Осталось совсем немного до этого времени )))
Все соседи готовы?))
Соседи
Что делать с неадекватными соседями? Сейчас под окнами семейка, как оказалось позже из соседнего подъезда, с двумя мелкими детьми взрывали салют на детской площадке. Чтоб понимать площадка находится в центре, по кругу дома, ёлочки, парковочные места и котельная. То есть, если что-то пойдёт не так, что-то может загореться.Причем, примерно в 500 метрах от домов есть открытое поле. Почему не идут туда- непонятно.
От первого взрыва, от неожиданности, я подскочила, собака убежала в ванну прятаться, потом последовало ещё несколько взрывов и крик маленького ребёнка. Я вышла на балкон и спросила у мужчины: - что вы делаете?- последовал ответ:- а чо такова? я у себя во дворе, чо хочу, то и делаю. Я объясняю, что товарищ нарушает закон, если они не прекратят, то будет вызван наряд полиции. Мужчина прекратил, начал уходить с площадки и спрашивать что-то про закон, я ему порекомендовала самостоятельно его изучить. Зато активизировалась его женщина с кричащим ребёнком, прокричала мне: - мадам, иди уже отсюда. Я ей сказала, что во-первых я ей не мадам и мы на ты не переходили, а во-вторых- стою на своём балконе и никаких законов не нарушаю, в отличии от них. Проинформировала, что обращусь в органы опеки, ибо ребенка напугали сами, целенаправленно, а это уже на жестокое обращение тянет. После чего семейка ретировалась в соседний подъезд, выкривнув по дороге "понаехали тут всякие". Вот что с такими соседями делать? Объяснять элементарные правила безопасности уже поздно, если они до сих пор не понимают опасности происходящего, им даже плевать на собственного ребёнка. В полицию идти, я их фамилии не знаю, органы опеки?
Но так жить как-то страшно, куда в следующий раз могут отлететь искры неизвестно, могут и на пластиковый балкон, дерево, эл. линии, да мало ли.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Замечательный сосед
Место действия Новокузнецк
Папа и ракеты (посвящается Дню космонавтики)
Моему папе был восемь лет, когда Юрий Гагарин полетел в космос. Папа твердо решил стать космонавтом, в то время все уважающие себя советские дети хотели стать космонавтами.
Позже выяснилось, что в Советском Союзе сложно стать космонавтом, если ты с первого класса носишь очки, а если ты еще и еврей, то вообще невозможно. В общем с космосом не сложилось, но мечта осталась, время от времени напоминая о себе. Обычно все сводилось к тому, что папа, садясь за руль, напевал себе под нос про заправленные в планшеты космические карты и про штурмана, уточняющего маршрут. Он натягивал на руки такие специальные автомобильные перчатки, лицо его принимало сосредоточенно-уверенное, немного усталое, не сомневающееся в победе выражение, как у настоящего космонавта и машина летела в гущу Московского космоса.
Со временем все поутихло. Как это бывает, быт завалил мечту ворохом хлопот, каких-то мелких и крупных проблем, неприятностей, или наоборот приятностей, в общем не до космоса стало.
Все изменилось в одночасье, когда в девяностых в продаже появились петарды, хлопушки и ракеты с фейерверками. Ракеты! Мечта немедленно воспряла ото сна. Запуск ракеты, пусть даже с фейерверком, очень напоминает полет в космос, а те, кто запускают ракеты с космонавтами ничуть не менее важны чем сами космонавты. Вообще, если хорошенько подумать, как космонавт улетит без наземных служб? Никак. Даже в ракету в своем этом скафандре не влезет самостоятельно. В общем, папа нашел себя в запуске ракет и делал это вполне успешно и достаточно регулярно по- поводу и без.
В тот раз повод был. Да еще какой. День рождения младшего сына. Десять лет, первый так сказать юбилей, поэтому отмечали широко, с размахом. На даче, даром что июль. Дачей назывались шесть соток со стандартным двухэтажным домиком, небольшим сарайчиком и туалетом на улице соответственно. Набор грядок и пара клумб в ассортименте, где мама пыталась реализовать себя в качестве флориста и овощевода. Все как у людей, грех жаловаться.
Так вот, празднуют они день рождения, как полагается, гости, стол, настроение прекрасное, веселье до упаду, все довольны.
Стемнело, и папа торжественно объявляет, что сейчас будет запуск праздничного салюта, и все вываливаются на улицу и папа достает специально припасенную ракету какого-то огромного размера, строгим голосом приказывает всем отойти на безопасное расстояние, втыкает ракету в грядку с клубникой не обращая внимание на мамино возмущение, потому что женщины разумеется ничего не понимают в выборе места для космодрома, и начинает процедуру запуска. С запуском не ладится. То ли по причине вечерней росы, то ли потому, что к вечеру все уже не совсем в форме, но фитиль ракеты никак не хочет загораться, поэтому папа вытаскивает ракету из грядки, зажимает ее подмышкой и продолжает запуск. Так как на улице темно, а папа носит очки, он не сразу замечает, что фитиль давно уже горит, а когда замечает, то уже поздно и ракета улетает.
Причем улетает не вверх, а по горизонтали. Поверх забора из сетки-рабицы она точно попала щель между дверью и стеной туалета на соседском участке, где и взорвалась со всеми соответствующими ее размерам эффектами. Дверь туалета немедленно распахнулась, кто-то выпал и убежал, оглашая вечер невнятными стенаниями.
Праздник сразу увял. Все, словно по команде, спрятались в доме и затихли в напряженном ожидании.
Опасения были не напрасны, дело в том, что сосед слева, чей туалет подвергся ракетному удару, был, мягко говоря, неприятный человек. Он постоянно скандалил на собраниях дачного кооператива, возмущался беготней детей по дороге перед его участком, спорил с мамой по поводу ее кустов малины, проросших через забор на его сторону, считая их своими, однажды обобрал облепиху на нашем участке мотивируя это тем, что давно никто не приезжал, и спер себе на дрова нашу старую сухую березу. Одним словом, вредный куркуль и кляузник.
Поэтому, подождав немного, гости разошлись, не включая свет, а родители остались ждать что будет. Ничего не происходило, и слегка успокоившись, они пошли спать.
Сосед пришел утром. Ни слова не говоря, поставил перед обмершими от изумления родителями тазик со спелой клубникой и вышел.
Позже мы узнали, что в тот вечер в туалете была его теща.
Фейерверк и кирпичи
Прочитала тут про фейерверки и меры безопасности и вспомнила кое-то забавное.
Новый 2007 год. Частный дом. Родители мои укатили в гости, а я позвала подруг. После полуночи мы захотели запустить купленный заранее небольшой фейерверк. Тот новый год был без снега и возник вопрос – как сделать так, чтоб фейерверк не упал и выстрелил чётко вверх. Решили зафиксировать его кирпичами, которые лежали на улице перед домом. Погода плюсовая, мы, не одеваясь в верхнее, со смехом выскочили из двора на улицу, похватали кирпичи и принялись реализовывать нашу идею. Всё получилось.
Первого января ближе к обеду я выползла на улицу, осмотреть придомовую территорию, а из дома напротив вышел сосед покурить.
- С новым годом, Иван Иваныч!
Тот как-то весь насторожился.
- С новым годом, Satorii, скажи, а у тебя ночью подружки в гостях были?
- Были. Они и сейчас ещё тут.
- Ты не удивляйся, я сейчас странное спрошу. А вы кирпичи случайно не брали?
- Брали.
- А… зачем?
- Фейерверк зафиксировать.
Тут прямо стало видно, как у соседа отлегло.
- Уф! А я-то думал! Смотрю в окно – четыре девицы в вечерних платьях кирпичи таскают! Думал, всё, белочка, померещилось!