Записки очень странного человека (про отношения)⁠⁠

Всем привет! Сразу хочу сказать, что текст ниже это авторский (не копипаста) крик души, что я прекрасно понимаю, что я странный, что по мне плачет ПНД, что у меня болезненная привязанность к человеку. Я это прекрасно понимаю! Поэтому прошу не осуждения, а помочь мне, подсказать, что мне делать дальше? Я уже не способен решить что-то сам, я просто устал, я просто хочу закрыться в кокон и чтобы меня не трогали. Заранее спасибо тем, кто осилит. Итак:

Я полтора года встречался с своей девушкой. Вчера мы решили взять паузу в отношениях. Я её очень сильно люблю и очень сильно ценю, я за эти полтора года пережил с ней столько счастливых моментов, что когда я сейчас открываю галерею телефона или книжку-фотоальбом, меня просто накрывают слезы. Когда я слышу наши общие песни я также плачу. Я очень сильно люблю её и тоскую. Почему произошла эта ситуация:

Она верующий человек, православный. Я это знал. Я агностик-атеист, который всегда чутко и с уважением относится к чужой вере, никогда не ограничивающий и не принижающий чужие религиозные взгляды. И всегда вроде было все хорошо, всегда искали компромиссы. Но есть одно НО - она живет в другом городе, и у неё очень религиозная мать. И судя по всему, она очень сильно зависит от мнения собственной матери. И каждый раз, когда она ездит домой надолго, она "привозит" какие-то "сенсационные" мысли. Так, например, она первоначально обозначила, что она девственница и заниматься сексом планирует только после брака. Я это принял, но через 3 месяца по её инициативе у нас все-таки это произошло (я несколько раз уточнил, точно ли она уверена) и мы зажили прекрасной половой жизнью. Потом прошло несколько месяцев, и она поехала домой на новогодние праздники, на рождество. Там она со своими подругами с церковной школы колядовали, пели тропари, ходили на службы и т.д. Ну я тогда подумал хорошо, главное что человеку это нравится. Но когда она приехала, мне практически сразу сообщили, что она отдалилась от бога, что у неё нет мира внутри себя, что надо нам прекратить заниматься интимом до свадьбы. Я сказал что будь как скажет, я могу и подождать, ничего страшного. В итоге через пару недель мне сказали, что нужно искать компромиссы, что можно этим заниматься не по воскресеньям и не в посты, не в праздники. Это компромисс до брака. Я тоже его принял. В итоге через несколько недель мы занимались этим (с ее активной инициативой) на постоянной основе без всяких постов и праздников. Чем дольше она не бывает дома, тем реже она пытается соблюдать посты, тем чаще она пропускает походы в церковь по воскресеньям, которые никто не ограничивает. Но стоит ей поехать домой хоть на недолго, это все начинается снова. При этом всем, еще на 3 свидании мы обговорили, что жениться в случае успеха отношений здоровые люди предпочитают через 1.5-2 года отношений, и это как-то у нас обоих отложилось. А недавно у меня был с ней разговор, в котором я говорил, что по моим убеждениям, по требованиям моего научного окружения и семьи (Я ученый), я до брака должен защитить диссертацию, и после диссертации мы сразу женимся, и обещание в 1.5-2 года мы как раз выполним. С её стороны было полное понимание и принятие ситуации. И вообще, эти 1.5 года я был очень счастливым человеком, за исключением вот этих моментов, что я перечислил раннее, я был счастлив с ней. Я делал для неё все, сдувал пылинки, и она в ответ тоже с меня их сдувала. Наши поездки и наша жизнь вне её поездок домой были лучше чем в лучшем фильме, чем в лучшей книге. Полная гармония. На новый год у нас будет полтора года отношений, и я даже до защиты диссертации, думал поступить как настоящий джентельмен, чтоб не обмануть её, и сделать предложение. Уже купил кольцо, хотел отвезти её на новый год в Москву и сделать предложение там. А сейчас она поехала домой, поехала на 10 дней. Там она много общалась с родителями, и в процессе я ей в довольно занудной (свойственной для себя манере) пожаловался, что мне мало общения с ней, что она целый день дома с родителями и не может даже мне позвонить, что мне одиноко, что я соскучился. В общем развел занудное нытье, в занудстве которого и неуместности (разводить разбирательства о своем ощущении одиночества на дистанции это ошибка) я полностью признаюсь и согласен. Человек извинился перед мной, а я продолжил разъяснять, почему она не права и т.д. В общем включил зануду. Через несколько её попыток успокоить меня она написала тираду, что я её утомил и что я надоел таким поведением, хотя оно у нас было всегда взаимным (мы оба достаточно тревожные люди, и делаем друг другу скидку на это). Как только я понял, что я довел человека до тошноты от своего поведения, я начал усиленно извиняться и пытаться загладить вину, закрыть разговор. Взамен этого я впервые в жизни получил невиданную для себя реакцию, а именно полный игнор на 4-5 дней и нежелание хоть как-то урегулировать ситуацию. Мои попытки позвонить и урегулировать ситуацию не увенчались успехом. Отдельно хочется сказать, что на половине разговора она сказала, что её зовет мама, и просто повесила трубку. Как-будто нельзя было договорить? В общем такой очень чувствительный человек мужского пола как я, попал в страшную для себя ловушку - полное пренебрежение и игнор на фоне ранней эйфоричной взаимной любви. Я потерял всякий контроль над собой, постоянно пытался наладить контакт, просто спросить как дела, но в результате получал то, что мне говорили, что пока не способны общаться в нужном со мной русле. Как-будто я виновен не в простом занудстве и прикапывании в ненужный момент, а сделал что-то настолько страшное, за что требуется такая-реакция-наказание. В результате она вернулась домой, сказала её не встречать несколько раз, я не встречал (на вокзале рано утром). Игнор продолжался. Вечером я просто не выдержал, позвонил и предложил встретиться и поговорить. Она согласилась. Мы встретились на улице, она была очень резка и воинственна, и достаточно долго мы друг друга выслушивали, говорили друг другу претензии. Я о том, что нельзя близкого человека за проступки так бойкотировать, она о том, что нельзя постоянно контролировать её, что её наказание игнором это очевидный исход моего поведения. В общем мы долго спорили, в итоге пришли к выводу, что все уже ясно. При этом как вы уже поняли, я человек тревожный, и я часто когда вижу изменения в поведении человека, сразу пытаюсь узнать, что произошло? Так происходило достаточно часто, и мне говорили, что все вообще замечательно, идиллия. Говорили искренне. И вот мне в процессе спора вывалили: что мое мировоззрение потенциально опасно для нашего будущего, что она не уверена, разрешу ли я крестить детей, водить их в храм по воскресеньям и праздникам. На вопрос, разве я как-то проявлял свою враждебность или агрессию к этой теме, сказали что нет, но это просто потенциально опасно, и вот например однажды на 8 марта выпал праздник, и ты пытался на меня давить, что ты забронировал ресторан (праздник же) и что можно сходить на службу в другой день, в итоге мы поругались и я все-равно пошла на службу. Но я прекрасно помню, что ты просто "отложил" вопрос, и тебя это не устраивает (почему это?). Также она мне заявила, что нам нужно прекратить заниматься интимной близостью до свадьбы (опять), что она отдаляется от веры, от мира внутри себя, и что она закрывала на это глаза, и ей очень важно это сделать. Также она сказала, что её утомило подвешенное состояние, что она не знает, что с ней будет дальше, что я неизвестно когда защищу диссертацию, что ей нужно замуж, что ей это важно. На мои увещевания, что я говорил с ней буквально недавно очень серьезно, мы договорились, что совсем скоро будет свадьба, и что я постараюсь быстро защитить диссертацию, и что я как обещал 1.5-2 года и я не обману, не обижу, не воспользуюсь. Она сказала, что этого ей было недостаточно, что для неё все было все-равно смазано. И то что я хотел уже на новый год делать предложение и купил кольцо, и что собирался исполнить обещанное, никто не догадался и не услышал. В итоге мы спорили и спорили, и просто сошлись на мнении, что это все, это конец, и давай я отдам тебе ключи и заберу свои вещи из квартиры. Мы пошли до её квартиры, она была очень злая и зажатая по понятным причинам, собирала мои вещи. И я в конце решил просто закончить все мирной нотой, я попросил её о последнем одолжении - посидеть молча 10 минут рядом. И она согласилась. Мы сидели, я держал её за руку, сказал ей как она мне дорога и как мне тяжело все это, какие были прекрасные эти полтора года и я её никогда не забуду, я сидел и плакал, и она плакала. Мы обнимались. Параллельно звонила её мать уже раз 20, чтобы узнать, чем же закончился разговор. В итоге она попросила ей перезвонить и я услышал, как её мама очень заинтересованно спрашивает "Ну как поговорили?". В итоге мы договорились подумать, не становиться друг другу врагами, обдумать этим принципиальные моменты, и даже если отношения не сохранить, то остаться друг другу хорошими людьми, потому что у нас столько интересов, столько всего прожито. В общем поплакали вдвоем, обнялись, признались друг другу в любви и я ушел. Когда я приехал домой, она сама написала, спросила, добрался ли я. Я не ответил сразу, она даже мне позвонила, сказала, что переживает.

Я вообще не знаю что мне делать! Я так её люблю, мне так с ней было хорошо, Я так не хочу обратно в противный омут одиночества, знакомств, разочарования в людях. Но разве можно мириться с тем, что человек очень сильно в 26 лет зависим от матери? Разве можно мириться с тем, что её мнение меняется после нахождения с матерью? Что человек сам признает, что он первоначально показал себя другим, а на самом деле ему важно не отдаляться от веры, и что это признание будет тем слабее, чем она дольше будет далеко от родителей, пока она не превратится обратно в мою нормальную девушку? Разве можно мириться с тем, что мои разговоры и обещания, наши договоренности в отношениях (относительно брака) теряют значение относительно мнения её матери? Что меня продавливают в вопросе религии, что сейчас ей важно чтобы до брака не было интима и чтобы наши дети ходили в церковь и были крещеные, а потом будет важно что я ем мясо в пост и отдаляю детей от церкви? Можно ли мириться с тем, что всю жизнь мать будет транслировать ей стратегии по продавливанию меня? Я не знаю. Я так был счастлив с ней, это были такие прекрасные моменты. Мне так плохо, реально хочется удавиться. Что мне делать? Как это пережить? Правильно что я ушел от нее? Помогите советом!