Во время погружения⁠⁠

23.12.18

Я знаю, что хочу и знаю, что нужно, только второе далеко от реализации.Я не могу найти точный ответ почему, но склоняюсь к тому, что не имею сил реализовать второе из-за слабости, нерешительности.Первое есть естественный мотиватор, желанное для моего мозга, только все это, как показала практика, деструктивно на меня влияет.

Второе - это воображение мое супер-его, лучшее, кем я могу стать, оно не имеет границ, но даже установив рамки, я не могу заставить себя решить этот вопрос.

Все, что есть у человека, у меня, кем он является и кем может быть - контролирует мое сознание и мозг. система 1 и система 2, я, он, оно.Баланса у меня никогда не было в этом вопросе и это естественно для моего положения.Я среднестатистический, может даже быть хуже, с точки зрения влияния окружающей среды на мое развитие в прошлом.

Супер-его постоянно дает мотивацию, чтобы поразмыслить над своим положением - оно удручающее.И я с ним дружу, огранив полет желаний, сделал более рациональными его мечты, чтобы исполнить.Но не могу исполнить.

Что влияет на мое бездействие - это неуправляемая система 1, слишком раскормленная, что есть естественно.Система 2 должна была является спасителем, но и она не справляется.Не может найти компромисс.Все идет к тому, что я запутался.Почему так, я не знаю.Нету опыта, знаний, нету времени на изучении этого аспекта.

Может быть это большее количество противоречий во мне.Я по жизни редко принимал ну или иную сторону вопроса, проблемы.Проблема жизни и смерти - я не знаю.Проблема карьеры или удовольствия?- я не знаю.Проблема плохого или хорошего?- я не знаю.Проблема выбора профессии - я не знаю, Проблема кем я хочу стать - я не знаю. и т.д.

Почему я не знаю, наверное я был в каком-то состоянии еще с раннего этапа моей жизни, где что-то пошло не так.

Проблем много, возможности решить все это с помощью кого-то?для этого нет средств, веры, времени, да и не сильно нужно.Объективно я как-то существую, не превратившись в крайность человеческих образов.

Я надеюсь решить, хотя-бы решить один вопрос, который даст мне еще больше времени не потерять мои стремления супер-его, меня лучшего, каким кажусь себе, но боюсь он затронет и другие аспекты моей жизни.Это вопрос мотивации, вопрос того, как заставить себя делать то, с чем не хочет дружить моя система 1, мое нынешнее положение, желание(большинство из которых переходят в зависимость) моего мозга.

Единственное к чему я пришел - это крайности.Я не смог поменять себя изнутри, я смог повлиять на себя снаружи.Осознав это только недавно.Я часто анализировал свою деятельность, с тем, что на нее влияет.И пришел к одному выводу.

Чем хуже вокруг обстановка, чем тяжелее условия существования, тем легче найти сил

заниматься выпутыванием себя из дерьма.Но жизнь только и стимулировала меня этим.Притупился вкус опасности для

моего супер-его.Опустилась планка.Но все же, это мне давало вкус, стремление к развитию, внешне мотивировало на что, что не имеет прямого отношения к желаниям мозга, но имеет отношение к рациональной оценке своего будущего.В таких условиях появлялось чувство стать лучше.Эта зона дискомфорта - мой друг и мой враг одновременно, как родитель.

Но эффект угасал, когда я выходил из этой зоны.И я снова там.В той зоне, где не могу взять себя в руки и сделать что-то.