Украденный малыш⁠⁠

В далёком 2011 году мне было 20 лет, я была глупа и беспечна, влюблена и мир видела через розовые очки.

Тогда я работала кондуктором. В один из рейсов, в наш автобус зашла цыганка, с дико вопящим ребёнком, маленьким совсем, до года, который кричал навзрыд. Успокоить она его не могла, как ни пыталась, люди злились, у меня ребёнок раздражения не вызывал, скорее недоумение - какие громкие они, эти маленькие человечки.

Цыганка с ребенком вышла через три или четыре остановки, вышла и вышла. Рабочий день продолжается, пассажиры сменяют друг друга.

Спустя может минут 10-15, до меня наконец доходит, что не так - ребёнок был слишком чистым для цыганки, и прокрутив ещё раз их поездку, я поняла что лицо малыша было светлым, славянским. А этот крик - крик дикого страха, а не голода или каприза.

Я подумала об этом, и... все. Работа отвлекла, потом и час пик во время которого вообще никаких посторонних мыслей.

К слову, у нас в регионе, нет такой проблемы цыган как допустим на западе, трутся они на центральном рынке, и в целом особо не отсвечивают. Не пристают, милостыню не просят, с детьми в переходах не помню чтобы когда-то видела их. Они были, и есть, но мои дислокации и жизнь с ними особо не пересекались и не пересекаются, и у нас цыгане не являются проблемой городского масштаба.


Потом я взрослела. Моя память заботливо вычеркнула этот эпизод, но... периодически, раз в несколько лет, память подкидывала этот фрагмент, я переживала, корила себя, винила в том что ничего не сделала... я думала об этом, иногда плакала, но быстро переключалась на что-то и жизнь продолжали идти своим чередом. До следующего такого момента, ещё через несколько лет.

А вот сейчас, меня конкретно накрыло. Я даже не поняла, что послужило триггером, и что подняло опять это воспоминание из недр памяти. Сейчас у меня ребёнок примерно такого же возраста. И меня кроет, причём я не примеряю на себя ситуацию, ни в коем случае, мне даже подумать об этом страшно.

Я виню себя в том, что я ничего не поняла.
Что я ничего не сделала.
Что я проигнорировала, как и остальные 30-40 человек в салоне, каждый из которых жил своей жизнью и был погружен в свои мысли, заботы и переживания.
И если в 25 лет, я могла сама для себя оправдать себя тем что я была молодая, глупая и вообще слишком поздно все поняла, и отогнать от себя все мысли, то сейчас не получается.

Меня накрывает как стихией, я не понимаю как проработать это чувство режущей вины, что я ничего не сделала, что из-за в том числе моего равнодушия, та нормальная жизнь счастливого малыша, любимого своей матерью, в своей семье, закончилась, и не известно как............ведь как бы я не верила во все хорошее, я понимаю что хэппи энда не было.

И в этом есть большая доля моей вины.