Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так это оказалась не шутка.

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он заплатил 200.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике. Что вам показали, - это обычный домик. Дворец в другом месте.

Если бы Путин не занял этот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

- Дай, если хочешь. А мой номер не давай.

С ними не так уж сложно. Женщины не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что непонятного?

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Шнур учит сына говорить:

- Как говорит собачка?

- Гав!

- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?

- Но!

- Супер! А теперь вместе?

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю съест. (© Михаил Генин)

- Так мы пьём в пятницу или субботу?

- Что это ещё за «или»?

В фитнсклубе парень на велотренажере замер в неподвижности. Инструктор спрашивает:

- А чё педали не крутишь?

- Я на спуске...

99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка.

- Тебе купить что-нибудь?

- Да!

- Что?

- Не знаю, но купи два!

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле. (С. Е. Лец)

https://www.anekdot.ru/

Российский суд – не цирк, но может гастролировать. Или цирк?

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

- Ты несправедлив!

- Да, - колхозников сюда зря приплел. Прошу прощения.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с отменой местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового - нет.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?

- Сначала кнут доешь.

Скажи мне, - кто такой Навальный, и я скажу, - кто ты!

Пример жестокого цинизма - поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшие ЖКУ...

Заказчик настаивает, ты ему уступаешь, и находишь хорошее решение из говна и палок… но обязательно кто-то сэкономит на палках, а заказчик потом ещё потребует сэкономить на говне...

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

По телевизору показали, как президент купается в проруби. Все заметили синие трусы...

- Номер карты моей знаешь?

- Да.

- Вот туда и проси прощения.

— Я считаю, что свобода слова просто необходима.

- Правильно, я тоже так считаю.

- А тебя никто спрашивает!

Общаются два психиатра:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, как с незнакомым.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

– А ты что со своей долей делать будешь?

– Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

– А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

https://www.anekdot.ru/