Устал⁠⁠1

Я устал от постоянного состояния тревожности. Устал от того, что вместо того, что бы приступить к работе, я сижу и втыкаю в монитор, потому что тревога сковывает меня и по замкнутому кругу я, что бы отвлечься от тревоги втыкаю в монитор и испытываю от этого еще большую тревожность. Устал от того, что не могу найти источник этой тревоги и не могу справиться с этим постоянно тревожным состоянием. Устал от того, что по приходу домой, я, вместо того, что бы заняться домашними делами опять ухожу в виртуальную реальность, что бы отвлечься и когда меня что то вытягивает из нее - тревожность возвращается. Устал от того, что засыпая я опять постоянно испытываю тревожность и не могу из-за нее спокойно уснуть. Устал от того, что даже просыпаясь в выходной я не хочу просыпаться и вставать, потому что опять придется жить эту тревожную жизнь, при этом корю себя за то, что так нельзя, надо вставать и хоть что-то делать, сам понимаю, что надо разгонять себя хоть как-то, чтобы перебороть это ощущение и тут же моя тревога придавливает меня обратно и я пытаюсь просто поспать еще побольше и вечером уснуть пораньше. Устал от того, что я постоянно в подвешенном состоянии, не чувствую какого то ориентира, постоянно пытаюсь найти одобрение. Даже когда один, выбираю вещь для себя я постоянно думаю не о том, нравится ли эта вещь мне, а о том, как сделал бы тот или иной человек из моего круга общения, одобрил бы ли он эту покупку. Даже когда блин ЕДУ выбираю, думаю о том, купил бы это кто-то из моих друзей. Устал от того, что для того, что бы отстоять точку зрения мне необходимо куча фактов в этой области и даже в споре с менее компетентным человеком я буду соглашаться, в том числе и внутренне. Устал от того, что из-за этого состояния тревоги я несобран, постоянно упускаю из виду мелкие детали, даже смотря на них впрямую. Устал от того, что постоянно торможу из-за тревоги и того, что постоянно "в себе", соответственно даже общаясь с людьми я их как бы не слушаю и соответственно не могу построить полноценный диалог. Блин да я даже к психотерапевту в наш ПНД пойти не могу, потому что на это нужно какое то время и усилие и моя тревога как тяжелая мантия накрывает меня и не дает мне начать делать хоть что-то осознанно. Постоянно легкое ощущение дереализации. Очень устал от этого и еще больше устал от того, что не понимаю что мне с этим делать.

Стало чуть-чуть легче. Спасибо тем, кто это прочитал. Если вы узнали себя в этом тексте, то опишите пожалуйста свой опыт, мне было бы легче от осознания того, что я не один такой.

P.S

Извините за простыню, писал на эмоциях

P.P.S

Пропущенные запятые ,,,,,,,,,,

P.P.P.S

Коробочка для лишних запятых |__|