Уйти не могу остаться⁠⁠

Мне 42, детей нет. Живу с подругой и её сыном больше трёх лет. Познакомились, гуляли. Она интересный человек, а у меня как то не ёкнуло. Потом начались боевые действия, мне стало негде жить и я с вещами переехал к ней, просто потому что было удобно. Вот так жили. Всё время меня не покидали мысли что она не мой человек, я стесняюсь её, мне не хочется идти с ней к её друзьям, мне не хочется её знакомить со своими родителями и друзьями. Я смотрю на других девушек, мечтаю о них, и дико злюсь что у меня сейчас " такая не совсем красивая по моим понятиям девушка", корю себя что мне приходится терпеть эти отношения...Она влюбилась в меня, искренне об этом говорит. Спрашивает меня о моих чувствах, я молчу... Прожил эти годы практически на её обеспечении. Она хорошо зарабатывает и может себе позволить отпуск в других городах и странах.

Несколько раз я порывался убежать, просто ничего не объяснив, свалить, чтобы меньше тосковать и ранить её. Но зассал. Год назад, она решила переехать в другой город, снять там квартиру, работать, а ребенка отдать в школу. Позвала меня с собой. Я, без, особого рвения и желания приехал к ним. Смена обстановки и нахождение в новом месте сблизило нас, но по прошествии нескольких месяцев, моя тоска по упущенной жизни стала просто невыносима.

Стыдно признаться, но всё это время рассматриваю её как запасной вариант, не люблю её, живу в ожидании какого то другого человека, не могу уйти из-за боязни одиночества и чёрной тоски...

Как итог. Убежал от неё, забрал вещи. Живу в её доме. И казалось бы всё как я хотел, а отпустить её и решиться на дальнейшие действия нет сил (чтобы перестать испытывать эту душевную и физическую боль, посещают мысли что нужно вернуться к ней). Не могу решиться порвать с ней окончательно по ряду причин:

• страшно быть одному

• страшно взять на себя ответственность

• страшно начинать всё с чистого листа (искать жилье, работу и т.д.)

• привязался к её сыну и собаке

• страх и полное уныние что "такого" никогда не будет. Не будет интересных поездок, походов, не будет ужинов ресторанах и т.д.

• громадное чувство вины что я делаю всем плохо

• приятно чувствовать что тебя любят и поддерживают тебя и опять же что после разрыва такого никогда не будет.

Она любит меня и тоже не может послать прямым текстом, предлагает работать над отношениям (в то время когда я капаю слюной на других баб, если можно так выразиться).

Не могу принять никакого решения и уже больше трёх недель нахожусь в подвешенном состоянии, во лжи и безысходности. Чувствую что сижу на заборе (лист профлиста у меня между ног и он медленно меня разрезает), нужно куда то прыгнуть уже, мочи нет. От постоянных мыслей, обдумывания, нахождения в прошлом и будущем, начались физические проблемы. Отсутствие сна и отвращение к еде самое малое.

Знаю что дурак, слабак, ссыкун и так далее. Осознаю что не вывожу ситуацию, какой бы она со стороны не казалась. Прошу совета и помощи. Спасибо.