387

Токсичные отношения

Токсичные отношения Психология, Психосоматика, Отношения, Реальная история из жизни
Клиентка С., женщина 40 лет, не замужем, к своим годам имеет большой букет из заболеваний. В последние годы это стало серьезной помехой для ее работы. Несмотря на законный характер пропусков работы (медицинские справки), возникла реальная угроза незаключения дальнейшего контракта – количество дней, проведенных ею на больничном, стало превышать рабочие дни. Последним диагнозом, побудившим С. на терапию, был «анорексия». Когда я слушал клиентку, меня все время преследовал вопрос: «Как так случилось, что эта еще молодая по возрасту женщина выглядит больной, изможденной старухой?» «Что же это за почва, на которой так пышно расцветают всевозможные хвори?». Исследование ее личной истории не позволяло зацепиться за что-либо серьезное: ни одно из событий ее жизни не выглядело психотравмирующим: единственный ребенок в семье, мама, папа, детский садик, школа, институт, работа в хорошей фирме. Исключение составляла лишь смерть ее отца в 50 летнем возрасте 10 лет назад, на которую сложно было все списать. Загадка разрешилась благодаря неожиданному событию: я случайно увидел ее гуляющей со своей мамой. Увиденное меня потрясло. Я даже первоначально начал сомневаться – моя ли это клиентка? Они шли по улице как две подружки – держась за руки. Я бы даже сказал, что мама клиентки выглядела моложе – все в ней сияло энергией и красотой! Чего нельзя было сказать о моей клиентке – немодная одежда, сгорбленная спина, тусклый взгляд, даже выбор цвета краски для волос какой-то серебристо-седой – все сильно ее старило. В голове четко возникла ассоциация – Рапунцель и ее мать-ведьма, забирающая ее молодость, энергию и красоту! Вот она разгадка всех ее болезней и плохого самочувствия – злокачественные со-зависимые отношения! Как выяснилось, такого рода отношения всегда существовали в жизни клиентки, но еще больше усугубились после смерти отца – вся сила материнской «любви» мощным потоком обрушилась на С. Мать, и до того жившая жизнью дочери, после смерти мужа целиком сосредоточилась на ней. Из жизни дочери (надо сказать ранее очень красивой и стройной девушки – показывала свои фото) постепенно исчезли все ухажеры, немногочисленные подруги: мама заменила всех! Итогом многочисленных телесных недугов, как я уже писал, стала анорексия. Она также, безусловно, представляет интерес. Дело в том, что это психическое заболевание, характерное в большинстве случаев для девочек подросткового возраста, символизирует неразрешенный бессознательный конфликт между дочерью и матерью в плане сепарации. Психоаналитики, изучив анамнез моей клиентки, сказали бы, скорее всего, что-то типа: «Дочь не может съесть и переварить свою мать, так как та слишком ядовита!». Несмотря на разные теоретические взгляды, думаю, что большинство терапевтов согласились бы с определением такого рода отношений между матерью и дочерью как созависимых.


Малейчук Геннадий

психолог, гештальт-терапевт, онлайн консультант

Дубликаты не найдены

+29
История обрывается на половине рассказа. Чем все в итоге закончилось? Как изменились взаимоотношения между дочерью и матерью?
раскрыть ветку 5
+22

Мораль истории не в том, как она закончилась. Возможно, не закончилась и работа идёт по сей день. Возможно, всё хорошо. Возможно, всё ухудшилось. Возможно, клиентка ушла и больше не приходила к психологу и неясно, что и как.


Мораль всё равно не в этом. А вот в чём:

Психоаналитики, изучив анамнез моей клиентки, сказали бы, скорее всего, что-то типа: «Дочь не может съесть и переварить свою мать, так как та слишком ядовита!».
раскрыть ветку 2
0

Дочь должна сьесть-перварить и испражниться.

0
У меня со свекровью такая же фигня)
+1

А что тут не понятного? Постом на Пикабу и кучей плюсцов. Работа профессионала.

0
Вот полный текст статьи) http://m.b17.ru/article/44066/ ничем там история не заканчивается
+11
"Анорексия - это психическое заболевание, характерное в большинстве случаев для девочек подросткового возраста, символизирует неразрешенный бессознательный конфликт между дочерью и матерью в плане сепарации"
А на что тогда списать неистребимое ожирение в постпубертате? Точнее, где искать причину. Не в заговоре ж "как с гуся вода, с имярек худоба"?
раскрыть ветку 12
+6
А на что тогда списать неистребимое ожирение в постпубертате? Точнее, где искать причину.
Причину можно искать сразу в нескольких местах. Возможны проблемы со сдоровьем (щитовидная железа, гормоны стресса, заболевания опорно-двигательного аппарата с освобождением от физкультуры и т.д.). В семье не научили (не принято, всегда так жили, "толстый - значит здоровый") правильно питаться, двигаться.

Если с помощью врачей исключить все заболевания, влияющие на набор веса, останутся привычки/воспитание. С этим нетрудно справиться при наличии желания.

раскрыть ветку 11
0

Я вот, например, не понимаю, может, я тоже что-то не так делаю. Я несколько лет занималась спортом, пробовала различные диеты, правильное питание, совмещала спорт и правильное питание, раздельно пробовала, образ жизни не совсем уж сидячий, я довольно много куда-то хожу, гуляю, не жру как скотина. Менялось многое - от самочувствия до спортивных показателей, только вот объемы и вес всегда на одном уровне. Вот вообще не сдвигается. Мне как-то сказали, что это, если рассматривать с психологической точки зрения, может быть от того, что я не уверена в себе очень, типа как подушка безопасности между мной и миром. Но не знаю, насколько это может быть правдой. Я только заметила, что бывает объемы уходят в моменты, когда я счастлива. Не знаю, какая связь между этим. Может, и правда, если перестать заморачиваться и сильно стараться, само похудеется.

раскрыть ветку 6
0
Фитнес, спорт, постоянные диеты, контроль бжу и калоража, гормональный профиль в пределах референсных значений. Несмотря на все это вес и объемы упорно возвращаются. В семье все конституционально астеники. Имт у сабжа 24-25, как ни старайся.
раскрыть ветку 3
+13

Скорее всего мать решает за дочь, что ей делать: где учиться, работать, с кем жить или не жить, ну и так далее. У меня с мамой так было, пока сама не осознала. Когда осознаешь тогда и научишься говорить "нет".

раскрыть ветку 2
+1

Полностью согласна. Я сама долгое время находилась под "гнетом" своей маменьки. Причем (это я поняла позже) она не проявляла заботу обо мне, а соперничала со мной! У меня развился комплекс вины, что  я плохая дочь, потому что мама стала хуже выглядеть, а я цвету и пахну! Мне вменяли эгоизм и неблагодарность "за то что на меня потратили всю молодость", а я столько времени уделяю какому-то мужику (моему мужу)! Я разрывалась между мужем и мамой. Нервничала, срывалась на мужа - в итоге мы разошлись. Какое-то время было все хорошо, но тут я встретила другого мужчину и история повторилась. Только я повзрослела и научилась говорить "нет"!

раскрыть ветку 1
-1
Я человек не верующий, но слышала фразу вроде из библии хз.
Когда женщина выходит замуж должна покинуть родительский дом и построить свою семью. Муж важнее, иначе ничем хорошим не закончится.
Родителей забывать нельзя, но отодвинуть на второй/третий план обязательно
+5

заебали постить простыни. есть такое понятие - абзац.


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B1%D0%B7%D0%B0%D1%86

раскрыть ветку 1
+1

https://ru.wikipedia.org/wiki/Абзац

Ставим после ссылки пробел, стираем пробел, копируем ссылку и вуаля.

+3

100% аналогичная ситуация в семье мужа - Дочь (мама мужа моего). Единственный ребенок, умирает отец, мать переключается полностью на дочь. К тому моменту она уже изжила ее мужа (зятя) и продолжает жить ее жизнью.  Я была в шоке, когда шел ремонт у свекрови, и даже сраную картину в комнату она не могла купить без мамы (дочери на тот момент 58 лет, матери около 85). Она реально была с ней всегда и везде. Каждый мать его день ТРИ !!! часа подряд по телефону - как прошел день, кто кого чего. Итог - свекровь скоропостижно скончалась от рака мозга. Она просто съела ее, сейчас матери 90 лет, здоровье как у быка, пытается есть меня (невестку)

раскрыть ветку 4
+2
Позвольте узнать, как Вы от этого защищаетесь?


У нас в семье аналогичным поведением отличалась одна из бабушек. Пережила кое-кого из своих детей. Все, кто мог, просто сбежал подальше.

У неё не было по сегодняшним меркам даже среднего образования и какого-либо хобби. Уже не помню, что мешало участвовать в ежедневных тусовках бабушек у подъезда, но выходила она редко. Домашние заботы, телевизор, поедание всех домодчадцев. Получается, она себя таким образом реализовала в жизни - через заботу о семье, что в результате превратилось в чрезмерную опеку и тотальный контроль.


Сколько ни пытаюсь анализировать, выходит, что прекратить общение - это наилучший выход для себя. Если достаточно собственных душевных ресурсов, можно находить занятие такому человеку, давать поручения по силам, хвалить за результат.


Ещё видела случаи, когда начинают врать в ответ, не рассказывать о всех событиях в жизни. Это тоже немалые силы отнимает.

раскрыть ветку 3
+6

Про врать  - это вообще отдельная тема. Самый простой пример - у нас лабрадор, аллергик. Кормлю его только я, ему нельзя ничего, кроме его корма. А у бабушки - кошка. Так вот бабушка любит кидать собаке в миску всякую дрянь, которую кошка не доела. Первое время собака болела, поносила, блевала, я кучу денег на лекарства тратила. Бабушке объясняли сто раз, что так нельзя, она с пеной у рта доказывала, что она не дает ничего собаке. И каждый бл%ть день я ее ловила. Я выхожу в коридор - вижу бабку возле миски, в миске что-то тухлое воняет, собака уже рядом. Через минуту она будет снова утверждать что она ничего не давала, и мы все врем.

раскрыть ветку 1
+3

Защищаться тяжело конечно, в основном тупо ее игнорирую, не разговариваю вообще, ибо знаю что любая фраза - это повод для скандала, выводит на эмоции. Самое плохое - что она тогда переключается на мужа - внука, единственного родственника в нашей стране, остальные все давно сбежали. Он отмалчиваться не может, реагирует, спорит, чтото объясняет(

+2

Жиза. А когда пытаешься вырваться из такой зависимости, чувствуешь себя панком, который хочет тоннели и ирокез и сам не знает, зачем, и продолжаешь забивать на свое мнение.

+2
Иллюстрация к комментарию
+1

я не понял как именно жизни клиентки мешала её мать. можете пояснить? не давала свободы или что? она гуляла с ней, но совсем не хотела этого делать?

раскрыть ветку 2
+11
Гипер опека
раскрыть ветку 1
0

спасибо.

0
...гештальт-терапевт, оберштурмбан-консультант...
-5
Вот же бред а. Никого не смущает очевидная чушь?
-20

Чет я нихера не понял, всё сводится к тому, что мамка забирает у неё деньги на завтраки ? А у неё нет сил сказать мамке " А ты ни прихуела ли часом"?

раскрыть ветку 5
+12
Может и так, зарплатная карточка у матери. Либо мать все время напоминает как ей одиноко после смерти отца и дочь не желая расстраивать мать, или из чувства долга проводила с ней свободное время, потом это переросло в комплекс вины. У подруги подобная ситуация, но не столь запущенно. Мать подруги и подруга поменялись местами. Все проблемы с юнности решает подруга, а мать полностью отстранилась и занимается рукоделием и тд. Даже в магазин сходить одна не может. Названивает дочери и хнычет, что голодна.
+1
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: