13723

Выручил

Всем привет!


Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.


Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!


Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»


Поржал от души)

Дубликаты не найдены

+1042
Крепкая мужская дружба!)
раскрыть ветку 222
+1141
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 77
+1074

- ты единственный мужик, что во мне побываааал

- я ему операцию делал

раскрыть ветку 46
+35
А кто еще помнит момент доктора Кокса и его друга (брата жены), типа они целооваться хотели, но ждали кто первый сдрейфит и Кокси сдрейфил)))
раскрыть ветку 6
+222
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 20
+2
Иллюстрация к комментарию
0

По-любому из Железнодорожного ребята)

+37
Никакой гомосятины, только чистый мужской секс
раскрыть ветку 1
+3
Один раз не п...считается)))
+190

-хотите анекдот расскажу?

-давай.

-крепкая мужская дружба..

-и чего?

-эх,не умею я анекдоты рассказывать,вчера вот Борис Моисеев по радио сказал,так у нас вся бригада минут пять ржала..

+131
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+289
Иллюстрация к комментарию
+106
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 78
+20
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+45
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+66

Охуенный, кстати, фильм. Смотрите, не пожалеете

раскрыть ветку 35
+53
Классный фильм. До его просмотра скептически относилась к мужской любви вообще. Даже не только к любви М к М, а и к любви М к Ж. Вообще считала, что мужики не знают, что такое вообще любить. И вот смотрю фильм. Сначала как-то не очень Когда они в палатке заерзали даже неприятно как-то стало. Потом вроде как-то более-менее. Но когда далее они встретились после долгой разлуки и накинулись друг на друга с горячим поцелуем я наконец-то уверовала в мужскую любовь. Я абсолютно без сарказма сейчас. Актеры молодцы, очень правдоподобно сыграли.
раскрыть ветку 31
+7
Ахренненный фильм! посмотрела относительно недавно, столько шуточек про него, всерьез не воспринимала. До сих пор больно, как вспомню. Актеры сыграли отлично! Прям высшая оценка фильму!
-4
Голубая,горбатая луна
+76

Напомнило)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 24
+140

Встретились два друга на вокзале.

Каждый долго друга не видал.

Долго обнимались, целовались,

Даже хуй у одного привстал.

раскрыть ветку 20
+8
Бля, я пока пикчу не открыл, думал он аксельбантами блюет
+12
Иллюстрация к комментарию
0
ссылку пожалуйста
+28
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+8
No homo
+8
Ммм... ДжоДжо
раскрыть ветку 2
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+15
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+7

Oh, shit, I’m sorry

раскрыть ветку 1
+20
Два тела пыхтят и потеют,
В салоне тесно и душно.
На глазах растет и твердеет
Крепкая мужская дружба.
раскрыть ветку 3
+6
Маяковский?! )))
раскрыть ветку 2
+5
Я когда на борьбу ходил в молодости, то новички тоже вначале стеснялись крепкой мужской дружбы, пока не падали больно.
+5
Главное что не глубокая
+3
Вспомнился анекдот. Уже с бородкой, но еще мало кто его рассказывал.

Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот картина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?
+3
На глазах растет и твердеет крепкая мужская дружба
+4
Крепкий мужской дибилизм!'из всего проблему сделают
+2
Нет у меня больше товарищей!
+2
Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались....
Пока хуй не встал у одного.
+3
Когда с лучшим другом гуляем, то рофлим иногда шуточки с двойным контекстом. На что я, словив взгляды людей, отвечаю:
- Бро, тише. Иначе окружающие начнут что-то подозревать.
+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Скрестить писюны, гардемарины!
+1
На глазах растет и твердеет
0
Броманс
0
Никакого гейства, настоящий мужской секс
0
Нет лучшего влагалища, чем очко товарища)
0
И ничего ей не чуждо....
0
Я одного не пойму,нафига он поперся на платформу!!это ведь билет покупать!
раскрыть ветку 1
+5
По твоему провожающие билеты покупают?
0
Чмок
0
Прямо как на восьмое марта)
0
глубокая*
0

Прочитал голосом прапорщика Задова.

-2
Поправочка - крепкая мужская европейская дружба
-2
Ага. Никакой пида**сни, только настоящий мужской секс
+111
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+5
Коси! Коси!
Пора бы нам и поебаться.
раскрыть ветку 1
+1
Пропел))
+375

Вспоминается баянчик:


Однажды нас с другом пригласили на тусовку на дачу. Но попросили по дороге купить презервативов, так как у них с этим делом туго.
Заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь, а друг начинает удивительно похоже изображать дауна, да не просто дауна, а еще больного ДЦП (детский церебральный паралич).
Стоит, витрину разглядывает с дебильным видом, слюну пускает в уголок рта, и тут подбегает ко мне,дергает за рукав и просит: "Ку пи аскорбинку, ну пожаааалуйста!". Я отвечаю, что денег мало, только на дело и аскорбинка подождет.
Друг не отстает, приходится пригрозить что отведу в машину и оставлю там одного.
Друг изображает панику и удаляется обратно к витрине. Люди в очереди оглядываются, что за жмот такой, больному человеку на копеечную аскорбинку денег жалко.
Подходит моя очередь, я протягиваю деньги в кассу и говорю: "Шесть презервативов Durex".
Друг с округлившимися глазами подлетает ко мне и кричит: "ШЕСТЬ?!?! Я СТОЛЬКО НЕ ВЫДЕРЖУ!!!", на что я с невозмутимым видом отвечаю первое что пришло в голову: "Хочешь аскорбинку - придется терпеть".
Я думал толпа меня порвет
раскрыть ветку 6
+189

Там в начале этого баянчика еще ж пояснение было, что изображать Дауна в общественных местах - это у друга постоянный прикол. А то малость непонятно выходит.


Да и презервативов там не шесть, а шесть пачек.

раскрыть ветку 3
+33

Как можно изображать дауна? Дауны внешне отличаются от здоровых людей. Изображать дауна - это как изобрадать человека без ног, будучи с ногами

раскрыть ветку 2
+44

Подобная ситуация, только у прилавка парень начинает считать на пальцах:


- Так, Лёхе презерватив, Максу, Вовке, Славику, Михе и мне. Так... получается шесть, девушка мне шесть пачек презвативов!


Продавец:

- Молодой человек, а девушки то у вас есть?


- Бля ... точно про баб забыл! Еще шесть пожалуйста!


© (не помню откуда) вроде баш

+98
Открыли магазин, в котором продавались презервативы, названные марками автомобилей. Заходят в этот магазин два гомосека:
- Милый, давай возьмём вот эти "Ferrari". Они такие быстрые, обтекаемые!
- Любимый, давай лучше "BMW", они солидные, со всеми наворотами.
И тут начали спорить какие взять. Продавцу это надоело, он им говорит:
- Да берите "Jeep". Всё равно по говну ездить.
+156

Со мной была история.

Есть у меня товарищ, у которого очень плохое зрение, что-то с нервами, поэтому очки не помогают. Я периодически заезжаю к нему на работу в ТЦ в гости (раньше работали вместе).

И вот очередной раз я к нему приехал и он говорит: "Слушай, сможешь помочь. Хочу своей девушке подарок сделать, что-то из ювелирного, но не вижу нифига, пойдем со мной, поможешь выбрать". Я говорю, мол не вопрос пойдем.

Заходим в ювелирный магазин, перед нами девушка-консультант, мой товарищ рассматривает витрину и просит показать браслет. Берет его, поворачивается ко мне и говорит: "ну как, тебе нравится?" Несколько секунд молчания после чего втроем вместе с консультантом рассмеялись) пришлось объяснять ситуацию)))

раскрыть ветку 22
+111

Работаю в секс шопе, очень часто, когда мужчины выбирают белье, спрашиваю подходит ли им размер, имея ввиду девушку (да и вообще какая разница кому?), на что слышу резкий ответ "Я НЕ СЕБЕ!"

раскрыть ветку 4
+12

А вы не пробовали после стольких неудачных случаев начать спрашивать "Размер вашей девушке подходит"? Или причинно-следственная связь работает только в сказках?

раскрыть ветку 3
+72
У меня тоже история была. Супруга попросила купить обезболивающее и вазелин - для татухи. С другом захожу в аптеку:
Я: Дайте «такоето» обезболивающее
П: (Уходит-приходит) «такогото» нету
Я: Ясно, дайте вазелин ещё, есть у вас?
П: Есть, вам один тюбик?
Я: Да.
П: (Посмотрев на друга) Хватит?
(!?)
Я: (Смотрю ей в глаза, понизив голос) Хватит.
Как мы с другом прям там не заржали не знаю, со стороны действительно двояко выглядело))
раскрыть ветку 2
+2
Муж как-то в аптеке покупал презервативы и гематоген) говорит, продавщица захихикала)
раскрыть ветку 1
+264

Знаешь, хуже нет, когда мужики начинают оправдываться, что они не педики. Консультанту вообще все равно, щекочете вы очко друг другу, или нет. Вот если не купите ничего, а потратите его время - в спину прошипит - вот педики!

раскрыть ветку 10
+34
Педики медведики
раскрыть ветку 6
+8

ну я никогда в такой ситуации не оказывался, так что я хз как там лучше или хуже, плюс это выглядело не так как вы себе представили, т.к. описал ситуацию я кратко.

+10
Щекотать очко
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+52
Читал про похожую ситуацию тока геи были настоящие один другому покупает ювелирное украшение недешевое скажем так со словами это самая малость что я могу для тебя сделать .вздох из толпы мдя за такое отношение к друг другу можно и ориентацию сменить
+42

Известный баян. Два друга перед впиской заходят за презервативами в аптеку, а там очередь. Скучно, один из них начинает прикола ради косить под дебила:

- Мифаа, купи аскорбииинку! Мифаа, купи!

Подходит их очередь:

- Девушка, дайте аскорбинку и 10 презервативов.

- Мифаа, много!

- За аскорбинку потерпишь.

0

https://www.youtube.com/watch?v=gUK92OSKwTA

+167

Херня!:) у меня друг, мы оба женаты и с детьми, 2 метра роста, вес 120 кг, МС по боксу, идём с ним по улице и я всегда невзначай кладу ему руку на талию!;))))

раскрыть ветку 43
+206

Ещё можно пупсиком назвать

раскрыть ветку 6
+18

И невзначай чмокнуть в носик

раскрыть ветку 3
+82

Всегда так делаю.

раскрыть ветку 1
+96

Ловите гопников на живца? )))

раскрыть ветку 7
+116

На очень большого живца!:) Хотя гопники тупые, с этим же другом был случай, шел с трени летом, перчатки на плече висели, проветривал. Вдруг из кустов выходят двое пьяные, по 65 кг , подходят к нему и пытаются отжать телефон. Вот прям так и говорят, слышь парнишка отдавай телефон. Димон (про которого история) рассказывал, что он настолько ахуел, что "висел" секунд 20!:)

раскрыть ветку 6