"Тёть, ну ты нормальная?"⁠⁠

Очень вовремя мне попался вот этот пост:
https://pikabu.ru/story/pokoleniya_6745622

С истории, которую я сейчас расскажу, бомбит у меня уже третий день, хотя в продажах я много лет и за это время успела повидать очень много таких всратых баб, которые отыгрываются на продавцах. Были и похуже случаи, но поскольку именно этот случай ещё не "переболел", расскажу его.

Итак. Сейчас я управляю маленьким, но гордым магазином косметоса одной очень популярной по сабжу страны. У нас представительство официального концерна, выпускающего ограниченный ассортимент (читай - возить можем только от одного поставщика и только то, что у них на складе есть). Около полугода назад закрылся один из заводов, поставлявших нам продукцию. Обидно, но ладно: стараемся подбирать то, что у нас есть, вместо того, чем человек привык пользоваться, и вполне успешно, потому что мы очень хорошо (без ложной скромности - у нас очень крутой эксперт, который нас дрючит) разбираемся в том, что продаем.

Несколько месяцев назад зашла одна мадам за маслом, которое производил этот завод. Девочки попытались объяснить, что его больше не будет, на что мадам начала хамить, огрызаться и всячески провоцировать конфликт. В таких случаях я всегда вылезаю вперёд и обычно умудряюсь каким-то образом вывести разговор в мирное русло.

Здесь не вышло.

Вместо того, чтобы принять мои попытки вести конструктивный диалог, мадам доебалась до меня по совершенно левой теме, а именно - до моего голоса.

- Вы слишком громко разговариваете. Зачем вы так говорите? Вы глухая?

Мое внутреннее состояние:

Хуясе, думаю, предъява. Попыталась перевести в шутку, спокойным тоном, с улыбкой:
- Я довольно долго работала учителем, привыкла говорить так, чтоб и задняя парта услышала. Но если вас это смущает, постараюсь говорить потише.
- Учитель она! Я вот тоже учитель, но я же не ору!
- ...Мы с вами беседуем сейчас на одной громкости.
- Ничего подобного!

(Потом спросила у сотрудниц, когда мадам ушла, как всё было. Девочки хором сказали, что она была даже громче, но, возможно, сказалась ее агрессия в голосе).

Когда мадам ушла, я повертела пальцем у виска, подумала, что весна близко и шиза просыпается у народа, да и выкинула ее из головы.

Позавчера она заявилась снова - в первый раз с момента того разговора (это важно). Я ее, конечно, не узнала уже. Открыла дверь с пинка и на наше веселое "Здравствуйте!" выдала:

- Это вы тот пасквиль на дверях напротив накалякали? Сразу видно, как вы с людьми общаетесь!

Все б ничего, но "пасквиль" начертали работники отдела напротив, которые съезжают. На объявлении на двери они довольно сухо сообщили, что отдел закрывается совсем и больше работать не будет, а где продаются аналогичные товары, посетители могут узнать самостоятельно. (К слову, их на тот момент уже изрядно задолбали такие же наглые тетки, которые ломились в закрытую дверь.)

- .... Нет, не мы.

Продавец, милая девочка с цветными волосами, подошла и предложила помощь в выборе - довольно ненавязчиво и с возможностью отсутпления.

- Да нет у вас того, что я ищу. Я в прошлый раз ещё требовала его привезти, а вы до сих пор не почесались.

От как, думаю. Требовала, даже не просила.

- А что именно это было? Может, оно просто не дождалось вас?
- Масло *такое-то* для лица.
- Его перестали выпускать...
- Ой, да конечно, перестали его выпускать!
- Да, завод, выпускающий это масло, закрыт, но...
- *перебивает* Ага, ага, вы мне и в прошлый раз эту песенку пели. Это не мои проблемы, это масло должно быть у вас постоянно, чтобы я могла прийти и его купить! Мне вообще не нравится ваша торговая политика, ваши сиськи и ваш микрофон ваше общение с клиентами и ваши стандарты внешности! Краску вон вы себе купили для волос, а нужный товар для клиента не закупили!

Момент моего охуевания резко сменился на мысль "щас эта дура мне девулю до слез доведет", и я ломанулась спасать боевую подругу.

- Вы же понимаете, что мы не можем поехать на другой конец континента и открыть этот завод заново.
- Да что вы мне лепите, я вообще не верю, что в этой стране завод могли закрыть!

("А ещё там люди не умирают", - прибавила мое разноцветное чудо, когда мы обсуждали с ней эту тётку после того, как она покинула магазин.)

Дальше мадам начала на повышенных длинный, как сопли слона, монолог, повторяя в разных вариациях все вышесказанное: хреновый сервис, да вы обязаны, не мои проблемы, вы вруньи тут все... Секунд на 10 меня хватило, и я, чуть повысив голос, но с железобетонном спокойствием, завела свою шарманку: завод закрыт, это официальная информация, за комментариями обращайтесь к поставщику, мы не имеем права возить что-то, чего у них нет, если вас не устраивает ассортимент - опять же, обращайтесь к поставщику, но товара, который вы хотите, в России больше нет и не будет.

Небольшой лайфхак для неопытных продавцов: если клиент начинает срать на вентилятор, единственный вариант прервать его поток сознания без ущерба для сознания вашего - это спокойным тоном, как попугай, повторять информацию по реальной ситуации.

Способ сработал (хоть и не так, как хотелось бы):

- ША! - рявкнула тетка, и я аж поперхнулась: со мной, взрослой тёткой, уже давно в таком тоне не общались даже прожженые хабалки. - Не надо на меня орать!
- Я не кричала на вас. Я говорю спокойным тоном.
- Да, но мне не нравится ваш голос, он слишком громкий!

"Твою ж мать". Я вспомнила эту дуру и мысленно отвесила себе фейспалм.

- Так не должна говорить продавашка!

Я стояла с каменным лицом, не выражая никаких эмоций, скрестив руки на груди, и ждала, пока она всё скажет.

- О, не нравится, что я так называю тебя? Как там эта должность у вас называется? Менеджер по продажам? Кем ты тут работаешь?
- Я управляющая этого магазина.
- Ах, управляющая. Начальник, значит. Мелкая шишка.

"Мелкая шишка у мужа твоего", - стучало у меня в голове. Но я стояла и ждала, пока тетка выговорится и съебет уже с вверенной мне территории.

Она разорялась ещё несколько минут, но я не слушала. Стояла и смотрела на нее, как баран на новые ворота. За моим плечом спряталась вне поля зрения тетки моя девчуля, испуганно зыркая на меня в ожидании реакции. Я ждала. Наконец тетка выдохлась. Я проглотила вопрос "Все сказала?" и задала другой:

- У вас ещё есть к нам какие-то вопросы?
- Нет, у меня нет вопросов. А вот у вас есть минус один клиент.
- Всего доброго. - Я указала рукой на дверь и вернулась за свой комп. Мадам покинула здание.

- ССССУКА!!!! - Я так треснула рукой в стену, что девуля подпрыгнула.
- Хера она нам тут негативом надышала, - испуганно сказала она и обняла меня.
- Надеюсь, ее понос прохватит трёхдневный, - от всей души пожелала я.

Смак ситуации в том, что у меня был дикий завал в связи с одним крупномасштабным мероприятием, в которое мы ввязались, и вот точно мне нахрен не сдались такие вот ебобо, которые ходят по магазинам самореализовываться за счёт продавцов. И если б меня не было, она точно бы спрессовала мою девочку до слез.

И вот только один вопрос у меня к этой мадаме, любительнице масла, мастистому, мать ее, учителю:
Сколько раз в неделю ее ученики срут ей под дверь?

А продукт был хороший, жаль, что сняли с производства. А пользователь вот подкачал.

ЗЫ: Баянометр ругался на рыжего зрителя.