1) Общие расходы делим пополам. ипотека, коммуналка, интернет, крупные покупки для дома - 50/50.

2) Продукты тоже делим пополам. Раз в неделю идем в магазин с общим списком, платим с общей карты, на которую каждый переводит свою половину.

3) Отпуск обычно тоже пополам (билеты, отель, экскурсии). Но если кто-то хочет более дорогой отель, доплачивает сам сразу за двоих.

4) Рестораны и доставка то по очереди, то каждый сам за себя. Договоренность простая: кто предложил сходить, тот и платит (или делим счет, если заказ общий).

А вот личные расходы - это уже каждый сам за себя.

Плюсы и минусы такой системы

Многие почему то уверены, что пополамщики - это ненормально, что муж должен содержать жену, а иначе зачем семья. А мне норм. Но есть нюансы.

Что мне нравится:

1) Нет ссор из-за трат. Он купил себе сабвуфер - мне плевать, потому что это его деньги. Я купила очередную пару сережек - ему плевать.

2) Честность. Никто никому не должен. Мы оба взрослые, оба работаем.

3) Мотивация зарабатывать больше. Чем больше я зарабатываю, тем больше остается на мои хотелки после оплаты общих расходов.

Что бесит:

1) Вечно под рукой калькулятор. Нужно считать, кто когда за что платит и сколько. Это утомляет.

2) Сложности с крупными семейными нуждами. Делить пополам - ок, но когда надо, например, заменить диван, если я хочу диван подороже, а он готов взять только дешёвый, возникает конфликт.

3) Ощущение «соседей по квартире». Иногда кажется, что мы не семья, а два товарища, которые снимают хату вместе. Романтика страдает.

Почему подарки свекрови — моя зона ответственности

И вот тут самое интересное. Когда я выходила замуж, муж сразу сказал: «Подарки моим родственникам - моя проблема. Твоим - твоя». Но потом свекровь начала намекать, что именно от невестки ждет чего-то особенного. А муж… он просто не любит дарить подарки. Для него идеальный подарок маме - коробка конфет и бутылка шампанского. А я хотела быть «хорошей невесткой», поэтому сама впряглась.

И понеслось. Я дарила, потому что мне казалось правильным. Муж не возражал, но и не помогал финансово. Потому что это «моя инициатива». Он говорил: «Ты сама хочешь - сама и плати». От себя он стандартно дарил что-то чисто символически, как и всегда.

Сейчас я понимаю, что проблема была не в муже, не в свекрови, и не в ее дочери, а во мне. Я пыталась купить любовь свекрови своими деньгами и подарками. Теперь подарки свекрови - это его головная боль. А я если хочу что-то подарить от себя - дарю что-то памятное, но недорогое.

Моя сестра снова рассмеялась и что-то во мне сломалось. Я сказала: «Ну да, по крайней мере, я не выйду замуж за того, кто говорит точь-в-точь как папа».

За столом воцарилась мертвая тишина. Ее жених тут же начал обижаться, говоря, что я проявила неуважение в его доме. Моя мама расплакалась. Моя сестра выглядела разъяренной и позже написала мне сообщение, что я испортила ей вечер, потому что я озлоблена, одинока и завидую ее отношениям.

Мой брат втайне со мной согласен, но говорит, что мне следовало бы помолчать ради вечеринки.

Может, мне и стоило так поступить. Но, наблюдая за тем, как она смеется, пока ее жених отпускает мелкие колкости в адрес людей, мне стало плохо, потому что это очень напомнило мне, как наша мама притворялась, что комментарии нашего отца смешны, лишь бы сохранить мир в семье.

Вердикта нет, подавляющее число комментаторов за ТС

Из комментариев:
У нас такое было с одним из моих братьев, постоянно отпускавшего в мой адрес ехидные замечания всякий раз, когда мы собирались вместе.
Единственная проблема заключалась в том, что я легко мог их игнорировать (в основном это были ревность и неуверенность в себе, поскольку он ненавидел свою высокооплачиваемую работу, а я любил свою низкооплачиваемую, и наш брак был заметно счастливее его), но моя жена этого делать не могла, потому что, по ее мнению, любой, кто оскорбляет ее мужа в ее присутствии, оскорбляет и ее тоже.
Хуже всего было то, что он обманывал себя, думая, будто ей это кажется смешным, тогда как на самом деле она просто делала невозмутимое лицо, тайно подсчитывая, какая часть тела вызовет наиболее приятный поток крови, если она ударит его ножом именно туда.
В общем, после одной семейной встречи, где его мерзкие выпады достигли апогея, мне пришлось попросить её ненадолго остановиться, потому что она так разозлилась, что я всерьёз опасался за нашу безопасность по дороге домой. В этот момент она повернулась ко мне и сказала: «Если ты ничего не скажешь, то скажу я и это будет на глазах у как можно большего числа людей».
Отчасти мне этого хотелось, но я понимал, что это кратковременное развлечение, которое скорее всего перерастет в долгосрочный семейный конфликт, поэтому вместо этого я отправил ему деликатное электронное письмо с вопросом, как бы он отреагировал, если бы кто-то постоянно подкалывал и оскорблял его жену в его присутствии. Он не ответил (я и не ожидал этого), но с тех пор его поведение изменилось — думаю, он был искренне шокирован, осознав, что моя жена не считает его реинкарнацией Оскара Уайльда, каким он себя так явно считал.
К сожалению, моя жена до сих пор считает его придурком и всегда будет так считать, но, по крайней мере, мы избежали чего-то более взрывоопасного.

К1 - Вы не виноваты. Им не обязательно прекращать оскорблять вас ради своей партии, но вы должны это терпеть? Ради сохранения мира? К черту мир!
-- К2 - Именно! Мира как такового не было. Все просто договорились не реагировать, пока он продолжал стрелять.
ТС нарушила правило, согласно которому только ему разрешалось быть грубым и внезапно проблема оказалась в них.
Это не мир, а одностороннее прекращение огня.

Всякий раз, когда он при сестре отпускает в вашу сторону подобные «шутки», просто называйте его «папой».
"...небольшая работа фотографа...." - «Спасибо за ваше мнение, папа ».
Дополнительные баллы, если вы первым установите зрительный контакт со своей сестрой.
Если он отпускает эти «шутки» в её отсутствие, я бы отнеслась к этому так, будто ничего не слышала. Хотя мне кажется, он из тех, кто говорит подобные вещи только тогда, когда у него есть аудитория, особенно та, перед которой ему постоянно приходится доказывать свою состоятельность. Печально, что он делает прямо противоположное.

К1 - Вы правы, но вы только усугубили ситуацию, дав ему повод для нападок. Такие люди ужасны, но причина их ужаса в том, что они используют каждую малейшую ошибку, а вы допустили большую. Он воспользуется этим, чтобы еще больше манипулировать вашей сестрой. Чтобы эти разговоры были эффективными, их нужно вести наедине, спокойным тоном.
К2 - Спокойствие никогда не сработает, потому что это их территория. Взволноваться тоже их территория. Хитрость в том, чтобы не играть с ней и позволить сестре самой во всем разобраться

Здесь все отстой
Ты не накричала на *него*, ты накричала на свою сестру. Когда ты наконец ответила на его оскорбления, почему ты набросилась на сестру за то, что она смеялась, вместо того, чтобы наброситься на ее пассивно-агрессивного жениха, который отпускает язвительные замечания в твой адрес… и в ее адрес, когда он говорит, что ей больше 30?

Тогда она поступила на театральное и взяла студенческие кредиты. В данный момент моя дочь работает официанткой в интерактивном ресторане. У нее мало работы и она живет с двумя соседками по комнате.

Моя мама недавно скончалась и оставила мне значительное наследство. Я получила 200 тысяч, которые собираюсь отложить на пенсию и поехать в отпуск (я оплачиваю поездку всей семьи). Я рассказала всем об этом за семейным ужином и с нетерпением ждала возможности впервые вывезти их за границу.

Моя дочь отреагировала довольно сдержанно, а после ужина попросила меня использовать деньги, чтобы погасить её студенческие кредиты. Я отказала. На этой почве мы поссорились и я ответила, что это её вина. Что я не буду погашать её кредиты и что это несправедливо по отношению к её братьям и сёстрам.

Сейчас она рассержена и заявила, что не поедет с нами. Она расстроена тем, что я по сути сказала ей: «Я же говорила», и думает, что этим я сейчас её наказываю. Но дело в том, что это было её решение и это несправедливо по отношению к другим моим детям

Обновление: Я отправила этот пост дочери, когда всё началось. Мы собираемся созвониться.

Я поговорила с дочерью по телефону и суть в том, что она жалеет о своем образовании. Она ощущает себя в долговой ловушке и хочет продвинуться дальше по карьере. Она думала, что мое наследство станет ключом к выходу из этой ситуации. Она поссорилась с братом, когда пошла к нему выговориться, видимо, он не удержался от критики.

В итоге в том телефонном разговоре дочь сказала, что ей не нужны деньги и спросила, может ли она вернуться домой, чтобы пройти ускоренную программу обучения (от года до двух).
//Accelerated program, о которой идет речь — это интенсивная программа ускоренного обучения, позволяющая получить среднее образование, профессию или университетскую степень (бакалавриат/магистратуру) значительно быстрее стандартных сроков

Я согласилась.

Вердикт реддита - МУДИЛА

Комментарии:

Некто - Мудак, но не за отказ погасить кредиты, а за высокомерие и злобу. Кстати, если она не поедет в отпуск, не могли бы вы отдать ей деньги, которые все равно были бы потрачены на нее? Это кажется хорошим компромиссом.

Некто2 - ТС не хочет давать детям деньги, она хочет поехать в семейный отпуск и это совершенно справедливо. Несправедливо же ее отношение к дочери. Обида и постоянное унижение за выбор, с которым вы не согласны, — это недопустимо. Вы — мудак именно за это. С другой стороны, если на бесплатный отпуск она ответит: «Я хочу деньги или ничего», то она ничего не получит. А что, если другие дети предпочтут деньги поездке? Тогда автор поста больше не получит семейный отдых и будет «должна» им всем одинаковую сумму денег?

Некто1 - Вы не виноваты в том, что не выплатили ей кредиты, но вы — виноваты в том, КАК вы разговаривали со своей дочерью
--Некто2 - Со стороны дочери это изначально был нелепый вопрос
----Некто3 - Особенно если учесть, что это означало бы отмену поездки для всех остальных братьев и сестер!

Некто1 - Вы, как родитель, должны направлять их, а не командовать, как им распоряжаться своей жизнью. Она не выбрала наркотики и криминал, она выбрала искусство.
Задача ТС, особенно учитывая, что она НЕ оплачивала образование дочери, — убедиться, что она понимает, насколько сложным будет этот путь и что если она хочет идти по нему, то ей нужно быть абсолютно неустанной в своей страсти к этому делу. После этого нужно любить её до безумия и дать ей понять, что вы будете с ней и в успехе и в неудаче.
ТС вела себя так, будто это был верный провал, будто её ребёнок — бездарный халтурщик без шансов на успех, а теперь похоже очень довольна результатом. Представьте, что ваш собственный отец радуется своей правоте больше, чем расстраивается из-за вашей неудачи. Ей повезло, что она вообще с ней разговаривает.
----Некто2 - Однако по всем показателям она явно потерпела неудачу:
1. Она не зарабатывает на жизнь своим ремеслом
2. Она может погасить свои кредиты.
3. Она по-прежнему отказывается признать, что её положение — прямое следствие её собственных решений
4. Она пытается шантажировать ТС эмоционально и устраивает истерики, когда что-то идет не по плану. Она ведет себя так, будто имеет право на деньги ТС больше, чем кто то из ее братьев и сестер, потому что она занимается искусством. Ее братья и сестры столкнулись с тем же выбором и она хочет, чтобы они поплатились за то, что сделали его разумно.

Но у этих людей тоже были дети, и они мне показали как надо.

Когда вся эта пьяная толпа уснула, мы достали кошель моей мамы, и взяли оттуда столько, чтоб не спалиться.

И на следующий день мы трескали пирожки с капустой, и картошкой, которые продавали на рынке.

Для меня это были лучшие пирожки))

А, да, для чего это всё я пишу

Моя мать осенью 2025 допилась до Деменции

Отца нет уже как 3 года

Она ни помнит ни чего, даже то, что похоронила собственного мужа.

Она до этого дошла именно пьянкой.

Она опять забила на внучку (мою дочь), она забила на всё и всех и просто допилась до данного состояния.

Если кто то скажет про кодеровку - 5 их было, бесполезно

А теперь меня осуждают " Почему ты когда к ней приходишь не общаешься с ней"

Потому что я прихожу к ней и даю только поесть и таблетки

Потому что она нас променяла на алкашку, мы её кодировали раз 5, ей алкоголь важней чем её дети, почему тогда олна должна быть важней чем моя семья.

Извините

Если грубо прикинуть, за шесть лет я перевела через свекровь Ане около 400–500 тысяч рублей, не считая подарков. Зарплата у меня хорошая, но не настолько, чтобы спонсировать взрослую женщину, которая меня не переваривает. При этом сама свекровь ходит в одном и том же старом халате, пользуется дешевым кремом, а на предложение пойти вместе в спа, ресторан или театр отвечает: «Ой, я старая, зачем мне».

После этого я приняла решение. Я больше не дарю свекрови ничего из того, что в теории может перейти Ане, денег тоже не высылаю - привожу продукты.

Свекровь сначала удивилась, потом обиделась, теперь для всех родственников (которые о ситуации узнали на удивление быстро) я жлоб, подаривший на день рождения свекрови цветы и фотокнигу с семейными фотографиями.

Муж, кстати, на моей стороне, а я всё думаю: может, я мудак и не мое дело, как человек распоряжается подарками?