Вредные советы⁠⁠

Эту историю мне поведал человек, тесно связанный с системой психологической помощи и у меня нет никаких оснований сомневаться в правдивости его слов.

Для оказания психологической людям, имеющим проблемы в семье и с подрастающими детьми в частности был организован небольшой семинар: несколько специалистов читали лекцию о семейном благополучии, способах предотвращения конфликтов и т.п. В массивной потоке информации лектор озвучивает следующий пассаж: "Ребенок должен стать вашим близким другом. Подружитесь с ним и атмосфера в вашей семье станет более теплой и доверительной" (это не дословная цитата).

Так. Здесь сделаем небольшую пометку - я понимаю, что некоторые из вас могут не согласиться со мной (и это нормально), но я постараюсь построить свою аргументацию достаточно четко и с примерами, чтобы моя позиция не была голословной.

Ребенок - не должен быть другом родителей. Я понимаю, что лекция была рассчитана на людей без специальной психологической подготовки. Я понимаю, что лектор (надеюсь) имел ввиду нечто другое - вы и ребенок должны быть на одной волне, доверять и понимать друг друга, чтобы стать ближе. Но от этого степень неграмотности этого высказывания не становится допустимее.

Почему это так? Основная проблема в том, что это совершенно разный тип отношений. Он подразумевает разную деятельность, степень интимности, ролевые модели, запреты и поощрения. Как часто вы болтаете с мамой о подробностях вашей интимной жизни? Как часто выпиваете и гуляете по ночам с папой? Возможно, это допустимо - когда вам 25-30 лет. Но когда вы 13-летняя девочка и ваша мама просит доверять вам как другу - вы не напряжетесь?

Де-факто, это смещение ролей в семье - ситуация, когда один или несколько членов семьи меняет свои ролевые функции. У вас теперь нет мамы и папы - есть парочка друзей. Ах да - только вы полностью зависите от них, постоянно вместе, не можете возразить или поссориться (потому что Бог знает, к чему это приведет), а еще они требуют от вас откровенности, ведь они откровенны с вами (по их словам). Прежде всего, если Вы хотите быть хорошим родителем - нужно быть родителем. Ребенок должен знать, что вы - любите его, поддерживаете, охраняете от бед и устанавливаете рамки приемлемого и справедливо оцениваете его поступки.

Если целый лектор психологии скажет вам: "будьте друзьями с ребенком" - вы точно сможете не сваливаться в панибратство? Вы точно сможете совмещать дружескую учтивость, открытость, доверие и теплоту с родительскими заботой, воспитанием и наставничеством? Как быстро вы перескочите от "расскажи, как сходили в поход с пацанами" до "да твоя мать тупая как пробка, Я взял ее к себе только за смазливое личико"?

Пара историй, чтобы скрепить мою мысль:

1. Девочка Л., уже достаточно взрослая, окончила институт. Мать развелась с отцом в раннем детстве, сбросила ребенка на бабушку и вернулась, когда девочке было около 7. С тех пор - они лучшие подруги, ведь мамы так не хватало. Л. первая узнавала о всех сплетнях на работе, особенностях новых ухажеров мамы и ее страхов относительно финансового состояния семьи. "Она никогда не любила меня. Я никогда не была ей дочерью" - прямая цитата. Скорее всего, мама ее любила. Но ребенку нельзя объяснить - он должен почувствовать. И теперь у Л. огромные проблемы с выстраиванием близких отношений - они все кажутся ей поверхностными, а глубокие веют страхом разрыва.

2. Мальчик П., так же уже взрослый. Папа и мама - работящие и совсем простые люди. Как только П. начал подрастать, папа начал активно вовлекать его в свои развлечения: машина, рыбалка - сплошное веселье. В какой-то момент папа приобретает себе постоянного друга - он всегда под рукой, рад тебе и обеими руками "за", лишь бы с папкой. Лет с 16 в их увлечениях начинает фигурировать алкоголь. Чем дальше, тем больше. К 24 П. с трудом выстраивает отношения с девушками, работает без оглядки на будущее и проводит досуг за бутылкой с папкой. Они не алкоголики, но компания из папы, подающей закуску мамы и бутылки - не самое веселое, что можно придумать.

Все что я знаю, все мое естество говорит мне - ребенок не может быть другом для родителей, если он от них зависит. Если вы хотите нежных и доверительных отношений с ребенком - так выстраиваете доверие и тепло внутри семьи. Культивируйте его поступками и намерениями. Иначе, ваша семья превратится в клуб по интересам, и я вам гарантирую - это не то место, откуда вырастают здоровые люди.

Большое спасибо всем за поддержку, которую я получил от прошлого поста. Особенно благодарю своих 5 подписчиков. Для меня огромное удовольствие знать, что вещи, которыми я делюсь - полезные или приятны вашему взору. У меня есть маленькая группа ВК с тем, что я считаю особенно интересным. Посты дублируются, но этот пост я решил сделать отдельно для Пикабу за ваш теплый прием. Спасибо.