Вот это вот ваше нытьё2
Знаете, а я люблю посты с нытьём на Пикабу. Их, конечно, бывает очень много, но тем он и отличается от Запрещеннограмма, например, что вместо идеальной отфотошопленной жизни здесь ты видишь настоящую. Кого-то уволили, кому-то изменили, кто-то борется с болезнью или оплакивает того, кто не смог. Читаешь это, и как-то даже легче становится — что жизнь сложная и многогранная. Что невозможно быть всегда счастливым, как семья в рекламе майонеза. Что не только тебе бывает плохо.
А я вот себе проблем создал сам. И так уж получилось, что к своим 26 годам (да-да, пездюк) остался совсем без людей, с которыми можно было бы поговорить. Вот теперь я понял, что чувствуют те, кто пишут свою печаль на Пикабу. Иллюзии, что обойдётся без пенисов в панамке, нет. Надежд на то, что станет лучше, — тоже, скорей наоборот. В лучшем случае проигнорируют или скажут «держи в курсе». Просто хочется высказаться. Хоть кому-то...
Я развожусь. Мы были вместе 7 лет. Были первыми друг у друга (да, я поздно понял, что секс — это так же круто, как играть в Скайрим). Съехались через месяц отношений. Через пару лет расписались. А теперь мы разводимся. Мне очень плохо. Трудно дышать, есть и спать. Мир потускнел. А самое главное — это моё решение, и это меня убивает ещё сильнее.
Что случилось? Ничего. Нет, правда. Не было измен или предательств. Не было коварных подруг, которые шептали на ухо тёмные речи. Просто что-то очень долго копилось, копилось… и как лопнуло!
Самое обидное, что она правда хороший человек. Мы работаем, учимся и делаем всё дома поровну. Она не пьёт, не курит, не транжирит деньги, на других вообще не смотрит, а если увидит чей-то пресс в запрещённограмме, то приходит с исповедью (если что, я не конченый и всего этого никогда не требовал, чисто её инициатива). Готовит не очень, но я сам готовить люблю, да и неважно это. Секс имеется, и всяческие излишества принимаются как минимум смиренно, не всё гладко, но направление перспективное. И вроде всё хорошо и даже очень, но…
Но мы совершенно не можем найти общий язык. Мы ссорились друг с другом почти каждый день на протяжении этих 7 лет. Было всё: и крики, и слёзы, и истерики на улице, и выяснения отношений при друзьях и родных, и швыряние табуреток и телефонов в стены, и так далее. И всё это по дебильнейшим причинам типа похода в магазин или отличающегося мнения по фильму. Ну и я не считаю себя умным человеком, но она, конечно… простоватая. И это не плохо, даже хорошо… было бы, не будь она упёрта как локомотив, и это ужасное сочетание. Я мог спорить с ней часами, оказаться безапелляционно прав, но через 5 минут она начинала такой же спор по смежной теме. Она спорила о вещах, в которых вообще ничего не понимала. Она не знает, Норвегия — это страна или город, не знает, что Минск — это не Россия, но будет спорить на тему геополитики до посинения, потому что «ну, президентом тоже тяжело быть, это непросто, ты ничего не понимаешь». Она будет запрещать мне пить протеин, потому что это очень вредная химия, и даже после получасовой лекции о белке и его роли в строении мышц я услышу «я сказала нет, и всё». Лучшее, что я смогу добиться, — это «делай что хочешь, задолбал». Чем дольше мы жили вместе, тем чаще я ловил себя на мысли, что разговариваю всё меньше, только чтобы не триггерить очередной скандал. Вам это всё, конечно, смешно — зумерские страсти, а мне вот не смешно и вообще я так-то в миллениалы успел. В общем, копились ссоры, с ними копились сказанные слова, а с ними копились уже обиды, и вот от последних как-то труднее всего избавиться. Пришло всё к тому, что осталось только исключительно раздражение. Раздражение на каждое слово и действие. У нас ни детей, ни ипотеки, и, может, это звучит как оправдание, но я не против и того, и этого, и обоев, но… Каждый раз, когда мы были близки к этому, я пугался. Пугался, что после такого уже быть нам вместе навек и терпеть смиренно всё это нехорошее-плохое до конца моих дней. Причем я то понимал что мы уже женаты и для меня это не пустая формальность , но какое - то гнетуще давящее до рвоты чувство появлялось каждый раз когда об этом заходила речь.
За последние полгода я как-то совсем ушёл в себя. Заметил, что провожу всё свободное время либо в гаджетах, либо в своих фантазиях, как Уолтер Митти. Не мог даже на короткое время остаться со своими мыслями — всегда носил наушники. Большую часть дня лежал, смотрел интернет, ждал, когда закончится день, чтобы лечь спать и начать сначала. Единственной радостью осталась еда. Набрал 30 кг, забил на себя полностью, смотрел в стену. Её всё устраивало. Понимала, что что-то не так, и даже понимала что, но не думала, что всё так серьёзно (хотя я всегда всё говорил сразу и прямо). А тут Новый год, и мы его за долгое время решили встретить вдвоём. Ошибка. Настроения не было совсем: если раньше приготовления начинались за месяц, то сейчас ёлку поставили уже 30-го. Да и за подарком я пошёл тогда же. Вообще не хотел заморачиваться, хотел просто сунуть деньги, но не смог. Стыдно стало. Ну а в сам Новый год мы поссорились 4 раза (это если брать добротную ссору с получасовым сидением в разных комнатах; стычки поменьше — это всё ерунда). Из-за того, когда и какие салаты резать, когда их есть, когда открывать подарки. Почему-то у неё по всем этим вопросам была очень принципиальная позиция. А я вот просто кушать хотел, например. Как никак вечер уже, а я не завтракши.Мы бы так и просидели в разных комнатах уткнувшись в телефоны, но некрасиво это как-то... Новый год всё таки. Пожали друг другу мизинчики. А потом мы пошли на площадь. Там было очень много народу. Все танцевали, веселились, кружились в хороводе. Она обиделась на меня, что мне плевать,на то что она выпила и теперь у неё кружится голова, и ушла домой. А я остался… И танцевал… И кружился в хороводе… И смеялся… И первый раз за несколько месяцев мне было хорошо. А сейчас мне очень плохо и очень её жаль, но я же правильно поступил? Жизнь проходит мимо, пока мы делаем друг другу больно. Уж лучше так. Уж лучше сейчас… Мы же все понимаем, что это пройдёт? Пройдёт же…
П. С. попросил искусственный разум исправить ошибки. А то пишешь что дом сгорел, детей украли , а жена уехала с любовником в день рождения только чтобы разбится насмерть. А пикабу тебе: кхм, кхм « -ТЬСЯ». Так что я не ИИ. Я такой же как вы - органический.
Истории из жизни
42.8K поста77.4K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.