Устала⁠⁠2

Я понимаю ваши чувства и вашу ситуацию, т.к. сама сейчас ровно в такой же ситуации. Живу уже 8 лет с мужчиной. У меня дочь от первого брака, живем в моей квартире, зарабатываю я вдвое больше его, траты в основном все на мне, проблемы все решаю сама, даже на отдыхе, пока все отдыхают, я нахожусь в напряжении и не отдыхаю, потому что занята заботой о нем и дочери. За время нашего совместного проживания я купила ему квартиру (сейчас там живет его брат), оплачивала все поездки в отпусках, покупала ему дорогие вещи (например, велосипед). Если сталкиваемся с проблемами, я беру все на себя - и с работы отпрошусь, и будучи больной поеду куда надо, и денег найду для решения проблемы. А он лишний раз себе жизнь не станет усложнять - если есть проблемы, или на меня взвалит или просто забьет на них. Свои деньги он тратив аккуратно и старается копить. Делать будет что-то только, если в этом есть прямая польза для него самого, в ущерб себе, но во благо семьи даже пальцем не пошевелит.

При этом он со стороны прекрасный мужчина - внешне красивый, высокий, с прекрасными манерами, работает, не пьет, не курит, не бьет, не повышает голос, скандалы никогда не затевает, поводов никаких не дает.

Поначалу меня все устраивало, я тянула потому что была в силах тянуть. Все это продолжалось пока я в результате всего этого не заболела онкологией. Думаю, что моя болезнь и стала результатом перенапряжения. Я полтора года проходила тяжелое лечение и нуждалась в его поддержке - я была уверена, что вот сейчас он возьмет на себя хоть часть забот о семье и обо мне, я ведь в него до этого столько вложила. И знаете что - в его жизни не поменялось ничего. За это время болезни он не стал утруждать себя даже лишним мытьем посуды. Все, как и висело раньше на мне, так и осталось. За все время он единственный раз сходил со мной к врачу (в самом начале), а потом на мои просьбы помочь (забрать меня с больницы после операции, сходить пару раз в школу за ребенком после уроков) просто говорил: "Это твои проблемы, решай их сама. Я с работы из-за этого отпрашиваться не буду, если тебе надо, попроси кого-нибудь из родственников".

После этого я перестала видеть в нем мужчину. Теперь я отношусь к нему разве что как к ребенку - я ничего от него не жду, не требую, просто живу с ним, так же ухаживаю и обеспечиваю. Тяги как к мужчине нет совсем. Бросить его не могу - привыкла заботиться, жалко выставить на улицу (хотя у него теперь есть своя квартира, купленная мной), жалко потерять те силы и средства, которые вложила в него за эти годы (я ведь по сей день подсознательно жду какой-то отдачи, хотя головой понимаю, что ничего не будет). Не могу взять на себя ответственность за разрыв отношений, не могу позволить себе причинить ему боль. Не могу разрешить себе жить в свое удовольствие - забота о других превыше собственных желаний. Уже больше года мучаюсь неудовлетворенностью, продолжаю жить в том же бешенном ритме, плюс добавились еще и муки совести и навязанного чувства вины. Я абсолютно уверена, что еще чуть-чуть такой жизни и моя болезнь вернется и добьет меня. Я осознаю, что мне нужно выйти из этих отношений, чтобы хотя бы не тянуть на себе заботу о нем. Но я не могу решиться это сделать. Мне как будто нужен веский повод, а он его не дает, с ним даже скандалить не возможно - он просто игнорит и молчит. Я побьюсь в своих конвульсиях, понервничаю, переварю в себе свои обиды и неудовлетворенность, и иду себе дальше заниматься своими делами.

У психологов была, у психотерапевта была, всю картину вижу и осознаю. А решиться никак не получается. Может не хватает чьего-то одобрительного слова, поддержки. Моя семья, как и ваша, со стороны видит только идеальную картинку семьи. При попытках получить поддержку от матери, сталкиваюсь только с ее непониманием и даже осуждением: "Ой не знаю, решай сама. Ну и кашу ты заварила. Чего ты к нему пристала, он хороший. Просто ты сама себе лишние проблемы придумываешь" и т.д.

Поэтому, если у вас такая же проблема и вам тоже не хватает уверенности и поддержки, давайте объединимся и поможем друг другу. Просто выслушаем хотя бы друг друга, поделимся друг с другом своими переживаниями и мыслями. А там может все таки сможем найти силы вырваться из этой ловушки. Вы не должны оставлять все как есть. Это однозначно закончится плохо для вас и ваших детей. Вы не должны бояться что-то менять из-за того, что вы останетесь РСП или что уже слишком поздно или еще что-то. Если вы чувствуете сегодня неудовлетворенность от того, что имеете, а ваш партнер отказывается вам помогать, то вам нужно самой решиться и принять решение.

Если вдруг захотите пообщаться, напишите мне на почту KH-L-2013@yandex.ru