапочки всем писала. А в припеве актеры ходили по сцене и указывали в разные места со словами: «И в этом тётушки нассуть… И в этом тётушки нассуть…» Оказалось — тётушкина суть.

Мои дети пели: Ромашки спрятались ПРОНИКЛИ ЛЮДИКИ. Мы предположили что это из фантастического боевика, вроде «Войны миров».

бИ2 «Кончится ПЛЕНКА» — Кончить цыпленка.

Смоки » Водки найду-у-у-у!».

Земфира: «Я истрачу все деньги НА КУЛЕЧКИ НА ПАМЯТЬ» ???? Что таки она там поет? Зачем на память кулечки?

Долго думала что она же (Земфира) поет «Она читает в метро на Пулкова». Не знаю где это метро на Пулкова, но очень удивилась, что оказывается звучит «Она читает в метро Набокова

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно —неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема». Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого —погубленные годы вам действительно обеспечены.