-14

Эвакуация

Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах.

В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.



Но.


Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.



90е.


Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!


Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!"


С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.



Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!


Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.


Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.



Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.


Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.


"В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча.


Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились.


Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.


На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.


Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.


Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)


Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.


1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и


хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.



Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином.


-Майна помалу!


Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.


Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему.


Пат.


Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру.


Продолжаем галдеть и упираться.


Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.


Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.


Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.


-У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент.


-А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!


-Дай!


-Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!


-Дай, сказал! Быстро!


-Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен?


-Горим же!-плаксиво заныл мент.


-Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных!


-Ддда я тя посажу!


-Да с хуя ли?!


-Это ты поджег!


-Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.


-Дружок твой!


-Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!


Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.


-ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!


-Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.


-ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.


Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.


-ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.


-Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.


В толпе плеснуло смешком.


-Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.


-Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.


Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.


Водила орет напарнику:


-ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!


Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.


И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.


А деньги возвращать не хочется.


На углу подхватываю пиромана-напарника.Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :



"Машина пламенем объята,


вот-вот рванет боекомплект,


а жить так хочется,ребята


и помирать уж мочи нет!"



В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.

Дубликаты не найдены

+15

уебок же главный герой

раскрыть ветку 5
+8

причем полный... вместе с окружением своим..

ещё комментарии
+1

Это чудом сохранившийся экземпляр дегенеративного базаропитека. Занесен в красную книгу в конце 90х.

0
Как таких тварей земля носит?!
+10
Жаль что эту падаль вместе с чеченами менты в 90е не поубивали.
+10
Короткий пересказ: История о быдле и его машине
+2
Складная сказочка, да и только
+1

Вот поэтому у нас и не любят черножопых, равно как и тех, кто с ними водится. Если чо, то черножопый это не национальность, а образ поведения.

+1

а  мне улыбнуло пара  моментов )

+1
Кому-то лавры топлапа покоя не дают?
+1

гадкий, омерзительный пассажир.фэ

0

Слог хороший, поржал. Ну и на самом деле хорошо, что это неправда. Странно, что кота никто не позвал ещё.

0
Кг ам
0
Они друг друга стоили, да и стоят до сих пор) Как там в песне? "Никого не жалко, никого..." ;-)
-2

А годно написано. Несмотря на суть. Есть еще?

раскрыть ветку 2
0

Автор Макс Камерер

раскрыть ветку 1
0

спасибо

-4

ТС, прочёл с интересом. Если есть ещё давай.

Иллюстрация к комментарию
-9

мне вот интересно - а по сколько лет яростным минусаторам?

раскрыть ветку 4
+2
Я минусатор, мне 34
+2
Апелляция к возрасту? Фи, как уныло. И главный герой истории, мягко говоря, сволочь.
раскрыть ветку 1
-4

чем он сволочь?

-2
Думаю не много. Моралфаги месье.
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: