Amissio

Чего-то я понять не могу, это я одна такая "везучая" или девушки просто стесняются?
Был у меня в глубокой юности друг, жили мы в разных городах, виделись редко. Но нам расстояние как-то совсем не мешало. Нерегулярно общались, но стабильно друг друга находили. Редкие встречи были волшебные. Внезапные приезды друг к другу, танцы и прогулки под луной, он дарил мне милые и трогательные подарки, сделанные своими руками, писал под окном на асфальте пожелания с добрым утром, когда приезжал... Обнять, чмокнуть в щёчку или гулять взявшись за руки - потолок интима, но невинные знаки внимания били через край.
Это всё вкратце, конечно, но и из этого понятно, что этой романтикой можно было захлебнуться. Ну как не влюбиться?!
Но девочка я росла рассудительная, решила что пока мы на расстоянии, он не хочет сближаться, потому ничего не предпринимает.
Ок, для бешеной собаки семь миль не крюк. Строила воздушные замки, институт выбирала с оглядкой в другом городе, планы рисовала неимоверные, родителей убедила заочно что мой переезд - самый лучший вариант. Но так как сюрпризы сама не очень люблю, планами поделилась и....призналась в любви (блин, как сопливо-то звучит, но что было то было)....
И что вы думаете? Он УДИВИЛСЯ! Ведь ничего такого в виду не имел! Ну романтик он по натуре, хотел подруге приятности делать, раз так редко видимся...

Простите, у меня закончились слова. Пойду выберу кусочек стены, об который ещё головой не убивалась.

P.S. После расстановки точек над "i" мы ещё несколько лет общались, но после того как у него появились серьёзные отношения, я включила мороз минус сорок. Просто надеяться больше не могла, а смысл травить душу?
Отомстил, блядь, за всех мужиков. Где там в клуб лузеров записаться можно?)

Недавно начала работать с таможней, для меня это ново и захватывающе, так что не могу удержаться, чтоб не поделиться последним ярким (хотя увы, не единственным) курьезом. Будет много непонятного текста, я предупредила =)

Вечер, без пяти минут конец рабочего дня, приходит менеджер-закупщик. Глаза виноватые-виноватые, улыбка заискивающая...

- Amissio, - говорит шепотом, - тут такая ситуация... Мне поставщик только что написал, что у них через три дня заканчивается рабочий год и будут "каникулы" целых три недели... А у нас заказ оформлен на-через неделю, без этого сырья станут два завода... - И скороговоркой, как на духу. - Я заказ на завтра оформила, машина утром выедет, послезавтра за полдня надо растаможить и выгрузить, чтобы водитель успел вернуться к ним, а то у них же Рождество, иначе он не поедет...

И глаза эти огромные, просящие.... Уже ощущая запашок пушного зверька с необъятных просторов Сибири, спрашиваю:

- Кто поставщик?

- Ну..... Наши "любимые"... Химики.

- Nooooo!

Для понимания моего ужаса, поясню. Процесс таможенной очистки грузов сам по себе очень многогранный, муторный, с кучей нюансов и без права на ошибку. Ибо любая мало-мальская неточность скорее всего точно вызовет подозрение на контрабанду или уклонение от уплаты налогов. И тогда начнутся девять кругов ада, уж поверьте. А ввоз специфических товаров (как например хим.сырье) это само по себе ад!

Попробуй докажи, что белый порошок, который называется "дигидрат-триметилбутил-формула-вызова-дьявола-хлорид"  вполне себе безобидный препарат!

Что его хоть ложкой ешь, он безопасен! Если название, произнесенное вслух, открывает врата ада, химической формулой можно пользоваться вместо пентаграммы, а документы производителя, которые что-то там подтверждают, написаны на древнегреческом.

Нет, если честно, то  это все решаемо и даже интересно, но не за полтора же дня! При том, что конец года и у меня и без того график расписан чуть ли не по минутам.

Беру себя в руки. Ладно, чёрт с тобой, Золотая рыбка, тащи все документы, включай скайп/ватсап или что там у вас для связи, буду свои условия диктовать.

Подключились к поставщику, вооружились кровью красным маркером, и понеслось.

"В инвойсе допишите, -диктую, - из спецификации уберите... в сертификат добавьте...."

Уточню, это не подделка документов! =) Это предварительное согласование. А при грамотном подходе и гармонично оформленных документах девять небезызвестных кругов трансформируются в радугу и пони. Это если знать, что и как делать. Дабы показать достоверную информацию в доступном для непрофильно-ориентированного инспектора, надо пораскинуть мозгами. А я, к счастью, немножечко технолог в анамнезе.

Первые пять минут менеджер даже конспектировала. Потом, по-моему, вошла в транс... Еще через какое-то время я заметила, что у представителя отправителя стекленеют глаза, а еще чуть позже, по-моему,  оба вообще впали в анабиоз.

- И последнее, - говорю, мои слушатели ожили, - никаких деревянных поддонов! Чтобы даже не пахло ими в машине! Ибо это дополнительный вид контроля: деньги, нервы, время (что самое главное в нашей ситуации)! Пакуйте все на фанерные паллеты, или в мешки, да как хотите, только не на деревянные поддоны! Ясно?

- Да! - В два голоса.

...

Машина выехала, документы сбросили почтой, всё идет как по маслу. Смотрю документы, глазам не верю. Все мои пожелания учтены! Вот прям даже не надеялась!

Только есть одно маленькое "но"... Нигде не указана упаковка.

Количество упаковок - в наличии; вес - имеется; габариты и объем - выделено даже шрифтом... А вот какая это упаковка - ни полслова.

Что ж, врагу не сдается наш гордый Варяг!  Иду к логисту, заставляю найти номер водителя, звоню ему:

- Amissio беспокоит, предприятие "Рога и копыта", вы к нам с грузом едете....

- Да, - отвечает дальнобойщик, - только я перед вами в городе N выгружу их заказ, а потом сразу к вам!

- Идеально! - Отвечаю. - Будете на выгрузке, сфотографируйте наш груз. Мне нужны просто фото груза, документы у меня все есть. Справитесь?

- Да без вопросов!

Через час получаю фото.

Деревянные, мать их, ящики.

А что такого? Не деревянные поддоны, все как заказывали!

Без комментариев. Amissio ушла убиваться головой об стену.

Кстати, путем невероятных кульбитов и магических манипуляций, в сроки мы уложились. Таможенный инспектор, ставя штамп о растаможке груза, выдал только: "Ну Вы даете...", водитель счастливо укатил в закат крошить оливье, или что там у этих поляков положено на Рождество, потрепанная, но не сломленная Amissio со стоном продолжила свои подвиги на невидимом фронте...

Мораль сей басни такова: ТЗ надо формулировать четко, подробно и с расстановкой приоритетов, чтобы не преодолевать героически трудности, которые сами по недосмотру и создали.

И несмотря ни на что, всех с наступающими праздниками! =)

Преамбула. Опаздываю на работу, вызываю такси. Водитель, мужчина в возрасте, приехал, обсудили маршрут, слово за слово, водитель: "Вот запомнилось мне, с год назад вез девушку по этому же адресу..."

Начал описывать девушку, ситуацию, и тут я вспоминаю эту историю!

История. Есть у меня коллега, прекрасная кстати, девушка. Как-то раз посреди рабочего дня звонит у нее телефон (ничто не предвещало беды), коллега меняется в лице, судорожно шарит по своим вещам и вылетает из офиса пулей. Вернулась через полчаса, рассказывает. Звонили ей из сетевого магазина косметики, мол: "Девушка, у нас тут клиент-мужчина с Вашей картой, просит Ваш номер телефона или любой контакт".. Она в тот день тоже опаздывала, вызвала такси, приехав на работу и рассчитавшись с водителем, побежала работать. Водитель, после еще пары заказов, решил почистить салон от грязи и.... Находит на заднем сидении кошелек! В кошельке много налички, куча скидочных карт, и никаких контактов. Мужчина перебрал карточки, нашел в них магазин косметики, который был неподалеку, и пошел выяснять, чье "добро". Коллега, кстати, даже не заметила пропажи, пока ей не позвонили. Таксист, убедившись по телефону, что это имущество коллеги,  привез через полгорода кошелек (со всем имуществом), не попросив за это ни копейки.

Возвращаемся к моей поездке.

Таксист, посмеиваясь, рассказывает свою историю: "....на чужом несчастье своего счастья не построить... но Вы бы видели, в каком недоумении была моя жена, когда я привез ей конфеты и шоколадки "от поклонницы"!  Деньги бы не взял, воспитание не то, но от сладостей отказаться не смог, жена уж очень любит".