1) у меня усилились физические проявления стресса. Трясущиеся руки, которые со мной с детства и в страхе, и в радостном возбуждении, могут начать трястись в какой-то левый момент, например, после того, как принесу пакет, даже не тяжелый, причем между этими двумя событиями может пройти полчаса и больше, а кисти рук в определенном положении все равно будет потряхивать. В вузе стало больше. Во-первых, боли в животе при сильных нервах, позывы в туалет, почти нестерпимые, если, так сказать, "есть чему выходить", и фантомные, проходящие сразу, как уберется причина стресса, если нечему. Во-вторых - проблемы со сном перед важным днем, не так часто, как живот, но бывает. Один раз было, что, по крайней мере как мне показалось, я не спала вообще. В-третьих, под рукой хочется постоянно иметь воду, а при стрессе особенно. Реально в горле пересыхает не сильно часто, просто факт того, что вода под рукой, убирает жажду и сухость. Если ее нет, то возникает ощущение, будто во рту совсем нет слюны, а сглотнуть наоборот хочется намного чаще, чем надо, и это тяжело сделать, даже если слюны во рту много. Это состояние бывает не только при сильном волнении, могу словить его в случайный момент, если начну обращать на это внимание, и потом тяжело себя отвлечь. И бонус - недавно словила на пустом месте странное состояние - голова резко стала тяжелой, перед глазами мушки, руки тряслись до самых плеч и быстро колотилось сердце. Было очень стремно, и это все реально начинает мешать жить, тк беспокойство становится моим вечным состоянием.

2) раньше я затягивала только с делами, которые мне не нравились, либо казались до тошноты сложными. Сейчас я начала откладывать ВСЁ. Учеба? Само собой. Скинуть кому-то 100р за какую-то мелочь, поздравить одну из самых близких подруг с днем рождения, ответить приятному парню, который пытается заигрывать? "Не сейчас, надо собраться с мыслями". И "собираюсь" сутками. Уже бывает и с бытовыми мелочами типа почистить зубы, помыть голову, запустить стирку. И из-за того, что я наоткладывала и ничего не сделала под конец дня, режим пробивает дно тоже, тк сон следом за делами откладывается (но когда я его так откладываю, это не значит, что я что-то делаю в это время, в 50% случаев я нервно занимаюсь какой-то херней, переживая о том, что ничего не сделала). Раньше помогали четкие дедлайны и отчетливые последствия их невыполнения, но уже и это не работает: дедлайн по диплому 2 недели, у меня 0 страниц, хотя он у меня из головы не выходит месяц. При этом я, зная, что мне надо заняться серьезным делом, которое требует много времени и сосредоточенности, довольно легко отказываюсь от других длительных дел, хобби и развлечений, которыми могла бы с пользой заняться вместо, но только чтобы в итоге заниматься совсем никому не нужной херней.

3) из-за того, что я делаю очень многое второпях и на нервах, результат меня не устраивает. Я хочу, чтобы в следующий раз получилось лучше, но это только усугубляет мои проблемы с тем, чтобы в этот следующий раз начать что-то делать нормально, тк я не уверена в том, что я делаю, и мне просто хочется убрать это все с глаз своих и думать об этом как можно меньше (привет, курсовые и диплом. Как дура стесняюсь писать научнице и очень хотела в этом году сделать план работы полностью сама, чтрбы она не вносила коррективов. В итоге дотянула до таких сроков, что писать ей реально очень стыдно, и на ее месте я бы реально захотела прихлопнуть такого студента. И то, что в прошлом году под руководством этой же научницы написала отличную курсовую, и все общение было на хорошей ноте, не помогло).

4) в целом живу с очень сильным желанием, чтобы меня оставили в покое. Любые обязательства, совсем мелкие и весомые, ужасно давят и вызывают волнение, не хочется о них думать, не то, что делать, хочется просто, чтобы их не было, меня просто оставили наедине с собой и ничем не беспокоили. В целом я себя на таких мыслях ловила не раз аж со средней школы, но теперь из редких эпизодов это превращается в мое перманентное состояние, хотя я осознаю, что у меня нет в жизни никаких специфических и страшных для моего возраста проблем.

P.S. есть чувство, что сокращение экранного времени пошло бы мне очень на пользу, но у меня учеба, которой, на самом деле, очень много, полностью завязана на ноутбуке и требует железно доступа в интернет. Я просто не могу себе позволить вырубить всё и не держать телефон/ноутбук в руках больше пары часов в день. Всякие фильтры для отвлекающих приложений не работают, тк увы, они слишком просто отключаются, и я не могу заставить себя об этом забыть. Плюс, если передо мной стоит важное дело, я и без экранов могу делать что угодно, до часового созерцания вида из окна или походок кругами по комнате, только чтобы не делать то, что нужно.

P. P. S. Поговорить не с кем. Семья не поймет, для них я всю жизнь была и есть рассеянная и неорганизованная, которая не хочет выкладываться на полную и постоянно строит из себя жертву, друзья не понимают, насколько серьезный оборот это все начинает принимать.