8

ТЗ надо формулировать четко, подробно и с расстановкой акцентов

Недавно начала работать с таможней, для меня это ново и захватывающе, так что не могу удержаться, чтоб не поделиться последним ярким (хотя увы, не единственным) курьезом. Будет много непонятного текста, я предупредила =)

Вечер, без пяти минут конец рабочего дня, приходит менеджер-закупщик. Глаза виноватые-виноватые, улыбка заискивающая...

- Amissio, - говорит шепотом, - тут такая ситуация... Мне поставщик только что написал, что у них через три дня заканчивается рабочий год и будут "каникулы" целых три недели... А у нас заказ оформлен на-через неделю, без этого сырья станут два завода... - И скороговоркой, как на духу. - Я заказ на завтра оформила, машина утром выедет, послезавтра за полдня надо растаможить и выгрузить, чтобы водитель успел вернуться к ним, а то у них же Рождество, иначе он не поедет...

И глаза эти огромные, просящие.... Уже ощущая запашок пушного зверька с необъятных просторов Сибири, спрашиваю:

- Кто поставщик?

- Ну..... Наши "любимые"... Химики.

- Nooooo!


Для понимания моего ужаса, поясню. Процесс таможенной очистки грузов сам по себе очень многогранный, муторный, с кучей нюансов и без права на ошибку. Ибо любая мало-мальская неточность скорее всего точно вызовет подозрение на контрабанду или уклонение от уплаты налогов. И тогда начнутся девять кругов ада, уж поверьте. А ввоз специфических товаров (как например хим.сырье) это само по себе ад!

Попробуй докажи, что белый порошок, который называется "дигидрат-триметилбутил-формула-вызова-дьявола-хлорид"  вполне себе безобидный препарат!

Что его хоть ложкой ешь, он безопасен! Если название, произнесенное вслух, открывает врата ада, химической формулой можно пользоваться вместо пентаграммы, а документы производителя, которые что-то там подтверждают, написаны на древнегреческом.

Нет, если честно, то  это все решаемо и даже интересно, но не за полтора же дня! При том, что конец года и у меня и без того график расписан чуть ли не по минутам.

Беру себя в руки. Ладно, чёрт с тобой, Золотая рыбка, тащи все документы, включай скайп/ватсап или что там у вас для связи, буду свои условия диктовать.

Подключились к поставщику, вооружились кровью красным маркером, и понеслось.

"В инвойсе допишите, -диктую, - из спецификации уберите... в сертификат добавьте...."

Уточню, это не подделка документов! =) Это предварительное согласование. А при грамотном подходе и гармонично оформленных документах девять небезызвестных кругов трансформируются в радугу и пони. Это если знать, что и как делать. Дабы показать достоверную информацию в доступном для непрофильно-ориентированного инспектора, надо пораскинуть мозгами. А я, к счастью, немножечко технолог в анамнезе.

Первые пять минут менеджер даже конспектировала. Потом, по-моему, вошла в транс... Еще через какое-то время я заметила, что у представителя отправителя стекленеют глаза, а еще чуть позже, по-моему,  оба вообще впали в анабиоз.

- И последнее, - говорю, мои слушатели ожили, - никаких деревянных поддонов! Чтобы даже не пахло ими в машине! Ибо это дополнительный вид контроля: деньги, нервы, время (что самое главное в нашей ситуации)! Пакуйте все на фанерные паллеты, или в мешки, да как хотите, только не на деревянные поддоны! Ясно?

- Да! - В два голоса.

...

Машина выехала, документы сбросили почтой, всё идет как по маслу. Смотрю документы, глазам не верю. Все мои пожелания учтены! Вот прям даже не надеялась!

Только есть одно маленькое "но"... Нигде не указана упаковка.

Количество упаковок - в наличии; вес - имеется; габариты и объем - выделено даже шрифтом... А вот какая это упаковка - ни полслова.

Что ж, врагу не сдается наш гордый Варяг!  Иду к логисту, заставляю найти номер водителя, звоню ему:

- Amissio беспокоит, предприятие "Рога и копыта", вы к нам с грузом едете....

- Да, - отвечает дальнобойщик, - только я перед вами в городе N выгружу их заказ, а потом сразу к вам!

- Идеально! - Отвечаю. - Будете на выгрузке, сфотографируйте наш груз. Мне нужны просто фото груза, документы у меня все есть. Справитесь?

- Да без вопросов!

Через час получаю фото.

ТЗ надо формулировать четко, подробно и с расстановкой акцентов Работа, Техническое задание, Недопонимание, Таможня, Длиннопост

Деревянные, мать их, ящики.


А что такого? Не деревянные поддоны, все как заказывали!

Без комментариев. Amissio ушла убиваться головой об стену.


Кстати, путем невероятных кульбитов и магических манипуляций, в сроки мы уложились. Таможенный инспектор, ставя штамп о растаможке груза, выдал только: "Ну Вы даете...", водитель счастливо укатил в закат крошить оливье, или что там у этих поляков положено на Рождество, потрепанная, но не сломленная Amissio со стоном продолжила свои подвиги на невидимом фронте...


Мораль сей басни такова: ТЗ надо формулировать четко, подробно и с расстановкой приоритетов, чтобы не преодолевать героически трудности, которые сами по недосмотру и создали.


И несмотря ни на что, всех с наступающими праздниками! =)

Дубликаты не найдены

+1
Гаишников ругает только тот, кто с таможней не сталкивался.
+1

Скотская таможня, скотские правила и требования, скотские тарифы. Все сделано, что бы вытянуть клубок нервов и отобрать бабки

раскрыть ветку 2
0

Это Вы своим опытом делитесь? Или что-то в моем посте натолкнуло? Я конечно, тоже жалуюсь, но объективно понимаю, что мои декларации у незнающего тонкости работы человека вызовут море вопросов. И грузы, которые я оформляю, специфические. И хотя и есть нюансы, но мне (как брокеру) понятна вся эта кутерьма, так как она имеет под собой обоснование. Опять же, не без перегибов, но....

раскрыть ветку 1
0

И опыт, и то о чем вы писали мне понятно, и то что не пишите тоже знакомо

0

Флэшбэки нахлынули... особенно про "донести неспециалисту".. Сколько мозга было съедено...

Но зато класс-решение, которое мы разрабатывали совместно с начальником отдела декларирования, до сих пор приводят в пример на Кингисеппской таможне)))

0

Знакомая тема) подскажи, а кем именно ты работаешь?

раскрыть ветку 18
0

В данный момент брокер

раскрыть ветку 17
0

Декларант, который составляет декларации или человек, который на посту  ? Просто у меня в компании разделение обязанностей есть

раскрыть ветку 16
0

Ничего не понял. Отличная упаковка ВХ, если она в инвойсе не выставлена отдельным товаром, то всё ОК!

раскрыть ветку 3
0
Вся соль в материале упаковки. Дерево требует фитосанитарный сертификат, а это доп. Время и периодический геморрой.
0

Упаковка, бесспорно, крутая! Заковыка была в том, что это ДЕРЕВО. Поставщиком изначально были оговорены сроки "полдня на растаможку и выгрузку", а там, где я тружусь, на ввоз деревянных упаковочных материалов (не только, но мы сейчас о деревянной упаковке) есть фитосанитарный контроль. Это, при наличии правильных документов, не приговор, но потерянное на досмотры время. А в нашей ситуации именно время являлось критичным. Потому-то я и просила поставщиков - без дерева....

раскрыть ветку 1
0

Беда в том, что в инвойсе указали деревянную упаковку как товар, отдельной строкой. Надо до того, как вывозить импортный груз, согласовать со своим брокером. Если интересно, напишите в любой мой старый пост свои контакты. Помогу, чем смогу.

0
Почему дерево нельзя? Особо ценные породы могут быть?
раскрыть ветку 4
+3

Дерево можно, но при ввозе обязателен фитосанитарный контроль. Мол, мало ли, каких жучков-паучков вы из-за морей-океанов в этом дереве привезете. Проверить надо. Есть, конечно, специализированные проверки, штампы, разрешения еще до тправки груза... Все есть, но увы, в своей (скудной) практике я эти разрешения и штампы видела дважды из десяти оформлений.. Не все заморачиваются при экспорте (у нас в стране при экспорте тоже особо не парятся, к слову), а вот при ввозе.....душу вынимают

раскрыть ветку 2
0

А фанера значит, проклееная пропаренная и считается стерильной?

раскрыть ветку 1
0
В деревянной упаковке могут попасться мелкие жучки- паучки и т.д. поэтому и нужны сертификаты, что дерево соответственно обработанно, не опасно и т.д. в противном случае ваш груз не пропустят.
Похожие посты
1075

Клиентоориентированность

Звонит сегодня клиент и начинает полоскать мне мозг, что водителя его на хрен послали на нашем складе.


Мол приехал за десять минут до обеда, а его грузить отказались.

- Да как вы работаете? Да что это за отношение? Да я вашему начальству сейчас наберу.

Подхожу к директору, говорю, - так и так, давайте сам закину в обед ему этот швеллер - клиент-ориентированность же.


- Закидывай, а я складу «%№? Вставлю после обеда.


Подхожу на склад, смотрю машины нет. Ну, думаю, обиделся и уехал.

Звоню клиенту. Тот, естественно, недоволен, опять начинает с моим мозгом штуки не приличные выделывать с пометкой 18+, мол у водителя душа нежная и график строгий, а на улице ещё и жара, вот он и сплавился по всей видимости.


- Я его сейчас верну, а Вы, будьте любезны, загрузите, - закончил он пассивно-агрессивно разговор.

Натягиваю перчатки, так как на складе я в гордом одиночестве и уже морально подготовившись тягать швеллера слышу телефон звонит.

- Алло! Это водитель, я тут походу базой ошибся, не подскажите как к вам проехать?


(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

420

Глупости от милосердия

Работаю в банке в клиентском отделе, коллектив у нас преимущественно женский, довольно дружный. Одна из старших моих коллег, Елена Валерьевна, души не чает в животных - своих у нее дома 2 собаки и 3 кошки, да ещё и бездомных подкармливает. На это все смотрят с умилением, иногда скидываемся кто чем может.

Именно поэтому возле нашего отделения всегда бродят кошки и несколько собак - ждут своего "покровителя". Е.В. им то из дома что-то принесет, а иногда мы после обеда собираем остатки и она выносит им угощение. Подопечных своих Елена называет обычно "детками", т.к. они для неё малыши, которым нужны уход и забота. Мы уже привыкли, но вот однажды наши ряды пополнила новенькая Рита из другого отделения.

В первый день ее работы сидим на обеде, воркуем о том и о сем, кости начальству перемываем - в общем, все как обычно. Ближе к завершению трапезы Е.В. потихоньку начала собирать со стола в контейнер корочки хлеба, косточки, оставшиеся кусочки колбасы...

Марина, наш кассир, говорит: "Лен, забери картошку тоже, я недавно читала, что это полезно для пищеварения. Побалуй детишек своих".

Рита еле заметно округлила глаза, но промолчала. Весь следующий день ходила немного странная, задумчивая. На следующий день пришла на работу с пакетом сладостей и игрушек. Когда весь офис отсмеялся, она сказала, что подумала про реальных детей, а уточнить или переспросить постеснялась. Вот что называется "понять буквально":)

2492

Плохая работа?

Работаю бариста в одной небольшой кофейне. По зарплате не обижают, в целом работа не пыльная, адекватное начальство, которое всегда войдёт в положение и отпустит на учёбу/больничный/отпуск без каких либо проблем. И я искренне не понимаю осуждающие взгляды некоторых знакомых, когда речь заходит о том, где я сейчас работаю. На шее родителей не сижу, живу отдельно, учусь, но стоит сказать, что я работник кофейни сразу появляется какое-то неловкое молчание и вопросы: "ты же там временно?", "когда на нормальное место устроишься?" и т.д.
Моя трудовая деятельность началась с 16 лет и до сегодняшнего дня я сменила около пяти мест работы, на первом я трудилась около двух лет, на последнем (в кофейне) примерно столько же, остальные места были временными, устраивалась туда просто ради того, чтобы не сидеть без денег. И почти каждая вакансия попадала под осуждение. "Продавцом работать? Ну такое..", "Сотовый ритейл? Фу..", "Офис-менеджер? Вроде норм, но карьерного роста не жди.", "работаешь на оформлении кредитов в банке? Ой, да тебя там рано или поздно заменят кем-нибудь другим." Это немного обидно, и я не понимаю как работа может быть "плохой". Для меня плохо, когда её нет.
Частенько встречаю людей, которые сидят дома, спокойно живя за родительский счёт в ожидании перспективной вакансии "по-лучше". И для многих это нормально. Может я чего-то не понимаю?..

Плохая работа? Работа, Бариста, Недопонимание
1197

Если бы программисты-индусы занимались строительством

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, тех задание?

- Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!

- Окей, готово.

(на открытом помещении стоит барная стойка)

- Эээ, а стены?

- А дизайн?

- Ну придумайте что нибудь

(появляются стены из детского пластилина)

- Я не так представлял бар

- Ну, вы сказали сделать что нибудь

- Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение

(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)

- В помещении нет света.

- Приходите с фонариком

- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет

(появляются окна)

- А ночью ?

- Ночью мы закрыты

- Какой бар закрыт ночью ?

(появляется вывеска с временем работы)

- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!

- Какой?

- Любой, лишь бы светло

(появляются свечи)

- Это что за хрень?

- Зажгите

- Не нужны мне свечи! Они плохо светят

(появляется много свечей)

- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!

- Вы конкретики добавьте

- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?

( появляется 4 прожектора)

- Ааай, слишком слепит!

- Как вы и просили

- Ну не настолько же!

(прожекторы накрываются тёмной тканью)


- Ладно, налейте мне что нибудь выпить

- Э... Нету

- В смысле нету?

- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар

- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!

- Окей. Сделано

(появляется несколько кружек из чайного сервиза)

- Это что за хрень ?

- Это емкости для жидкости

- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать

(появляются пивные кружи)

- И не только пиво будет

- А что еще?

- Коктейли

(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)

- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь

- Этого не было в функционале, было только выпить

- Это одно и то же!

(дают стакан)

- Где коктейль?

- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда

- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!

- Это будет дорого стоить

- Найдите какое нибудь дешёвое решение

(появляются коробки из чудо молока)

- ... Да я про алкогольные коктейли!

- Таких нет

- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...

(Появляется водка)

- ... Я не просил водку

- Вы ее упомянули

- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...

(молочный коктейль мешают с водкой)

- Вы в своём уме?

- Алкогольный коктейль, как вы просили

- Это какая то херня!

(выплескивают на пол)

- Уберите это!

- Нет, мы программисты, а не уборщики

- Тогда выливайте в следующий раз на улицу

(налили, смешали, вылили на улицу)

- Так, давайте нормальный коктейль!

- У нас нет рецептов

- Найдите в интернете!

(появляется томатный сок)

- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!

- Мы программисты, а не...

- Это название коктейля!

(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')

- Это кровавая Мэри!

- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже

- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!

(добавляется молочный коктейль)


- Где здесь туалет ?

- Его нет

- Сделайте

(появляется горшок посредине комнаты)

- Это что за хрень ?

- Туалет

- Это должен быть унитаз!

(появляется унитаз)

- В отдельной комнате, которую можно закрыть

- Комнату тоже из пластилина сделать?

- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены

(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)

- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается ?

- А куда смывать, канализации нет

- Сделайте канализацию!

(канализаця проведена к сортиру)

- Отлично... так. Как открыть комнату ?

- В функционал входило только закрытие комнаты

- А как мне выйти оттуда

(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал

- Это невозможно

- Почему

- Там канализация

- И что?

- Может произойти конфликт функционала

- Так. Вы можете перенести на второй этаж?

- Можем

- А на третий?

- Да

- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...

(бар перенесен на минус первый этаж)

- Сделано

- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.

- Отлично. А это?

- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

- А это что за 2 неподписанных крана?

- А это канализация. Вот светлое (открывает)...


- И ты не понял, почему клиент ушёл?

- Не, весь функционал работал.

- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.

- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?

- ... А в санатории будет бар?

- Ну... Кислородные коктейли.

- Отлично, у нас есть шаблон!


***

Приходит QA

Включает свет прожекторов

Ждет

Ждет

Ждет

Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит

Показать полностью
103

Таможенные истории #2. Как я уклонялся от повышений

Был у нас заместитель начальника таможни, курирующий наш отдел. И был он неравнодушен к одной девочке из бухгалтерии. Танцевал ее на корпоративах, подкарауливал в курилке, вызывал к себе в кабинет на долгие душещипательные разговоры. Во время этих бесед девочка рассказала ему, что в бухгалтерии ей плохо, ее обижают. И решил этот замначальника таможни перевести ее к нам в отдел, где, как ему казалось, ей будет получше.

Только вот незадача - в этот отделе уже сидел я и нагло занимал последнее вакантное место. Подвинуть теток, которые сидели там двадцать лет и уже корни пустили, не представлялось возможным. А я так, пыль на столе, меня рукой можно смахнуть.

Вызывает этот замначальника меня к себе и предлагает мне должность старшего инспектора в отделе тарифного регулирования. А я тогда месяца три в таможне работал, недавно только свои первые звездочки получил, по-моему, даже еще учебу проходил, экзамены еще не сдавал.

Офигенный карьерный рост, скажете вы. Вот только в том отделе работали два мужика лет сорока, начисто лысые. Не от возраста, а от нервов. Работа суперответственная: не так посчитаешь - субъект заплатит в разы больше, оспорит, тебя взгреют так, что до конца жизни не расплатишься.

В тот момент в моем отделе отношения были более-менее ровные, и грядущий пиздец еще даже не маячил на горизонте. Опыта у меня нет, ответственность огромная, я очканул и отказался.

Вот только я не знал, что варианты ответа в этот предложении не предполагались. Своим легкомысленным отказом я порушил все планы замначальника на писечку девочки из бухгалтерии.

После того, как я вышел, он вызвал к себе моего начальника и наорал почему-то на него. Кем я себя возомнил, кричал он. Да я его на границе сгною, обещал он (частично это обещание сбылось, но это другая история).

Потом я по собственной инициативе перевелся в другой отдел на ту же должность, но с надбавкой за таможенный контроль (+5% к зарплате). Поработал там, приобрел славу человека, который умеет в компьютеры и программирование, написал пару полезных макросов и интерфейсов для баз данных, как для себя, так и для других. В общем, заметили меня не за мое теплое место, а за способности. И предложили должность старшего инспектора. Я сравнил платежки и обнаружил, что моя зарплата вырастет на целых 60 тысяч (3 доллара). Я решил, что это не стоит даже того, чтобы перенести свои коробки с вещами из одного кабинета в другой, и снова отказался.

Потом мне предлагали должность на границе, но я отказался, потому что это граница (про нее стоит написать отдельный пост). Так я отклонил все предложения о повышении, которые мне поступали.

А потом я обнаружил, что на фрилансе за три дня зарабатываю столько же, сколько на таможне за месяц, и свалил в закат, не продлив контракт. После этого я испытал какое-то новое, незнакомое мне ранее чувство. Оказалось, что это чувство - счастье.

Это было самое умное, что я сделал за свою трудовую карьеру. Перспектив на таможне у меня не было примерно никаких. На фрилансе я могу заработать больше, чем (официально) зарабатывает начальник таможни. А та девочка влюбилась в парня из отдела расследований, вышла замуж и, наверное, тоже иногда счастлива.

75

Таможенные истории #1. Как меня сделали маньяком

Несколько лет назад я работал в таможне. Попал туда по распределению после универа (Беларусь - страна для жизни!). Для зеленого и нифига не знающего меня это была первая настоящая официальная работа.

Попал я в отдел, состоящий из начальника и четырех дам бальзаковского возраста. Итого - шесть человек. Век компьютеризации и автоматизации сделал свое дело. Когда-то в этом отделе были нужны шесть человек, но декларации стали электронными, мыслящие машины научились проверять их на ошибки лучше кожаных ублюдков, поэтому работа в отделе заканчивалась часа через 2-3 после начала рабочего дня.

Все остальное время дамы страдали фигней. Гоняли чаи, листали журналы, шароёбились по кабинетам и, конечно, сплетничали. В их скучных жизнях с мужьями, детьми и кредитами не хватало скандалов, интриг и расследований, которых было полно в их любимых сериалах. Этот недостаток они старались компенсировать собственными силами, создавая скандалы, интриги и расследования на ровном месте.

Я, будучи по жизни безэмоциональным, необщительным и вообще слабо социализированным, все же старался влиться в коллектив. Поддакивал, когда нужно, поддерживал разговор, когда считал его интересным. И все же коллеги усмотрели во вне безэмоциональность и необщительность.

Мне, как нифига не знающему новобранцу, официально была назначена наставница. Помимо двадцатилетнего опыта и склонности плеваться ядом в людей у них за спинами, она обладала еще одним качеством: ссыкливостью. Она боялась по любому поводу. И когда я косячил (а я косячил) она больше всего боялась, что это станет кому-то известно и этот кто-то накажет именно ее. К слову сказать, я ни разу не допустил ошибки, которая имела бы хоть какие-то последствия.

Доходило до абсурда. Инспектор, которого я проверял, работал двадцать лет и двадцать лет допускал одну и ту же ошибку в декларации. Наш отдел двадцать лет до меня его проверял и двадцать лет игнорировал эту ошибку. Потом пришел я и оказался виноват в том, что не указал ему на его косяки.

Я прошел испытательный срок, сдал экзамены и стал сильным и независимым инспектором. Но у моей наставницы к тому времени страх быть наказанной за мои косяки перерос в неприязнь ко мне. Теперь она не контролировала мою работу, но это не мешало ей плевать в меня ядом просто потому что. Потому что у меня нет девушки. Потому что я с кем-то там не поздоровался. Потому что я ношу сумку через плечо (правила ношения форменной одежды, bitch!).

Мои интересы в литературе (Стивен Кинг), музыке (Rammstein) и кинематографе (Декстер, Хауз) тоже не остались незамеченными.

А уж когда я проходил обследование в психоневрологическом диспансере, открылись врата в ад. По новым правилам больничный я должен был отдать начальнику, а начальник отнести его в отдел кадров, причем обследование от военкомата оформлялось чуть ли не как командировка. Коллеги, прикрываясь желанием получить информацию о новом порядке оформления больничных, как ни в чем ни бывало, спросили у начальника, где я лежал. А начальник, как ни в чем ни бывало, зачитал им. При мне.

Примерно в те же времена Брейвик покрошил кучу народу, и еще не затихли новости о том преступлении, плюс в России какому-то офисному планктону крышу снесло, и он решил, что может повторить. А теперь представьте себе человека тихого, спокойного, неулыбчивого, необщительного, увлекающегося чтением ужасов и просмотром сериалов про маньяков и социопатов, слушающего музыку фошыздов. Он маньяк, он нас всех покрошит!

Преисполнившись уверенности в своей правоте, моя коллега пошла делиться своими знаниями с остальными отделами. Благо, было там немало здравомыслящих людей, которые, по удивительному совпадению, ее на дух не переносили. С некоторыми из них у меня установились приятельские отношения, и они рассказывали мне об ужасах, которые моя коллега рассказывала про меня. На некоторых даже подействовало. Во всяком случае, я стал замечать, что кое-кто шарахается от меня, а у одной чуть не случилась истерика, когда я принес ей бумаги на подпись.

Ирония в том, что не будучи Декстером, я начал следовать его правилам. Не выделяйся. Отвечая на вопрос, говори противоположное тому, что первым пришло в голову.

Закончилось все хорошо: я перевелся в другой отдел, а потом и вовсе уволился, но интересное наблюдения я для себя вынес. Многие люди не понимают меня. Самые глупые из них боятся того, чего не понимают. Самые глупые из них ненавидят то, чего боятся.

Не буду отрицать, что проблема была во мне. Вот только проблема СО мной возникла лишь у этой тетки.

Показать полностью
1756

ТЗ из ХЗ

ТЗ из ХЗ Работа, Заказчики, Техническое задание, Проект, Длиннопост

Среди кучи договоров у нашей компании, есть много подрядов с совершенно невменяемыми клиентами. Но есть один долгосрочный… эпичный контракт. Заказчики просто эталонные: невежественны в своем деле, не знают сами чего хотят, общаются хамски.


Но. Поскольку это близкие знакомые Главного Начальника Всея Конторы, всем велено их терпеть. Деньги у нас годные, работу свою люди ценят, так что перевели этих клиентов в разряд цирковых клоунов и угораем, хотя концентрация безумия зашкаливающая. Вот лишь несколько типичных штрихов, как сдача любого проекта им превращается в огненное шоу.


- Так, внимание! От нас МЕГАВАЖНЫЙ заказ!!! Вот краткая тема - «Экономическая целесообразность сбора озимых позднесоветского периода в условиях повышенного давления атмосферного столба». Надо хорошо раскрыть, проработать, все сделать ИДЕАЛЬНО. Мы вам через час пришлем подробное ТЗ.

- Ок.


- Коллеги, ждем ТЗ.

- Да-да, завтра будет.

- Коллеги, два дня прошло, ждем ТЗ…

- Делаем, скоро кинем!

- Коллеги, ТЗ нет как нет, работа стоит, ждем от вас данные!

- …


- Коллеги, неделя прошла, ТЗ нет до сих пор. Сроки жмут, можем не успеть такими темпами...

- ЧТО??! ВЫ ОФИГЕЛИ?!! Что значит «не успеть»?!!!! Мы думали вы уже заканчиваете вообще-то!!!

- ТЗ от вас нет.

- ЧТО ЗНАЧИТ «НЕТ»??! МЫ ВСЕ ОБЪЯСНИЛИ НЕДЕЛЮ НАЗАД!!!

- Коллеги, все что вы сделали неделю назад, это пообещали скоро прислать ТЗ…

- Да мы же ясно написали, что заказ важный и надо отработать его ИДЕАЛЬНО!!!

- А ТЗ?

- Да что вы пристали со своим ТЗ? «СДЕЛАТЬ ИДЕАЛЬНО»: ЭТО И БЫЛО ТЗ, что тут не понятного-то?!! Вы вообще профессионалы или кто??! Это что: мы за вас тут еще должны «придумывать» как подать проект??? У вас тема была неделю назад, вот и отработайте материал идеально, точка!

- То есть, вы предлагаете делать проект по схематично заявленной теме: на наш вкус? У вас нет пожеланий? Мы все делаем на свое усмотрение? Это ваша окончательная позиция?

- ДАА!!! Вы что издеваетесь, мы за что вообще вашей конторе деньги платим?! Вы должны сами все придумать и предложить нам профессиональное решение!!! И делать все это надо было вчера!!!

- Хорошо, мы вас поняли.


(спустя три дня)

- Коллеги, проект готов: высылаю готовый вариант.

- Погодите, а вы видели ТЗ которое мы вам отправляли?!

- Когда?


- Ну вот… Ну заранее же мы вам направляли… (прямо в этот момент на почту падает письмо). Мы же подробно расписали, что нужно учесть в проекте, это обязательные требования, вы что их не учли??!

- Коллеги, во-первых, письмо с ТЗ от вас пришло только что…

- Нет, мы заранее… Это глюк почты!!!

- … а во-вторых, вот скриншот переписки, где вы заявляете: чтобы мы делали проект по своему усмотрению, как мы его видим.

- ВРАНЬЁ!!!

- Прикрепляю скриншот. Вашего сообщения.

- Эээ.. Ну… это… Это имелось в виду: на ваше усмотрение в мелких деталях, а в основе должны лежать требования нашего регламента! Каждый пункт необходимо учесть!! Это не обсуждается. Срок сдачи нового варианта проекта, строго до 17:00!!! Иначе мы своему начальству не успеем показать!

- Вы же в курсе, что сейчас 16:20?

- А что там делать-то? Несколько правок внести, слегка актуализировать, учесть и немного проработать по реперным точкам – это разве может занять больше получаса?! А нам-то еще говорили, что вы профессионалы…


- Коллеги, вот новый вариант проекта, зафиксируйте пожалуйста время: 16:55. Ваши пожелания учтены.

- Поздно.

- Что значит «поздно»?

- Генеральный устал ждать и отменил текущий бриф. У него новая идея родилась! Не волнуйтесь, мы уже согласовали дополнительную оплату с вашей бухгалтерией, так что к 7:00 понедельника надо полностью переделать проект, сместив акцент на новую тему: «Влияние солнечной активности на передачу радиосигналов в Заполярье и менструальный цикл южно-африканских улиток». У вас все выходные впереди, если еще и ночи захватите: то как раз все и успеете.

ТЗ из ХЗ Работа, Заказчики, Техническое задание, Проект, Длиннопост

(*картинки в посте из интернетов, для развлечения почтеннейшей публики)

Показать полностью 1
3205

Порой, необходимо договаривать

Разговор с клиентом (клиент - мужчина):

Я: Сейчас нужны паспорт, техпаспорт, справка о ДТП. Автомобиль оформлен на Вас?

К: Нет, на мужа.

Я: На мужа?

К: Да, на мужа.

И тут я начал размышлять. Сказать, что клиент выглядел как-то сладковато - нельзя. Мужик как мужик. Никаких необычных повадок или нетрадиционных замашек последние 20 минут я не наблюдал. Да и что же далеко ходить - наверное, каждый слышал про первую попытку зарегистрировать в России гомосексуальный брак (закончилась она провалом). И как же, чёрт возьми , могло получится так, что автомобиль оформлен на мужа??

Словно прочитав все непонятки в моих глазах, клиент, наконец, выдал: "На мужа сестры, конечно.  Вот доверенность".

184

Как я неосознанно склеил мужика. 

Очень забавная история. Сегодня утром мой коллега, в разговоре, сообщил что будет ночевать в школе в которой мы сейчас работаем (до этого он пару раз спрашивал о возможности пожить со мной месяц - другой). Я сразу предложил ему остаться у меня, благо место есть, да и помочь человеку всегда рад. Говорю приходи после работы, сказал адрес.

В ответ он спросил «А что мы будем делать?» Странный вопрос, подумал я, это же не увеселительный дом. Сказал что сегодня есть дела, поэтому буду занят. Окей? Окей.

Купил еды, пришел домой, прибрался, ужин приготовил, сижу жду.

Настало время Х. Коллега приходит, снимает обувь,садиться на диван и говорит что мол будем делать?

Думаю, серьезно? Говорю у меня дела, но ты пока можешь в душ сходить, а потом поужинаем и разберемся.

И тут он прихуел, как оказалось позже, с таких раскладов я бы тоже прихуел.

Утром я не совсем правильно понял его мысль, которую он хотел донести в диалоге (сейчас 90% всех моих диалогов на английском) а именно, я перепутал слово «Leave», что означает что он здесь больше не работает, и слово «Live» что я воспринял как зов о помощи бездомного человека.

Представьте, ваш коллега зовет вас после работы домой, вы приходите, в доме убрано, приятно пахнет, ужин готов (только свечей не хватает). И на вопрос «Ну че будем делать» вы слышите, "ну ты пока в душ сходи, а потом поужинаем и разберемся."

Ну мы вместе поорали и он домой пошел.

1509

Про клиентов

С понедельника собираюсь в отпуск, звоню клиенту с целью предупредить об этом и закрыть вопрос с подписанием всех бумаг на этой неделе.

Диалог состоялся у меня следующий:


Я: Иван Иваныч, добрый день! Звоню сообщить, что с понедельника я буду находиться в отпуске и мне бы хотелось закрыть вопрос с бумагами до конца этой недели!

В какой день мне подъехать чтобы мы всё подписали?!


Клиент: А давайте в понедельник!


Я:

Про клиентов Моё, Клиенты, Коммуникации, Работа, Недопонимание

БМ ругался на картинку

446

"Срочная" работа

Работаю инженером-электриком. Один наш ГИП очень любит торопить и подгонять проектировщиков, это похоже на то,как мальчик кричал "волки! ВОЛКИ!" . В первый год работы особенно сильно велась на такие просьбы.

Например: даёт работу, говорят что сдача примерно через месяц, ты работаешь в своем ритме, постепенно делаешь расчеты и чертежи. Через неделю прибегает: "Лена, срочно!!!! Через два дня (в пятницу) надо сдать, скорее, пожалуйста, сделай, выручи, а?"-" Конечно!" В мыле скорее-скорее вечерами и ночами доделываешь кое-как, без проверки всё печатаешь , вечером в пятницу относишь многострадальный проект ГИПу этому на подпись, а он: "о, как хорошо, заказчик как раз во вторник приедет заберет". И через месяцок-другой картина повторяется.

у меня всё

613

Исповедь курьера, предисловие

Привет, пикабушники

На сайте я давно, чтоб поведать эту историю, зарегил новый акк.
Пролог

Все началось года 2 назад, когда я устроился в частную россйискую производственную компанию, связанную с высокими технологиями.Да да, у нас есть и такие. Обязательным условиям было наличие шенгенской визы хотя бы на полгода (у меня было еще на полтора).

У компании был свой НИОКР, который жрал много денег и ресурсов, вымучивая на свет новые изобретения, а ресурсы, эти к сожалению, в России не делались, а что еще печальней, официально не ввозились. Чтобы не переплачивать за экспериментальные партии дорогостоящих запчастей как раз меня  и взяли.


Наживка

Представлено это было все красиво: ежемесячные командировки в Европу, правда всего на день, практика языков, цивилизация, живое общение и бла-бла-бла. Билеты такси и связь оплачивались, доплата 2,5 к в день. Что ж, молодо-зелено, наживку я проглотил. Кстати, это не было моей основной работой, у меня была вполне адекватная должность с кучей обязанностей.


Реальность
В действительности, поездка в другую страну одним днем- то еще испытание. это поначалу у тебя бабочки в животе от происходящего, ассоциированного с отпуском в другую страну: самолет, чемодан, аэропорт и прочая чепуха. Чтобы все успеть, я вставал в 5 утра, через пару часов уже ждал посадки в самолет, в Европе делал дела и возвращался примерно в 12 ночи.
От такого режима даже без всей этой контабанды организм устает неимоверно, что тут говорить. Поэтому спустя полгода эти поездки воспринимались мною без энтузиазма.


Опасная работа?

Я был глуп, бесконечно глуп. В каждую из поездок я рисковал своей шкурой, до которой никому не было дела, кроме, пожалуй, родных и близких. В Европу я возил запчасти для местного сервисного центра, потому что оборудование этой компании продавалось по всему миру и часто ломалось (российское производство-отдельная тема). Запчасти представляли из себя платы, корпуса, экраны, аккумуляторы и прочее и прочее, что складывалось в чемодан и сдавалось в багаж.

Что везлось из Европы я пока описывать не буду, но средняя стоимость такого чемоданчика превышала 8 тысяч евро, иногда достигая 20 тысяч.  Все это я возил как свою собственность, не имея на руках никаких сопроводительных документов. Легально ли это? Естественно, нет. 
Хотя, на выезде из РФ у меня было сопроводительное письмо от компании с описанием того, что я везу как "макеты", которые таковыми не являлись. Частенько, прикрываясь таким письмом (самому смешно и стремно) я делал "серый экспорт" готового оборудования дороже 20 тысяч евро таким образом, минуя все пошлины и таможенные декларации. Выручка оседала на зарубежных не менее серых счетах, которая реализовывалась за счет взаиморасчетов с зарубежными контрагентами. Что самое абсурдное в этой ситуации, так это то, что я даже не являлся сотрудником компании, выдававшей мне именное сопроводительное письмо, так как я работал в торговой "дочке" этой самой компании.
Иными словами, я был предоставлен сам себе...
Пикабушники, для начала все, попозже расскажу как я проходил таможню, что делал в Европе, куда еще возил и откуда забирал и многое другое.
а также отвечу на ваши вопросы. 

Если утону в минусах, значит тема неинтересная, так тому и быть.

Показать полностью
851

Хотели как лучше...

Со слов моей девушки.
Работает мастером декоративной штукатурки, пришла с работы и говорит: сегодня так вообще зачетно перила в ресторане состарила , как будто им лет 50 уже, позже прихожу, старить стулья, а перила белой краской покрашены! Что за нах????? Подошла к чуваку, который руководит другими работами, спрашиваю, что такое, кто перила покрасил?
Он: мы заплатим , надо еще раз будет состарить, это мои работники "французы" подумали, что старые перила поставили и покрасили их.
Вот такая история.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: