Йа Proвизор...
Уважаемые клиенты аптеки «Полезная», расположенной по адресу: ул. Ополченская, 35, во избежание неприятных недоразумений при посещении аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.
1. Да, у нас в аптеке живет кошка! Абсолютно беспородное и тупое создание! Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом «Ваша кошка?». Да, это мое любимое животное, уникальное в своем роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять ее дома одну – чистой воды садизм! Приходится брать с собой на работу… И еще. Любой пинок или другое насильственное действие, примененное по отношению к Жанне’Д Арк (так зовут кошку, потомучто чиста и непорочна и иногда хочется медленно сжечь на костре) буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания и изощренных ругательств, которые посыплются на вашу глупую голову.
2. Уважаемые алкоголики! Мне все равно, зачем вы берете спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.
3. Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент 4-го курса. Троешник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив Мед через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам эту страшную тайну о несовместимости лекарственных препаратов. Но между тем, я, по идее, должен быть умнее вас, уважаемые посетители аптеки «Полезной», не имеющие фармацевтического образования. Поэтому, из чисто мужской и профессиональной гордости, я буду вынужден придумывать, как поведет себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону!
4. Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелененьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дергалась». Если все же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку – может поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.
5. Получив на сдачу червонец с надписью черным маркером: «Йа десятко!», не надо устраивать скандал по этому поводу. Это мой безнадежно глупый фармацевтический юмор. Просто верните обратно бумажку и в следующий раз внимательно осматривайте деньги, ибо есть вероятность наткнуться на тысячную купюру с надписью «Йа зохаваю твой моск, буржуй хренофф!».
6. Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:
- рваный, побитый молью тулуп советских времен (мужчина в коричневой рубашке на голое тело, вы достали приносить эту херню!)
- видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых я не люблю этого актера, а во-вторых мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов)
- салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесенной каким-то бомжом, я не могу)
- книги А.Солженицына, В.Шукшина и прочий древнелитературный отстой (я, как культурный и образованный человег, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта… только на три)
- парфюмерия (представляю: дарю девушке духи и на вопрос: «Чота запах странный?» отвечаю: «Не обращай внимание. У алкашей сменял на перец»… Пипец.)
7. У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Но спросив что-нибудь из вышеперечисленного ассортимента вы можете бесплатно у видеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения г. Волгограда на почве невменяемости».
8. Не надо со мной знакомиться (блондинки с размеров титек больше 2-го переходят к пункту 9). Я не запоминаю ваши имена. Мало того – я НЕ хочу запзапоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня тоже не надо! Вполне вероятно, что при прошлой попытке знакомства, я назвался Аксельбрантом или Всеволодом и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведет вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.
9. Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки Олвейс Супер макси найт с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем!
10. Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: Я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дешево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра – 1000р. Хотите выпендриться? Оставьте сдачу 998 руб 10 коп мне на чай и валите закидываться парацетамолом.
11. Если вы все-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащаете меня на 10 коп или на 100 руб, в любом случае не надо строить рожу из серии: «держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги в принципе наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моем лице заискивающего выражения и широкой улыбки!
12. Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от милиции – нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трех стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от милиции - нужное подчеркнуть )». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моем неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …», причем последнее слово варьирует от грубого до очень грубого.
13. Я не знаю от чего лучше штырит: от «Гликодина», «Триган Д» или «Терпикода». Пей те, бл#, пиво!
14. Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться, лучше посмотри на своё телко – она у тебя реально страшная.
15. Мне все равно кому вы берете «Виагру». Не хватает смелости признаться в своих проблемах – молчите (кстати, показать проблему «нарушение эректильной функции» жестами очень просто – болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво показывает это).
Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено ситуациями, описанными в 15 пунктах данного Обращения. Будьте здоровы!
P.S. авторская орфография и пунктуация сохранены.
Баянометр молчал. Выужено из архивов и залито специально для Pikabu.
1. Да, у нас в аптеке живет кошка! Абсолютно беспородное и тупое создание! Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом «Ваша кошка?». Да, это мое любимое животное, уникальное в своем роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять ее дома одну – чистой воды садизм! Приходится брать с собой на работу… И еще. Любой пинок или другое насильственное действие, примененное по отношению к Жанне’Д Арк (так зовут кошку, потомучто чиста и непорочна и иногда хочется медленно сжечь на костре) буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания и изощренных ругательств, которые посыплются на вашу глупую голову.
2. Уважаемые алкоголики! Мне все равно, зачем вы берете спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.
3. Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент 4-го курса. Троешник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив Мед через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам эту страшную тайну о несовместимости лекарственных препаратов. Но между тем, я, по идее, должен быть умнее вас, уважаемые посетители аптеки «Полезной», не имеющие фармацевтического образования. Поэтому, из чисто мужской и профессиональной гордости, я буду вынужден придумывать, как поведет себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону!
4. Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелененьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дергалась». Если все же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку – может поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.
5. Получив на сдачу червонец с надписью черным маркером: «Йа десятко!», не надо устраивать скандал по этому поводу. Это мой безнадежно глупый фармацевтический юмор. Просто верните обратно бумажку и в следующий раз внимательно осматривайте деньги, ибо есть вероятность наткнуться на тысячную купюру с надписью «Йа зохаваю твой моск, буржуй хренофф!».
6. Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:
- рваный, побитый молью тулуп советских времен (мужчина в коричневой рубашке на голое тело, вы достали приносить эту херню!)
- видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых я не люблю этого актера, а во-вторых мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов)
- салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесенной каким-то бомжом, я не могу)
- книги А.Солженицына, В.Шукшина и прочий древнелитературный отстой (я, как культурный и образованный человег, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта… только на три)
- парфюмерия (представляю: дарю девушке духи и на вопрос: «Чота запах странный?» отвечаю: «Не обращай внимание. У алкашей сменял на перец»… Пипец.)
7. У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Но спросив что-нибудь из вышеперечисленного ассортимента вы можете бесплатно у видеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения г. Волгограда на почве невменяемости».
8. Не надо со мной знакомиться (блондинки с размеров титек больше 2-го переходят к пункту 9). Я не запоминаю ваши имена. Мало того – я НЕ хочу запзапоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня тоже не надо! Вполне вероятно, что при прошлой попытке знакомства, я назвался Аксельбрантом или Всеволодом и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведет вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.
9. Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки Олвейс Супер макси найт с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем!
10. Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: Я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дешево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра – 1000р. Хотите выпендриться? Оставьте сдачу 998 руб 10 коп мне на чай и валите закидываться парацетамолом.
11. Если вы все-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащаете меня на 10 коп или на 100 руб, в любом случае не надо строить рожу из серии: «держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги в принципе наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моем лице заискивающего выражения и широкой улыбки!
12. Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от милиции – нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трех стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от милиции - нужное подчеркнуть )». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моем неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …», причем последнее слово варьирует от грубого до очень грубого.
13. Я не знаю от чего лучше штырит: от «Гликодина», «Триган Д» или «Терпикода». Пей те, бл#, пиво!
14. Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться, лучше посмотри на своё телко – она у тебя реально страшная.
15. Мне все равно кому вы берете «Виагру». Не хватает смелости признаться в своих проблемах – молчите (кстати, показать проблему «нарушение эректильной функции» жестами очень просто – болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво показывает это).
Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено ситуациями, описанными в 15 пунктах данного Обращения. Будьте здоровы!
P.S. авторская орфография и пунктуация сохранены.
Баянометр молчал. Выужено из архивов и залито специально для Pikabu.