ЖКХ: истории (50)
Аварийка. Сижу на смене. Смотрю кино. В половину седьмого вечера заявка- нет света во всей квартире.
Выезжаем. Поднимаюсь по лестнице. Третий этаж. Улавливаю лёгкий неприятный запах гнили. Стучусь в квартиру, слышу как открывается внутренняя дверь (запах усиливается), потом долго щёлкает замок и дверь распахивается.
Меня чуть не сшибает с ног волна вони. Прямо, я даже не знаю как и описать. Вонища просто дикая. Помните пушку-пердушку из мультфильма "Гадкий Я"? Вот очень чёткое ощущение, словно в меня выстрелили из этого оружия.
Дуплетом.
Зажимаю нос и рот руками. "Что за хрень тут творится"- спрашиваю у человека в дверях.
Человек- женщина лет пятидесяти, в халате, длинные грязные волосы, красное лицо как из бани.
-Вы быстро приехали. Света нет уже час! Боюсь, что холодильник потечёт.
Втаскивает меня внутрь. Вонища жуткая просто. Я осматриваюсь...
Знаете- есть сумасшедшие, которые собирают мусор? Заполняют пакетами и кульками свои квартиры? Таскают их с помоек?
Ну вот мне посчастливилось попасть именно к такому человеку!
«Что за день! Какой чудесный день!»- проносится у меня в голове голосом Накса...На полу кульки, на полках пакеты, разных размеров и формы. Из некоторых что то течёт. Некоторые вроде как шевелятся. Ситуация усугубляется тем, что в прихожей темно, а от света моего фонарика появляются тени, которые пугают ещё больше. Натуральный фильм ужасов.
Счётчик на стене в прихожей, сразу у дверей. Укреплён на стандартной металлической пластине, только вместо пробок поставлены автоматы и нолевая колодка.
Всё грязное, жирное, прикасаться не хочется. Я словно Лара Крофт в вонючей гробнице.
Проверяю индикатором- фаза есть, а вот нолевая колодка почему то не пропускает ноль. Хотя я знаю почему. Она, сука, грязнее Грязного Гарри..
Снимаю провода с неё и скручиваю вместе. Изолирую и пододвигаю к щитку.
Электричество появилось, свет есть, я спешу свалить, даже не предлагаю расписаться в листке вызова. Меня серьёзно тошнит.
И знаете что мне говорит эта помойница?
-И что, вот эти провода так некрасиво тут останутся?
Ну, блин, эстетка, думаю я, вслух же говорю ей, чтобы вызвала электрика из УК. Мысленно представляю себе его лицо и хихикаю как Пеннивайз...
На базе долго мою руки жидким мылом, потом стиральным порошком, после тру щёткой. Запах преследует на протяжении следующего часа. Кушать не мог- перед глазами вставали шевелящиеся пакеты. Словно я Хью Гласс из фильма "Выживший", проведший ночь в брюхе лошади.
В девять вечера новая заявка. Нет электричества в половине квартиры. Приезжаем.
Вхожу в квартиру. Обычная хата. Счётчик тоже в прихожей, только вместо автоматов пробки, которые не менялись, наверное, с постройки дома.
Включаю фонарик, потому что света с маленькой комнаты мне не достаточно и...отпрыгиваю назад.
По щитку и стенам ползают тараканы. Я всё думал- куда они пропали? Тут понял- они все тут. Живут у этой бабы с рыжими волосами и красивым голосом.
На секунду мне кажется будто я Рико из "Звёздного Десанта" и поэтому судорожно осматриваюсь, дабы не попасть под струю кислоты.
Я не то, чтоб боялся их, но просто реально напрягает такое их количество. А их вот ну очень много.
Спрашиваю, что за хрень, хозяйка отвечает, что они то появляются, то пропадают. Травить пробовала- бесполезно.
Ощущаю себя Индианом Джонсом в Храме Судьбы.
Выкручиваю пробку с которой не идёт питание- внутри гнезда всё забито панцирями тараканов. Их мёртвые иссохшие тела препятствуют закручиванию пробки до конца.
Выскабливаю трупы и мумии тараканов отвёрткой. Я словно Рик О'Коннелл из "Мумии"- сражаюсь с мёртвыми насекомыми.
После чистки вкручиваю пробку- всё работает. Предупреждаю хозяйку, чтобы вызвала электрика для профилактики и отчаливаю. Всю дорогу мне кажется что по мне кто то ползает.
На базе снова долго и тщательно мою руки, на всякий случай раздеваюсь и перетряхиваю одежду, короче веду себя как Эйс Вентура, после того как он узнал, что Луис Эйнхорн это мужик.
Двадцать три часа и снова вызов. Что то с розеткой. То ли горит, то ли искрит, короче "Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал! По коням!".
Приезжаю- меня встречает хозяин квартиры, мужик лет тридцати, его жена в ночнушке и маленький ребёнок, года полтора.
Все взволнованы, ведут меня в детскую, там у окна розетка- проблема в ней.
Подхожу и с лёгким охреневанием вижу, что розетки нет, она вытащена из своего гнезда, а сам подрозетник аккуратно и чётко, вровень со стеной, весьма профессионально замазан какой то субстанцией, которая выглядит словно глина, но по вкусу является говном.
Да. Кто то, скорее всего ребёнок (хотя могу и ошибаться) вытащил розетку и замазал получившееся отверстие говном.
Я будто Молчаливый Боб в борьбе с Дерьмодемоном- по мнению хозяев обязан вычистить подрозетник и поставить розетку на место.
Смотри,- говорю я хозяину,- выключаешь вот этот автомат, берёшь чайную ложку и достаёшь всё из стены. Потом ставишь на место розетку. Или вызываешь электрика, если не умеешь.
Только не перепутай порядок действий. Сначала выключи автомат, а потом черпай говно ложкой! Это важно!
Владелец брезгливо морщится, тихо говорит, что заплатит.
Отвечаю твёрдым "нет" Я тоже брезглив, особенно к чужому говну.
Уезжаем.
Шикарная смена, блин. Будто побывал на месте сироток Бодлеров из "Лимони Сникетт: 33 несчастья".
Любите кино, берегите себя и не вызывайте Аварийную без нужды :)