Аппарат Север 2 построен для рыбохозяйственных исследований на глубинах до 2000 м. При необходимости он может быть использован для океанографических, геологических и археологических исследований. При помощи аппарата возможно обнаружение и остропка затонувших объектов.
Здарова, так как первую версию кормушки моей все загнобили, решил произвести вторую, без краски внутри и все по фен-шую)
Птицы вроде довольны, жалоб пока не поступало.
Кошка моя,тег "моё")))))
Ханты-Мансийск, Ледовый городок, декабрь, 2018 год. Посмотрим поближе..
Автор фото пожелал остаться неизвестным.
Всем здрасьте!
Почитал я тут историю чувака, который запостил ее часов 6-7 назад. Искать лень, суть в том, что все признаки указывают на новообразования в виде рогов, он подумывает о разводе, имеется ребенок, при этом доказательств нет, душа болит, снизу вырываются куски пламени, ну и прочие непередаваемые ощущения на закате отношений.
Тем, кто позырил пару видосиков по психологии на ютубе, думает что познал дзен и собирается выдавать банальные фразы, а-ля "виноваты оба" - сразу идите нахуй.
- скажут мне они и будут правы, ну а мы с тобой, мой замечательный друг, пойдем дальше.
Полгода назад я прошел через развод. 10 лет, не сказать что коту под хвост, вроде и жил, и счастье имелось, но вот куда-то это все делось, время потерялось, а на выходе, кажется, ничего не осталось. Так думал я в тот момент. Сейчас, благодаря своей никчемной жизни, я могу выдать некоторые советы, которые возможно кому-то будут полезны.
Во-первых, никогда не складывай проблемы и блядство в одну корзину. Не прикрывай одно другим и не оправдывай. Проблемы есть у всех без исключения, проблемы нужно решать, проблемы решаемы, а если решить их не получается, значит твой партнер - не тот человек.
И, как ты можешь догадаться, блядство - это просто блядство. Вот говно человек и все тут, без оправданий проблемами и прочей хуеты.
Мне радостно было читать некоторые комментарии под тем постом, мол, че ты сидишь, гадаешь, возьми да поговори с женой. Есть люди готовые к конструктивному диалогу, они молодцы, но таких мало, друг мой. Кто-то не будет доводить ситуацию до ебли получения внимания на стороне или просто достойно сольется, а кто-то будет как слизень извиваться до последнего, не признаваясь в ситуации. Такого человека хоть истыкай фактами, доводами и доказательствами, он будет твердить, что белый и пушистый, что "просто обстоятельства и совпадения", и вообще ты во всем виноват, козел. Подобных людей море, разговоры с ними - зря потраченное время. Заметь, я не привязываюсь к полу, слизни встречаются и с пиписьками. Если ты не параноик, а интуиция подсказывает о грядущих переменах, разберись с этим, надыбай инфу, найди способ. У кого правда, тот и сильнее (Стэтхем).
Во-вторых, не разводись. Ломать - не строить. Только слабый может все бросить.
Шучу!)) Просто представь человека, на которого тебе похуй, ты подкидываешь говно в его тарелку, при этом мило улыбаясь говоришь как сильно любишь. Смог? Я, например, нет. Так какого хрена сидеть/ремонтировать то чего уже нет, или пытаться уехать на сдохшей лошади? Тебя не уважают, точка. Или может она/он изменится?..
"Не встречу больше своего человека. Она была идеальной!" - есть такие мысли? Позови геологов, расскажи про нефть из динозавров, пусть они тебя ... вылечат.
========
Многое еще хотелось написать, но время поджимает, да и хер знает, нужна ли моя писанина кому-то иль нет... Все мои обращения на "ты" были не к автору поста, а к тебе, читатель. Не повторяй известных ошибок, не опускайся, не живи ради кого-то, не ной.
Чмоки))
А, вот он, тот пост:
Летом этого года в зоопарке американского Денвера родился лемур Тонкс. Это один из 24 лемуров, которые живут в США в неволе. Малыша назвали в честь Нимфадоры Тонкс — героини цикла о Гарри Поттере.
Конечно же у меня есть стопитсот фотографий с великолепными дворцами, пейзажами и прочими сказочными видами Индии. Такого добра в инете – попой кушай. Мне после путешествия хотелось помыться, потом помыться ещё раз с хлоркой, сжечь чемодан и кеды. Слабачок, признаю.
Но поездка была одной из самых ярчайших в моей жизни. Сначала замираешь в эстетическом трепете, потом сдерживаешь слёзы и рвотные позывы. Страна контрастов.
На юг Индии ехали за диким пляжем с баунти-фоток в гугле. Романтический закат, закапываешь ножки в тёплый песочек… мягенько. Внутри куча человеческого говнища.
Пляж Марари – обитель местных рыбаков, которые починяют лодки, ходят в море и испражняются всей оравой в белоснежный песок. Ну бывает. Чувство фантомного дерьма на босых ногах всё ещё при мне.
Минутка прекрасного. В штате Керала не встретила ни одну женщину в европейском наряде. Они все носят сари. Это восхитительно.
На заметку дамам – посетите местный магазин одежды. Выглядит как магазин тканей, но сари и есть просто длинный отрез материи. Все местные далее будут от вас в восторге. Надевать и носить сари меня любезно обучила хозяйка дома, в котором мы остановились.
Штат Кералла понравился больше всех. Спокойный, зелёный, со своим укладом. И говнишком.
В Дели все хотят денег. Кришнаиты, которых ты сфотографировал на память, и даже те, у кого ты вежливо спросил дорогу к метро.
– Как пройти в библиотеку?
– Прямо и налево. С вас 500 рупий.
???
Ни за какие чебуреки не бронируйте номер на Мейн базаре. Весело задорно снаружи. Внутри пятисантиметровые тараканы, шум и вид на кладбище, если вы редкий обладатель номера с окном. Близость к вокзалу одновременно и плюс и минус. Толпы бомжей со всех штатов. Под ногами понос, мусор и жёваный бетель. Находятся иностранные безумцы, которые едят уличную еду, наверное, привитые доместосом.
По пути из Дели в Орчху меня поразило количество исторической архитектуры. Смотришь в окно поезда - дерево, куст, дворец, куст, дворец, руины дворца, человеческая лепёшка, дворец. И безобразное отношение к этому наследию местных жителей. Им всё равно. В этом суть индийского мировосприятия? Полнейший пофигизм. Грабят, убивают, разрушают – не принципиально. Никаких нервов и стресса.
Хотя нет, почему-то им не всё равно на выбор места для дефекации. Если уж приспичило посрать, так выбирают не кусты на задворках, а изящное место с видом на реку и тысячелетний храм. Значит не чуждо прекрасное индийской душе. О, девушка с фотоаппаратом, не смущайся, чувствуй космос.
В реках стирают камнем, там же моются, какают и варят борщ.
Шизанутые бандерлоги из мультика про Маугли не шутка. Эти обезьяны живут в старинных дворцах. Некоторые особи невероятно гигантские, обладают страшными зубами и топотом коня. Большие самцы очень агрессивные. Один такой обезьян напал на туриста у меня на глазах, просто прыгнул на охреневшего мужика, повалил с ног, обматерил на своём обезьяньем и свалил. Мужчина отделался ссадинами и, полагаю, мокрыми штанами.
Пофигизм местных процветает и в сервисе дорогого отеля. Заказанный заранее таксист просто не приехал. На просьбы вызвать другую машину персонал на ресепшн отвечает милым согласием и полнейшим бездействием. Еле поймали тачку, водитель которой откровенно издевался, сбавляя газ при просьбах ехать быстрее, мы опаздывали на поезд. Финалом поездки стала пробка на дороге, виною которой был огромный слон – тоже участник дорожного движения. Он вышел на дорогу со второстепенной и медленно пошёл вперёд, за ним мы. Поезд уехал в столицу без нас.
Билетов на следующий приличный экспресс до Дели нет. Кассирша на вокзале открещивается от продажи нам других билетов на обычные поезда для бедных. И полностью права.
Теперь держите лайфхак. Просто садитесь на экспресс без билета, их в индийских поездах не проверяют на входе, контролёр ходит по салону уже в дороге. Будь, что будет. Мы проехали 6 часов в тамбуре, сидя на газетках, мест в салоне не было. Проверяющий просто вздохнул и позволил нам, глупым европейцам, ехать дальше так. Здесь выразим благодарность индийскому пофигизму. Затея удалась, ведь остались бы на грязном вокзале почти без денег, городишко без банкоматов на экстренный случай.
Рекомендую к посещению нераскрученные города с единичными туристами, например, впечатляющий Гвалиор.
Ярко, самобытно. Но возвращаться в эту страну не хочу. Совсем дешёвые отели не снимать, на улице не жрать. Всем хороших отпусков.
Вчера поздно вечером приехал в Москву в гости к брату. В этой квартире впервые. Всех нюансов этого дома мне объяснить видимо не успели, или не сочли нужным.
Сегодня с утра пораньше решил сходить в туалет, и вот незадача - замок заклинило. В общем, на данный момен ровно 1 час 30 минут я заперт в туалете брата. Он и его жена крепко спят за стенкой. Я барабаню в дверь, кричу, звоню им на телефон - всё безрезультатно. Только слышу, как с каждым моим усилием, лишь усиливается их храп.
Вот, за наличием свободного времени, решил вас с утра повеселить. Ну или может кто советом поможет.
1-2 раза в квартал наблюдаю из окна вот такую картину: дерьмо из канализационного люка выливается наружу, прямиком на детскую игровую площадку - обратите внимание на лужи (у нас две недели за сорокет температура, и ни капли дождя не было). Периодически приезжает бригада по устранению неполадок, но воз и ныне там..
Вопрос такой: может у кого есть опыт ликвидации подобного безбадрела? Как и кого можно заставить искоренить эту проблему?
После очередного поста-списка об Индии, где рассказывается, какая Индия демократическая и вообще прекрасная, у меня знатно бомбануло. Я живу в Индии. Очень долго живу. Как меня угораздило застрять в этой говёной стране, не могу объяснить и делать этого в этом посте, конечно, не буду.
Вкратце, все эти заметки об Индии как о стране вегетарианцев, мега-производителе мега-фильмов и вообще земле красивых людей и добрых единорогов, проживающих в полигамных общинах на коммунальных радугах – это бред контент-менеджеров турагенств, которым нужно во чтобы то ни стало продать побольше туров на море в Гоа и на йогу в Гималаи.
Обзоры стран должны писаться людьми, которые знают, о чём пишут – пожили в стране и повидали всякое дерьмо.
К вашему вниманию пять (5) дерьмовых фактов о дерьмовой Индии.
Гомосексуализм в Индии
Гомосексуализм в Индии – это норма. Мальчики и девочки сегрегируются везде – в школе, в общественном транспорте, дома, на чужой и собственной свадбье, да вообще, блядь, везде. Так, молодёжи не остаётся ничего кроме как исследовать свою сексуальность с лучшим другом.
А вот интересный факт:
В Индии под давлением США были разрешены однополые браки, но после сближения с Россией их запретили. Первая пара мужчин развелась через неделю после бракосочетания.
Индийское кино
Индийское кино – не конкурент никому в мире, даже Африке. Африканское кино можно хотя бы назвать "инди" (ахаха, каламбур. "Инди" – от слова Independent, независимый).
BadComedian подробно обозрел несколько творений Болливуда и это никак не повлияло на киноиндустрию Индии, в отличие от волны, поднятой недавно после премьеры фильма "Движение вверх".
Кино в Индии – это дно. А вот факт:
Болливуд ежегодно выпускает более 300 фильмов, среди которых почетное место занимают ремейки голливудских хитов, снятые без всяких там разрешений.
Речь, конечно, идёт не о первом эшелоне фильмов с самыми большими сборами. В Индии умеют делать хорошее кино, правда – руками европейских режиссёров и американских продюссеров. Хороших фильмов в Индии – один-два в год. Нашумевший "Бахубали" я сюда не отношу.
Индия – страна вегетарианцев (от бедности)
Всякий индус, именующий себя вегетарианцем любит курочку: жареную, вареную, с корочкой и без, бедро и ножку, а тем более чикен по-афгански или мурга тандур, а также верит, что в раю его ждут цыпочки и курочки. Про узбекскую проституцию в Индии – это отдельная тема.
Несмотря на то, что говядина в Индии – табу, вот вам факт:
Мясо коров в Индии едят брахманы-коммунисты, христиане, мусульмане и аборигены мунда. За убийство коровы предусмотрена уголовная ответственность в большинстве штатов, за исключением штатов Керала и Вест-Бенгал, которые не подписали декларацию о защите и статусе коровы в угоду СССР. Например,в штате Харьяна мусульманин может получить до 10 лет лишения свободы за лишение жизни коровы, но, как правило, осужденные не проживают и недели, так как православные (хинду) заключённые превращают их в мешок с костями сразу же после заключения в камеру. Индия, наравне с другими невегетарианскими странами, экспортирует крупный рогатый скот и мясопродукты. Недавно между Индией и Россией был заключен контракт по поставке буйволиного мяса.
Позволю себе повториться: за убийство коровы наказание не очень строгое для хинду и строгое для мусульман, но коровьи кармические спасители убийцы гибнут в тюрьмах как мухи от рук православных хинду.
Кастовая дискриминация в Индии
Касты в Индии запрещены и дискриминация публично осуждается, однако каждая сволочь знает всех остальных по кастам и не упустит возможность это использовать для унижения достоинства или экономической выгоды.
Факт:
В современной Индии каста неприкасаемых пользуется привилегиями и льготами. Им обеспечены дополнительные квоты в Правительстве, при приеме на работу, при получении жилплощади, при поступлении в высшее учебные заведения и так далее. "Обзывание" человека низшей касты по названию касты влечет за собой наказание по ст. 36 Уголовного кодекса, которая гласит об ответственности за любую дискриминацию.
А ещё для низких каст существуют квоты на обучение и трудоустройство, что гарантирует убогим и блаженным хорошее образование и работу. Нынешний президент Индии, марионетка премьера – из неприкасаемых, что провоцирует бешенный фап и заметки на Пикабу вроде "Индия – пиздец какая демократическая".
Дегенеративная религия
Религия – это в принципе для людей с дегенеративными расстройствами, но в Индии уродство возведено в статус культа.
Факт:
Люди-гермафродиты в Индии имеют особый статус. Хиджра – божьи невесты, любовницы Кришны – являются священной кастой. Имеют оба половых признака – два или один недоразвиты. Одеваются в женскую одежду, просят милостыню, занимаются искусством, часто проституцией. Их проклятия боятся мужчины, так как верят, что демонстрация "мужских" достоинств обиженных хиджра повлечет за собой самые печальные для обидчика последствия (в плане мужской потенции). Раз в год в штате Тамилнад в день осеннего полнолуния собирается весь "цвет" хиджра на хоровод в ночь полнолуния. Сюда же приезжает и огромное количество мужчин индийцев, желающих плотских утех с этими "святыми" созданиями.
Написал не для рейтинга, можете минусить.
Пишите свои факты об Индии, если есть, что добавить.
Фекалии! На Берлин!
Купил на днях шланги для дренажного насоса. Победа дерьмомаркетологии! Ну вот каким местом думают эти люди?
У моей бабушки в частном доме жила уличная "непризнанная" чихуа-хуа. Умная была собака, ласковая, но с дикой придурью, свойственной всем этим породам.
Дом, как я уже сказала, был частный, вместо квартирного туалета - выгребная яма, которую дед раз в месяц опустошал, перекидывая все "добро" при помощи ведра в яму, вырытую в самом дальнем углу участка.
И вот, лето, жара, дед с ведром говна идёт через весь двор, рядом с ним несётся довольная Дашка (собака, то бишь). Ближе к яме это собакоподобное существо не рассчитало своих способностей к торможению и плюхнулась в это месиво. Вылавливал ее дед тем же ведром. Сначала пустили ее купаться в речку, что недалеко от дома, чтобы смыть хотя бы основную часть этого говна, потом мыли в бане. Много мыли. Очень много.
Итог: истерический припадок у деда, у меня на долгие годы мысль "моя собака плавала в говне" и, прошедшая через несколько помывок собачатина, запах говна на которой держался в тысячу раз дольше, чем всякие духи за 10к и больше.
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
