12342345123

Нахаживая свои привычные шаги после работы, думая о своей финансовой грамотности слышу вдруг внезапное " девушка, закажите мне такси" через наушники.

Немного опешив я хотела посмотреть на то, кто это тут у нас такой наглый. Поэтому убрав наушник от уха я с вопросом смотрю и говорю

Что? -спрашиваю я у мужчины рядом
-У меня телефон сдох, я уже устал идти, а никто не помогает.

Думаю над возможными путями решения и ничего не приходит в голову, ну нахвасталась своей финансовой грамотностью, выручай человека думаю я и говорю

-Хорошо, давайте закажу. Сделаю вам подарок

Такси стоило чуть больше тысячи, мужчина на мое предложение ответил отрицательно

- Не нужны мне такие подарки, я же мужчина

- Хорошо, тогда здесь рядом есть банкомат, давайте снимем с вашей карты. О, он в психиатрической больнице. Прогуляемся?

Посмеялись, я вспомнила слова подруги, что у меня ни грамма чувства самосохранения, но чтож делать, не бросать же человека?

Пока мы шли, из его сумки появился алкогольный напиток, поэтому прогулка стала еще интереснее.

Повторяя у себя в голове слова подруги и думая по каким пакетикам меня будут искать, это же Питер.!

Разговор зашел в интересное русло, мне говорили, что все раздражают, все бесят, хочется прям иногда избить кого- нибудь, жизнь уже смысл весь потеряла и спасает только алкоголь, когда его пьешь ничего не волнует.

Ощутив, что ближайшее время мне необходимо это все слушать, я пошла в разнос задавая неудобные вопросы. Ну и я немного напряглась после фразы про избиения.

- Как думаете, а что вы такого делали,что жизнь потеряла весь смысл?
- Как вы думаете, что вы не делали поэтому жизнь потеряла смысл?

Я не надеялась получить ответы, но задавая их мужчине я задала их и себе и ответы мне понравилась.

В итоге, допив свой алкогольный напиток, мне купили в знак благодарности лимонад в кофейне и звали гулять дальше. На что я любезно отказала, мы обнялись и я отправила, нашедшего смысл жизни в алкоголе, человека.

А на мои отказы в знакомстве мне все равно пообещали меня найти. Жизнь иногда выдает очень крутые сюжетные повороты, поэтому я лишь посмеялась и пожелала хорошо доехать.

Забавное еще и совпадение, тот адрес, куда я заказывала, находится между двух улиц, куда я на выходных отправила своих ребят на работы.

Все вовремя.

Иду дальше и вижу дедуля упал выходя из магазина.

-Вам помочь? - спрашиваю я
- Я сам!

Я не ушла, просто смотрела на его попытки подняться в ожидания когда он сдастся, чтобы потом помочь. И тут через пару секунд выходит парень из магазина, увидел нас и просто как плюшевую игрушку поднял этого дедулю будто он и не весил ничего.

- Я бы так не смогла - говорю я парню.

Находясь на асфальте дедуля на секунду взглянул мне в глаза и это были такие голубые глаза, глаза летнего ясного голубого неба. Я таких голубых глаз не видела. Он не был похож на алкоголика, пытаясь стоять опираясь на свою деревянную тросточку, качаясь, я все же надеюсь он успешно добрался до дома с тушенкой в пакетике.

А сейчас дописывая этот пост на арсенальной набережной смотрю на всех этих рыбаков и шучу про себя " да, у мужчин нет депрессии, у них просто есть желание забрасывать удочку подальше и крутить катушку"

Сегодня позвонили и вскольз, в разговоре, видимо, случайно сказали слова сестры "Аника же меня научила гулять"

И я знаю, что это было сказано с целью пристыдить, меня как это было с фразой,когда я не хотела забиваться в набитый вагон и дышать кому-то в спину и аргументы "я не хочу" не работали.

Да, я считаю, что не выходить из дома неделями, ведь все привозится, это ненормально и я думаю, что имею право так думать. Поэтому гуляю по 10,20,30 тысяч шагов.

Да, я не хочу доводить свое единственное тело до состояния жижи,чтобы потом ограничивать себя и пытаться вернуться в форму. Зачем, если можно сразу же выстраивать здоровые отношения с едой и необходимыми телу нагрузками.

Сколько себя помню, никогда не показывала свои хобби, творчество, мыслями делиться уж тем более, в последний раз когда я высказала мнение, которое не совпадает с единым центром мнений, мне устроили истерику и сказали как я должна была ответить.

Ведь характер он один, а все что кроме можно уладить с помощью зонта, нет, все, что кроме нужно сразу же исправлять.

И я это же вспомнила сегодня за разговорами под чай с коллегами,когда у меня спросили как я отношусь к..Х как новый сотрудник.

Я ответила, что отношусь ко всем изначально хорошо, пока человек не начинает по грубому косячить.

На что у меня спросили, а сексистские,пошлые шутки это не грубый косяк?

Пару секунд подумав и вспомнила все, что со мной происходило с одним ярчайшим примером, который относится в категорию людей от которых мне противно я ответила, что это скорее особенность характера. Мы ведь все разные и это здорово.

Ведь,когда ты сталкиваешься с тем, что тебе делают физически больно, ты получаешь сотрясение, а позже тебя еще и винят в аварии, ведь это меня поехали отвозить. Ты осознаешь, что на пошлые шуточки можно грамотно ответить и тогда смеяться будет не только тот, кто шутит но и даже из соседнего кабинета будут доноситься хихиканья.

В среде где я сейчас нахожусь, мне спокойно именно потому что коллектив мужской. С папой мне всегда было спокойно, и видимо это закрепленный паттерн, я могла шутить шутки, дурачиться, быть собой, не держать маски идеальности.

Поэтому приходя домой, я сгораю от стыда, потому что внутри говорят те, кто призывает быть сдержаннее, тише, скромнее, молчаливее, быть хорошей девочкой.


И мне очень хочется научиться наконец-то быть собой и не испытывать за это стыд, потому что человека любят за его разнообразие и человека выбирают в таком случае, а не потому что удобно, не потому что хорошо. А потому что, ну и характер, придётся искать подход, а не просто уложиться в мягкую постельку и быть с предметом удобной мебели. С человеком должно быть хорошо, но никак не удобно.

Под конец рабочего дня входит в кабинет один из рабочих и говорит:" я у вас посижу, меня начальник отдела отругал за то, что я сижу чай пью".

Через хихи и хаха появляется тревожащий нашего друга момент, а будет ли контроль работ на выходных? Было бы логичным не спрашивать у начальников, но так как мне и самой это интересно, под вопросы [ты серьёзно это спросишь?] я ушла спрашивать то, что обычно не спрашивают, ведь визит начальников это всегда внезапный момент, который обычно ловит рабочих за перекуром или рассказыванием анекдотов. Поэтому может показаться, что они не работают.

И по пути на мужицкий этаж, где как только ты на него заходишь ощущается амбре напряженной работы, меня воспоминаниями отнесло в детство, не из-за запаха. Кто был тем ребенком, который всегда спрашивал деньги на мороженое? Кого всегда отправляли со словами " тебя больше любят". А сейчас у меня до сих пор имеется зарплата любимой дочки. Это я.

И влияние ли это характера, либо меня и правда любили больше остаётся вопросом. Ведь сколько себя помню никакой зажатости в поведении я не ощущала. И не смотря на попытки меня сжать, я все равно оставалась собой.

Ответы от двух господ были отрицательными, ведь объекты слишком маленькие для их визита даже не смотря на двойную оплату.

Так как в моем кабинете нельзя материться, то рабочий напряженно искал слова великого русского языка, чтобы их подобрать и выразить свой "шок и восхищение" и это было...восхитительно! Я даже подумываю распечатать слова синонимы мату.

На что я сказала своему руководителю " а расскажите ему как я общаюсь со всеми начальниками включая близких к директору"
Последнее, что я услышала это был хохот и " ой, ну это вообще.." продолжение не удалось услышать ведь я ушла чаевничать с теми самыми " страшными и злыми начальниками"

С внутренним вопросом " а что-ж, такого то?"
Наслаждаясь внутренней свободой в своем лексиконе и парочкой подготовленных для них издевательских шуток.

Ну, а раз нашего друга избавили от стресса от начальников,то этим стрессом на выходных буду, пожалуй, я.

Заметила такую вещь, которую я уже несколько дней хожу жую, вспоминаю, а потом снова забываю.

Я в свой возраст не знаю красивая ли я.
Интересно, как-то подумала я. А как формируется это красиво? Из внимания? Желания общения с тобой? Может быть подарочков? А когда этого нет?
В основе своей все идет из фундамента. Что заложили таким голосом ты и разговариваешь с собой.

Издевательства в школе, вырастили меня в " не обращай внимание" и привели в то, что все сказанные когда-то слова засели осадком, ведь ты не слышал ничего в противовес и опираешься на сказанное.

И вот так живешь с ощущением, что ты противен людям и ощущение это грузом волочится всю жизнь.

Маленький и большой шаг одновременно в этом было начать говорить маме " ну ты красотка сегодня " и слышать это в ответ.

Дальше это подмечание в людях их изьянов и слова себе ну вот, у него же тоже есть свои особенности, но он тебе не противен.

И бесконечная борьба с собой и желание сказать себе гадость, найти все за что себя можно ткнуть. А потом одергивание себя и напоминание " давай, пожалуйста, помягче"

И одна большая неизвестность. Ведь не всегда будут люди рядом чтобы сказать, что ты сегодня хорошо выглядишь, что ты сегодня хорошо поработала. Кроме тебя самой. Жаль, что таким диалогам с собой не учат с детства, как гигиене,только рефлексия о том, какой молодец ты сегодня и за что можешь себя похалить.

В конечном итоге приходишь ты в точку, где снова оказываешься с мыслью, что свою стабильность формируешь ты сам. Не ответы от других людей, на твои вопросы по тревожащим тебя моментам. Это временно, до следующего такого же состояния.

Никто никогда не ответит мне красивая ли я? Потому что мы даем то, чем наполнены. Ну и вкусы разные.

Никто никогда не ответит достаточно ли я сегодня сделала? Ведь у кого-то достаточно это поспать на работе и потом прийти играть в комп.

И получается, стабильность формируется внутри. У кого-то имеется фундамент, а кто-то приходит на пустое поле и не знает куда подструпиться и просто слушает советы.

Один человек прошел сказал тебе надо ставить фундамент здесь и он должен быть таким.

Второй прошел, сказал, что тот первый ты его не слушай, у тебя вообще участок ужасно некрасивый и ничего хорошего не будет тут.

И так третий, четвертый, пятый и все они спорят о своем. И ты не знаешь, а в куче этих советов кому верить то?

А другой человек может прийти и сказать, давай разберемся, а как тебе хочется? Может, найдем картинки? Или же мне нравится твое видение, мне кажется, что именно так как ты хочешь получится наилучшим образом. И это прекрасно! И как прекрасно, когда этот человек это ты?

Ничего так не возвращает к стабильности лучше чем пробежка, хороший разговор с тем кто умеет слушать или рефлексия в буквы. Я был здесь, я думала об этом, я прожила этот день. И прожила его хорошо)

Пора бы уже принять те моменты, что огромное количество "взрослых" работают на работе, которую они ненавидят. И от этого бесконечного недовольства: людьми, окружением, дорогой на работу, появляется агрессия на всех вокруг. Взгляни на лица в автобусе - напряжение, невыспавшиеся глаза. Кажется, что дай этим людям искру и они разожгут такой огонь, что не захотят его и тушить, ведь нужно сжигать внутренний мусор. Особенно, если ты его копишь.

Пора бы уже принять те моменты, что огромное количество людей копят и копят в себе раздражение, а потом как только попадается случай, как воду в половодье, спускают на человека, который попался под руку. Гнев редко рождается в моменты ссоры. Это скорее каждое невысказанное с присыпкой накрученных слов внутри черепушки от мысленных баталий.

Пора бы уже принять то, что мужик, который поднимает руку на девушку, кричит на неё, никогда бы такого не сделал будь вместо девушки другой мужчина. Он бы подбирал слова с точностью дипломата. А также если бы он знал, что за свои действия получит ответ, который не заставит себя долго ждать.

Агрессия избирательна, потому и труслива и расцветает там где она уверенна в безнаказанности.

День сегодня по погоде не обещал дождя, я смотрела в прогноз погоды, но разве дождь спрашивает когда ему идти? Так же и с характером. Остальные уже либо идут шлепают по лужам счастливые,ведь дождь это не конец света, а может быть и стоят под крышей остановки, потому что не хотят мокнуть. Все разные с разным взглядом.

Но скорее не об этом будет дневник на сегодня.

Я попробовала пробный урок по актерскому мастерству. И могу сказать, что мне понравилось.

Мало того, что ты можешь всю свою дурость выпустить наружу и тебя за это еще и похвалят, ты найдёшь в себе зажим в правой руке, ведь ты правша.

Вспомнишь как это заниматься дикцией и к своему счастью внутренне улыбнуться, что преподаватель решает дать тебе уровень сложнее. Ох вспомнить бы свои пару лет назад, когда я и слова сказать не могла.

А под конец еще и активно защищать свое "нет" на агрессивные продажи курсов.

-"Вот вам скидка"
-"Спасибо, я еще подумаю, у меня еще один пробный урок в другой школе"
-"вот вам еще 4 бонусных урока!"
-" я бы все равно сравнила и выбрала"
-"а давайте вы внесете депозит и скидка сохранится!"
-"нет, это мой первый опыт и я хочу выбрать"

И это продолжалось долго, рассказы о том какие хорошие преподаватели, курсы, уроки, какие у каждого индивидуальные подходы.

Подруженька спросила как я с такими уговорами не купила? Она после такого "впихивания" (цитируя ее) приобрела курс по барабанам.

И внутренне я поняла, что даже если в следующей школе будет хуже, то я вряд-ли куплю курс даже в этой. Потому что когда тебя уговаривают, а не дают сделать выбор, не дают выбрать самому решить, а хочешь ли ты это? То и желание пропадает.

Если вы так уверены в своих хороших преподавателях, дайте сделать выбор. Если вы так уверены в их подходах, дайте сделать выбор и отпустите человека выбирать. В противном случае вы продадите курс, но за ним сохранится статус "мне впихнули" не смотря на наличие хороших преподавателей и подхода.

Вообще, этот принцип у меня на все взаимодействия. Внутренне этот подход выглядит гораздо лучше, когда человек сам хочет сделать выбор в твою сторону. Потому что жизнь правда станет лучше. А не потому что заставили. Если вы так уверены, что с вами хорошо, дайте человеку сделать выбор.?)

А после занятий 15 минут, один сырок и сок, и начался жуткий ливень, под который я не попала.

Что еще сказать, люблю я эту жизнь)

Или о том, почему все таки окружение это очень важно

Самая малость в виде прохождения Duolingo, или зеленой совы, как я ее называю, на протяжении 554 дней может говорить о том, сколько в вас упорства. Иногда делать что-то бессмысленное, ведь не все всегда будет иметь сиюминутный результат, иногда делать трудное, иногда находить в загруженном графике эти 20 минут, но ключевой момент - находить и 554 раза сказать себе не "потом", а именно "сейчас".

Вчера, когда меня в очередной раз назвали по доброму зависимой от зеленой совы, но добавили важное уточнение.:
-" Если бы я каждый день занималась хотя бы по 20 минут зарядкой каждое утро на протяжении стольких дней сколько у тебя дуолинго, это ведь был бы такой прогресс! Надо тоже чем-нибудь заняться..."
-Так здорово подзаряжать людей на действия - сказала я
-Да ты не просто зарядное устройство, ты целая ГЭС
====================================
На работу я принесла словарь и английские идиомы, поэтому день через день мы начинаем со "слова дня", а сегодня была "идиома дня"
Тяжело запоминать, конечно же, с первого раза, но в этом вопросе главное периодичность,ведь я уверена, что в следующий раз услышав идиому, или слово, тебе будет ее легче вспомнить нежели если ты не слышал ее вообще.

Окружение это то, что формирует твой потолок, твои ценности, желания, взгляды. Когда вместо рилсиков, рилсики с котиками туда не входят, и сырой ненужной информации, которую забудешь через 5 минут, ты выбираешь пройти зеленую сову или углубиться в тему чуть дольше 15 секунд и взять книгу.

И отвечая на множественные вопросы друзей и знакомых, откуда во мне столько энергии можно грубо сказать, что у меня в принципе нет окружения, поэтому и некому меня ограничивать , ладно, есть и периодически появляются некоторые люди, которые могут пристыдить.

Однако что я скажу - счастье в жизни формируется из состояния удовлетворенности жизнью. А удовлетворенность жизнью приходит из состояния, когда ты позволяешь себе быть собой, а это признак зрелости. Поэтому при наличии своих желаний, которые правда хочется тебе реализовать, внутренние ресурсы всегда найдутся.
=================================
Заметила еще одну вещь, что если не пользоваться своими эмоциональными ресурсами, то можно затвердеть как бетон. Ничего не происходит за раз, на все необходим процесс, бетон набирает прочность за 28 суток. И не рефлексируя над своим поведением, оставляя все как есть не подвергая сомнению свои действия и из раза в раз повторяя один и тот же путь можно набрать прочность и позже способ исправление этого безобразия - только ломать. Ведь когда к такому человеку приходят с просьбой "изменись" это действительно звучит как "сломай себя".

Если человек не хочет менять свой путь - это его выбор, но мне хочется как можно дольше не набирать прочность, мне хочется как можно дольше сохранять способность к движению. Это значит, что я могу поговорить о том, что происходит, но когда я вижу, что человек уже набрал свою прочность, зачем мне требовать от него перемен? Это сломает его. Все, что я могу сделать это не допустить подобного в своем поведении и контролировать свое окружение.