Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:

-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!

-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

*****

Сидять два алкаша й один іншому говорить:

-Коля, а ти коня на скаку зупинеш

-НІ!

-А в палаючий дім війдеш

-НІ!

-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!

*****

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:

Девушка – А!А!А!

Наркоман – Да, я такой.

*****

Сидит наркоман на кладбище, травку курит, к ниму подходит мертвец и говорит: "Мужик, дай затинуть!". Нарко говорит: "На", мертвец затенулса и пошел; думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку, подходит к нарко и говорит: "Мужик, дай затянуть", "На". Затенул мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу, приходит к нарко: "Мужик, дай затенуть!", нарко говорит: "Нееееее, тебе вредно...")))

*****

Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай!!!"

*****

В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.

Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"

Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"

И крупными глотками допил остаток...

*****

Зустрічаються два наркомани.

Один другому говорить:

-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.

-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.

-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.

-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.

*****

Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:

- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

*****

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:

- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:

- Так этож голубь птица мира! Наркоман:

- Бля буду мой гусь войны не хочет!

*****

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок нехватит...

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

*****

На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

*****

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

*****

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует)

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

*****

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

*****

— Абрам, как поживаешь?

— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

— Вот и у меня те же проблемы.

*****

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.

Отдел кадров повесил поздравление :

" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"

*****

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Да.

— Нэт.

— Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?

— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

*****

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:

— Что вы ему сказали, что он так испугался?

— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»

*****

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

*****

Германия. Учитель:

— Какой самый большой город в мире?

Ганс:

— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.

****

Гитлеровский офицер:

— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?

— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

Лежит Илья Муромец на печи и тут заходи дед в дом, побитый весь, одежда порвана.

Ну Илья Муромец подрывается с печи, подскакивает к дед и говорит:

- Отец, что с тобой случилось?

- Да вот, соловей разбойник дал пизды.

Илья Муромец хватает деда и говорит, мол пойдем, разбираться буду. Дед сопротивляется но силы не равные и идет с ним.

Подходят к большому дереву и Илья Муромец кричит:

- Соловье Разбойник, выходи!

Тут появляется Соловей Разбойник, мол чего хотел?

Илья муромец продолжает:

- Кто я?

- Ты? Илья Муромец - защитник народа, гордость Руси.

- А это кто? - и показывает на деда.

- А это отец твой - чмо и пидер.

В этот же миг срывается с дерева, подлетает к деду и со всей дуре по ебалу ему НА, и обратно на дерево.

Илья Муромец в шоке, глаза вытаращил и кричит:

- Соловей Разбойник выходи, ты знаешь кто я?

- Ты? Илья Муромец - защитник народа, гордость Руси.

- А это кто? - и показывает на деда.

- А это отец твой - чмо и пидер.

В этот же миг срывается с дерева, подлетает к деду и со всей дуре по ебалу ему НА, и обратно на дерево.

Илья Муромец звереет пуще прежнего и кричит еще громче:

- Соловей Разбойник выходи, ты знаешь, КТО Я?

- Ты? Илья Муромец - защитник народа, гордость Руси.

- А это кто? - и показывает на деда.

- А это отец твой - чмо и пидор.

В этот же миг срывается с дерева, подлетает к деду и со всей дуре по ебалу ему НА, и обратно на дерево.

Илья Муромец уже не в себе, готово взорваться:

- Соловей Разбойник выходи!!!

Тут дед одергивает богатыря:

-Ильюш, ну его нахуй такие разборки, пошли домой.

Было это лет двенадцать назад. Я ещё на первом курсе учился. Передача "Доброе утро". В гостях у программы Михаил Боярский. И вот ведущая его попросила рассказать какой-нибудь весёлый анекдот. Собственно сам анекдот в исполнении Михал Сергеича:

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются их жены. Первая говорит:

– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

– У меня тоже самое.

Третья говорит:

– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в люлю и всю ночь бормотал: "Еж, 42 года, убит топором".