ArsenZa

ArsenZa

Работаю писателем. Все истории можно прочесть тут https://che-yar.com/
Пикабушник
Дата рождения: 2 февраля
в топе авторов на 15 месте
339К рейтинг 19К подписчиков 0 подписок 301 пост 226 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 10000 подписчиков номинант «Зверюшка года – 2018» самый сохраняемый пост недели Рецепт Будущего самый сохраняемый пост недели
332

Ходовые грабли

На весенней аллее встретился мне бодро-бородатый дедушка. Важно вышагивая, он держал на плече странный инструмент — пластиковая, кажется армированная труба, с двух сторон которой была насажена пара широких железных грабель. Я не удержался и спросил:

— Дедушка, а зачем вам такие грабли? Как ими работать, тут же ручки как-бы нет, они с двух концов одинаковые!

— Чего? Грабли-то? Так это не для работы.

— А для чего?

— Ась? Громче говори? Аппарат слуховой сломался. — вскинул руку к уху дед.

— Зачем вам такие грабли, с двух сторон насаженные на рукоять? И рукоять из трубы пластиковой почему? Она же прогибается. Что вы ими гребёте?

— Так для слуха, я ж тебе говорю.

— Но как они вам слышать помогают? Я не понимаю?

— На плече по улице несу, для того труба полегче будет, чем деревянная.

— Зачем ходить с граблями на плече? Как это со слухом связано?

— Да так и связано. Идёшь с граблями спокойно себе. С переду и с задку — для балансу значит. А тут летит по тротуару какой-нибудь коробейник на своём драндулете электрическом... Мчит зараза, как в зад ужаленный, и его не слыхать! Соседку мою с ног сбили, лежит теперь в больнице с шейкой бедра. Толку что поймали этого, бедро обратно не склеится. Я по зиме еле в сугроб увернулся с дорожки, а то туда же бы снёс. Вот и придумал: грабли ежели за спиной торчат — тут этот коробейник когда, по зубам граблями хлоп — так орёт сразу, вот его и слыхать. Да и спереди сподручно тыкнуть если чего.

— Но это же опасно! Так и убить можно.

— Не, там же колючки вверх. Так, лоб расшибёт и успокоится. Вот кум мой —тот жестокий, да. У него граблей лишних не было, он для балансу вилы с двух сторон насадил — ещё лучше работает, даже без звука. Теперича эти гряземесы его за три метра объезжают по дуге!

— Всё равно это как-то неправильно.

— Что поделать. Это только в Ульяновском кино пенсионерам запросто ружьё оптическое продают, а нам вот по старинке — граблями да вилами обходиться приходится...

Показать полностью
90

Улица имени ноля? Дайте две!

Хочу заметить, что у тех, кто называет улицы - вообще очень плохо с фантазией. Обычно дальше цифр никуда не идет. В моем городе есть три левые улицы (1-я, 2-я и 3-я, чтоб не перепутать вдруг). И ни одной правой, потому что все ходят понятно куда.

Улица имени ноля? Дайте две! Название, Улица, Длиннопост

3-я Левая улица в кадр не попала, она на левом берегу реки Кизитеринки

Зато имеются круговые и кольцевые улицы. В одном районе и рядом друг с другом. Тут вроде даже есть логика. Слева у нас круговые улицы, справа кольцевые - все под номерами. Посредине проспект Стачки (зумеры думают, что он назван в честь вечной пробки на нем). Слева - три круговые улицы, значит согласно логике справа будет... - правильно, шесть кольцевых! И конечно они друг в друга не переходят, образуя классический ад перфекциониста.

Улица имени ноля? Дайте две! Название, Улица, Длиннопост

3-я Круговая снова не попала в кадр, но она дальше 6-ой кольцевой.

Но что делать, если все числа уже закончились, а безымянные улицы еще остались? Может назвать улицу именем Бродского или Набокова? Зачем, если у нас еще целый ноль остался! Пусть будет улица имени ноля. Но нет, пожалуй, это слишком просто. Давайте эту улицу еще разделим? На ноль делить нельзя, а ноль делить можно!

Вот пожалуйста две улицы имени ноля. Но если назвать улицу Первая нулевая и Вторая нулевая - как их различить с 10 и 20 улицами? Давай привнесем элемент топографического БДСМ. И пожалуйста, у нас в самом центре города Верхненольная и Нижненольная улицы (никакой ошибки, так и пишутся одним словом).

Улица имени ноля? Дайте две! Название, Улица, Длиннопост

И разделяет две "Нольные" улица 1-я Майская. А второй майской нет, одной хватит.

А у вас в городе как с этим?

Показать полностью 3
98

Новогоднее испытание...

- Нет, ребята, деньги за секс платить – это как расписаться в умственной неполноценности! – уверенно заявил носатый Гриша, чернявый парень лет восемнадцати, стукнув кулачком по столу так, что расплескался чай из кружек. – Я тебе говорю, Даня, сауна на новый год – тухлый вариант. Мало того, что нормальные заняты, так еще цену заломят, мама не горюй.

- Не ну я когда  братаном и его корешами ходил, нормально было, мне понравилось. – Пробасил быкоподобный, но простоватый здоровяк Данил - Не так и дорого на четверых, если одну брать. Ну и эта, девка она так-то красивая была…

- А вы долго сидели, до того как в сауну поехать? – ехидно поинтересовался Гриша.

- Чего?

- Выпили много, когда поехали, спрашиваю?!

- А ну пузыря три, а может четыре…

- Ну тогда точно красивая, я не сомневаюсь, – подытожил Гриша и обратился к Косте, своему второму соседу по общаге. – А ты что скажешь, наш девственный друг?

- Конечно, с точки зрения современной морали, это кхм, не очень хорошо,  - поправил отличник очки на носу. – Но с другой стороны, дома терпимости существуют с античных времен, и тогда эта профессия была не так чтобы очень порицаемой. Гетерами восхищались поэты и художники. Многим дошедшим до нас статуям богинь позировали дамы полусвета…

- Спасибо за лекцию профессор, но боюсь, ты столько не выпьешь, чтобы в полной мере оценить красоту, - отмахнулся деятельный Гриша. – Короче, пацаны, я чего предложить хотел. Девчонки из тридцать четвертой тоже на новый год домой не уезжают. Так что можно с ними совместное празднование замутить… Со всеми так сказать вытекающими.

- Распитие напитков в общаге запрещено, - напомнил Костя.

- Ой, да кого это останавливает, - отмахнулся Гриша.

- А если староста этажа на нас опять настучит? – с сомнением спросил Данила.

- А ты меньше его стулом по коридору гоняй, он и не прицепится, – парировал Гриша

- Он нас дежурить заставил не по графику опять!

- В новогоднюю ночь, конечно, случаются чудеса, но в подобное развитие событий мне почему-то верится слабо, - с сомнением произнес Костя.

- Маша и Аня красивые, - задумчиво произнес Данила, - Мне они нравятся, с ними можно. А вот эта Валера, которая там заводила… Если честно, боязно как-то. Вдруг что-то не так пойдет, она на весь универ опозорит.

- Валерию я беру на себя, - уверенно заявил Гриша. – А с другими вы уж как-нибудь определитесь. Так, давайте к делу, подсчитаем сколько у нас кэша и о подарке подумаем. Хорошо бы сегодня вечером выдвинуться на переговоры, а то времени осталось всего ничего.

- У меня денег мало, зато две курицы есть, мамка сегодня с дядькой посылку передала. – заявил Данила. – Как раз к новогоднему столу.

- Мне пришла повышенная стипендия, так что есть некоторый запас денежных средств, плюс родители обещали перевести, - сообщил Костя

- Во!  То, что надо, давай одну курицу сюда, - обрадовался Гриша. -  Оденьтесь поприличней и пойдем договариваться.

Парни быстро собрались и уже через пару минут вышли в коридор.

- А правда, что эта Лера по женскому боксу чемпионка области? – осторожно спросил Костя. – говорят, она третьекурснику нос сломала за то, что он её за задницу ущипнул.

- Не знаю, - пожал плечами Гриша. – Ты же у нас ученый, проверь опытным путем. Ущипни её за задницу и если она тебе нос не сломает, значит- это вранье.

- Я боюсь, - честно сознался Костя. – Но и даже если бы не боялся, все равно бы не стал делать такой вульгарный поступок.

- Ну тогда чего переживаешь, - вмешался Данила, - не лезь да и все.

Парни жили  на втором этаже, а девочки на третьем, как раз над ними. Общага была типовой пятиэтажкой, куда без разделения селили в основном студентов из бедных семей, зачастую даже с разных факультетов.  Тут не было современных боксов по три комнаты и приходилось делить кухню, душ  и туалет на весь этаж, что конечно не добавляло общаге популярности. Все население было сплошь из дальних областей, и домой студенты мотались не часто. Некоторым и новый год было проще встретить в общаге, чтобы не опоздать потом на зимнюю сессию.

Добравшись до нужной комнаты, Гриша уверенно постучал и улыбнулся, когда дверь приоткрылась на ширину ладони.

- Чего надо? – строго спросила угловатая и длиннорукая Лера, больше похожая на волейболистку, чем на боксера.

- Ой, во-первых здравствуйте, - смешно расшаркиваясь, сказал Гриша.

- Привет.

- Мы с моими сокамерниками, слышали, что вы остаетесь в общаге на новый год.

- И что?

- Ну вот мы хотели предложить вместе, так сказать, культурно встретить праздник.  Вот и курицу вам принесли, в качестве первого взноса на новогодний стол…

- Вы серьезно? – удивленно спросила Валерия, от неожиданности шире приоткрыв дверь.- Девочки, вы слышали? Тут у нас новый подкат. Вместо конфет с цветами, сразу курица потрошенная.

- Ой, здравствуйте, - выглянула в дверь пухленькая, большегрудая Аня. Ее темные волосы были закручены в две смешные анимешные дульки на затылке – Вы к нам в гости решили зайти?

- Они уже уходят и бедную птичку с собой заберут,- сухо заметила Лера

- Давай возьмем, подарок все-таки… - робко спросила Аня.

- Мы не будем ничего брать и встретим новый год сами, - строго сказала Лера.

- Но почему сразу отказ?- обиженно воскликнул Гриша, подаваясь вперед, подпирая коленом дверь.- Вместе же будет веселее, я обещаю…

- Мы и без вас отлично справимся, - продолжила хмуриться Лера.- За шумные застолья от коменды может прилететь.

- Чем можно растопить лед этой снежной королевы? – спросил Гриша у Ани, которая прыснула в кулачок и сказала:

- Ой! Она лилии, кажется, любит.

- Аня! – сердито воскликнула Лера. – Что ты устраиваешь?

- Да я просто…

- Пацаны, короче, топайте отсюда, не мешайте к сессии готовиться, - подытожила староста комнаты.

- Знаешь, что общего у тебя и у форта Боярд? – неожиданно спросил Гриша.

- Хочешь сказать, я такая же неприступная? – ехидно спросила Лера.

- Нет, я хочу сказать, что к тебе тоже должен быть ключ…

- Ты нарываешься?

- Совсем нет… Просто хочу разгадать…

- Форт Боярд, говоришь? Хочешь значит испытаний?

- Да, Я на все готов!

- Ну раз вы хотите нам подарок к новому году, раздобудьте нам в комнату елку.

- Ой, сколько угодно. Вам какой высоты?- радостно затараторил Гриша. – Как это я сразу  не догадался, действительно, что за новый год без елки…

- Эй, дружок, ты не дослушал,  – хитро улыбнулась Лера. – Вы нам должны ту ёлку принести, которую президент в прошлом году на алле дружбы перед главным корпусом посадил.

Гриша открыл рот от удивления, а Данила от неожиданности выпустил из рук замороженную курицу, которая звонко плюхнулась на плитку пола.

- За такое отчислят сразу, - испуганно пробормотал Костя, зачем-то оглядываясь по сторонам.

- Слушаю и повинуюсь, госпожа, – воскликнул Гриша, припадая на одно колено и целуя полу Лериного халата.  – Возьмите пока птичку, а к послезавтрашнему вечеру у вас будет ёлка…

- Та самая?

- Ну конечно!

- Хорошо, мы будем ждать…

Лера грациозно подхватила курицу и легко толкнула Гришу ладонью в грудь, так что он отлетел к другой стене коридора, и тут же захлопнула дверь.

- Ничего не понимаю, - рассеяно проговорил Данила.

- Это ты верно подметил, - кивнул Костя. – Точно как в мультфильме «Падал прошлогодний снег»… Нас послали за елкой…

- Уж послала, так послала! – улыбнулся Гриша. – Все нормально пацаны, дело верное, я же говорил, что получится. Завтра будем готовиться, послезавтра пойдем на дело.

Дерзкий план, задуманный Гришей, был прост до гениальности и продуман до мелочей. Основную  операцию должны были осуществлять Гриша с Костей, а медлительного Данилу было решено поставить в качестве силового прикрытия.

Та самая елка, снабженная деревянным заборчиком и памятной табличкой, росла сразу справа от входа в главный корпус, аккурат под окнами кабинета ректора. Там всегда было многолюдно, к тому же над входом висела видеокамера, так что злополучное деревце было под неусыпным надзором.

Объяснив подробности плана, Гриша склонился над картой операции, заботливо начерченной на большом ватмане, и вносил последние правки:

- Так, нам еще понадобится лопата…

- Зачем? – удивился Костя.

- Ты проденешь её через ручку дверей главного корпуса, это задержит охранника и вахтершу.

- А почему я? Может лучше Данила? – возразил очкарик. – Я вообще считаю эту идею слишком рискованной. Вы понимаете, чем это нам может грозить? Нас же отчислят и сразу в армию.

- Будет тогда Данила бомбой, ты штыком, а я пулей, потому что в цель. – усмехнулся Гриша, цитируя ДМБ.

- Не смешно, моя мама этого не переживет…

- Ты правда хочешь девственником умереть? У меня-то секса много было, Данила вон тоже, хоть со шкурой, но все равно, один ты уже второй год в мальчиках ходишь.

- Я не вижу четкой связи между половым сношением и совершением уголовных преступлений, - возразил отличник.- Мне вообще интересен не разовый секс, как таковой, а последовательные и гармоничные отношения, построенные на взаимной…

- Бля, да такому зануде даже самая страхолюдная баба не даст.- оборвал его Гриша. – чтобы гармоничные отношения построить, вообще нужно хоть как-то с девушками общение начать.

- Да я понимаю, но…

- Где твой дух авантюризма? – снова перебил его Гриша. – Столько книг прочитал, а не знаешь, что девушки любят храбрых!

- Вот я же говорю, это чистой воды авантюра!- воскликнул Костик – Эта особа, вульгарно выражаясь, развела тебя на слабо, ничего не обещая. Риск отчисления  против туманных перспектив…

- Бабы еще богатых любят, - задумчиво протянул Данила. – Чтобы там  машина была, цацки всякие, подарки там…

- А изменяют богатым все равно с храбрыми, - возразил Гриша. – Ну что вы ребята, раз живем. С пилой буду я, если что, все на себя возьму, а вы типа ни при чем будете!

В назначенный вечер луна светила ярко, что всерьез затрудняло операцию, но Гриша решил ничего не отменять. Вчера они все тщательно отрепетировали  и теперь были полностью готовы к разбойничьей вылазке. Ровно в девять тридцать семь Гриша метким броском снежка ослепил видеокамеру, а вооруженный лопатой Костя добежал до стеклянной двери и сунул её между железными ручками. В это время Гриша уже во всю орудовал пилой, работая, как в песне «под самый корешок».

Для маскировки парни нацепили поверх курток самодельные плащи из простыней и теперь напоминали рыцарей - крестоносцев.  

- Что ты там так долго возишься? – испуганно спросил Костя, поглядывая на дверь.

- Пилу клинит блин, надо было топорик раздобыть, - морщась отозвался Гриша, лихорадочно орудуя ножовкой.

Неожиданно от главного входа донесся грохот. Кто-то пытался открыть заблокированную дверь:

- Стой блядь! У, суки!  Стоять ублюдки! Петровна, тащи ключи, боковую откроем…

- Ломай! – заорал Гриша, наваливаясь на деревцо.

Костя бросился ему на помощь, они взялись вдвоем, елочка хрустнула и повалилась на снег.

- Бляди! – продолжал вопить охранник. – Что делают мудаки! Елку прут! Эй! Люди! На помощь! Держите воров!

Вахтерша, гремя ключами, уже пыталась открыть обычно запертую вторую дверь, а парни с ёлкой улепетывали со всех ног по аллее. Свернув за угол, они увидели поджидавшего их Данилу.

- Держи, - скомандовал ему Гриша. – Закидывай.

Здоровяк кивнул и, перехватив деревце как копье, закинул его на бетонный козырек черного входа в корпус.

- Давай простыни туда же, - сказал предводитель. – Костя быстрей, ну что ты возишься.

- Так не видно? Точно не найдут?

- Не найдут, давай бегом. – рявкнул Гриша. – Давайте теперь врассыпную, встретимся дома.

Возвращение в общежитие тоже было продуманным до мелочей. Путь каждого из заговорщиков проходил через пару магазинчиков, где нужно было что-нибудь купить и обязательно взять чек. Слава богу, видеокамер в университетском городке было немного, и Гриша надеялся, что они минимально попадут в их поле зрения.

Решение спрятать елку вне общаги оказалось очень правильным. Уже ночью разразился грандиозный скандал. Разгневанный ректор поднял на ноги кураторов групп, весь студенческий актив и работников хозчасти. Все бегали, кричали и охали, пораженные циничностью преступления. В итоге, когда приехали менты, выяснилось, что суета сыграла на руку дерзким похитителям. На месте преступления прошло слишком много народу, так что привезенная розыскная собака не сумела взять след похитителей.

На следующий день во всех общагах проводилось тщательное дознание. Коменданты организовывали внеплановые собрания, ходили с проверками по комнатам, разыскивая бесценное дерево. Парни из двадцать четвертой комнаты оказались в очень непростой ситуации. Похитить елку удалось, но вот как её теперь доставить девчонкам?

- Нам нужен посторонний человек, - уверенно заявил Гриша, - Надежный и не из нашего района, лучше на машине. Который сможет снять с козырька ёлку и подать нам в окно.

- Слушай, ну есть такой у меня один, - почесав подбородок, вспомнил Данила. – Петр, моего братана однополчанин, он тута недалеко таксистом работает.

- Надежный? -  с сомнением спросил Гриша.

- Нормальный, - уверенно кивнул Данила. – Тока выпить любит, дело так-то стремное, надо могарыч хороший подогнать

- Ну это не вопрос, - потер руки Гриша. – Давай, звони договаривайся. А ты Костя дуй снимай свою стипуху, нам как раз сейчас понадобится.

- Гриш, но мы же…

- Давай, давай, обратного пути нет, зря мы рисковали что ли? Я сегодня Аню на лестнице видел, она на меня так посмотрела, что вообще. Так что смотри, гондонов тоже прикупить не забудь.

- Так у меня есть, даже три пачки, мама с собой дала, когда уезжал, - смущенно ответил Костя.

- Тогда проверь, чтобы не просроченные были, а то мало ли. Ну вперед, чего встал, время дорого. А я пока к девчонкам прогуляюсь, на вечер их к нам приглашу, для торжественного вручения…

К большому сожалению, девочек в комнате не оказалось. Постучав пару минут в дверь, Гриша вздохнул, вырвал из  блокнотика листок и, написав на нем приглашение, сунул в щель рядом с замочной скважиной.

Вечером вся команда ожидала появление девочек. Взволнованный Гриша все допытывался у Данилы, правильно ли тот объяснил задание таксисту.

- Да все как велено, за две бутылки коньяка подъедет, снимет елку, потом до общаги доберется и сюда к нам в окно подаст. Четвертое от угла с левой стороны.

- А роста хватит? – сомнением спросил Костя.

- Да он здоровый бугай, даже выше меня, - усмехнулся Данила. – Про номера тоже предупредил, он сказал, что грязью заляпает, так что в темноте не разглядит никто.

- Все равно, по-моему рановато. Надо глубокой ночью и…

- Куда тянуть, завтра уже тридцать первое, а им еще нарядить, - возразил Гриша. – менты покрутились и уехали, у них других дел полно, да и у преподов тоже. У нас только ректор на эту елочку дрочит, остальным насрать давно. Подумаешь елка, вот другого президента изберут, он приедет еще насажает.

Вечером Данила заранее передал таксисту оговоренную награду и вместе с остальными парнями стал ждать.  Девочки пришли с небольшим опозданием. Миниатюрная блондиночка Маша и пышечка Аня были очень взволнованны, а вот в глазах Леры мелькал озорной огонек. Отказавшись от предложенного чая, она уверенно оседала стул и спросила:

- Ну? И где обещанный ключ от форта Боярд?

- Сейчас, буквально несколько минут, - улыбнулся Гриша. – Я хотел сказать, что мы её лучше здесь у нас установим. Чтобы если что вы не пострадали…

- Хм, разумное решение, теперь с вашими фокусами вообще во всех общагах натуральные елки ставить запрещено, – кивнула Лера. – Но вам бы не мешало порядок тут навести, раз вы нас в гости зазываете…

- Лера, давай лучше уйдем, ребята извините, но мы, - взволнованно заговорила Маша.

- Успокойся, я хочу посмотреть, - отрезала староста. – Ты сегодня курицу замариновала, так что все, обратного пути нет…

- О, давайте как раз стол обсудим, - оживился Гриша. – Девочки, вы какие вина предпочитаете?

- Ой, я шампанское, или коктейль можно какой-нибудь, - тут же отозвалась Аня.

- Ну ты чего? – попыталась одернуть её Маша.

- А что, просто спросили же…

- Ну знаешь…

- Так! Успокоились, - гаркнула на соседок Лера. – Устроили тут курятник на выгуле. Гриша, где елка? Я хочу на неё посмотреть…

- Твое желание для меня закон! – воскликнул Гриша и, подойдя к окну, картинным жестом отодвинул штору.

Но едва он взялся за оконную ручку, как раздался мощный стук в дверь и резкий окрик.

- Немедленно откройте. Это я, Валентина Николаевна.

- Шухер, коменда! – испуганно выдохнул Костя. – Нам пиздец.

- Спокойно, - шыкнул Гриша. – У нас все чисто, сидим с девочками говорим за сессию, предъявить нечего, давай открывай.

Костя, на негнущихся ногах подошел к двери и со второй попытки сумел одолеть шпингалет. В комнату тут же ворвалась тучная, покрашенная в медно-рыжий цвет в комендантша.

- Так, говнюки, а ну-ка быстро признались, куда вы елку загнали? – с порога рявкнула она. – Так девочки, а вы что тут?

- Валенитина Николаевна, мы случайно…- испуганно залепетала Маша.

- А в чем собственно дело? – невозмутимо поинтересовался Гриша. – Девочки зашли к нам чай попить с пряниками, а вы по какому вопросу?

- Ты из меня дуру-то не делай, зачем елку ректорскую спилил? – навалилась на него комендантша, буквально вдавливая в шкаф огромным бюстом.

- Я не понимаю о чем идет речь, мы ничего не знаем ни о какой елке… - не сдавался Гриша.

- Полчаса назад Сергей Дикобразов, староста этажа, слышал, как он, - коменда ткнула пальцем в Данилу. – на лестнице за елку с кем-то по телефону трындел. Хочешь, я его позову или сами сознаетесь? Я уже у вахтера спросила, вас всех троих вчера вечером не было, когда елку спилили у корпуса.

- Да я это, я ничего, как бы… Ой… - испуганно забормотал побледневший Данила.

Гриша неуловимым движением наступил ему на ногу, призывая заткнуться и тут же размахивая руками перед носом комендантши, бросился в наступление.

- Серега? Эта крыса вонючая? Да он пиздит просто, чтобы нас с общаги выперли, боится, что  я его с лестницы спущу. Он до Кости докапался, заставлял для него курсач чертить, а мы с Даней вступились и наваляли козлу. Вот он нам теперь мстит. Я уверен, это провокация. Дикобраз нас хотел  подставить. Давайте, зовите, я ему сейчас устрою.

- Ты как со мной разговариваешь, щенок, я тебе слова не давала, - не поддалась коменда. – Ты мне еще тут поматерись…

- А вы как? Вламываетесь, обзываете… давайте ректору позвоним, чего уж там. Владимир Михайлович разберется… Вот девочки подтвердят, они знают, у нас с этим гадом давно конфликт, он нас дежурить в месяц ставит третий раз, хотя не по графику, - не унимался Гриша, продолжая махать руками, как мельницей. – Давайте, звоните ментам, в прокуратуру, пусть нас хоть на детекторе лжи…

В этот момент раздался звон разбитого стекла, и что-то с грохотом влетело в окно. Гриша испуганно обернулся и увидел злополучную елку, торчавшую в проеме разбитой рамы. Видимо приятель Данилы устал ждать и просто кинул елку как копье, прямо в закрытое окно. Девочки испуганно завизжали, Данила и Костя замерли с открытыми от удивления ртами и только несгибаемый Гриша радостно завопил:

- Вот оно! Вы видели! Это провокация! Елку кинули, как только вы пришли! Он знал!  Нас Серега подставить решил и елку подбросил. Вот гондон! Вон они – на такси улепетывают. Давайте за ним, поймаем ублюдка. Он все это устроил, чтобы нас из универа отчислили. Побежали скорей, там его сообщник!

Он схватил обалдевшую комендантшу за руку и тут же вытащил из комнаты. Пришедший в себя Костя, хлопнул по плечу Данилу, и они выбежали следом оставив девочек в комнате, в полном недоумении…

- Лера, что это было? – испуганно спросила Маша, ежась от холодного ветра, ворвавшегося в разбитое окно.  – они что долбанутые совсем?

- Их, что теперь отчислять теперь? – испуганно спросила Аня. – Это все случайно или заранее так и задумано?

- Не знаю, - покачала головой Лера. – Но знаете, звезда с неба выглядит примерно так…

Она задумчиво погладила торчащий из окна обрубок елки. Внизу на газоне разгневанно прыгал Гриша, размахивая руками и призывая всех собраться на поиски злоумышленников.

- Как они теперь, бедные, холодно же без стекла, - сочувственно сказала  Маша.

- Пойдемте, у нас много дел. – решительно сказала Лера. – Надо порядок навести и ужин праздничный приготовить.

- Мы что их к себе позовем? – испуганно спросила Маша.

- Конечно, -кивнула Лера, - Уговор есть уговор. Давайте быстренько, потом надо еще в душ. Кому-то и побриться не помешает.

ДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ТЕХ ЖЕ ГЕРОЕВ

Показать полностью
147

Офисный шашлык за 5 минут в микроволновке

Прошлый мой пост неслабо раскритиковали за опасность взрыва яиц. Прислушиваюсь к критике и рекомендую рецепт, профилактирующий взрыв яиц, разумеется, при наличии приятных коллег разрешенного пола.

Нам понадобится:

одно филе куриной грудки.

50 мл. соевого соуса,

две картофелины среднего размера.

Салат и помидоры, если хочется не только вкусно, но и красиво.

Из посуды тарелка, кружка и ножик. (все кроме посуды обойдется меньше ста рублей на одну порцию).

Еще понадобится на выбор: кулинарная шпажки, зубочистки, палочки для суши. Короче, пять любых острых деревяшек в качестве шампурчиков. В особо запущенном случае можно выстрогать длинные щепочки из рабочего стола. Подойдет дубовый директорский или любой другой из натурального дерева. Главное строгать в малозаметном месте, заднюю ножку или что-то типа того.

Технология предельно проста.

1.Нарезаем филе кубиком с длинной грани десять с половиной миллиметров.

2.Закидываем в кружку все филе, заливаем соевым соусом, оставляем в тепле мариноваться на пятнадцать минут.

3.Чистим картошку, нарезаем пирамидками.

4. Нанизываем на палочки мясо и втыкаем вертикально в картофель как показано на фото. Важно! Расставьте шашлычные столбики по краям тарелке как показано на фото, иначе за пять минут не прожарится.

5.  Отправляем в микроволновку на пять-шесть минут при мощности 700-800 ватт. Хотите зажаристей - держите чуть дольше.

Таким нехитрым блюдом один мой товарищ умудрился наладить контакт с прекрасной дамой из бухгалтерии, не менее прекрасной экономисткой, и вообще очаровательной кадровичкой. И яйца у него не взрывались...

Показать полностью 5
120

Сложно работать с людьми...

- Извините, но лай и демонстрация зубов, которые вы тут мне на видео показываете – это никак не нападение. Я тут ничего сделать не могу, собаки вон с бирками, значит их уже отлавливали, они должны быть вроде безопасные, – отложив телефон развёл руками участковый. – Это вам, я не знаю, может губернатору надо писать, чтобы их куда-то переместили.

- Не нападение? Вы что совсем? Мне что ждать пока моей дочке на детской площадке глотку перегрызут? – хлопнув по столу заорал мужчина в линялой майке с огоньком Газпрома. – Я с вахты приехал, а тут такой капец за три месяца... Жена гулять за два километра на детскую площадку водит. А у нас во дворе собачье царство. Вы людей должны защищать или что?

- Простите, ничего не могу поделать... Не я эти законы принимал.

- А ведьму эту старую, как там её, Семёновну... Можно привлечь за то, что она кастрюли со своим варевом каждый день на площадку таскает?

- За что? Это же не преступление. Вот если бы она спиртные напитки распивала на детской площадке.

- А если я просто этих шавок лопатой по шее укопаю хорошенько? В порядке профилактики нападения?

- Ну тут как повезёт. Вообще это 245-ая статья, но это если кто-то заявление напишет, – пожал плечами участковый. – Сейчас камеры везде, я бы не советовал. Лучше в рамках законодательства действовать. Есть же, например, общественная приёмная депутата и...

- Ладно, посмотрим... Не нападение говоришь, – мужик с огоньком сердито сжал кулаки и процедил тише, – посмотрим…

Спустя два дня молодой участковый дрожащими руками потирал виски... Кто ж знал, что всё так обернётся? Попался участок, нечего сказать. Напротив бесновалась щирокоформенная толстоочковая барышня неопределенного возраста, неистово размахивая перед его носом папкой с какими-то бумагами.

- Простите, Маргарита Семёновна, что вы сказали? Я последнюю фразу не расслышал, – как можно вежливей пробубнил участковый.

- Поквартирный обход! Вы немедленно со мной должны сделать поквартирный обход. Сегодня после обеда приедут журналисты с областных происшествий. Мы должны предъявить им видеозаписи. Во дворе полно припаркованных машин, у многих висят регистраторы. Обязательно кто-нибудь заснял. Вы должны как представитель власти потребовать изъять записи в интересах дела! – тётка так бодро брызнула слюной, что мелкие капли заблестели на потёртом столе участкового. – Дело об убийстве, это вопиющий случай!

- Стоп, подождите. Насколько я знаю, применение табельного оружия было правомерным. Пострадавший в больнице. Я не уточнял, но раз госпитализировали, там как минимум телесные средней тяжести, – участковый осторожно покосился на телефон, но взять со стола не решился.

- Это провокация! Заговор с целью убийства организованный группой лиц. Какой там номер статьи, я точно не знаю, это неважно, она точно есть! – не унималась гостья.

- Подождите, но это не моя компетенция. Если дело возбуждено, им занимается следователь, он принимает решение...

- Так о том и речь! Мне вчера отказали в возбуждении! Даже заявление не стали принимать! Я этого так не оставлю! Я теперь прессу подключу! Вы не понимаете, это заговор. Камеры на доме оказались обесточены. И тут этот Стернов подходит и кидается ко мне, когда я псюнек кормить пришла. Прямо руками в миски к ним полез. Ну конечно они его чуть куснули. Это же естественно! Он их спровоцировал... А потом орал как идиот, когда ваши дуболомы приехали. Они превысили полномочия! То, что собака кого-то там укусила, ещё не повод её убивать! Нужно разобраться, может он сам виноват. Верней тут не может, тут он точно сам виноват! Этот живодёр заранее полицию вызвал. Верней, жена его заранее позвонила. Иначе как бы они приехали всего через десять минут? И на видео она всё специально засняла, с балкона, уже когда собачульки от него отбиваться начали. И камеры подговорил выключить на магазине. Это заговор! Я вам точно говорю заговор, не удивлюсь, если на американские деньги.

- Но его же по скорой увезли после этого и госпитализировали. Я диагноз не видел, но...

- И что? Я вас умоляю, что у нас врачи взяток не берут? У нас терапевт за коробку конфет тебе хоть на луну направление выпишет. Потому и надо спешить. Я потому журналистов вызвала, чтоб им правду сообщить, как всё было на самом деле. Но на словах это одно. А вот когда мы им записи с регистраторов предоставим, тогда... Вы знаете, какая волна поднимется? Ну что же вы сидите. Идёмте быстрее. Квартир много, у нас мало времени!

- Я всё ещё не понимаю, почему я должен...

- Это ваша обязанность! Вы присягу давали защищать правду и справедливость! Нам нужно доказать, что этот маньяк Стернов сам первый бросился на беззащитных собачек и они только защищались от его нападения.

- Но он же не был вооружен. И вообще...

- Да какая разница! Он руками в собачьи миски полез! Может он яд туда пытался насыпать? Это попытка убийства. Он первый начал, ну это же очевидно!

- Так, давайте, пожалуйста, без нервов. Успокойтесь... Если честно, ко мне уже поступали жалобы от ваших соседей. Мне, кажется, в этой ситуации все будут на стороне Стернова и не дадут вам никаких записей. Понимаете, сам факт пребывания на детской площадке собак это...

- Это естественно! На каждой детской площадке должны быть собаки. Детки с ними играют. И вообще, собачули чувствуют злых людей и сразу могут защитить деток от педофилов! На нашей площадке ни одного случая нападение извращенцев не было. Всё благодаря моим собачулям! Они лучшие защитники детей! А теперь они мёртвые. Это точно заговор педофилов. Наверняка Стернов один из них! Он должен за это ответить. И ваши эти... гады... тоже... – женщина вытащила из сумочки платок и принялась дёргано вытирать густо побежавшие слёзы. – И Шанечку... Шанечка вообще сбоку лаяла. А она щенная была, вот-вот бы родила... Они не пять. Они все десять невинных душ погубили. Это геноцид! Вы понимаете? Убийство... А вы сидите тут... и бездействуете...

- Извините, но это вне моей компетенции, – участковый потянулся к краю стола и осторожно взял телефон. – Вы вот обращались в отделение с заявлением. Вот там и...

- Ах так?! Вы тоже с ним заодно! Вы тоже сговорились, убить моих бедных собачулек?! Уроды. Гады. Фашисты! Сталина на вас нет... Таких предателей вообще к стенке ставили! Я поняла. Ах, так... Да я вас всех в тюрягу закатаю. Будете там все друг у друга дерьмо жрать! Ну пусть тогда... журналисты... Тогда я... вот!

Она рванула на груди линялое ситцевое платье, обнажая широченный бюстгальтер, с трудом сдерживающий вислые кожаные бидоны. Спустя мгновение бидоны брызнули наружу коричневыми блюдцами сосков. Маргарита Семёновна с воплем бросилась на участкового широко раскинув руки:

- Помогите! Насилуют! Господи! Помогите! НАСИЛУЮТ! – орала она вслед участковому, который одним самурайским прыжком опрокинул рабочий стол и выскочил за дверь...

- А дальше что было? – спросил я, когда приятель осушил залпом поданный шот.

- Я дёру дал, её потом забрала скорая, усиленная психическая бригада.

- А со Стерновым этим?

- Не знаю, я там уже рапорт написал. Лучше уж охранником, чем такая с людьми работа...  

КОНЕЦ

ИСТОРИЯ ПРО ТО КАК ДЕВУШКА ЛОВИЛА ПАРНЯ "НА ЖИВЦА"

Показать полностью
4302

Офисная яичница1

Мне недавно написали о бесполезности моих постов. Решил исправиться и вот пожалуйста, рецепт офисной яичницы без сковородки. Можно за две минуты приготовить в любой микроволновке. Нужна тарелка, чашка, два кусочка хлеба и яйцо.

Берем куски хлеба одинакового размера. Выдавливаем донышком кружки в каждом углубление, как показано на фото. Разбиваем в одну половинку яйцо, солим, накрываем вторым кусочком хлеба и ставим сверху кружку, как показано на втором фото. Ставим в микроволновую печь на одну минут (при мощности 700-800 ватт).

В результате получается сэндвич с яйцом. Опциально можно усилить эффект сыром, колбасой, авокадо, но и без этого вкусно.

Приятного аппетита!

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!