Перед началом: Писал это для себя, и не думал публиковать. Но в конце успокоился, и захотелось быть услышанным, но публиковать с основного аккаунта я боюсь. Ниже вы можете прочитать 6000 букв, которые не совсем вяжутся с той темой, которую я почти год назад тут завёл, так что мои 28 подписчиков могут разочароваться. В общем-то, они и так наверняка разочаровались - потому что я перестал писать. Для них это может быть удобная возможность отписаться от данного пользователя.

Мне 17 лет.Мне 17 лет и у меня ещё вчера было представление о жизни.
Были вещи которые мне интересны, такие, которые вроде как нормальны, вроде как хороши. У меня была мечта, я представлял себе своё будущее и в целом чувствовал себя прекрасно.
Были увлечения, занятия, интересы…
Были проблемы, ошибки и всё такое.
Сегодня родители уничтожили меня. Звучит противно, конечно. Это какая-то невероятная безысходность.
Мне пришлось выслушать несколько рассказов о их жизни. Отчим рассказал, как во время прохождения срочной службы (около 25 лет назад) он был свидетелем смерти.
Довольно просто: человек заболел ангиной. Его лечили где-то в части, но лечили достаточно хорошо, что бы он получил осложнение и… Умер. У него воспалилось горло, и он просто лишился возможности употреблять пищу. Он умер от голода. Объяснили это тем, что в части какой-то начальник боялся каких-то взысканий, и не давал заболевшему свалить из части и нормально лечиться за её пределами. А в части не было медикаментов, чтобы его лечить. Вот так.
И это вроде даже показали правильным, типа так должны готовить к войне.
Рассказали, как срочники ели. Просто потому что где-то там немного попилил бабла, и, просто представьте, сотни голодных срочников ждали своих родственников что бы те привезли им жратвы!
Моя мать рассказала о том, как, будучи беременной, словила какую-то болезнь и стала иногда задыхаться. То есть просто: фигак, и просто не может глотнуть воздуха в течении нескольких десятков секунд. Врачи не смогли нормально определить проблему, не нашли причин для госпитализации и просто выписали какие-то лекарства, которые, если верить маме, не очень-то помогали.
И ложась спать, она представляла что если у неё случится достаточно продолжительный приступ этой фигни ночью, то как бы хорошо не работала скорая, как бы быстро не завелась машина отчима, и какими бы квалифицированными не были врачи в районной больнице - она умрёт.
Я впечатлён настолько сильно, что у меня трясутся руки.
Моё дядька чуть-ли не лишился ног, когда служил. Если бы мой дед не был лично знаком с каким-то там начальником, и не смог бы с ним договориться вовремя, чтобы забрать своего сына из части и отвезти в нормальную больницу - жесть.
Про коррупцию, про суд, про полицию. Я всегда немного презрительно относился к их "жизненному опыту", но, блин, это же просто ужасно.
Знакомый бабушки ехал по трассе на своём жигуле или чём-то подобном. Он ехал со своим сыном-младенцем и женой. Жена какого-то, на тот момент милицейского начальника, выезжала на трассу на большом и крутом внедорожнике, или чём-то подобном. Выезжала так, что знакомы бабушки лишился сына и стал инвалидом так же, как и его жена. И так как у него не было достаточно денег на хорошего адвоката, так как он внезапно оказался колясочником, так как у него не было связей и ещё по ряду причин - уже к третьему заседанию суда он из истца стал ответчиком, и в итоге этот суд проиграл.
Вот подобных историй мне сегодня пришлось послушать. Я подросток, я не хочу мириться с такими вещами. Я каждый раз спрашивал "а какой из этого должен быть выход?". Вот что должен был делать тот больной, если не имел возможности говорить, и попал в окружение идиотов? Что должен был делать мой дядька, если у него ноги ниже колен синего цвета, а в части из медикаментов только зелёнка? Моё сознание просто отказывается впускать в себя это. И они не могли показать мне выход из этой ситуации! Его просто нет. Всё что можно было сделать - не попадать в такую ситуацию.
Я чуть не заплакал там. Да, я, наверное, впечатлительный.

Я чётко представлял себе своё будущее. Я мечтал работать с компьютерами и прочими высокими технологиями. Может разрабатывать что-нибудь. Может быть сайты, может быть даже игры. А может работать в сфере безопасности, или просто администрировать сеть какой-нибудь компании. Мне всё это было интересно. Самое крутое, что я представлял - работать дома. Да, я знаю, что это сложно, и конечно читателю покажется что это вообще ребячество, но я просто представлял себе, как это здорово. Разумеется, прежде чем стать специалистом, мне нужно получить образование. Сначала закончить среднее, потом высшее. Я чётко представлял себя студентом. Какие-то такие тёплые, обычные мысли. Я даже придумал что напишу на двери в свою комнату, если у меня будет таковая.

А сейчас это всё кажется такой тупостью, мелочью. Все мои представления о жизни начинались с того, что я - будущий специалист. Специалист не просто потому что модно быть программистом или что-то в этом роде, а потому что это моё любимое занятие - писать программы. И я думал: вот я специалист. У меня есть работа, и там я получаю зарплату. Из зарплаты плачу налоги, и на эти налоги моё государство (а я вроде как патриот, и никогда даже не думал сваливать из России) защищает меня от бандитов, болезней, смерти, и прочих ужасов. Благодаря этой защите я могу продолжать работать и платить налоги, возможно занимаясь каким-то своим маленьким проектом по выходным и вечерам пятницы, и в целом получать удовольствие от жизни.
А оказалось, что начинать рассуждения нужно было с того, что мне повезёт. И везение должно следовать за мной на каждом этапе моего будущего. Мне должна помочь удача в школе, при поступлении в вуз, во время учёбы в вузе, при поиске работы, при работе работы, и во всех остальных аспектах жизни.
Да удачи нужно не очень много, потому что не очень много людей умирают от голода во время ангины (эта история впечатлила меня больше всех). Но сам факт того, что я не могу быть уверен в своём выживании, меня просто убивает.
Коррумпированность, несостоятельность, гнилость всех структур с которыми мне придётся работать. Я чувствую себя каким-то ну совсем тупым ребёнком, который выглянул из-за материнской спины, и увидел вокруг смерть, отчаяние, радиоактивный ветер и апокалипсис.
И я не знаю, что мне с этим делать! Просто не понимаю, как все взрослые люди вокруг живут с этим знанием.
Просто не вижу выхода. Вернее, я вижу:
1) Это самый очевидный - смириться с неустойчивостью своего положения. Развитие этого варианта - суицид. Тупой и не слишком перспективный, он решает все проблемы.
2) Согласиться с коррупцией, и признать, что денежки нужно платить за всё. Тоже тупой вариант, но вроде как в соответствии с ним живут почти все. Решает не все проблемы и задевает мои моральные принципы.
3) "Валить из рашки". Не знаю, почему эта идея пришла мне в голову, потому что о жизни за пределами своей страны я знаю только то, что читал на Пикабу.
4) Идиотский, детский, не реальный вариант - отказаться от своего придуманного будущего, пойти в какой-нибудь институт управления и в дальнейшем пытаться исправить проблемы, находясь достаточно близко к их источнику и имея власть. Не реальный, потому что мне придётся столкнуться с всё теми же проблемами что и раньше. Только недавно читал в комментах про тот вуз, где будущих депутатов учат, что попасть туда не заплатив невозможно, а денег у меня на такую радость нет. Да и момент я упустил - вроде только до конца февраля можно было изменить список предметов, которые я буду сдавать на ЕГЭ. Ну и вряд ли я смогу стать политическим деятелем, сдав профильную математику, физику, и информатику, а не обществознание, географию, и историю.

И что мне теперь делать?