277mm

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

Пост носит развлекательный характер, но не исключает того, что в комментариях отыщется истина. Замолвлю предысторию:

Шел прекрасный воскресный вечер, и я возвращавшись с работы, решил прогуляться до дома пешком.

От вчерашней зимней красоты не осталось и следа, пушистые деревья перестали быть зимними и пушистыми, и вместо рождественской красоты, как из мультика, Москва радовала меня обычной ебучей грязью, ибо как завещал хуй в кепке, и он же бывший мэр - у нас есть три погоды : грязь, грязь замерзла, и грязь засохла.

Однако не все так печально - по пути домой была теплая погода, и просто охуитительные снеговики, много снеговиков, с морковками и без. Был даж снеговик в шляпе, невероятно охуительно слепленный.

Наслаждаясь этой прогулкой, я заметил на месте бывшего алкомаркета (как оказалось он там остался), забавный магазин с зеленой надписью (вон там в сабже его название). Название позабавило, и я решил заглянуть - в кои то веки, в моем спальном районе появилось чет новое.
Магазин встретил меня обилием всяких штук, полным отсутствием посетителей, и в первом приближении мне показалось, что я попал во Вкусвил - все непонятное, странное и ранее не виданное.

Я поводил своим ебальником, и обнаружил витрину с полуфабрикатами, пельмени за 700 рублей меня обрадовали : как раз собирался пожрать, а тут цена нам говорит "не хуйней тут торгуем".

"Заебись" - подумал я, и обратился к продавцу - "отсыпь мне килограмм с бараниной, пожру с удовольствием".

Что же могло пойти не так, спросишь меня ты, дорогой читатель этого высера, в чем подвох?

А дальше наблюдаем за руками, я покажу вам как купить пельмешей:

1. Пиздуем с продавцом в другой конец зала, и ищем уебищную коробку с кнопкой, склепанную на ардуине. Кнопку нажать следует самостоятельно.
2. Осилив шаг первый, мы наблюдаем как из кнопки появляется талончик с номером (ну нихуяж себе).
3. Не отходя далеко, получаем "пластиковую карту уважаемого посетителя" (c)
4. Держим путь (вместе с продавцом) к терминалу, вручаем ему талон, и он активирует вашу "пластиковую карту уважаемого посетителя".
5. Затариваемся пельмешками, и пиздуем на кассу - просто так вас на кассе не обслужат - будьте любезны доказать, что вы уважаемы - сдайте продавцу вашу карту, он с ее помощью активирует кассу и сможет взять у вас деньги.

Идя домой, и смотря как медленно снежинки падают с неба, я захотел задать долбаебам придумавшим это несколько очевидных вопросов, уровня "а нехуй ли вам делать", и подобных, однако зайду с другой стороны.

Как системный архитектор, я примерно представляю весь цикл запиливания этой поеботины : формирование ТЗ, писанина кучи кода, переделывание флоу на кассах, затраты на разрабов, пиэмов, тимлида, самокаты и смузи.

Но, у меня в голове блять не укладывается, а какую собственно бизнес задачу вы решали, когда эту хуйню придумывали? Когда ТЗ писалось, какую проблему вы решали? Кому помогает этот охуительный процесс? Мне? Или может руководству сути этих магазинов? А если помогает, то чем? Что у вас произошло, когда вы это придумывали?

Может кто из комментаторов, прольет на это луч истины?
З.ы. пельмени говно