Мой универ хоть и был региональным, но все же это не ПТУ, поэтому явных идиотов там особо не было, и в самих корпусах и в общежитии мне не доводилось особо сталкиваться с оскорблениями или передразниваниями, хотя периодически я все-таки слышала различные перешептывания о себе, но это было довольно эпизодически. Город, где я училась, был гораздо больше моего, поэтому и на улицах там реже можно было столкнуться с передразниваниями. Но иногда это все же происходило, когда случайные незнакомые дети передразнивали мою походку.
Неумение жить самостоятельно вкупе с моей любовью к фастфуду привело к тому, что буквально за первый же год учебы я набрала еще 7 кг и стала весить 70 кг при росте 156. До официального ожирения первой степени мне на этом этапе оставалось всего 4 кг. Тут уже стало очевидно, что с питанием надо что-то делать. Я не любила фотографироваться, не нравилась себе на фотографиях, не любила смотреть в зеркало. Сюда же относится и история с интернет-знакомством вслепую, которую я тут уже рассказывала ранее. (Она здесь: Ответ на пост «В копилку неудачных первых свиданий») Я перестала обжираться фастфудом и моей вес остановился на отметке 70 и выше уже никогда больше не поднимался. Как убрать вес назад я тогда не знала, и, честно говоря, не скажу, что много думала об этом, хватало дел в универе и без этого. Мне тогда казалось, что для этого надо обязательно ходить в тренажерку, а на это у меня не было денег. Вообще, я тогда была довольно наивной. Я все равно верила в то, что это все некритично, что каждый может найти себе пару, что мое время еще просто не пришло и что вообще я еще слишком маленькая, чтобы этим заморачиваться. Но постепенно ко мне, конечно, приходило осознание того, что я не очень. У всех вокруг появлялись какие-то парни и свидания, а со мной никогда никто даже не знакомился, несмотря на то, что я жила в студенческой общаге, где было много людей, как парней, так и девушек. Короче, где-то к 5 курсу я уже осознала, что все реально очень плохо, но я гнала от себя эти мысли, да и перед выпуском забот был и так полон рот.
После университета я должна была обязательно проработать 2 года по специальности, а это значит быть учительницей английского в обычной провинциальной школе. Вот тут-то и начался весь тот адище, который даже камня на камне не оставил от моей самооценки. Конечно, я знала о том, что молодых учителей всегда испытывают на прочность, добавьте к этому мой низкий рост, когда половина пятиклассников были выше меня, и мой бейби-фейс, из-за которого мне в то время никто не давал даже 18, и становится очевидным, что мой внешний вид абсолютно не добавлял мне какой-либо учительской солидности даже несмотря на лишний вес.
Мои собственные ученики не насмехались надо мной. Мои старшие коллеги утверждали, что они меня даже любят. Я уж не знаю, насколько это было правдой. С другой стороны, почему бы меня не любить, я ведь так боялась занизить оценки, что безбожно их завышала. В любом случае, я знала их имена, я знала их классных руководителей, поэтому им было бы сложно меня оскорбить или передразнить без последствий для себя. Но зато все остальные школьники, мне незнакомые, отрывались на мне по полной программе. Причем этим занимались все от мала до велика, пользуясь тем, что я не знаю их имен (а школа эта была очень большой). Постоянно обзывали мужиком, даже прямо в школьных коридорах, передразнивали мою походку, еще очень любили открывать и закрывать дверь в мои кабинеты, когда я там проводила уроки, и всячески по-другому мешать проведению уроков. Самой жестью в этом плане был последний 7-ой урок второй смены, когда в школе уже не было администрации и трудно было найти коллег. Каждый раз к выходу на улицу надо было морально готовиться, потому что я знала, что если я иду по улице и мне навстречу идут 2 подростка, то шанс на то, что меня обзовут 50/50, но если мне навстречу или где-то недалеко идут 3 подростка, то шанс на то, что меня обзовут или передразнят близок к 100%. У меня появилась паника при виде подростков, я старалась перейти на другую сторону или сменить маршрут, если их видела, но не всегда это было возможно. Ближе к концу моего первого года одна из коллег на собрании кафедры огорошила меня тем, что, когда кричат какие-то оскорбления издалека, то это чуть ли не норма жизни, оказывается, и это чуть ли не у всех так. Я, конечно, здорово офигела тогда. Но не знаю, каждый ли день у них так было, а у меня было каждый день. Вообще, у меня из этого периода много трэшевых историй, но многие уже и забыла, хотя в моей старой переписке с одногруппницей они где-то остались. Психика быстро вытесняет неприятные воспоминания. Одну историю все же расскажу. Уж слишком сильно она мне запомнилась.
Дело было в конце второго года моей работы после последнего звонка. Ко мне в друзья вконткте добавилась моя ученица из 6 класса. У меня на странице нет и не было ничего криминального, и я обычно добавляю всех, кто добавляется, из тех, кого я хоть когда-то знала в реале, поэтому я ее добавила. Буквально через пару часов после этого мне в личку прилетело сообщение от ее одноклассника, который был не в моей группе английского, а в другой, параллельной. Он написал: «привет, мужык». Я здорово охренела, конечно, но, как ни крути, я понимала, что я взрослый человек и трудовую я еще только через 2 месяца смогу забрать, поэтому я ничего не ответила. Тогда он написал: «чего малчишь? язык праглатил?» Тут я его добавила в ЧС, после чего он, видимо, обделался и добавил в ЧС меня. Ну, поскольку последний звонок тогда уже прозвенел, то я так и не придумала, что ему можно сделать. Но девочку ту я на всякий случай удалила из друзей, потому что было понятно, что ссылку на мою страницу он увидел именно у нее.
В общем, в 24 года я оттуда уволилась и начала думать, что же дальше делать и как быть.
Поиски продлились почти 3 года. В это время я переехала в свою столицу, пробовала разные варианты работы, дополнительно училась, короче было много разной деятельности в поисках того, что бы могло мне подойти. С финансами тогда все было очень плохо, поэтому каких-то масштабных внешних преобразований я себе не могла позволить от слова вообще.
Зато мой переезд в столицу оказался полезным для моей психики. Как и в любом большом городе там все привыкли ежедневно видеть разнообразных фриков, поэтому негативного внимания в мой адрес было очень мало. В основном, оно было от детей, да и то крайне редко. Но все же случаи были.
Во-первых, в моем родном городе многие еще помнили о том, что я работала в школе. Однажды, когда я осенним вечером возвращалась домой с поезда, недалеко от школы я увидела двоих молодых людей возле легкового авто. Один из них стал мне что-то оскорбительное кричать, типа: «Эй, мужик!» Я так поняла, что, возможно, это был бывший 11-классник из этой школы. Но второй оказался неожиданно умнее. Он спросил: «Что она тебе сделала?» На что первый залепетал что-то бессвязное и заткнулся. Мысленно поблагодарила второго.
Однажды тоже в своем городе шла по пустынной улице, не помню, куда, но помню, что очень сильно опаздывала, поэтому шла быстрым шагом, было уже не до контроля походки. Мне навстречу шел какой-то мужик в солидных летах, где-то 45-50, и он ко мне прицепился в стиле: «Девушка как вы ходите! Вы же девушка!» и все в таком же духе. На что очень сильно захотелось заехать ему по морде, но я просто не удостоила его ответом и поспешила дальше.
Но самый тупой случай произошел в том самом большом городе, куда я переехала. Я шла по одному из центральных проспектов, и внезапно меня обогнала молодая пара, девушка и парень, ну лет по 20, наверное, не меньше. И увидела, как парень передразнивает для девушки мою походку, и они вместе заливисто смеются. Я тогда просто обалдела. Я привыкла к постоянным издевательствам от мужского пола, но то, что девушка его не одернула, а весело посмеялась было просто за гранью моего понимания. Быдло нашло друг друга, что тут скажешь.
Из позитивного за этот период было то, что мне нравилось много ходить пешком. Я делала это нецеленаправленно, просто так получалось. Иногда я ходила пешком даже по 5 часов в день, потому что в том городе было где полазить. Уже через полгода после своего переезда я обнаружила, что похудела без усилий на целых 5 кг, и мой вес стал составлять 65 кг вместо 70, что все еще было хоть и не айс, но все же в этом весе я выглядела куда более аккуратно и стала немного спокойнее относится к фотографированию и зеркалам. Тем не менее, основная масса проблем в виде короткой стрижки, плохой походки, избыточного веса и хренового стиля одежды все еще продолжала оставаться со мной, о чем не забывали сообщать и многочисленные мамины подруги в различных вариациях, которые очень беспокоились о том, что меня не берут замуж.
В следующей заключительной части я расскажу о том, как произошли изменения, после которых меня многие перестали узнавать на улицах и как после этого изменилась моя жизнь в ключевых аспектах.
