Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Ни, ты мириканьський шпиён!
- Ну якой же я мириканьський шпиён, диду? Хлопэц я! Вот хорилка, сало, цибуля в кармане..
- К нам тут ликтор приезжал. Он хутарил шо все нигры - мириканьские шпиёны...
раскрыть ветку (73)
Забросили американцы шпиона в один из российских технических вузов.
Его рассекретили, идет разбор полетов:
- Как они поняли, что ты шпион?
- После занятий они пошли в карты играть, а я учиться.
Учли, закинули другого, та же история.
- Как они поняли, что ты шпион?
- После занятий они пошли в карты играть, я с ними, они пошли водку пить, а я учиться.
Учли, закинули другого, история повторяется в очередной раз.
- Как они поняли, что ты шпион?
- После занятий они пошли в карты играть, я с ними, они пошли водку пить, я с ними, они все сессию сдали, а я нет...
раскрыть ветку (25)
Группа бухих студентов.
- Профессор, вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор, исподлобья
- Приму
Группа - О, класс! Ребята, заносите!!!
Вау! Респект, не знал )))
А ведь жизненно. И накануне экзамена как то раз нас напились и сдали на 5-ки и 4-ки все. А как я на олимпиаде по физике третье место по области занял в состоянии полного анабиоза не смог понять даже я сам, не говоря уж о сотоварищах, у которых хватило сил нацарапать "Вариант№_" и отключиться
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (1)
Шучу. Это не анабиоз был, а такая самая первая стадия похмелья, когда сознание абсолютно незамутненное и любые проблемы кажутся несущественными. И я на все 6 задач привел решения, но не всегда ответы :) Хороша помню две, у которых в задании вообще не было числовых значений
1. До какой температуры кельвинах нагреется фюзеляж реактивного самолета при достижении скорости звука..
Я привел все формулы термодинамики, которые знал в более-менее связном порядке и сделал вид что не успел дорешать
2. Один конец лозы жестко зажат. Казак шашкой должен лозу пекрерубить. В каком месте это проще всего сделать?
Находясь в легкой эйфории я нарисовал казака с шашкой.. Ах, да, истребитель тоже ))) Может я просто хорошо рисовал так? )))
я в 1999 информатику и и программирование сдавал в лютом похмелье. Дело было под новый год , 29 декабря. Зёме прислали гостинцы из дома , насухую было лень дегустировать , купили беленькую , да с запасом - на обмытие завтрашнего экзамена.Как то само собой получилось что экзамен обмыли сразу. Нас хотели выставить из за лютого выхлопа , но отделались коробкой конфет. Надо было написать программы на кубейсике и паскале. Я сдал на 4 , друг на 3 . :) . Правда потом всё равно декану попались с перегаром , когда пришли единые подписывать на проезд домой...
раскрыть ветку (2)
в 10 классе участвовал в областной олимпиаде по информатике
Пили до 4х утра, в 8 уже были на месте сдачи
В один момент меня разбудил знакомый, сидящий за компом рядом со словами "блять, ты уже час спишь на клаве, начинай решать че нибудь"
стал призером ))
раскрыть ветку (4)
Вот пиздец же. В 10 классе они пьют. Я стихи писал в этом возрасте, о любви. А сверстники - играли в компы, некоторые шабили бензин, курили за гаражами... Ну пиво там еще иногда они употребляли. Но чтоб на автопилоте жить - до такого не доходили..
раскрыть ветку (3)
Я в 10 классе тоже в комп играл, но учился хорошо. А алкоголь попробовал в первый раз уже после 20
Ну простите, что не вписываюсь в вашу картину мира :)
Если интересно - сейчас закончил магистратуру, работаю по специальности с неплохой зп, собираюсь писать кандидатскую в аспирантуре, в целом доволен жизнью, не спился, ум тоже вроде не совсем пропил.
Пью по праздникам и, по возможности, выходным с друзьями. Ни о чем не жалею - хорошая школа жизни вышла в целом из всех этих тусовок, плюс успел нагуляться до "сознательной" жизни.
Мера - залог успеха )
Мы как то пили до 8 утра группой, и пошли на первую пару отпрашиваться, вообще не понимаю, зачем, проще было просто не прийти, препод охуел с нас, но он был мировой мужик, сказал, что персонально с каждого из нас спросит прогулянную лекцию по полной. Если бы стукнул в деканат - могли и отчислить, хотя прецедентов с отчислением группы в полном составе не было.
С гордостью пишут свои истории, как пришли в стельку бухим на экзамен и сдали на хорошую оценку.
Эти истории плюсуют сотни.
Наверное это хорошо.
Я однажды был убуханый на французском языке. Нам выдали тесты которые всё разбирали в слух. Я подумал что всё, пизда мне.
И к моему удивлению, отвечал на все вопросы правильно. Причём автоматом и не задумываясь, аж спрашивали - "а нет ли у тебя ответов где-то?". В шутку конечно.
Моя гипотеза в том, что просто пьяный мозг мог правильно отвечать на то что знал. Спросили бы тему в которой я плохо разбираюсь, вряд ли бы ответил, хотя в трезвом состоянии наверно смог бы что-нибудь додумать.
И к моему удивлению, отвечал на все вопросы правильно. Причём автоматом и не задумываясь, аж спрашивали - "а нет ли у тебя ответов где-то?". В шутку конечно.
Моя гипотеза в том, что просто пьяный мозг мог правильно отвечать на то что знал. Спросили бы тему в которой я плохо разбираюсь, вряд ли бы ответил, хотя в трезвом состоянии наверно смог бы что-нибудь додумать.
я в региональной олимпиаде по информатики занял второе место в состоянии не стояния)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
именно так потому что он обсаженный на лекциях был и олимпиады писал ..и думает типпа он молодец такой весь охуенный...печально такое
Чтот вспомнил анекдот для тех кому за 40)На Боинге спроектировали супер пупер военный самолет,построили,выкатили,выглядит не плохо.Первые летные испытания.Разбег,взлет,первые секунды полета,чпок,и крылья отвалились у самого фюзеляжа.Посидели подумали,усилили основания крыльев.Вторая попытка.Разбег,взлет,20 сек полета,опять чпок,и в том же самом месте.Еще усилили,еще одна попытка,и опять тот же чпок((Кто то шибко умный предложил русского инженера пригласить из соседнего отдела недавно эмигрировавший из USSR.Чел подошел посмотрел,попросил дрель с самым длинным сверлом по металлу,сталь марки Р7,с покрашенной головкой,не с али экспресс))Короче берет он эту дрель и начинает сверлить отверстия в том месте где постоянно происходит облом крыла,мериканцы диву даются,но терпят это унижение.После самолет выкатывают и запускают.Взлет,полет,несколько часов воздухе без происшествий,мягкая посадка.Но как????Да все очень просто отвечает выпускник Бауманки.У нас в Союзе есть туалетная бумага,так вот она никогда по дырочкам не рвется)
Изначально же анекдот был про физтех и в концовке было "английский завалил")) И ЕМНИП, вместо "учиться" было "задавальник решать"
раскрыть ветку (2)
Именно)
На лурке есть: http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%A4%D0%A2%D0%98#mws_uF0+rzr
А лет 6 назад вообще видел где-то на офсайте какого-то из факультетов, но с тех пор там все перелопатили(
ВУЗ специально уточнять не стал, а концовка до нашего поколения физтехов уже именно в такой интерпретации дошла....с английским действительно забавнее, хотя и очень тонко)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (2)
как будто диалоги в "Санитарах Подземелий" в жёлтом районе читаю)ща ещё к Мандарину пойти только...
- Лэнс, ты их слышишь?
- Мириканис, иди ты на хуй!
- Грохнуть их!
- Мириканис, иди ты на хуй!! Мириканис, ты послан на хуй! Нахуй иди мириканис!!! Я убъю тебя, мириканис!
На что негр ответил:
- Ликтор твий - москаль! Москаляку на гиляку! А мене на допомогу вам прислали, щоб долучити вас до західної цивілізації.
-О це гарно, хлопець! Підемо до хаты, пригощу, горілки наллю...
раскрыть ветку (9)
Так краще
Закинули американці шпигуна в Україну. Йде він по селу, бачить, сидить дід.
- Здоров будь, діду!
- Здоров, мириканський шпийон!
- Який же я мириканський шпийон, діду? Я – гарний український хлопець!
- Ні, ти мириканський шпийон!
- Ну який же я мириканський шпийон, діду? Хлопець я! Ось горілка, сало, цибуля в кишені..
- До нас тут ліктор приїздив. Він говорив що всі нігры - мириканські шпийони...
Закинули американці шпигуна в Україну. Йде він по селу, бачить, сидить дід.
- Здоров будь, діду!
- Здоров, мириканський шпийон!
- Який же я мириканський шпийон, діду? Я – гарний український хлопець!
- Ні, ти мириканський шпийон!
- Ну який же я мириканський шпийон, діду? Хлопець я! Ось горілка, сало, цибуля в кишені..
- До нас тут ліктор приїздив. Він говорив що всі нігры - мириканські шпийони...
раскрыть ветку (1)
Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Ти, синку, сядь. Я i так бачу що ти не москаль.
раскрыть ветку (1)
Львов, в автобус с туристами заходит украинец с пулеметом и спрашивает:
-Хто мени скаже, котра зараз година? (кто подскажет, который час)
С заднего сиденья встает негр и говорит:
-Опив на восьму, дядьку (пол восьмого, дядь)
-Ти, синку, сядь. Я й так бачу, що ти не москаль. (ты, сынок, присядь. я и так вижу, что ты не москаль).
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Ни, ты мириканьський шпиён!
- Ну якой же я мириканьський шпиён, диду? Хлопэц я! Вот хорилка, сало, цибуля в кармане..
- К нам тут ликтор приезжал. Он хутарил шо все тираниды - нашы браты, а люды повынни померты...
