ArsenZa

ArsenZa

Пикабушник
поставил 3970 плюсов и 2458 минусов
отредактировал 7 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 10000 подписчиков номинант «Зверюшка года – 2018» самый сохраняемый пост недели Рецепт Будущего самый сохраняемый пост недели
301К рейтинг 20К подписчиков 3298 комментариев 246 постов 175 в горячем
58

Пушкин первый русский феминист

Прямо со сказки про царя Салтана. Там  три девицы,  соревнуются в традиционных женских добродетелях. И побеждает та, которая точно знает, чего надо царю. Ноги раздвинула – сразу царица! А потом, как раз после свадьбы, самое интересное. Гимн феминизму можно сказать. Царевна-Лебедь идет своим путем и  все проблемы решает, за своего мужа.


Можно возразить, что там же был злой коршун, которого Гвидон застрелил и спас её, а потом она в качестве благодарности ему вот это все… Все-таки был подвиг.


Но тут ежу понятно, она вообще этого коршуна сама наколдовала, чисто чтобы повод для знакомства был. У неё магическая сила невероятная. Она может город с жителями сделать из ничего, ей тридцать три витязя-великана служат, говорящая белка золотые ели выращивает, про превращения в насекомых я вообще не говорю. Да по сравнению с такой Леблядью, весь Хогвартс с Гарри Поттером - кучка импотентов. И что, можно считать, что такая супер-волшебница не смогла справиться с драной курицей которую можно завалить одной стрелой из самодельного лука? Да это же смешно!

Пушкин  первый русский феминист Александр Сергеевич Пушкин, Детская литература
Показать полностью 1
-29

Странное совпадение

Часто автор точно не знает, что рождается из-под его пера. Иногда только через много лет становится понятно точное предсказание, которое каждый из нас слышал с детства. Возьмем к примеру всем известную Муху-Цокотуху.

Странное совпадение Муха-Цокотуха, Сказка, Политика

Просто детская сказка, которую знает каждый. И талантливый предсказатель, который хотел сказать детям, что внутри у каждого живет храбрый комарик, готовый ради любви преодолеть страх и развеять своим фонариком окружающий мрак. В 2023 году будет сто лет со дня написания этой сказки. Сегодня вечером она актуальна как никогда.

4968

Долгожданный звонок

- Алло, здравствуйте. Это Сергей Иванович?

- Алло, да. Кто это?

- Меня зовут Анастасия, я менеджер Сопрём Банка по работе с корпоративными клиентами…

- Я кредитов никаких не брал!

- Подождите. Я звоню вам как индивидуальному предпринимателю с предложением открыть в нашем банке расчетный счет на выгодных…

- Ничего не нужно! У меня уже есть.

- Подождите, пожалуйста. В каком банке у вас сейчас счет? Я уверена, что мы можем предложить лучшие условия!

- Так вы хотите со мной сотрудничать?

- Разумеется. Наш банк…

- Купите у меня табуретку!

- Что, простите?

Долгожданный звонок Банк, Звонок, Длиннопост, Табуретка, Малый бизнес, Навязывание услуг, Юмор

- Купите у меня табуретку. Я ИП, у меня своя мастерская, делаю авторские резные табуретки для ног. С массажным эффектом. Уникальное предложение…

- Простите, но я по другому поводу. Первый месяц…

- Вы в кресле сидите?

- Да, а что?

- У вас спина нарушается, если долго сидеть. Ноги надо на табуреточку ставить тогда…

- Простите, давайте вернемся к счету…

- Вы хотите со мной сотрудничать?

- Да, наш банк прелагает…

- Компьютер есть с интернетом?

- В каком смысле? Не поняла…

- Нет компьютера, на листок пиши адрес. У меня сайт со всеми образцами. Доставка по всей России…

- Извините, но мне не нужна табуретка.

- А зачем тогда звоните?

- Я по поводу условий сотрудничества. Вы можете открыть расчетный счет в любом отделении.

- Купи табуретку - тогда открою. Такие мои условия.

- Извините, закупкой для нашей организации занимается другой отдел.

- А ты домой купи. Дома после работы на диван сядешь, а ноги на табуреточку. Знаешь, как удобно?

- Простите, но мне неудобно, я не могу, и я в другом городе.

- Да у меня доставка по всей России. Бесплатная в любую точку страны! Глазом моргнуть не успеешь, а уже на почте твоя табуреточка.

- Простите, пожалуйста, я верю, что ваши табуретки замечательные, но я звоню вам с предложением по открытию расчетного счета.

- А что мне класть на ваш счет, если у меня табуретки не покупает никто. Вот купите десять табуреток, и я сразу открою счет. И деньги на него даже положу. Которые вы мне за табуретки заплатите.

- Простите, но мы так не работаем.

- А как вы работаете? Зачем мне счет, если табуретки не покупает никто? Последний хрен без соли доедаю, а вы счет. Чем мне дитё кормить, а? Завод закрыли… У меня кроме табуреток нет ничего! Сайт, гараж и табуретки. Я даже сплю на табуретках, очень удобно, представляешь?

- Вы предложение услышали, теперь можете открыть расчетный счет в любом ближайшем отделении нашего банка. До свидания.

- Подожди, не вешай трубку. Запиши хоть адрес сайта, зайди и посмотри, какие табуретки красивые. Я скидку сделают пятьдесят процентов.

- Спасибо, но мне не нужно.

- Семьдесят пять процентов скидки! Доставка бесплатная…

- Всего доброго!


Короткие гудки…

Показать полностью 1
806

Очень хорошая книга

Хочу порекомендовать  интересную книгу в жанре нон-фикшн. Она называется «Пираты, корсары, рейдеры», а написал её замечательный ученый и всем известный фантаст Игорь Всеволодович Можейко (Кир Булычев). На первый, очень поверхностный взгляд, может показаться, что книга просто сборник историй о морских разбойниках, орудовавших в индийском океане. Полезно, занятно, но не более того.

Очень хорошая книга Пираты, Кир Булычев, Книги, Длиннопост

Однако на самом деле, автор с научной точностью разбирает само явление пиратства как безнаказанного насилия, выясняет причины его возникновения и проводит блестящие аналогии с нашей нынешней сухопутной жизнью. Все события описываются с натуралистичной подробностью, лишая эти явления привычного налета авантюрной романтики. Чего стоит описание захвата негодяями большого корабля «Батавия». Пиратами стали сам капитан корабля и часть матросов. Но в результате ошибки корабль разбился о скалы, и все пассажиры-переселенцы были вынуждены на три месяца поселиться на необитаемом острове. Их там было несколько сотен, за этим последовали необычайные события. Я позволю себе привести прямой фрагмент из книги:


«Первые три недели прошли мирно: в устройстве жилищ, поисках воды и перевозе с обломков «Батавии» кое-какого добра. Потерпевшие крушение избрали совет, во главе которого встал Иероним Корнелис. Именно он через три недели начал проводить в жизнь план, задуманный им совместно с капитаном Якобсом.


Четвертого июля один из солдат украл бочонок вина и напился пьяным. Корнелис потребовал смертной казни для провинившегося. Совет отказал, тогда Корнелис разогнал его и собрал новый, из послушных ему людей. Солдата казнили. На следующий день Корнелис отправил на поиски воды плот, а в команду включил десять верных матросов и четырех солдат, которым не доверял. Через несколько часов плот возвратился, и матросы доложили новому совету, что все четыре солдата, к сожалению, утонули.


Так началось истребление пассажиров «Батавии». Вскоре для этого была выработана простая процедура. Намеченную жертву отправляли куда-нибудь в сопровождении двух-трех верных людей и одного «нейтрала». Возвратясь, они докладывали, что с их спутником случилось несчастье — упал со скалы или утонул в море. Исполнителем приговора всегда назначали «нейтрала». Если он отказывался, его самого убивали, если соглашался, то становился одним из членов пиратской шайки, ибо кровавая порука связывала крепче денег или клятв.


Как-то в палатку к Корнелису вбежал юнга и сообщил ему, что только что видел, как два матроса убили третьего. Корнелис выслушал мальчика и сказал своему помощнику: «Успокой ребенка». Матрос вывел юнгу и одним ударом заколол его. Пока шли первые убийства, Корнелис приказал привести к нему в палатку Лукрецию. Двенадцать дней она отказывалась стать любовницей диктатора острова. Тогда Корнелис решил показать ей, что шутить не намерен. Помощник Корнелиса притащил в его палатку сына одного из солдат и, на глазах у Лукреции перерезав ему горло, объявил ей, что, если она будет упрямиться, ее ждет та же участь. Сам Корнелис в это время ужинал в соседней палатке с отцом и матерью мальчика и поднимал тосты за их здоровье и здоровье их сына.

Лукреция сдалась.


Постепенно пираты перестали таиться. Однажды Корнелис пригласил на ужин священника и его старшую дочь, приглянувшуюся одному из матросов. В это время несколько человек вошли в палатку, где оставалась жена священника и три его младшие дочери, и всех задушили. Когда пираты вернулись и доложили, что приказание исполнено, Корнелис велел священнику отправляться домой, а старшую дочь тут же передал матросу.


С каждым днем на острове оставалось все меньше людей. Здесь действовал таинственный закон страха, который через сотни лет заставлял людей послушно собираться в гетто и верить в то, что именно их помилуют; закон страха, который позволял подлецам всех времен безнаказанно истреблять свои жертвы, даже если последних было намного больше, чем преступников. Люди старались убедить себя, что жертвы пиратов в самом деле тонут или падают со скал, а если кого-то казнят, значит, этот человек заслуживает смерти.


Безнаказанность делала Корнелиса и его помощников все более наглыми. Они уже верили в то, что никто не посмеет объединиться против них, и изобретали казни одна страшнее другой, чтобы окончательно запугать и без того покорных пассажиров. Однако случилось непредвиденное: эскалация убийств натолкнулась на сопротивление. И это было началом конца пиратского ада. Несколько десятков человек, решивших не сдаваться бандитам, смогли выстоять ».


Книга очень правдивая и одновременно довольно страшная. Но при этом оказывает необычайно положительное влияние, как горькое лекарство от иллюзий. Позволяет взглянуть на себя стороны и, словно унитазный ершик, помогает вычистить грязь страха из души. Всем рекомендую к прочтению, сейчас очень актуально.

Очень хорошая книга Пираты, Кир Булычев, Книги, Длиннопост
Показать полностью 1
79

Синонимы

Зарисовка из жизни для инстаграма.

Синонимы Картинка с текстом, Диалог
Показать полностью 1
130

Кофе - женского рода

Реальная история из жизни


- Куда же вы смотрели? – покачал головой парень в белом халате, осторожно и тщательно вытирая руки. – Я не представляю, как можно перепутать?!

- Я просто филолог, очень далека от этого всего, - смущенно ответила растрепанная девушка, плотнее кутаясь в короткий  халат. – Я всегда была уверена, что кофе мужского рода, а тут так вышло, под впечатлением и назвала…

- Ха, вот ирония судьбы, нарочно не придумаешь, - улыбнулся доктор.

Кофе - женского рода Кофе, Истории из жизни, Длиннопост, Кот

- Вы понимаете, я его просто на улице нашла,- продолжала зачем-то оправдываться хозяйка. – Прямо осенью, еще ливень такой был. Я с работы вышла, слышу писк. Прям такой жалобный, пронзительный, нагнулась, а там он под машиной, чуть ли не в луже. Черненький, маленький прям комочек, с ладошку, не больше, в сумочке поместился легко.

- Размер не важен, даже в этом возрасте можно определить.

- Мне просто с вечера не до этого было. На работе всю неделю завал, документов столько, еле домой доползла. А утром он отогрелся, вышел на кухню, хвост трубой, такой смешной. И мяукнул так уверенно, я сразу поняла, что ОН. Как раз кофе пила, ну вот и назвала…

- Вот под хвост как раз и надо было внимательно смотреть. Ну чего уж теперь. Поздравляю, у вас двойня. Больше можно не ждать, я пропальпировал, уже все вышли.

- Ой, спасибо. Я если честно, даже не знаю, что теперь делать. Они такие милые, больше на мышат похожи, чем на котят.

- Маму кормите хорошо, она сама разберется, что и как. Молоко есть, материнский инстинкт проявляет, так что все будет хорошо. Через недельку после того как глазки откроются можно потихоньку начинать подкорм. Почитайте в интернете, там много статей, все подробно описано.

- Доктор, а вы не могли бы, ну… сразу взглянуть, кто это родились. Мальчики или девочки?

- Две девочки. Совершенно точно. Черная прямо в маму будет, а вот вторая трехцветная. Наверное, папа рыжий был или блондин.

- Ох, непросто их будет пристроить. Хоть себе оставляй!

- Самое главное их вовремя стерилизовать, а то через годик у вас в квартире уже сорок кошек пропишется.

Девушка смущенно хмыкнула, устремив взгляд на потертый паркет. Доктор почувствовал, что в неряшливой, явно холостяцкой однушке, шутка про кошек прозвучала обидной издевкой и поспешил сменить тему:

- Я вам сейчас напишу, купите котятам и маме суспензию от глистов, а потом обязательно нужно будет сделать прививки. Принесете их в клинику или меня вызовите еще раз.

- Это обязательно? Даже если она никуда не выходит?

- А откуда по-вашему у неё котята взялись?

- Даже не представляю. Она всегда в квартире была… Разве что летом, я балкон открытым оставляла, когда на работе была целый день.

- Второй этаж, деревья рядом. Вот и посетил её на балконе какой-то хвостатый Казанова. Нет преград для любви, получается…

- Ой, и не говорите, инстинкты они такие. А я перепугалась, сначала думала у него ожирение…

- У неё.

- Ну да, конечно, у неё… Да уж Кофеек, сумела меня удивить, – девушка осторожно почесала кормящую мать за ушком. – Вы так быстро приехали, хоть и час поздний. Я правда испугалась очень, думала она умирает, а это схватки оказывается.

- Всякое в жизни бывает. Но нужно внимательной быть. Про прививки я серьезно, даже без балкона, вы на обуви можете заразу принести.

- Да, со вниманием конечно… Это я виновата. На работе целый день, ну вы понимаете…Доктор, а вы не сильно торопитесь?

- Вообще в клинику надо, но на сегодня у меня больше вызовов нет.

- Тогда очень прошу, задержитесь ненадолго. Я кофе сварю, у меня хорошо получается. А вы мне все подробно расскажете, я прямо внимательно запишу, что и как…

- Хорошо. Давайте…

- Ой, спасибо! Вы печенье любите? У меня правда овсяное только, но вот еще шоколадка есть. Еще варенье мамино, только надо открыть. Проходите, присаживайтесь, сейчас, я быстренько, где эта открывашка? Ох, это же надо теперь ей имя придумать новое, правда?

Ведь кофе женского рода никак не может быть!

Кофе - женского рода Кофе, Истории из жизни, Длиннопост, Кот

Больше историй в моей группе в контакте -> https://vk.com/wall-156144330_16349

Показать полностью 2
69

Деревенский паяц (сюжет для оперетты) ч. 3

Начало истории тут-> Деревенский паяц (сюжет для Оперетты)


- Простите пожалуйста, господин Деристер. Я тут слишком демократию развел. По европейскому хотел, а народ темный. Вот сотрудники и распустились,а с ними бы надо строже. Вот видите, влезла с инициативой, а я ведь ей слова не давал.

- О уфажаемый бургомистр, это фы меня должны простить. Мне стоило быть стержаней ф фыражений патриотических чувств.

- Не-не, все правильно, я сам этих англосаксов не того… Не перевариваю в общем. Англичанка то нам гадит всегда, это с покон веков. Я вас только зауважал больше. Ну как мужика. Что вы значит патриот, а не из этих. Я вот тоже язык ихний учить не хочу. Весь мир под англожопых прогибается, а вы такой раз – Нет и баста! Четкие понятия, уважаю прям. Дайте руку пожму…

Деревенский паяц (сюжет для оперетты) ч. 3 Деревня, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Он в порыве чувств так крепко сжал тонкую ладонь псевдоголландца, что тот едва не вскрикнул. Директор облегченно вздохнул и экскурсия продолжилась. Владимир Петрович благоразумно взял под опеку девушку-репортера и целенаправленно держал съемочную группу на некотором отдалении от дорогого гостя. Девушка несколько смутилась, ведь она собиралась взять у иностранца интервью. Но когда сам глава администрации одобрил такой подход властным кивком, не стала спорить. Так они и двигались от корпуса к корпусу. Впереди Михаил Владимирович с Аркашей, позади Владимир Петрович со съемочной группой. Глава района быстро устал вещать об успехах сельского хозяйства и перешел на нескладный пересказ личной биографии:


- Я то сам-то с низов, из простых. Потому так и остался с народом типа близок, в натуре, как говорится. Вот к примеру, я раньше борцом был. Ну знаете вольником. Меня же оттуда и выдвинули, сначала в мэрию, в комитет по спорту, потом значит сюда. Так вот я своих не забываю. Ремонты в спортзалах делаем, закупаем инвентарь. Развиваю значит, площадки вообще. Вот турнир учредил по борьбе своего имени, еще кубок по футболу хочу.

- О это есть очень прафильно. Футбол это есть очень хорошо.

- Дык и я ж за то. Он и у вас там, типа фишка. Даже этот ваш Гусь наших тренировал, так что сотрудничество везде.

- Да-да, это так точно!

- Вот хорошо ведь, во всех сферах. Вот тот же туризм взять. Ездят же люди в ихний сраный Лондон. А чего там смотреть? На туман и слякоть? Не то что у нас. Красота! Простор! А на озерах рыбалка какая? Карпы во! – на этой фразе Михаил так широко раскинул руки, что едва не заехал Аркадию по лицу. – А охота?! Утки какие! Да что говорить…

- О, рыбалка хорошо. Я есть любить рыбалка…

К концу экскурсии глава района проникся к гостю самой искренней симпатией и заявил:

- Все, пора к столу. Надо же выпить уже за знакомство, по старинному обычаю!

- О, этот обычай, как это говорится. Совсем святой!

- Но мы же еще доильный зал хотели… - вмешался обеспокоенный директор.

- Цыц! – гаркнул на него Михаил Владимирович. – Поговори мне тут еще! Прошу всех к столу. Саня, тащи коньяк. Не жмоться тащи весь ящик, будешь тут мельтешить по сорок раз.

- А водку? – поинтересовался охранник.

- И водку, – кивнул глава района. – Зря что ли везли? Народу много, не пропадет. Надо людей порадовать…

Несмотря на робкий протест директора против алкоголя, коллектив фермы дважды звать не пришлось, и уже через считанные минуты перед административным корпусом начался пир горой. Аркадий сидел рядом с главой района и с каждой новой рюмкой его владение русским языком становилось все лучше и лучше. Это заметил даже и Михаил Владимирович и дружелюбно спросил:

- Вот ты мне скажи, дорогой товарищ. Ты где так по-русски шпрехать наблатыкался? У вас там его что ли в школе вместо английского учат?

- Нихт, нет я же есть русский в душе наполовину. Мой прадедушка, тот который сын адмирала, он же в Россию поехал к Петру первому служить. Фрегатом командовал представляешь. И жену с России привез. Марфу Ивановну. Петр его серебряной шпагой наградил, дома на стене висит, реликвия.

- Иди ты, Вот они традиции исконные да… - восхитился глава администрации.

- Она крепостная была, так он её выкупил и свободу дал, - продолжил рассказывать Аркаша. – У них такая любовь была. И с тех пор у нас в семье все русский учат. С самого детства, обязательно…

- Ну давай выпьем за твоих великих предков! – бодро заявил Михаил. –

Сидящий напротив директор исподтишка показал Аркадию кулак, но того уже было не остановить. Гневный жест начальника его только раззадорил и он тут же заявил.

- Все у вас хорошо, но я знаю как вам удои вдвое поднять. Чтобы не хуже как в Европе было понимаешь.

- Ну говори, мы внимательно! – ухмыльнулся глава администрации.

- У нас в Нидерландии очень высокий уровень культуры. Это есть сильно влияет на все. Особенно в молочном скотоводстве важно.

- Это я не понял, поясни…

- Все скотники обязательно культурным развитием заняты. Музыку слушают, песни поют. При каждом комплексе театр или клуб есть. Сотрудники прямо между дойками репетируют. Это особую атмосферу создает. И вырастают удои…

- Ну так это, у нас же тоже есть, – обрадовано закивал глава администрации. – В каждой деревне клуб и в школах эта самая, как её, самодеятельность.

- О это гут! Очень хорошо. Так что же вы мне клуб не показали. Я бы исполнил свою увлечении. Я оперными ариями пою, и хотел бы на вашу культуру посмотреть.

- Да это как же, это мы запросто. Давай еще по одной и в клуб. Сань давай еще с ящика, тут бутылка пустая.

- А зачем нам куда-то идти, - тут же встрял покрасневший как рак директор. – Давайте споем прямо тут. На свежем воздухе. Зачем нам этот пыльный зал. Да еще на другом конце деревни.

- Просто я, когда сюда ехать, говорил с ваш водитель. Серегей. Он сказал, что клуб у вас уже два года как сгорел. Вот я и хотеть не обижаться, что он меня обманул, раз клуб у вас не месте удои больше должны быть, - ехидно улыбаясь заявил Аркадий.

- Что правда сгорел, - насупился глава района. – А почему я не знаю? Вы тут как меры приняли?

- Примем, - поспешно кивнул директор. – Уже средства выделены, построим на будущий год. Но и с бюджета надо…

- Ты на бюджет роток не разевай, бюджет не твоя забота, – рявкнул на него Михаил Владимирович. – Это для твоего ж дела надо, слушай, что тебе инвестор говорит. Администрация района из бюджета не обязана тебе надои повышать, понял?

Довольный Аркадий развязал шейный платок, разгоряченный коньяком распахнул воротник на три пуговицы и запел:


Вы мне писали, не отпирайтесь,

Я прочёл души доверчивой признанья,

Любви невинной излиянья.

Мне Ваша искренность мила,

Она в волненье привела

Давно умолкнувшие чувства.


- Ой, Аркаша ты?! Как же это, как такое вообще. Быть не может, тот же шрам на ключице – внезапно закричала девушка корреспондент.

- Катя?!! – удивленно воскликнул псевдоголландец, оборвав арию на полуслове. – Но как же, откуда ты здесь, ты что ко мне приехала? Я тебя и не узнал сразу, ты же рыжая была… Как хорошо, что ты здесь, я тебе столько писем и звонил… но ты не отвечала никогда. Я так рад тебя видеть!

- Как ты тут из Голландии? Ты же актёрский бросил когда мы расстались и сбежал куда-то, чтоб от армии. Что ты тут делаешь вообще и… Откуда ты тут?

- Ей девчуля, че за хуйня! – заорал вскакивая с места Михаил Владимирович. – Какой Аркаша, что тут вообще?! Ты моего гостя не оскорбляй, а то взяли бабы моду!

- Все понятно! Михаил Владимирович, вас развели как лоха, - хмыкнув сказала вынырнувшая из-за его плеча секретарша. – Я сразу поняла, что иностранец липовый. Я в Турции когда была, видела голландцев, они не такие совсем… И английского не знает…

- Петрович, че за ботва, Ты за кого меня держишь?! – пьяно заорал глава администрации и схватил Аркашу за ворот пиджака.

Но тот ловко вывернулся, оставил пиджак, словно хвост ящерицы в руках чиновника и бросился бежать.

- Лови засранца! – заорал Михаил Владимирович. – Это что за цирк?! Я вам ща тут устрою…

- Я не понимаю, что это такое, это что розыгрыш? - удивленно лепетала Катя корреспондент и добавила, обращаясь к оператору. – Витя, это вы что ли устроили? Откуда вы узнали, что я с Аркашей встречалась и где его нашли? Вы на скрытую камеру это снимали? Скажи, кто это все придумал.

Оператор и звукарь только синхронно развели руками, а в это время охранники загнали Аркадия в тупик между корпусами он, не долго думая, полез по железной лестнице на крышу доильного зала. Охранники не отставали и уже через пару минут бедный актер стоял на краю крыши широко раскинув руки, а внизу, на расстоянии метров двенадцати, лениво прогуливались по бетонному загону коровы.

- Я прыгну! – громко заорал Аркадии. – Мне больше терять нечего, я устал от этого говна!

- Наших бьют, они Аркашку скинуть решили! – заорал кто-то за столом и уже через пару секунд глава района оказался во враждебном кольце работников фермы, вооруженных тяпками, стульями и бутылками.

- Не трож Аркашу, он наш! – пробасила тетя Маша. – Только троньте его, мы вас тут бля и закопаем нахер.

Мигом протрезвевший чиновник быстро оценил положение и, повернувшись к охранникам заорал:

- Снимите его, идиоты. Аккуратно только, чтоб не упал.

- Я прыгну! – повторил Аркадий. – Я все потерял. Я… Я… Мне жить не зачем. Нет смысла…

- Тент! Тент с прицепа быстро, ну бегом. – бросился распоряжаться директор. – Ребята тащите быстро, поймаем его как на батут…

Несколько человек бросились исполнять его распоряжение. А стоящий на краю конька крыши Аркадий вдруг раскинул руки и запел неожиданно могучим голосом, далеко разлетавшимся вокруг:


Ни слов я,

ни поступков своих не понимаю!

И все же должен я играть!

Что ж, ты разве человек?

Нет, ты паяц!

Ты наряжайся

и лицо смажь мукою.

Народ ведь платит, смеяться хочет он.

Арлекин похитит Коломбину

Смейся, Паяц, и всех ты потешай!

Ты шуткой должен

скрыть рыданья и слезы,

А под гримасой смешной

муки ада. Ах!

Смейся, Паяц,

Над разбитой любовью,

Смейся и плач ты над горем своим!


Вдруг, вторя словам арии в загоне разом заревели коровы. Одна за другой они вскидывали головы и протяжно гудели в небеса, болезненным, страдающим криком. Вслед за этим у многих хлынуло из вымени молоко, тугими, мощными струями проливаясь на грязный бетон загона и смешиваясь с жидким навозом в густой коричневый коктейль.

- О господи, чудо блин вот те на, - испуганно крестясь воскликнул глава района, глядя на растекающиеся лужи молока. – Правда, правда! Сами доятся. Надо поехать свечку поставить, правильно бабка говорила, есть еще святые люди, прости господи… Точно нужно клубы строить, гляди какие чудеса!

Допев, Аркадий не глядя шагнул вниз, но бдительный директор уже организовал людей с тентом, которые поймали певца на батут. Восторженный оператор только всплеснул руками, какой пропал сюжет. Катя корреспондент рыдала, спрятав лицо в ладонях, и только ветврач Алексей пробурчал недовольно себе под нос:

- Эх бля, потемкинцы, все для показухи. Еще бы пару часов не подоили и коровы под Владимирский централ молоко давать стали…


Конец


Больше историй в моей группе в контакте -> https://vk.com/wall-156144330_16349

Показать полностью 1
54

Деревенский паяц (Сюжет для оперетты) ч.2

Начало истории тут-> Деревенский паяц (сюжет для Оперетты)


Приготовление к встрече высокого гостя проходили с лихорадочной быстротой. Владимир Петрович провел секретное собрание для сотрудников, на котором озвучил все детали плана. Мысль о том, что можно будет одурачить главу района привела в восторг многих работников, но директор поспешил осадить чересчур веселых.

- Смотрите, чтобы никакой болтовни и хи-хи-ха-ха не было. Это серьезное мероприятие. Если он чего заподозрит плохо будет и мне и вам. Дорогу до райцентра в следующем веке заасфальтируют. Поняли? Смотрите у меня…

- Понятно, - крикнул кто-то из заднего ряда. – А по телевизору нас покажут?

- Обязательно! – кивнул директор. – А еще будет банкет для всех сотрудников за счет администрации.

- Иди ты! – воскликнул Димка-тракторист. – Прям коммунизм какой-то. Это че же, с бухлом?

- Я те дам с бухлом! – погрозил кулаком Владимир Петрович. – Никакого алкоголя, даже из под полы. Увижу кого пьяным, сразу выгоню.

Деревенский паяц (Сюжет для оперетты) ч.2 Деревня, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Собрание недовольно загудело, а директор принялся назначать ответственных и раздавать конкретные указания.

Больше всего возни было с костюмом для Аркадия. Вся колхозная бухгалтерия трудилась над его образом, директор кинул клич на поиски новых вещей и вскоре бывший скотник блистал в желтых замшевых ботинках, синих джинсах, красной клетчатой рубашке и модном клубном пиджаке мышиного оттенка. Вершиной образа были массивные темные очки и красный шейный платок, придававший ему вид богемного художника. На протесты Аркадия, что немец Фридрих, когда приезжал, ходил в обычной рабочей спецовке, директор только махнул рукой.

- Зато образ вышел яркий. По телевизору глянут – сразу видно не местный, иностранец, понимаешь, вопросов нет…Тем более, Аркадий не немца будет изображать, а инвестора из Голландии.

Остальные сотрудники были заняты уборкой территории, побелкой стен, бордюров, деревьев и окон. Разумеется, довести всю ферму до идеала не получилось, а потому было решено не водить делегацию по дальним корпусам. Часть животных из крайних сараев перевели в большой открытый загон перед доильным залом, чтобы они там создавали впечатление массовости.

- Но это помешает завтрашней утренней дойке, - запротестовал ветврач Леша, уставший смотреть на этот цирк.

- А завтра с утра не будем доить, пока телевидение не приедет, – успокоил его директор.

- Но как же так, а рабочий цикл? – не унимался доктор.

- Главное чтобы они засняли процесс, - объяснил директор. – Ты молодой еще, не понимаешь. Картинка главное чтобы хорошая получилась, из-за этого весь сыр-бор.

- Но Владимир Петрович.

- Так, иди работай давай. Сказано не доить и точка. Иди давай хромых косых выбраковывай, чтобы в кадр все красивые попали, понял?

Наступил долгожданный день. Несмотря на почти двенадцатичасовые репетиции, Аркадий очень нервничал. Он потратил почти три часа, выбирая нужный акцент, потом долго сочинял себе текст, вставляя в него вопросы по сельскому хозяйству и анекдоты. Теперь, пыля в директорском лексусе по окольной дороге, никак не мог взять себя в руки.

- Да что ты, Аркадий, дрожишь как осиновый лист, прям лица на тебе нет, - сочувственно произнес директорский шофер Серега. – Может тебе хлопнуть для храбрости?

- А есть? – с надеждой спросил иностранец.

- А то! В бардачке фляжка, шефский НЗ, глотни, он не заругает…

Благодарный голландец кивнул, быстро достал фляжку и сделал несколько крупных глотков, потом закинул в рот полпачки дирола, перевязал шейный платок на ковбойский манер и грозно сказал.

- Ну держись Петрович, я тебе сыграю теперь.

Между тем на ферме, Михаил Владимирович, шкафоподобный молодой человек с короткой стрижкой и квадратной челюстью недовольно прохаживался у ворот, ожидая дорого гостя. Обернувшись к скромно стоящему в стороне директору комплекса, он сердито рявкнул:

- Эй Петрович! Где этого иностранца носит, инвестора твоего? Говорил, что мою тачку с мигалкой надо было за ним в аэропорт слать. В миг бы сюда домчали. У меня думаешь других дел нет? Да еще этим вот… Доплачивай за каждый час простоя…

Глава района скривился и брезгливо кивнул в сторону стоявшей неподалеку съемочной группы. Звукарь, осветитель и оператор были заняты размещением и настройкой оборудования возле загона с коровами. Только черноволосая девушка-корреспондент увлеченно прыгала вокруг станков с телятами и с восторгом кормила малышей, попутно фоткая их на телефон.

- А девка ничего вообще. Может её того, потом в сауну пригласим? – промычал здоровенный мордоворот, один из двух охранников главы района, похожий на него телосложением как родной брат.

- Саня, ну ты че, давай без эксцессов, она еще сюжет по телевизору выпустить должна, - строго сказал Михаил Владимирович. – Еще не хватало, чтобы она обиженной уехала или заяву накатала…

- Миш, да я так…

- По отчеству Санек, мы не в бане.

- Конечно Михаил Владимирович, так точно!

От черного микроавтобуса администрации отделилась стройная фигурка секретарши в деловом костюме, мини-юбке и на каблуках. В два прыжка порхнула к шефу и ласково защебетала:

- Может кофейку, Михаил Владимирович, а то стоите на ветру, прохладно…

- Да, спасибо Мариночка, принеси. Погода и правда не ахти, не дай бог еще дождь ливанет, а у нас тут банкет…

За углом, на площадке перед административным корпусом уже накрывали столы. Глава администрации не поскупился и решил впечатлить гостя щедрым праздником. В отдельном фургоне привезли не только солидный запас продуктов, но даже мангал с углем и шампурами. Теперь шофер главы, молодой джигит Шукельман был занят приготовлением шашлыков, в то время как женская часть коллектива активно сервировала стол.

Спустя полчаса из-за посадки наконец показался долгожданный автомобиль. Заметив его, секретарша тут же вытащила из микроавтобуса каравай с солонкой и рушником, собираясь взять на себя роль традиционной девушки в кокошнике. Но заждавшийся глава района, выхватил у неё из рук хлеб-соль и сам поспешил приветствовать дорого гостя. Аркадий, широко улыбаясь, выбрался из машины и помахал рукой встречающей делегации, словно президент, прилетевший на международный саммит.

- Зтравствуйте торогие хозяефа! – заявил он, подходя к Михаилу Владимировичу. – Я быть Арон де Ритер, предстафитель между народного концерна Деналиваль. Я прибыл здесь из Нидерландов и ощень рат быть тут!

- Добро пожаловать господин э-э-э Дристер. – громогласно провозгласил глава района. – Хлеб соль так сказать, чем бог послал.

- Облаготарю. Это есть очень красифый обычай. – кивнул Аркаша и ловко отломив ломоть хлеба, ткнул его в солонку.

- Ишь, ты, знает, - шумно зашептал в ухо шефу охранник Саня. – Слышь, а может он из этих гля как нарядился. Смотри осторожно. Кабы целоваться не полез.

- Цыц, бля, услышит еще. Дуй там за шашлыком приглядывай, - скривился Миша, и тут же натянул на лицо самую гостеприимную улыбку.

- Мне сказал, что у фас тут лутшая ферма из всей провинция как это прафильно по-русски…

- Да-да лучшая в области. Это точно, все так и есть. Гордость моя, можно сказать любимое детище. Мы совместными усилиями её тут возвели. Привлекли так сказать все нанотехнологии и инновации в рамках действующего направления развития национальных проектов…- начал Михаил Владимирович выступление в привычном стиле. Краем глаза он внимательно следил за действиями съемочной группы, и ухватив гостя за руку, старался стоять так, чтобы в объектив камеры попадали только они с Аркадием.

- Это есть очень карашо. Я фосхищаюсь фашим трудолибием. Ф Ефропе многие думать, что русские ленифы, но это не так, я им гофорить фсегда – русские есть как это прафильно, молодцы. С ними нато работать.

- Дык конечно, конечно надо. Пойдемте, господин Дристер, я вам все покажу…

- Де Ритер, - зашипела ему на ухо секретарша- Де Ритер его фамилия, говорите правильно, а то обидится еще…

- Цыц, не лезь, сам разберусь, - огрызнулся глава района. – Пойдемте, начнем осмотр вон оттуда, где телятки значит размещаются.

Секретарша обиженно надула губы и отошла на пару шагов. Аркадий решил не углубляться в сельскохозяйственные темы и сказал.

- У фас очень красифая помощница. Фаши женщины ф России фобще национальное сокровище дороже нефти и всего…

- Спасибо, бабы это да. Это у нас всегда, конкурсы красоты там, мисс вселенная. Мы это ежели чего там, на банкет. Но ладно пойдемте, сначала дела… - невнятно промямлил Михаил Владимирович. – Тут у нас стоят значит телята, пока не вырастут и станут… не телята…

- Телки, я слышал по-русски это будет телки… - услужливо подсказал липовый голландец.- Телята хороши, очень хороши…

- А ну да, телки, конечно. – нелепо улыбаясь закивал глава района. – Значит когда телки вырастают, мы их отводим к быкам…

- А у фас тут и быки есть? – удивленно спросил Аркаша, едва сдерживая смех. – Можно мне и на них посмотреть?

- Конечно, конечно можно, - замахал руками Михаил Владимирович. – Сейчас пойдем. Эй, Вова, скажи куда вы тут быков переставили?

- Так это, у нас нет быков, понимаете ли… - испуганно воскликнул появившийся как из под земли директор комплекса.

- Как нет быков? – Грозно сдвинул брови глава администрации, - А телята откуда?

- Ну так это, сперма замороженная, искусственное осеменение значит… Завозим значит из…

Видя, что шеф попал в затруднительное положение, его секретарша тут же подскочила и чтобы отвлечь внимание гостя, заговорила с ним по-английски:

- Please tell me from which city did you arrive? And where do you live in Europe? You know, I've been there and I really want to ...

Аркадий замер, испуганно сжав губы и лихорадочно моргая. Марина продолжала что-то говорить ему по-английски, явно задавая вопрос и ожидая ответа. Михаил Владимирович тоже заинтересованно смотрел на гостя, ожидая, что секретарша переведет ему ответ. За его спиной директор комплекса строил ему страшные гримасы, а любопытная журналистка уже приблизилась, держа микрофон наготове. Аркадий почуял, что это полный провал. В училище культуры, где он учился в городе, он еле-еле вытянул иняз на трояк, но потом, за годы в деревне, успел основательно его позабыть. Теперь все собравшиеся ждали его реакции и отступать было совершенно некуда и он перешел в атаку:

- Как фы смеете меня так оскорблять! Я голландец! – с неожиданной яростью заорал Арон ДеРитер. Я принципиально не гофорю по английски и презираю подлых англикашек!

Марина побледнела и замерла с полуоткрытым ртом, а Аркадий продолжал бушевать:

- Мой великий предок Адмирал Де Ритер погиб у берегов Сицилии, сражаясь с вонючими англичанами. Его сын, мой пра-пра-прадед поклялся на его могиле, что никто из его семьи никогда не будет знаться с этими выродками и слова не скажет на их подлом языке! Я приехал ф Россию чтобы не чуять вони этих уродоф, а фы…

- Ой простите, я же не знала, просто голландский… я не владею… Хотите, я по-немецки хорошо…

- Пошла вон, дура! - рявкнул пришедший в себя Михаил. – Или тобой до пенсии по- немецки в сауне владеть будут!

Испуганная секретарша поспешила ретироваться, а глава района рассыпался в извинениях.


Окончании истории в следующем посте -> Деревенский паяц (сюжет для оперетты) ч. 3


Больше историй в моей группе в контакте -> https://vk.com/wall-156144330_16349

Показать полностью 1
57

Деревенский паяц (сюжет для Оперетты)

История из сельской жизни 


- Гляди хлебало-то широко не разевай — говнище прилетит, Басков ты херов, все поешь – крикнула толстоногая доярка Света, проходя мимо станка с телками, - Лучше бы мамке помог с телятами…


Её огромные резиновые калоши, словно два могучих ледокола, разбрасывали рассыпанный возле ограды силос, а неприятный хриплый голос гулко разносился под высоким потолком сарая. Худощавый, несуразно костлявый парень в грязно-синем комбинезоне даже не оглянулся на окрик и продолжил сгребать навоз огромной тяпкой из загона в транспортер. Не замечая ничего вокруг, он пел приятным тенором:

Деревенский паяц (сюжет для Оперетты) Деревня, Истории из жизни, Длиннопост

Куда, куда, куда вы удалились,

Весны моей златые дни?

Что день грядущий мне готовит?..

Его мой взор напрасно ловит…


Телки в загоне не обращали на него внимания, только отходили в стороны, когда этот нелепый человек с куцей козлиной бородкой подходил ближе. В воротах корпуса появилась вторая скотница, широкозадая тетя Маша и остановилась на входе, ожидая, пока Света доковыляет к ней по проходу.


- Ох-хо, - покачала головой тетя Маша. – Пока клуб не сгорел, какой молодец был. Массовик, на аккордеоне такое отчебучивал. А теперь что? Скопытился совсем.

- Хорошо моя Катька за него не пошла, – сказала Света, подходя ближе. – Вот бы маялась сейчас с этим Аркашкой.

- Ха, можно подумать с Гришкой она не мается, – ухмыльнулась тетя Маша. – Кто вчерась ночью опять как резаный орал и по двору бегал? У меня Мухтар час не унимался, гавкал как бешеный.

- Ты хер с пальцем-то не путай, - возмутилась Света. – Гришка хоть и выпьет бывает, зато мужик на все руки. Крышу вон мне сладил, и комбайн водит, и трактор и вообще. А ежели у тебя псина гавкучай, так окати с ведра, сразу заткнется и всех делов.

- Ладно, пошли чаю что ли попьем, до дойки ищо время есть, а с навозом этот хлыщ управится, – примирительно махнула рукой тетя Маша. – Там Людка осеменаторша пряники принесла, а у меня варенье есть…


Скотник между тем продолжал петь, сам не замечая, увлекся и вскоре его голос гулко разносился под потолком корпуса:


Скажи, придешь ли, дева красоты,

Слезу пролить над ранней урной

И думать: он меня любил!

Он мне единой посвятил

Рассвет печальный жизни бурной!


Он даже не заметил, как в ворота быстро вошел толстый усатый мужик, в потертом пиджаке, сапогах и старомодной кепке. Он остановился возле ограды напротив скотника и дождавшись, когда тот кончит петь, окликнул его:

- Здравствуй! Ну-ка, поди сюда.

- Добрый день, господин директор.

- Аркаш, не паясничай, у меня к тебе серьезное дело - обратился седоусый мужик к скотнику.

- Я слушаю, Владимир Петрович.

- Понимаешь, так ситуация сложилась, очень твоя помощь нужна. С творческой, так сказать, стороны…

- Что опять свадьбу кому-нибудь вести? Я же сказал, что больше таким не занимаюсь. Людям не нравится, драться лезут. Зачем это все, Сердючка на синтезаторе… Вам того раза не хватило что ли…

- Не-не, понимаешь, дело совсем в другом, то просто понимаешь, ну народ с другой деревни темный подъехал, родня жениха, что с них взять, культуры никакой. Мне думаешь легко было, и свадьба с дракой, и клуб сгорел… Ну было и прошло, кто старое помянет, сам понимаешь…

- Так что, вы наконец деньги нашли на восстановление клуба? Чтобы деятельно бороться, так сказать, с темнотой населения, понимаешь…

- Ты давай не паясничай мне, я серьезно, - нахмурился директор. - Деньги на клуб я найду обязательно. Но для этого помощь как раз твоя нужна. Вопрос, понимаешь, политический можно сказать. Нужно чтобы ты одного человека изобразил, как ты можешь, с полной натуральностью.

- И кого надо изобразить? Деда мороза на утреннике? Что-то вы рановато с этим вопросом.

- Да нет, надо иностранца изобразить. Но натурально, чтобы не догадался никто …

- Кого-кого?

- Ну немца этого, Фридриха помнишь? Специалист по оборудованию, так сказать, в прошлом году приезжал. От фирмы Деналиваля инженер…

- А, это когда мы тут бордюры у конторы белили под дождем? Как же помню, видел издалека, мордатый такой. Но лично не говорил, вы же местных к нему на пушечный выстрел.

- Да, тот самый, понимаешь, немец. В общем, тут дело такое. Он и в этом году приехать должен был. Подготовить проект коммуникаций еще под два корпуса. Ну там каналы, насосы, все как полагается. Но что-то там у него не заладилось и надо, чтоб ты был вместо него.

- Не понял, это зачем еще?

- Ну политическая ситуация такая. Знаешь же, что нам месяц назад нового главу района поставили.

- Да, слышал болтали телятницы, а что?

- Вот из-за этого Михаила Владимировича и вся эта канитель, понимаешь…

- Ничего не понимаю, причем он тут вообще…

- Ох, долгая история. Но что мы тут стоим как не родные. Пошли ко мне в кабинет, коньячку хлопнем и я все по порядку объясню…

- Да мне бы в раздевалку, я же…

- Ой да ну что ты, ноги вытрешь… Я же сам. Да мы с батей твоим помню. И вообще, в кабинете работой должно пахнуть, а не бумажками.

- Ну пошли.

Ширококостный директор с удивительной прытью поволок под локоть неуверенно ступающего скотника, по дороге продолжая объяснять ситуацию.

- В общем, в том месяце нам с центра нового главу прислали. Михаил Владимирович, понимаешь. Молодой, прыткий, горячий, короче прям как ты и годов таких же. В общем хваткий, что твой клещ, но в сельском хозяйстве, как свинья в апельсинах.

- И причем тут я?

- Дык дослушай Аркаша, я объясню. Хер этот городской тоже тут у нас сидеть не хочет. Спит и видит, как выслужиться и в Москву рвануть. В министерстве каком-нибудь сидеть или в думе, если повезет, что такое понимаешь…

- Это понятно, но я тут при чем?

- Помочь ему так сказать нужно. В общем, наш губер на совещании копытом по столу стучал и требовал усилить работу по иностранным инвестициям. Ну короче проекты, контрактные там всякие нужны. Новые предприятия, понимаешь и все такое. Этот хер суть словил и как камыш загорелся. А тут у нас в районе, кроме нашего молочного комплекса новых предприятий то и нет вовсе. Кто-то ему подсказал, что к нам иностранные специалисты ездят, вот он до меня и докопался. Мол сообщи, когда к тебе иностранец приедет, я с ним тоже пообщаться должен. А я ему говорю, ну какие это инвесторы, это же спецы наемные просто. Инвесторы они в Москве там с начальством холдинга вопросы решают. Чего им тут грязь месить. А этому по хрену. Я говорит журналистов вызову, мне сюжет снять главное, что была работа с инвестором, что иностранцы интересуются, а остальное…

- Так что, получается я должен для журналистов этого инвестора изображать?

- Ну да, понимаешь, попросить больше некого. Да ты проходи, не стой на пороге, что ты как не родной.

Директор комплекса суетливо полез в сейф и извлек початую бутылку пятилетнего Арарата и пару граненых стаканов. Щедро плеснув до половины скотнику, а себе чуть ближе к четвертушке, он сунул стакан подчиненному.

- Понимаешь, на тебя одна надежда. Ты же у нас артист, кого хочешь изобразить можешь, вот меня даже, и Жириновский у тебя один в один. Погоди не пей, я сейчас сервелатик достану, вкусный московский, а то ж без закуски как?

- Но я же не знаю языков, только английский и то плохо, – неуверенно произнес Аракаша, глядя в стакан. – Меня раскроют сразу, и будет скандал…

- Да Миша этот тупой как дерево хвойное, не волочет ни черта, – хлопнув свою порцию затараторил директор. – Думаешь, он сам в языках шарит дальше шрпехен зи дойч? Понавешаешь ему какой-нибудь лапши про удои в Европе и все дела. Главное на камеру улыбаться и ходить с умным видом по корпусам. Ну на банкете посидеть покивать. И все! Им же картинка красивая для отчета нужна и ничего больше. А я тебе отпуск две недели дам и премию в оклад. В два оклада, только не подведи!

- А деньги на клуб?

- Ну так я о чем! Деньги администрация выделить может. И дорогу до поселка обновить и на клуб. Это ж все бюджет, а он у главы под жопой. С ним ссориться никак нельзя, вот я и прошу помочь.

- Ладно, хорошо, можно попробовать. Но мне реквизит понадобится, костюм, телефон там… Чтобы в образ войти.

- Не вопрос, все найдем. Ты главное выручи, пожалуйста. Говорить ничего особо не надо. Ты только кивай и улыбайся, а мы сами тут уж вытянем как-нибудь!



ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ -> Деревенский паяц (Сюжет для оперетты) ч.2


Больше историй в моей группе в контакте -> https://vk.com/wall-156144330_16349

Показать полностью 1
175

Наш сантехник

Наш сантехник
Отличная работа, все прочитано!