Сухим треском раздается стаккато по клавиатуре. Пароль, залогиниться, ну что там у нас новенькое? Ёлка на сайте давно. Многие, как старые знакомые – здесь кто-то фотку новую прилепил, там в статусе что-то поправил, а этот, гляди, еще и стихи в профайл засунул. Чужие без ссылки на авторство. Нехорошо.

Ой, а это кто? Симпатичный, анкетка интересная. Ну-ка, кину ему улыбу, мож обратит на меня внимание?

О! Ответил! Че пишет-то? Ну вот, облом. 160/78, говорит, не его формат. Обидно до слез. Обидно, каждый второй излагает - познакомлюсь с высокой, стройной ухоженной девушкой, непременно с длинными волосами, пышной грудью не меньше 4-5 размера, плоским животиком, округлыми ягодицами при тонкой талии. Почему-то никто не пишет, что ищет невысокую полноватую брюнетку с короткой стрижкой, жиденькими волосиками, толстенькими ляжками и уютным жирком, давно не видевшую салона или тренажерного зала, одетую в хлопковые трусы и теплые колготки с начесом.

Кстати, о колготках – надо на завтра собраться. Давно никуда не выбиралась, а тут подружки тащат на вылазку. Чушь какая-то – по местам силы! Опять в какую-нибудь глушь переться – то воду из дикого родника хлебать, то по развалинам шастать, то в пещеры лазить. Но обещала, да и выходные убить как-то надо. Да и спать бы лечь пораньше.

Место силы Ёлку не впечатлило. Скалы, тропки, засыпанные жухлой листвой, пересохший ручеек, торчащие голые кустики и среди всего этого – одинокая вековая дуплистая липа. Дерево желаний. Смешно, ей-Богу! Но, повинуясь порыву, Ёлка намазала на носовом платке губной помадой: «Хочу нравиться мужчинам» и закинула мятый комок в зияющее наверху дупло.

На обратном пути плакалась подружкам – ну что им надо-то этим мужикам!

Вечером снова на сайт – может, передумал, может, что-нибудь написал? С горечью снова перечитала: «160/78 – извини, не мой формат». Снова захлебнулась обидой: «Ну и пошел ты!»

Утром, собираясь на работу, Ёлка обнаружила, что старенькие, давно сидевшие, как влитые джинсы, болтаются на ней, как на швабре. Неужто это воскресная прогулка так повлияла? Подошла к зеркалу и ахнула - ноги торчат из коротких штанин, как у страусенка! Не веря себе, стала на весы, потом у притолоки измерила рост - чудеса! Вот если бы еще глаза сделать миндалевидными, а ресницы погуще. Глянула в зеркало – оттуда на нее взирала незнакомая стройная красотка.

Идя по улице, Ёлка ловила свое новое отражение в витринах, и ей казалось, что все прохожие обращают на нее внимание. В троллейбусе, поймав на себе взгляд какого-то парня, она гордо встряхнула невесть откуда взявшейся густой гривой.

Вечером, описав все вожделенные мужчинами качества и сделав пару фотографий, она наскоро сваяла на сайте новую анкету и легла спать. На следующий вечер, она уже купалась в лучах мужского внимания и интереса. Парни, мужчины, дядьки – теперь она сама выбирала, кому отвечать, а кто – не формат. Тет-а-тет за чашкой кофе, прогулки, общение – все всколыхнулось и оживилось.

Меняя себя для встречи с новым кавалером, видя в его глазах восхищение, она торжествовала. Она играла роли, примеряя на себя каждый раз новую себя. Тому нужно изящные руки – пожалуйста, этому нравится вздернутый носик - запросто! О, этот хочет женщину-кошку? Нарастить себе изящные ушки, скрывающиеся под зимней шапочкой, личико сердечком, втягивающиеся коготки и замурлыкать? Чего это он так шарахнулся, ведь он об этом мечтал?

Собственные метаморфозы забавляли ее, впечатление, которое она производила, поселила в ней уверенность в собственной неотразимости. Она тасовала и складывала пасьянсы страниц интернета, выбирая все новых и новых визави. Каждый вечер она загадывала, какой она придет на свидание, а потом неслась к зеркалу, подправляя и дорисовывая свой продуманный новый образ.

Но со временем, она начала тревожиться, что первая встреча оказывалась и последней, отчего-то мужчины, глядя на предмет их грез, не только не спешили падать ниц, но и не торопились завязывать какие-то длительные отношения. Что, что опять не так? Действительно, она никогда не станет Скорпионом или Девой по гороскопу, никогда не сумеет заставить себя заниматься экстремальными видами спорта, не сможет сделать из себя крутую бизнес-леди, но ведь она привлекательна для каждого из них, это немаловажно. Неужели есть что-то, что Ёлка не додумала, не просекла, не поняла, что им, этим мужикам, нужно!

Конечно, были и курьезы. Вон, один искал девушку с фигурой Нефертити. Видели мы в интернете эту Нефертити – мальчишески плоская, безгрудая, с отвисшим животиком. Неужели такие тоже нравятся? Ну Нефертити, так Нефертити. Мужчина при встрече даже не пытался скрыть своего разочарования: оказалось, он считал, что египетская царица должна иметь фигуру восточной одалиски! На себя бы посмотрел – сундук с глазами! Писал бы уж параметры в сантиметрах, не сбивал бы с толку! В другой раз парень, бросая на нее взгляды, полные липкого вожделения, угостил Ёлку крепким коктейлем. В голове разом все помутилось, поплыло, Ёлка расслабилась и забылась, спохватившись, лишь когда в бедра болезненно врезалась тугая юбка. В зеркале над рукомойником туалета, Ёлка наблюдала, как расквашиваются и смазываются так тщательно придуманные черты. Ретироваться пришлось через черный ход, в лучших традициях девичьего динамо.

А обидней всего, когда делаешь из себя женщину-мечту, а парень снчала тащит тебя в дешевую забегаловку, а потом сидит и глазки отводит, а еще и искоса поглядывает на девчонок-простушек, проходящих мимо. Ну до чего мужики закомплексованные!

Вечером сайт принес только одно сообщение. Парень немногословен, но анкета с юмором, интересная, не как у всех. Пишет, что ценит в женщинах естественность.

Естественность, чего уж проще! Только вот надо выбрать, что более естественно: длинноногая брюнетка с большим бюстом? Сногсшибательная блондинка с влекущими глазами? Или рыжеволосая зеленоглазая бестия? Ёлка листала страничку своих фотографий. На одной проскользнула жизнерадостная миловидная пышка-брюнетка с теплым взглядом и открытой улыбкой. Мазнув глазами в монитор, как на нечто чужеродное, Ёлка поспешно клацнула мышкой. На следующем фото томно потупила взор, точеная, как статуэтка, девушка с азиатскими чертами.

Вот это оно. Изысканно, экзотично, необычно и просто. Глаза подводить и губы красить не буду. Сегодня буду естественной…

Перевод

-Что сегодня на ужин.

-Стэйк

Мама,ты знаешь я вегетарианец...Будет ли что- нибудь для меня?

-Голод

Политота, ой политота, хотя на самом деле всеголишь про мою матушку.

Недавно, хотя уже довольно давно, вступил я в спор со своей родитнльницей. Мол нечего делать "отпускникам" на ридной украине, и ВДРУГ...

А не ахуел ли ты Ондрюшо, там русских убивают, там внатуре все совсем пиздец, да что ты знаешь, дебила ты кусок, опять лучше чем все остальные "квенту сечешь".

Не дословно, конечно, но смысл передан верно. Дальше по тексту:

-у меня девочка сидит (мамака моя- учитель английского языка в школе) вот она сбежала оттудава, и ей бабушка по скайпу рассказала.....бабушка там на скорой работает....как украинцы, хохлы то есть, тех девок, которые при повстанческом режиме жили вылавливают, насилуют, а потом монтажную пену во влагалище заливают.

Описаная картина мене впечатлила. Накал матушкиной убежденности испугал. Немаленький телевизор, что я лично ей выбирал заговорил со мной человеческим голосом:

-выброси ты меня нахуй из окна...

я отвечал ему:

-пиздец, а деньги кто платить станет за тебя, а полисадник убирать, да и зима на дворе, кто новый стеклопакет оплатит....

Телевизор оскорбившийс моим мещанством молчал...Молчал и я. Усомниться- усомнился, но молчаал. Кто даст мне с 11ти классницей поговорить, дабы выявить ложь в ее утверждениях? Никто... Моя Матушка первая не позволит.

Спешно соскочив с темы я отбыл к себе домой.

"Время покажет",-принял резолюцию я и забыл об этом разговоре.

Пока время показывает,разрешите я расскажу о своей Матери.

В школе она тусуется с момента окончания вуза, что то типа 35 лет. Не имеет смысла рассказывать о всех перепитиях ейной карьеры, однако стоит пояснить ейную репутацию средь учеников.

Что общего у толстенького дятла- маменькиного сынка, учителя физкультуры Николая Николаевича и маркера?

Правильно: сложная система взаимной ненависти и приязни.

То есть учитель физкультуры не любил меня, я не любил учителя физкультуры, маркеру было пох, но я им владел и любил. Любил им владеть. Это сейчас в любом ларьке можно купить маркер, а тогда все было намнооооого сложнее.

Однажды, во время урока физкультуры, на который я не был допущен по идеологическим(спортивной одежды не было) соображениям маленький толстенький дятел был застигнут за художественным оформлением надписи в раздевалке.

"НИК НИК НА ХУЮ ПОНИК"

Вот что гласила та надпись. Причем застиг меня никто иной как сам Николай Николаевич.

Было много и громко, помятуя о своем немалом весе я таки прорвал блокаду и сбег из раздевалки, однако, меньше и тише не стало.

Тот факт что я влетел не подвергался сомнению, предстаяло немало неприятных разговоров. Объяснялки с директором, классной руководительницей да и даже с самим Ник-ником, которому между прочим еще 4ку мне в атестат ставить, как это не странно меня не колыхали абсолютно. В крайнем случае заставят отмыть надпись, да и хер с ним. 4ка в атестате была гарантированной, позже объясню почему. Но было одно большое западло, которое тревожило меня по-настоящему. Со мной в параллели училась высокая блондинка с вьющимися волосами по имени Даша. Дочка Ник-ника.

Вот перед ней было стремно аж совсем.

Подкрепившийсь булочкой я отправился к своему бывшему, Дашиному настоящему однокласснику Стасу. Вкратце описав ему ситуацию я затребовал совета.

-надо извиняться,-советовал Стас

-перед ник-ником? Да ты ебнулся! Резюмировал я

-да ты сам ебнулся, нахуй перед этим козлом извиняться, перед Дашкой надо извиниться, помнишь как в прошлом году было?

В прошлом году было презабавно, в начале года в школу пришел паренек новый, на год младше нас, и вот как-то за сигаретой на улице он начал рассказывать мне какая охуенная школа, только вот англичанка ебнутая психопатка.

Я курил, слушал и даже поддакивал, пока не осознал что ебнутая англичанка-это моя матушка. В тот раз я оч сильно удивился, ибо первый раз услышал о своей матери плохое от ее ученика.

Недолго думая я решил переложить ответственность на широкую спину общественности.

-парни,,- обратил на себя внимание я,- тут вот персоонаж утверждает что @@@ова- ебнутая психопатка, как вы думаете.... закончить спич мне не дали. Человек 15 пацанов, каждый из которых какое-либо время учился у моей матушки, злобно бормоча, строго по очереди начали выдавать лещей хулителю.

В общем перед Дашей мне пришлось извиняться. Она кстати совершенно не обиделась, аргументируя это тем, что Ник-ник как учитель и как отец-разные люди. Плюс ко всему Даша собиралась сдавать английский(ЕГЭ тогда еще не было), и если сравнить ее познания в английском языке и мои физкультурные потенциалы, где ее познания катят на 4ку, я был олимпийским богом легко-тяжелоатлетом. Так что за 4ку по физ-ре я не волновался.

Но мы отвлеклись. Итак время настоящее, дня три назад звонит мне мой родитель с интересным вопросом: как подать в суд на ученика.

А за что? А за оскорбления. А как же педагогика с ее макаренкой? Да тут.....короче:

Убежавшая от страшных бендеровцев девчуля, пропустив год, начала ходить в нашу школу. Так как жертвам украинской хунты везде дорога, ее каким то дюделем засунули сразу в 11й класс. Она походила месяцок, порассказывала о монтажной пене во влагалищах, со слов своей бабушки(не удивлюсь что бабушка рассказывала тоже со слов) и забила на школу хуй. Ближе к концу года девочка вспомнила об аттестате, ибо жертвам кровавого украфашиста ВУЗ может и гарантирован, но бумаженцию об окончании школы иметь все таки надо. Вот тут то и начался ЭКШН. Весь пед состав как один заявили, мол все мы понимаем, выучи от сех до сех, приди, расскажи и будет тебе благодатная тройка, чай не первый год замужем, и не такое бывало.

НО, как выяснилось в процессе, девчуля, жертва яйценюка учить ничего не собиралась, и, внимание, ей нужны ЧЕТВЕРКИ!!!

Пед состав не одобрил такого положения вещей, после чего в вышестоящие инстанции, вплоть до министерства образования посыпались жалобы!

Конкретно моя матушка приходит на уроки пьяная, пропогандирует полигамные отношения, и выклянчивает деньги за репетиторство со всех, все платят, а гордая гражданка Украины отказалась, за что и была подвергнута гонениям.

Вот так вот друзья, как выражается некто Кочергин: "Если человек пидарас хоть в чем то, он пидарас во всем."