12342345123

Раннее тихое утро идеальное время для мыслей, но только при условии, что сон был восьмичасовой.

И вот сегодня утром, когда большая часть людей, приходящих на работу к 9, еще попивали утренний кофе дома, я уже шла на работу, наслаждалась утренней прохладой и радовалась, что этот ранний подъём , чтобы быть на работе в 8, только на один день. И внезапно по пути на фоне напомнившего о себе конфликта в голове возникла фраза

" Самый капризный ребенок всегда получит то, что он хочет"

И речь тут не про детей, а про тех, кто жалуется, ноет, высказывает свои истерики касаемо каждого вздоха, который произошел чуть выше их нормального звука. И все будут бегать вокруг него только бы ему было хорошо.

А те самые хорошие, тихие покладистые дети, которые обычно не создают проблем, они справятся, они ужмутся, но отдадут свою игрушку и все на свете, ведь они же такие хорошие.

и вновь скажу, что эти черты не плохие, но важен в них баланс. Необходимо в меру быть капризным, в меру тихим и плохо, когда это уходит в крайности.

На работе я наконец-то начинаю осознавать, кто я такая, не в рабочих моментах, а скорее характером.

Подруга мне как-то сказала, что у меня просто невероятная энергетика, харизма и навыки подружиться с кем угодно.

Я не верила, как это вообще возможно. Я жила все еще в том состоянии, где надо мной можно было издеваться, я хотела нравиться, поэтому делала так как хотели другие, а не так как хотелось мне. Я боялась столкнуться с тем, что на меня опять обидятся и пойдут жаловаться. Что я опять сделала что-то не так.

Но тут, даже немного шкодничая, показывая свой характер настоящий, я встречаю улыбки, смешки, которые иногда так необходимы в потоке этих бесконечных звонков, дат, писем, звонков подрядчикам.

Мне нравится, что уже после второго звонка подрядчики, коллеги, от малого до велика уже чувствуют себя достаточно спокойно, чтобы называть меня не полным именем, а уменьшительно ласкательным или же просто сокращенным. Плохо только, что я не могу себя переучить обращаться к тем, кто старше на ты. Надеюсь, вопрос времени.

Мама показала мне картинку
" хочешь успеха в жизни, больше слушай и меньше говори"

Но приводя в пример своего коллегу, который уже много лет сидит на работе, тихо и покладисто, по такой логике он уже должен был быть директором. Говорить нужно, много, ярко, от души, с уверенностью и оставлять след в этом мире, след от своей харизмы, от своего внутреннего я.

Когда я была в школе я играла в волейбол. И волейбольная команда эта была мужской сборной из старших классов вместе с преподавателем по информатике ну и я.

Несчетное количество раз мне прилетало, я падала, сталкивалась, чтобы любой ценой взять мяч, от чего колени, предплечья были все в синяках.

И большую часть того времени, что я была в этой команде, я была худшей, я не умела подавать с верхней подачи, а с нижней мяч предательски летел в потолок и я склонив голову возвращалась на свое место.

Пожирая глазами технику подачи, замах, прыжок, шаги, даже дыхание и движение глаз, я мечтала когда-нибудь подавать также.

И в один день у меня это получилось.

Через время увидев, что я уже уверенно подаю с верхней, беру все подачи, не боюсь мяча, было принято решение собрать женскую сборную и отправить нас на соревнования.

С 1 человеком в команде, которая чувствовала себя уверенно, это была я. И да, мои подачи было тяжело взять, но не невозможно, и кроме меня были еще девушки поэтому мы проиграли.

Сейчас работая в мужском коллективе, я с жадностью изучаю поведение коллег и чувствую себя также как в школьной сборной.

Шутки.
Эти шутки, которые непонятно серьезно они говорят или это правда шутка. И я переспрашиваю, унимая свою тревожность от желания идеально выполненной работы и подтверждения. И это учит меня доверию себе. Я знаю,что работа выполнена хорошо. А если будут замечания, мне сообщат. А на шутки можно ответить шуткой.

Недавно пробегались по фильмам, которые необходимо посмотреть, чтобы хоть чуть-чуть начать понимать их шутки. Поэтому теперь заходя в кабинет начальника я говорю:"Плохи Ваши дела ИО"
"А у кого они хорошие" отвечают мне и улыбаются.

Сегодня был момент, когда я убедилась в том, что какой вопрос задал такой ответ и получил. Тебя будут пытаться прогнуть, тебя будут пытаться сбросить и не разговаривать с тобой, если ты не уверен в своей позиции. С тобой будут спорить, чтобы увидеть насколько твоя позиция тверда и как долго ты сможешь стоять на своем до момента пока ты не скажешь " хорошо я уточню".

Тебя будут перебивать, но необходимо вовремя сказать, что я сейчас закончу, потом вы скажете.
Также как и мне говорят; "цыц ,женщина, мужчина говорит " теперь я также делаю и в обратную сторону: " цыц ,мужчина, женщина говорит"
И все молчат, потому что ты уверенна в своей позиции.
С одной стороны необходимо иметь гибкость, с другой твердую позицию своего мнения.

А любые возникающие конфликты необходимо анализировать на перспективу. Да, можно вот сейчас обидеться, надуть губки и пойти жаловаться тому, кто разберётся, но это поведение ребенка и мамы.

Поэтому можно, анализируя эти отношения как долгоиграющие,взять роль ведущего. И только в случае если эти отношения представляют ценность, то затрачивать ресурсы на их восстановление и поддержание.

И в очередной раз подмечу для себя насколько огромное влияние оказывает окружение на поведение, мысли, тактику. Насколько человек адаптивное существо. И выбор, который состоит всегда из 2х путей. Подниматься по лестнице выше и приложить усилия, или же без особого энтузиазма спускаться вниз.

Когда начальники спрашивают мнение насчет работников, я отзываюсь о них положительно. Однако к противоположному мнению, мне кажется, они придут исходя из эффективности сотрудника, а выводы они сделают уже сами.

Все поведение нарабатывается с опытом. Все, что чувствуется оно чувствуется из подмечаний на уровне того, что не расскажут. Как на волейболе, замах, удар, дыхание. Ты знаешь, но только наблюдая копируешь.

Нахаживая свои привычные шаги после работы, думая о своей финансовой грамотности слышу вдруг внезапное " девушка, закажите мне такси" через наушники.

Немного опешив я хотела посмотреть на то, кто это тут у нас такой наглый. Поэтому убрав наушник от уха я с вопросом смотрю и говорю

Что? -спрашиваю я у мужчины рядом
-У меня телефон сдох, я уже устал идти, а никто не помогает.

Думаю над возможными путями решения и ничего не приходит в голову, ну нахвасталась своей финансовой грамотностью, выручай человека думаю я и говорю

-Хорошо, давайте закажу. Сделаю вам подарок

Такси стоило чуть больше тысячи, мужчина на мое предложение ответил отрицательно

- Не нужны мне такие подарки, я же мужчина

- Хорошо, тогда здесь рядом есть банкомат, давайте снимем с вашей карты. О, он в психиатрической больнице. Прогуляемся?

Посмеялись, я вспомнила слова подруги, что у меня ни грамма чувства самосохранения, но чтож делать, не бросать же человека?

Пока мы шли, из его сумки появился алкогольный напиток, поэтому прогулка стала еще интереснее.

Повторяя у себя в голове слова подруги и думая по каким пакетикам меня будут искать, это же Питер.!

Разговор зашел в интересное русло, мне говорили, что все раздражают, все бесят, хочется прям иногда избить кого- нибудь, жизнь уже смысл весь потеряла и спасает только алкоголь, когда его пьешь ничего не волнует.

Ощутив, что ближайшее время мне необходимо это все слушать, я пошла в разнос задавая неудобные вопросы. Ну и я немного напряглась после фразы про избиения.

- Как думаете, а что вы такого делали,что жизнь потеряла весь смысл?
- Как вы думаете, что вы не делали поэтому жизнь потеряла смысл?

Я не надеялась получить ответы, но задавая их мужчине я задала их и себе и ответы мне понравилась.

В итоге, допив свой алкогольный напиток, мне купили в знак благодарности лимонад в кофейне и звали гулять дальше. На что я любезно отказала, мы обнялись и я отправила, нашедшего смысл жизни в алкоголе, человека.

А на мои отказы в знакомстве мне все равно пообещали меня найти. Жизнь иногда выдает очень крутые сюжетные повороты, поэтому я лишь посмеялась и пожелала хорошо доехать.

Забавное еще и совпадение, тот адрес, куда я заказывала, находится между двух улиц, куда я на выходных отправила своих ребят на работы.

Все вовремя.

Иду дальше и вижу дедуля упал выходя из магазина.

-Вам помочь? - спрашиваю я
- Я сам!

Я не ушла, просто смотрела на его попытки подняться в ожидания когда он сдастся, чтобы потом помочь. И тут через пару секунд выходит парень из магазина, увидел нас и просто как плюшевую игрушку поднял этого дедулю будто он и не весил ничего.

- Я бы так не смогла - говорю я парню.

Находясь на асфальте дедуля на секунду взглянул мне в глаза и это были такие голубые глаза, глаза летнего ясного голубого неба. Я таких голубых глаз не видела. Он не был похож на алкоголика, пытаясь стоять опираясь на свою деревянную тросточку, качаясь, я все же надеюсь он успешно добрался до дома с тушенкой в пакетике.

А сейчас дописывая этот пост на арсенальной набережной смотрю на всех этих рыбаков и шучу про себя " да, у мужчин нет депрессии, у них просто есть желание забрасывать удочку подальше и крутить катушку"

Сегодня позвонили и вскольз, в разговоре, видимо, случайно сказали слова сестры "Аника же меня научила гулять"

И я знаю, что это было сказано с целью пристыдить, меня как это было с фразой,когда я не хотела забиваться в набитый вагон и дышать кому-то в спину и аргументы "я не хочу" не работали.

Да, я считаю, что не выходить из дома неделями, ведь все привозится, это ненормально и я думаю, что имею право так думать. Поэтому гуляю по 10,20,30 тысяч шагов.

Да, я не хочу доводить свое единственное тело до состояния жижи,чтобы потом ограничивать себя и пытаться вернуться в форму. Зачем, если можно сразу же выстраивать здоровые отношения с едой и необходимыми телу нагрузками.

Сколько себя помню, никогда не показывала свои хобби, творчество, мыслями делиться уж тем более, в последний раз когда я высказала мнение, которое не совпадает с единым центром мнений, мне устроили истерику и сказали как я должна была ответить.

Ведь характер он один, а все что кроме можно уладить с помощью зонта, нет, все, что кроме нужно сразу же исправлять.

И я это же вспомнила сегодня за разговорами под чай с коллегами,когда у меня спросили как я отношусь к..Х как новый сотрудник.

Я ответила, что отношусь ко всем изначально хорошо, пока человек не начинает по грубому косячить.

На что у меня спросили, а сексистские,пошлые шутки это не грубый косяк?

Пару секунд подумав и вспомнила все, что со мной происходило с одним ярчайшим примером, который относится в категорию людей от которых мне противно я ответила, что это скорее особенность характера. Мы ведь все разные и это здорово.

Ведь,когда ты сталкиваешься с тем, что тебе делают физически больно, ты получаешь сотрясение, а позже тебя еще и винят в аварии, ведь это меня поехали отвозить. Ты осознаешь, что на пошлые шуточки можно грамотно ответить и тогда смеяться будет не только тот, кто шутит но и даже из соседнего кабинета будут доноситься хихиканья.

В среде где я сейчас нахожусь, мне спокойно именно потому что коллектив мужской. С папой мне всегда было спокойно, и видимо это закрепленный паттерн, я могла шутить шутки, дурачиться, быть собой, не держать маски идеальности.

Поэтому приходя домой, я сгораю от стыда, потому что внутри говорят те, кто призывает быть сдержаннее, тише, скромнее, молчаливее, быть хорошей девочкой.


И мне очень хочется научиться наконец-то быть собой и не испытывать за это стыд, потому что человека любят за его разнообразие и человека выбирают в таком случае, а не потому что удобно, не потому что хорошо. А потому что, ну и характер, придётся искать подход, а не просто уложиться в мягкую постельку и быть с предметом удобной мебели. С человеком должно быть хорошо, но никак не удобно.

Под конец рабочего дня входит в кабинет один из рабочих и говорит:" я у вас посижу, меня начальник отдела отругал за то, что я сижу чай пью".

Через хихи и хаха появляется тревожащий нашего друга момент, а будет ли контроль работ на выходных? Было бы логичным не спрашивать у начальников, но так как мне и самой это интересно, под вопросы [ты серьёзно это спросишь?] я ушла спрашивать то, что обычно не спрашивают, ведь визит начальников это всегда внезапный момент, который обычно ловит рабочих за перекуром или рассказыванием анекдотов. Поэтому может показаться, что они не работают.

И по пути на мужицкий этаж, где как только ты на него заходишь ощущается амбре напряженной работы, меня воспоминаниями отнесло в детство, не из-за запаха. Кто был тем ребенком, который всегда спрашивал деньги на мороженое? Кого всегда отправляли со словами " тебя больше любят". А сейчас у меня до сих пор имеется зарплата любимой дочки. Это я.

И влияние ли это характера, либо меня и правда любили больше остаётся вопросом. Ведь сколько себя помню никакой зажатости в поведении я не ощущала. И не смотря на попытки меня сжать, я все равно оставалась собой.

Ответы от двух господ были отрицательными, ведь объекты слишком маленькие для их визита даже не смотря на двойную оплату.

Так как в моем кабинете нельзя материться, то рабочий напряженно искал слова великого русского языка, чтобы их подобрать и выразить свой "шок и восхищение" и это было...восхитительно! Я даже подумываю распечатать слова синонимы мату.

На что я сказала своему руководителю " а расскажите ему как я общаюсь со всеми начальниками включая близких к директору"
Последнее, что я услышала это был хохот и " ой, ну это вообще.." продолжение не удалось услышать ведь я ушла чаевничать с теми самыми " страшными и злыми начальниками"

С внутренним вопросом " а что-ж, такого то?"
Наслаждаясь внутренней свободой в своем лексиконе и парочкой подготовленных для них издевательских шуток.

Ну, а раз нашего друга избавили от стресса от начальников,то этим стрессом на выходных буду, пожалуй, я.

Заметила такую вещь, которую я уже несколько дней хожу жую, вспоминаю, а потом снова забываю.

Я в свой возраст не знаю красивая ли я.
Интересно, как-то подумала я. А как формируется это красиво? Из внимания? Желания общения с тобой? Может быть подарочков? А когда этого нет?
В основе своей все идет из фундамента. Что заложили таким голосом ты и разговариваешь с собой.

Издевательства в школе, вырастили меня в " не обращай внимание" и привели в то, что все сказанные когда-то слова засели осадком, ведь ты не слышал ничего в противовес и опираешься на сказанное.

И вот так живешь с ощущением, что ты противен людям и ощущение это грузом волочится всю жизнь.

Маленький и большой шаг одновременно в этом было начать говорить маме " ну ты красотка сегодня " и слышать это в ответ.

Дальше это подмечание в людях их изьянов и слова себе ну вот, у него же тоже есть свои особенности, но он тебе не противен.

И бесконечная борьба с собой и желание сказать себе гадость, найти все за что себя можно ткнуть. А потом одергивание себя и напоминание " давай, пожалуйста, помягче"

И одна большая неизвестность. Ведь не всегда будут люди рядом чтобы сказать, что ты сегодня хорошо выглядишь, что ты сегодня хорошо поработала. Кроме тебя самой. Жаль, что таким диалогам с собой не учат с детства, как гигиене,только рефлексия о том, какой молодец ты сегодня и за что можешь себя похалить.

В конечном итоге приходишь ты в точку, где снова оказываешься с мыслью, что свою стабильность формируешь ты сам. Не ответы от других людей, на твои вопросы по тревожащим тебя моментам. Это временно, до следующего такого же состояния.

Никто никогда не ответит мне красивая ли я? Потому что мы даем то, чем наполнены. Ну и вкусы разные.

Никто никогда не ответит достаточно ли я сегодня сделала? Ведь у кого-то достаточно это поспать на работе и потом прийти играть в комп.

И получается, стабильность формируется внутри. У кого-то имеется фундамент, а кто-то приходит на пустое поле и не знает куда подструпиться и просто слушает советы.

Один человек прошел сказал тебе надо ставить фундамент здесь и он должен быть таким.

Второй прошел, сказал, что тот первый ты его не слушай, у тебя вообще участок ужасно некрасивый и ничего хорошего не будет тут.

И так третий, четвертый, пятый и все они спорят о своем. И ты не знаешь, а в куче этих советов кому верить то?

А другой человек может прийти и сказать, давай разберемся, а как тебе хочется? Может, найдем картинки? Или же мне нравится твое видение, мне кажется, что именно так как ты хочешь получится наилучшим образом. И это прекрасно! И как прекрасно, когда этот человек это ты?

Ничего так не возвращает к стабильности лучше чем пробежка, хороший разговор с тем кто умеет слушать или рефлексия в буквы. Я был здесь, я думала об этом, я прожила этот день. И прожила его хорошо)