ЖКХ: истории (60)
Есть дом один. Девять этажей, девять подъездов. Здоровый дом, большой двор.
Организовали в том доме ТСЖ. Выбрали председателя. Начали менять свою жизнь.
Председатель мужик крайне активный. Здоровый как бык, даром что пенсионер. Рост около двух метров, здоровые плечи, правда вид несколько портит пивной живот и некоторая одутловатость.
За неполные четыре года сделали больше, чем предыдущая УК за 14 лет.
Привёли в порядок теплоузел, поменяли кабеля от щитовой до первых этажей каждого подъезда, одну щитовую поменяли (всего их три), уличное освещение наладили через датчик света, частично трубы заменили, подвал осушили, парковку сделали, уничтожив как вид цепи и тросики, обозначающие "это моё место", во все возможные федеральные программы вписались, на кровле чего то ковыряли...
Львиная заслуга всех этих перемен лежит на председателе. Пробивной гражданин, старающийся для дома как для себя.
Но есть и минусы.
Председатель, по видимости, раньше работал бандитом, потому что повадки и манера общения довольно яркие.
При разногласии, пусть даже небольшом, сразу агрессирует, выдаёт фразы, типа: "Ты это МНЕ сейчас что ли сказал? А повторить сможешь? Уверен?" или "Ты чё мне лепишь? ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЕПИШЬ?!!" При этом провоцирует конфликт, встаёт к собеседнику вплотную, вторгаясь в личную зону оппонента, ехидно переспрашивает: "Да? И чё?", кладёт руку на плечо, бывает даже резко дёргается всем телом, пугая человека, а затем ехидно улыбаясь.
Такой тип людей иногда встречается. Я писал о похожем Саше Чёрном в этом рассказе, так типаж один в один. Вспышки гнева, приближение вплотную, перебивание, "И чё? И чё? Ничё что ли?"
Я делал освещение в подвале этого дома и с председателем наобщался на всю оставшуюся жизнь, решив для себя больше с ним дел никаких не иметь.
Но, повторюсь, для дома он как ангел-хранитель просто был.
Дом обслуживает наша Аварийка, и каждый раз, если вызов исходит от председателя, это превращается в споры и ругань, так как он считает аварийным случаем даже отсутствие света на одной единственной лестничной площадке, требуя замены светильника.Или как тогда, в десять вечера вызвал закрыть этажный щиток. Сука, в щитке замка нет уже лет пять, был завязан на проволоку, но кто то его развязал. Ну и председатель вызвал Аварийку, мол ставьте замок, ситуация аховая, эвакуацию объявлять надо...
Ну и вот- смена, вечер, звонок от жильца из этого дома. Отсутствует освещение в части квартиры.
Диспетчер работает недавно, подробностей не спросила, нет света в части и нету, что ещё то? Едем, понятное дело.
По приезду выясняется, что "нет света в части квартиры" означает шум из люстры и мигание лампочек.
Проблему показывает старушка- божий одуванчик с полностью седой головой. Говорит, что страшно, вдруг там что то замыкает.
Я осматриваю люстру- обе лампочки просто не закручены до конца.
Хрен знает почему так. Лампочки вставлены давным давно, судя по слою жира и грязи, может от времени разболтились...На всякий случай осматриваю соединения под потолком, но там всё нормально.
Затягиваю лампы до упора, демонстрирую, что проблема устранена, беру роспись в акте и делаю фото люстры (нововведение с этого года). Потом обьясняю, в чём была проблема.
Старушка удивляется и зовёт в комнату сына.
Сын- полный мужик лет пятидесяти с белой и рыхлой фигурой, но, внезапно, с лицом Супермена. Волевой подбородок, ямочка, мощное выражение лица.
Он молча слушает мои объяснения, но его лицо ничего не выражает.
Старушка суетится:
-Ой, как неудобно получилось то. Лампочки ввернуть надо было! Ой стыдоба то! Ну я сейчас вас морсом угощу! Свежим! Вы уж извините нас...
Я киваю, вроде всё в порядке, но тут оживает её сын:
-А чего неудобно то? Чего "извините"? Чего стыдно то? Мы им так то деньги платим, причём нехилые! И они обязаны ездить на любой вызов, слышишь, мам, на любой! Так что оставь морс, скажи им "спасибо"и пусть дверями сильно не хлопают при выходе.
Офигеть, думаю, вот так номер.
Такая хрень меня задевает. Наверное заденет любого на моём месте.
-Если честно, говорю я, то вот на подобные вызовы мы как раз и не обязаны выезжать, это не аварийный случай. Если откровенно то уж...
Сын смотрит с усмешкой:
-Да пофик, имею право вызывать тебя хоть каждый час. И будешь ездить. Платишь, платишь бабки, а тут ещё тебя ещё и стыдят. Не, ну нормально?
-Нормально,- отвечаю,- вызывать Аварийку для вкручивания лампочек должно быть стыдно, твоя мама права на все сто.
Мужик ярится:
-Чего права? У тебя работа такая- ездить и устранять повреждения, будет он мне тут ещё выкаблучивать, блин.
-А вообще,- отвечаю,- начальству такие заявки нравятся, особенно с ТСЖ...
Супермен поднимает брови, мол, чего?
-Ну такая заявка идёт как ложный вызов и оплачивается вашей ТСЖ по внутреннему тарифу. Этот момент обойдётся вашему дому тысячи в четыре...
-Чегоооо? За вкручивание лампочек то? Кому ты тут чешешь?
-Нет, не за вкручивание, а за выезд на место и ремонт люстры. В заявке указано именно это и твоя мама роспись поставила. Не знаю нынешних цен, но в прошлом году за простой ложный выезд с ТСЖ брали две пятьсот. Сейчас, думаю, цена поднялась, ну и плюс указанные выполненные работы. К слову, ТСЖ платит тысяч десять-двенадцать за аварийное обслуживание в месяц. В месяц! И тут сразу тысяч четыре за один выезд прилетит.
Вру, конечно, прямо на ходу. Нихрена никто ничего платить не будет, а понятия "ложный вызов" вообще не существует официально. Прав я лишь в стоимости обслуживания.
Но уязвить жильца мне хочется, тем более меня лишили морса, и я продолжаю:
- Ты председателю будешь объяснять, зачем меня вызвал. Можешь, кстати, пояснить, что ремонта не было, что я просто лампочки вкрутил до конца, тогда ТСЖ заплатит только за ложный выезд. Без ремонта. Но вообще я тебе не завидую- общение с вашим председателем ты надолго запомнишь.
И тут мужик меняется в лице. Он начинает суетиться, нервно вздрагивает, дёргает руками. На лице смесь испуга, тревоги и недоумения.
-Погоди, погоди. Ну это самое...ну я не так просто начал...[в сторону кухни, нервно] Мам! Ну где ты там? Электрик пить хочет же! [продолжает] Ну я ж не знал. Я может резко что то сказал, но я ведь не знал. Знал бы- не сказал, а не знал бы- так не говорил бы...
Он путается, нервничает и то хочет идти на кухню, то делает шаг в комнату, то резко вздыхает, пытаясь собраться с мыслями.
-Подождите, я думаю мы можем как цивилизованные люди уладить недопонимания, возникшие в результате возникших непониманий, которые родились в следствии неверного понимания...
Я не мешаю ему. Мне даже интересно как он будет выпутываться из этого словесного лабиринта.
Возникшего в результате недопонимания...
-Короче, чтобы расставить все точки, я хочу вам предложить...[тут он делает шаг в сторону висящей на крючке куртки, вытаскивает оттуда бумажник, извлекает из него тысячу и протягивает мне] Вот, это как бы за беспокойство. Вам и водителю вашему. В заявке напишите всё как надо, ладно?
Офигеть, думаю, вот это поворот.
Смотрю на Супермена с опаской и недоверием. Жадность борется с совестью и осторожностью. Побеждает второе- я отказываюсь от денег.
-Нет, не нужно. Я так исправлю всё в заявке. Будем считать, что не поняли друг друга.
Мужик радостный прячет тысячу и бежит на кухню, крича на ходу, чтобы я подождал.
Выходит оттуда вдвоём с мамой и одаривают меня вяленой рыбой, яблоками и стаканом обещанного напитка.
Другое дело. Стакан выпиваю, рыбу и яблоки сую в сумку, благодарю, иду к выходу.
Мужик заискивается по полной- оббегает меня, распахивает дверь, придерживает за локоть, улыбается, пытаясь заглянуть мне в глаза.
-Ну вот, вот и хорошо, рыбка своя, брат сам вялит, яблоки свои, брат тоже свой, удачи, успехов...Ну, мы же всё уладили?
На последнем вопросе он ловит мой взгляд. Хочется сказать "А нифига!" и захохотать дьявольски, но я так не умею, поэтому киваю и тоже улыбаюсь.
Рыба была шикарной, а вот яблоки не очень.
