12342345123

Утро сегодня задалось на славу, в 6.30 утра я уже счастливая шагала по еще сонной улице, в редких окнах меня встречал теплый свет недавно проснувшихся людей неспеша готовящих завтрак.

Как это бывает обычно, мне приходит идея в голову, а потом некоторое время я ее смакую, подхожу с разных углов моего понимания, опыта, вспоминаю такие моменты. Необходимо осознавать, что люди младше могут быть даже в чем-то умнее и что один из уроков взросления не забывать слушать. Не рубить на корню то, что кажется "глупым". Не отмахиваться снисходительно "о боже чему ты можешь меня научить?" Ведь за этим высокомерием прячется эгоизм, а то и нарциссизм "я все знаю, не учи меня жить".

Можно очень легко испортить человека, который только выстраивает свой фундамент ценностей. Высмеивание, особенно от близких, то, что нельзя терпеть. Быть кем-то кем тебя хотят видеть, а не тем, кем ты являешься, приведет тебя не на свое место и там ты явно не найдешь счастья и удовлетворения.

Как и обычно бывает, здорового, когда поддержка исходит изнутри, еще лучше когда люди рядом учат тебя как поддерживать себя и жаль, что это не всегда близкие. Но что же, они счастливы так где они есть, можно ли их за это осуждать?

"Ты драматизируешь" от создателей "что ты так реагируешь!" От режиссёра " я уже давно все забыла, а ты все помнишь?"

Есть такая порода людей, которые, когда ты говоришь о своих переживаниях, недовольствах, обязательно скажут "ой ты драматизируешь" , твоя боль для них всегда будет преувеличена.

Но стоит им споткнуться, так все обязаны ходить по струнке, быть тише воды, ниже травы. Ведь будет лететь все, орать будут на всех. Крики, гнев, демонстративное хлопание, убегание, весь мир обязан замереть и смотреть, кааак горько они страдают. И никто не посмеет сказать им, что же они так реагируют?

Иногда это происходит из-за ситуации, раздутой, которая выдает картбланш на такое поведение, но чаще всего срывы случаются когда они голодные, им можно все, и орать и реагировать ненормально, срываться, но потом довольно сидеть улыбаясь кушая и скидывать все свое прошлое состояние на "ой я была голодна".

И такое постоянное катание на этих качелях, неспособность себя контролировать с близкими, ведь с другими даже будь они голодные то так реагировать не будут, мне кажется, что из-за подавления агрессии, а когда я голодная - мне можно, я могу злиться, мне позволено, у меня есть причина.

Сидело это долго в голове, но после бассейна, расслабленное тело потребовало расслабить и ум и отлепить яркий стикер из напоминаний о рассуждениях.

Так и живем.

Частенько слышала о том, что мою энергию, да в правильное русло бы направить. Получилось то, что получилось, а именно, замещение руководителя и я рада, что в меня поверили и доверили такую важную задачу, будучи еще совсем юной я справляюсь. Ведь по историям из интернета, современные зумеры просто могут не выйти на работу потому что не вайб. И коллеги у меня спрашивали, не сбегу ли я, ведь тут сложно и много.

Бесконечно рада, что мой коллектив это мужчины от которых я как губка впитываю знания и повадки. Имея суетной характер, я учусь быть спокойнее. Где-то быть более уверенной. И четко формулировать свои вопросы и ответы. Ведь часто получается так, что мой путь мышления как в том анекдоте " в магазине купи хлеба, а если будут бананы, то возьми два. И мужчина приносит 2 хлеба, ведь в магазине были бананы"

Ощущение, которое меня немного пугает, это то, что я чувствую себя спокойно ( внезапно), потому что я будто бы работаю с копиями моего папули. Ведь они стабильны. Их поведение понятно. Если А, значит Б. А не как, сначала одно, потом другое, а настроение изменилось получилось третье.

Очень хороший навык говорить открыто о том, как хочется и не нравится, в таком случае ты понимаешь человека и его границы, а не так, что кто-то ходит обижается, а потом у него " все хорошо, ничего не случилось" это вносит ощущение нестабильности в человеке, ведь у него же " все хорошо и ничего не случилось".

Другой критерий спокойствия это возможность шутить шутки, смеяться, не быть слишком серьезной и иметь возможность выдохнуть. С папой я люблю дурачиться, шутить шутки и я знаю, что единственное что мне за это будет это еще больший смех, тут также. Если шуточки не задевают хрупкое эго, значит этот человек стабилен в своем видении себя.

Мыслей еще много, а мне завтра на любимую работу. Давно я не писала свой дневник. Я подумала, а вдруг по моим текстам можно проследить даже то, как я видела мир или как его ощущала. И весь этот рост и развитие над собой, это круто.

Раннее тихое утро идеальное время для мыслей, но только при условии, что сон был восьмичасовой.

И вот сегодня утром, когда большая часть людей, приходящих на работу к 9, еще попивали утренний кофе дома, я уже шла на работу, наслаждалась утренней прохладой и радовалась, что этот ранний подъём , чтобы быть на работе в 8, только на один день. И внезапно по пути на фоне напомнившего о себе конфликта в голове возникла фраза

" Самый капризный ребенок всегда получит то, что он хочет"

И речь тут не про детей, а про тех, кто жалуется, ноет, высказывает свои истерики касаемо каждого вздоха, который произошел чуть выше их нормального звука. И все будут бегать вокруг него только бы ему было хорошо.

А те самые хорошие, тихие покладистые дети, которые обычно не создают проблем, они справятся, они ужмутся, но отдадут свою игрушку и все на свете, ведь они же такие хорошие.

и вновь скажу, что эти черты не плохие, но важен в них баланс. Необходимо в меру быть капризным, в меру тихим и плохо, когда это уходит в крайности.

На работе я наконец-то начинаю осознавать, кто я такая, не в рабочих моментах, а скорее характером.

Подруга мне как-то сказала, что у меня просто невероятная энергетика, харизма и навыки подружиться с кем угодно.

Я не верила, как это вообще возможно. Я жила все еще в том состоянии, где надо мной можно было издеваться, я хотела нравиться, поэтому делала так как хотели другие, а не так как хотелось мне. Я боялась столкнуться с тем, что на меня опять обидятся и пойдут жаловаться. Что я опять сделала что-то не так.

Но тут, даже немного шкодничая, показывая свой характер настоящий, я встречаю улыбки, смешки, которые иногда так необходимы в потоке этих бесконечных звонков, дат, писем, звонков подрядчикам.

Мне нравится, что уже после второго звонка подрядчики, коллеги, от малого до велика уже чувствуют себя достаточно спокойно, чтобы называть меня не полным именем, а уменьшительно ласкательным или же просто сокращенным. Плохо только, что я не могу себя переучить обращаться к тем, кто старше на ты. Надеюсь, вопрос времени.

Мама показала мне картинку
" хочешь успеха в жизни, больше слушай и меньше говори"

Но приводя в пример своего коллегу, который уже много лет сидит на работе, тихо и покладисто, по такой логике он уже должен был быть директором. Говорить нужно, много, ярко, от души, с уверенностью и оставлять след в этом мире, след от своей харизмы, от своего внутреннего я.

Когда я была в школе я играла в волейбол. И волейбольная команда эта была мужской сборной из старших классов вместе с преподавателем по информатике ну и я.

Несчетное количество раз мне прилетало, я падала, сталкивалась, чтобы любой ценой взять мяч, от чего колени, предплечья были все в синяках.

И большую часть того времени, что я была в этой команде, я была худшей, я не умела подавать с верхней подачи, а с нижней мяч предательски летел в потолок и я склонив голову возвращалась на свое место.

Пожирая глазами технику подачи, замах, прыжок, шаги, даже дыхание и движение глаз, я мечтала когда-нибудь подавать также.

И в один день у меня это получилось.

Через время увидев, что я уже уверенно подаю с верхней, беру все подачи, не боюсь мяча, было принято решение собрать женскую сборную и отправить нас на соревнования.

С 1 человеком в команде, которая чувствовала себя уверенно, это была я. И да, мои подачи было тяжело взять, но не невозможно, и кроме меня были еще девушки поэтому мы проиграли.

Сейчас работая в мужском коллективе, я с жадностью изучаю поведение коллег и чувствую себя также как в школьной сборной.

Шутки.
Эти шутки, которые непонятно серьезно они говорят или это правда шутка. И я переспрашиваю, унимая свою тревожность от желания идеально выполненной работы и подтверждения. И это учит меня доверию себе. Я знаю,что работа выполнена хорошо. А если будут замечания, мне сообщат. А на шутки можно ответить шуткой.

Недавно пробегались по фильмам, которые необходимо посмотреть, чтобы хоть чуть-чуть начать понимать их шутки. Поэтому теперь заходя в кабинет начальника я говорю:"Плохи Ваши дела ИО"
"А у кого они хорошие" отвечают мне и улыбаются.

Сегодня был момент, когда я убедилась в том, что какой вопрос задал такой ответ и получил. Тебя будут пытаться прогнуть, тебя будут пытаться сбросить и не разговаривать с тобой, если ты не уверен в своей позиции. С тобой будут спорить, чтобы увидеть насколько твоя позиция тверда и как долго ты сможешь стоять на своем до момента пока ты не скажешь " хорошо я уточню".

Тебя будут перебивать, но необходимо вовремя сказать, что я сейчас закончу, потом вы скажете.
Также как и мне говорят; "цыц ,женщина, мужчина говорит " теперь я также делаю и в обратную сторону: " цыц ,мужчина, женщина говорит"
И все молчат, потому что ты уверенна в своей позиции.
С одной стороны необходимо иметь гибкость, с другой твердую позицию своего мнения.

А любые возникающие конфликты необходимо анализировать на перспективу. Да, можно вот сейчас обидеться, надуть губки и пойти жаловаться тому, кто разберётся, но это поведение ребенка и мамы.

Поэтому можно, анализируя эти отношения как долгоиграющие,взять роль ведущего. И только в случае если эти отношения представляют ценность, то затрачивать ресурсы на их восстановление и поддержание.

И в очередной раз подмечу для себя насколько огромное влияние оказывает окружение на поведение, мысли, тактику. Насколько человек адаптивное существо. И выбор, который состоит всегда из 2х путей. Подниматься по лестнице выше и приложить усилия, или же без особого энтузиазма спускаться вниз.

Когда начальники спрашивают мнение насчет работников, я отзываюсь о них положительно. Однако к противоположному мнению, мне кажется, они придут исходя из эффективности сотрудника, а выводы они сделают уже сами.

Все поведение нарабатывается с опытом. Все, что чувствуется оно чувствуется из подмечаний на уровне того, что не расскажут. Как на волейболе, замах, удар, дыхание. Ты знаешь, но только наблюдая копируешь.

Нахаживая свои привычные шаги после работы, думая о своей финансовой грамотности слышу вдруг внезапное " девушка, закажите мне такси" через наушники.

Немного опешив я хотела посмотреть на то, кто это тут у нас такой наглый. Поэтому убрав наушник от уха я с вопросом смотрю и говорю

Что? -спрашиваю я у мужчины рядом
-У меня телефон сдох, я уже устал идти, а никто не помогает.

Думаю над возможными путями решения и ничего не приходит в голову, ну нахвасталась своей финансовой грамотностью, выручай человека думаю я и говорю

-Хорошо, давайте закажу. Сделаю вам подарок

Такси стоило чуть больше тысячи, мужчина на мое предложение ответил отрицательно

- Не нужны мне такие подарки, я же мужчина

- Хорошо, тогда здесь рядом есть банкомат, давайте снимем с вашей карты. О, он в психиатрической больнице. Прогуляемся?

Посмеялись, я вспомнила слова подруги, что у меня ни грамма чувства самосохранения, но чтож делать, не бросать же человека?

Пока мы шли, из его сумки появился алкогольный напиток, поэтому прогулка стала еще интереснее.

Повторяя у себя в голове слова подруги и думая по каким пакетикам меня будут искать, это же Питер.!

Разговор зашел в интересное русло, мне говорили, что все раздражают, все бесят, хочется прям иногда избить кого- нибудь, жизнь уже смысл весь потеряла и спасает только алкоголь, когда его пьешь ничего не волнует.

Ощутив, что ближайшее время мне необходимо это все слушать, я пошла в разнос задавая неудобные вопросы. Ну и я немного напряглась после фразы про избиения.

- Как думаете, а что вы такого делали,что жизнь потеряла весь смысл?
- Как вы думаете, что вы не делали поэтому жизнь потеряла смысл?

Я не надеялась получить ответы, но задавая их мужчине я задала их и себе и ответы мне понравилась.

В итоге, допив свой алкогольный напиток, мне купили в знак благодарности лимонад в кофейне и звали гулять дальше. На что я любезно отказала, мы обнялись и я отправила, нашедшего смысл жизни в алкоголе, человека.

А на мои отказы в знакомстве мне все равно пообещали меня найти. Жизнь иногда выдает очень крутые сюжетные повороты, поэтому я лишь посмеялась и пожелала хорошо доехать.

Забавное еще и совпадение, тот адрес, куда я заказывала, находится между двух улиц, куда я на выходных отправила своих ребят на работы.

Все вовремя.

Иду дальше и вижу дедуля упал выходя из магазина.

-Вам помочь? - спрашиваю я
- Я сам!

Я не ушла, просто смотрела на его попытки подняться в ожидания когда он сдастся, чтобы потом помочь. И тут через пару секунд выходит парень из магазина, увидел нас и просто как плюшевую игрушку поднял этого дедулю будто он и не весил ничего.

- Я бы так не смогла - говорю я парню.

Находясь на асфальте дедуля на секунду взглянул мне в глаза и это были такие голубые глаза, глаза летнего ясного голубого неба. Я таких голубых глаз не видела. Он не был похож на алкоголика, пытаясь стоять опираясь на свою деревянную тросточку, качаясь, я все же надеюсь он успешно добрался до дома с тушенкой в пакетике.

А сейчас дописывая этот пост на арсенальной набережной смотрю на всех этих рыбаков и шучу про себя " да, у мужчин нет депрессии, у них просто есть желание забрасывать удочку подальше и крутить катушку"