Собеседование
Первое и важное - "Мы украинский бизнес, базируемся в США", звучит круто, но собеседование с СООСНОВАТЕЛЯМИ/СОБСТВЕННИКАМИ! КАРЛ! И при чем сначала собеседование с ними (оно же единственное тех-собеседование кстати), а потом только тестовое задание, т.е. СОБСТВЕННИКИ компании своё время ценят меньше, чем стоит ТЗ, в случае, если кандидат дебил. 🙈
Дальше - я с Украины, они с Украины, я хуёво (аперинтермидиейт, на секундочку) говорю - они блять даже не стараются (произношения нет от слова совсем - а это значит "похуй мне, что я как чурка звучу") но собеседование мы будем проводить НААНГЛИЙСКОМ, по тому что накрутыхлекцияхтакделают гладиолус. Нахера? Проверить мой уровень английского? Так ты не проверишь, по тому, что мы на одном уровне. Нужно дать тест, или носителя/специалиста, который поговорит и будет оценка. А я скажу вам нахера - ПАФОСНО по тому что, и по тому что кандидат скорее всего будет в менее выигришнои положении чем ты, тупая ты пизда. Но спрашивать мы будем за жизнь, за мировозрение, за то как ты хакнул реальность в последнее время (не шутка сейчас). Я блять философом нанимаюсь или что нахуй? Может я код писать буду, а не за жизнь тереть и на английском я буду по поводу этого же кода балакать, а? Если так уж нужно знать что я буду делать, если я монетка попавшая в блендер - может я раскажу так как мне удобно, ебать, а?
Итог - я дебил, ведь я не помню как зовут кадровичку, которая меня к ним послала (у меня 4 собеседования на этой неделе и еще куча тех, с кем не срослось, конечно я не помню), а еще нихуя не слышал про их контору. И безусловно я дебил, ведь может если бы почитал - собеседование с хозяивами хаты меня напрягло бы еще до его самого. "Ты ищешь не команду, а того, кто будет платить тебе зарплату". ээ ДА БЛЯТЬ! Это называется работа. Меня некому отвезти в Сан Франциско, шоб я там стартапы стартапил, сори.