Зима.
Первый день.
Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)
Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: "Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.
В какой-то момент подходит ко мне и говорит:
Он: " А тебе что, личное приглашение нужно? "
Я: Извините?
Он: Ручки с карманов было сказано.
Я: "Я свой", тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными
Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ
Я: " Я из машины вылез за тобой, стажëр я " говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,
День второй, формы ещë нет.
Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю "ну да, темно, сыро, мало хорошего"
Сзади подбегает чувак, со словами :"Ты как плять выбрался?!" - куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.
Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному "Да он свой, стажëр".
Выдали форму!
Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.
Ну всë говорят друг, ты всë видел - пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам - примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.
Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.
Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами "Здравствуйте... "
Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз...ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.
Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)
Два цветочка.
Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации " Два цветочка два, два цветочка два, два цветочка один"
Хм... стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:
Я: Что такое два цветочка?
Он: Что?
Я: Два цветочка
Он: Повернулся, говорит Повтори
Я: Два цветочка!
Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно
Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя
Я: Что такое два цветочка?
Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать...
Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.
После смены вызывает командир роты
Он: Чë куйнëй занимаешься?
Я: Какой?
Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.
(Ребята рядом стоят)
Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, "что такое два цветочка, один цветочек?"
Он: Ну и что такое, два цветочка?
Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать...Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два....
Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один - статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 - митинг.
Он: теперь понятно Федь?
Я: Плять... качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.
Ксива.
Прошло ещë время, выдали ксиву.
Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.
Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах... евает. Зовëт командира роты, говорит:
Полковник: "Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз... е? И вообще в каком году выдана? "
Командир роты: "Вчера...вечером..."
Ствол.
Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.
У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.
Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!
Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!
Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться - он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит "Фëдр, тихо...не гони.. всю жизнь себе испортишь...".
Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)
Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали... И лишили ещë на 6 мес)
Рация
Едем на патрульке, слышим " Поцаны, кто рацию выбросил в окно? "
Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.
Звонит командир батальона на сотовый, говорит:
Он: Ну это-же полюбому ты Федь?
Я: Что я?
Он: Где твоя рация?
Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю "Незнаю... нету" " А вы как узнали, что нету? "
Он: Со словом Пляяять.... ложит телефон..
Получил права
После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала.... оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)
Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая "Как ты так?Он же ëпнется)" Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.
Набираю номер командира, все стоят слушают
Он: Да
Я: Тут проблемка небольшая...
Он: Да
Я: Ваша машина... я сдавал назад... ëпнул...
Он: Что?
И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать
Я: Вообщем ëпнул я еë...нечайно... писдец...Денег у меня нет, сами знаете...
И тут все вообще выпали.
Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки, при норме раз в четыре месяца/розыскник - мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой смены, начальник писец был какой грустный.
Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет - могли и сразу договориться 🙂
Садимся, едем, выбора-то нет. Но водитель развеселил:
- Вызывают меня девчонки, и спрашивают, чистая ли машина. Я удивился - ничего себе, охренели клиенты, им три улицы проехать, а запросы как на свадьбу ? А тут вон оно что - и правда свадьба.
Водитель был прикольный, машина чистая, а стажёра наказали. Мы проверили.
@Uspeli
@moderator можете пояснить грань дозволенного относительно моей карточки? Там же просто попа без подтекста
А грань очень проста - никакой оголенки вне клубники.
У вас и в жизни так?)
Гм...
Ну, если рядом со мной обнаженная девушка, то это значит, что ситуация уже клубничная.
Так что все норм.
Так норм?
Зуб даю, она голая под одеждой.
У модера любая девушка рядом- уже клубничная ситуация, т.к. они все голые под одеждой. Но девушек рядом с модератором конечно же не бывает
49,6 ?
@moderator, а можно ник сменить?
Можно.
На этот: Elon_Musk. Заранее благодарен, о почтенный
А нижнее подчеркивание недопустимо. Буквы латинского алфавита, цифры, знак точки - вот из этого придется составлять.
Извиняюсь, тогда так: ElonMusk
Upd: он занят
Занято. Как и вариант с точкой посредине.
Давайте с точкой
Так он тоже занят, я ж сказал же выше.
Не так прочитал. Тогда Bowjob
Крепление сломалось😭
какой карточки????социальной?
Ого, твоя?
Мы заказывали Gett Бизнес - хотели в аэропорт доехать нормально. Т.к. ехали в свадебных костюмах, то специально брали достаточно высокий класс - не очень хотелось угваздать платье за 65к в каком-нибудь грязном хендае. Но доехали вообще отлично) Приехала BMW, водитель - в костюмчике, очень веселый и приятный. И настроение осталось замечательным, и накладок никаких не возникло. В конце концов, уж на свадьбу-то можно разориться и на адекватный класс такси)
P.S.: Я, правда, и сам волновался, чтобы никаких проблем не было, чтобы машина приехала вовремя и т.д. Но безумно рад, что все разрешилось благополучно. И да, при оплате VISA у них 20% скидки, кажется.
Затем, что хотелось выглядеть красиво. Платье куплено для себя, так же как и мой костюм сшит (жилет и брюки). А ещё нас поздравляли все и в Италии специально для нас включили на пару минут ещё один пропускной пункт на паспортном контроле))
P.S.: платье не типичное белое огромное и в оборках, оно скорее ближе к вечернему, но очень классное получилось, я даже подумал, что не зря столько денег жене дал на него))
Могу скинуть сюда фото.
Платье и мой костюм
Вам фото в платье?
Потому что оставить плачущую девушку в белом платье перед выходом на посадку и одному свалить на Бали - бесценно
Короче, когда он за мной заехал, я уже была нанервах. А когда увидела машину, чуть не расплакалась...
В итоге мы доехали до отеля, там пересели на машину фотографа. Она была очень грязной, я испачкала платье... Мы уже ехали впритык к регистрации, хотя изначально у нас была запланирована фотосессия на улице на 1,5 часа. Уже подъезжая к ЗАГСу, фотограф неудачно повернула на перекрестке и заехала на сплошную линию! Гайцы были тут как тут! Говорят лишение прав... Жених вышел, договорился сам, потому что у фотографа чуть не случилась истерика (разволновалась). В ЗАГС прибыли во время. Фотосессии у нас как таковой не было (минут 15 в ЗАГСе и всё).
По итогам сейчас конечно уже со смехом всё вспоминаю, но тогда было совсем не до него... Там вообще ещё много чего по мелочам случилось, но это и так уже не комментарии, а простыня :)
Зачём🤔 Ты вставляешь эмодзи😀😁😂
Напоминает закадровые эмоции в ситкомах
Причём, заметьте, короткими очередями!
скорострелы, сэр
Этим летом случайно попал на греческую свадьбу. Тачки, как и в посте. На одной жених приехал, на другой невеста. Платье, правда у неё не очень пышное. Кстати вся церемония проходила на пляже.
люди не зациклены на роскоши, молодцы
По возможностям, без понтов и неподъемных кредитов. Нормальные люди. В отличие от тех, кто берет кредит в миллион на свадьбу при общей ЗП 50к...
Видел подобную свадьбу у церквушки в Пуле (Хорватия). Невеста приехала на опеле астре хэтчбеке, никакой особой роскоши и т.д. Зато все были счастливы, на аккордеоне играли, танцевали и т.д =)
Надо было, чтобы невеста вышла и открыла обезьянник сзади. И выпустила жениха. Было бы эффектно. Хотя, и так эффектно)
Нее, чтобы невеста шла первой, а следом в наручниках вели жениха и приговаривали "женишься, стервец, никуда не денешься"
А перед тем как жениха достали из машины дала бы команду:"Выводите!"
Первоход, наверное.
Да не, эт перед сном он ещё не придумал.
ТС дай видео то, 2017 год там уже была мода снимать всё на телефон.
Согласен, что такое могло произойти на самом деле.
Если с пэпсами нормально разговаривать, помогут. Один раз мне чепырку прикурили. Правда, она так и не завелась. Потом дернули тросом, вот тогда завелась)
И у них как раз пара лишних АК завалялось. После успешной операции в Афганистане, мы объяснили ситуацию пилоту боевого вертолета, он вошёл в положение и докинул нас до ресторана
как в одноклассники попал с этим обилием смайликов. Полный хохотач, в общем.
"Ржака, жене показал, аж хрюкала со смеху сучара"©
Откуда это ?
Я тоже заказывал две машины на свадьбу.
Хотел две одинаковые (зачем? сам не знаю).
Подобрали два синих Форда. Ну, синий, мой любимый цвет, против Форда ничего не имею. Привык к мысли, что будут синие Форды.
В последний день звонит диспетчер, синих Фордов не будет, можем дать белые Мерседесы.
Любой нормальный человек сказал бы Ок, даже лучше.
Но я на тот момент так привык к мысли, что будут синие Форды, что расстроился и спросил, точно ли нельзя синие? Как так-то?
Вот что значит зациклиться.
Причем твое было через год.
ППС были не правы, что нельзя включать спецсигналы по чьей-то прихоти.
Интересно, если бы это была история про опаздывающего на концерт артиста, которого везли через пробку с мигалками, сколько лучей поноса он словил бы?
Лицемерие.
А что делать, если ППС будут спешить на вызов с мигалкой, а народ в пробке их не пропустит: "Ну их нахуй, опять кого-нибудь на свадьбу везут"?
Какие у тебя, грубиян, аргументы на этот счёт?
Ничего себе тебя припекло. Особо чувствительная тема что ли?
Что-то больно много мата в мою честь.
@moderator, посмотрите, пожалуйста, не было ли нарушения правил сайта.
Мы с будущей женой на роспись опаздывали, я поймал "Скорую помощь")). Ну точнее, это была "Волга"-универсал.. И это не котолампа ни разу) Успели.. Дело было в пятницу, 13-го октября 2000 года))
Я в загс приехала за минуту до росписи, муж уже там ждал - думал не приеду, а в машину, на которой я ехала чуть не врезался один "водитель", который еле успел руль крутануть дабы ДТП не устроить.
котолампа, но прикольно!
Невеста сможет спокойно занять все заднее сиденье, конструкция пышного платья это позволяет сделать и в обыкновенной легковушке, и не нужна особо большая машина
(знаю о чем говорю, занимаюсь историческими бальными танцами, и приходилось на такси ехать в ооооочень пышном многослойном платье с подъюбником из металлических колец)
Ебаные эмодзи, бесят пиздец. Будто их вставляют для людей с эмпатическимм проблемами. Да еще блять по 10 штук влепят, а то хули - бесплатно же
А без наскальной живописи в виде смайлов вы свои эмоции выражать не можете?
Ыыыыыы
Спустя где-то через час, на 6-м по счёту водителе я сдался. Приезжали 12-й ваз, нексия, солярис и т.п. авто. Единичный случай когда хотелось убить человека, за то что он тупой.
И итоге пришлось с горем пополам запихивать его в автобус, спасибо хоть не час пик был
На моей росписи было 4 человека, мы и 2 свидетеля. Приехали на своей и уехали так же.
Кому нужны эти понты.
Понты не понты, но на лимузине, в итоге, я каталась только на свою свадьбу)) больше повода не было. Да и не таких уж бешеных денег это стоит, чтобы называть понтами.
Вот кредит на свадьбу - понты. Хотя и тут спорно...
Вот, вот. Свадьба зачастую один раз бывает, а лимузин прикольно) едешь как королева, или поп звезда)
Собственно, о том и речь - любит наш народ
всякое говнопыль в глаза пускать.Странно Вы рассуждаете, я на свадьбу один раз в жизни 3 часа покаталась в лимузине, это пускать говно в глаза? Интересно кому? Я для себя старалась и моих друзей. Может мне надо было в марте месяце по самому гамну в метро в платье ехать, шоб не пускать? А потом ещё до ЗАГСа чапать
Да и платье нахуй, ишь вырядилась, джинсы и кофту, норм
И ресторан не надо, дома селёдку под шубой сварганить и водочки))
Да и пофиг)) я один раз в жизни каталась, мне понравилось)
да такое появление переплюнуло все лимузины! я бы тоже так хотела)))))))
Подъезжает милицейский бобик. Из него выходит невеста в платье. Потом открывают сзади дверь, и выводят жениха в наручниках, и все направляются в ЗАГС. Это был бы эпик!
HUNDAI GETS
Очень трудное название, да?
Не понятно с чего ржач.
"Жену садят в салон, а меня..." Читать продолжение в источнике.
А вообще, конечно, за выдумку минус поставлю.
А чем хюндай-то не угодил? Или попонтоваться обязательно надо было как-то?
О боже, ОБЫЧНАЯ машина! у всех истерика!!!
И ни одной фотки для пруфов? Не верю!
Блин классно получилось, ещё лучше чем задумывали. Не зря говорят: все что не делается всё к лучшему
Зря говорят. Это какая-то жалкая неспособность смириться с тем, что не все у человека получается, и иногда происходит некоторое дерьмо.
А так получается, что у всех и каждого все к лучшему, за каждым присматривает персональный ангелочек и сама вселенная хочет каждого ублажить.
А по мне так не зря, таким способом ты говоришь себе "ну и хуй с ним", продолжая жить дальше, а не убиваешься месяцами, что все произошло не так как задумывал, при этом ебя мозги всем вокруг.
Домашнее задание: правописание частиц "не" и "ни".
Зануда
Поработав одно время в таксопарке понял, что никогда не нужно заказывать машину предварительно. Никто её вам не подготовит и не отправит заранее, водители будут ездить не думая о вас и вы получите машину только в случае удачи когда возле вас освободится авто.
Не заказывая её заранее вы хотя бы будете знать, что машины нет и у вас будет возможность обратиться в другое такси пока не поздно, т.к. при заказе заранее об отсутствии машины вас ещё и в самый последний момент уведомят.
Не только такси так могут с машиной подставить.
В том году пришлось нашей немаленькой компании друзей заказывать микроавтобус для междугороднего рейса (320 км в одну сторону). 100% предоплата была внесена. Несколько раз оговорено, что ехать далеко и микрик должен быть именно как рейсовый. Выезд в 6:30.
Ну они и прислали... Маршрутку городскую, блядь. Где задние пассажиры сидят напротив друг друга, ремней нет, и до кучи ещё и дверь задняя постоянно на кочках открывалась.
А ехали мы друга нашего хоронить, и отказываться и ругаться мы не могли, т.к. не успели бы.
У меня Игнор-лист переполнен
А я так в ночи ППСников просил, когда мать мне из дома позвонила и сказала, что ей плохо.
"Иди нахуй! У нас ГЛОНАСС!" - сказали мне ППСники. Так и не успел мать больше в сознании увидеть. И вроде не виноват никто, но вот такие истории читаешь...
Знаешь, не важно на сколько достоверная история, но желаю ее рассказывать на каждом застолье по случаю 10 лет брака, 20 и так далее.
Тоже ничего. Места много, сиденья широкие, двери высокие.
Всё прикольно интересно,но вы бы видели глаза врачей в психушке,когда за мной приехал роскошный лимузин,по разному людей забирали,но такое впервые
Не понимаю людей которые готовы подождать другую машинку... Пошло на хер такое такси, сказал что жду и вызываешь другое такси, сто процентов быстрее приедет, и сомневаюсь что у ТСа в городе одна компания такси
Классно наверное жена вычистила бобик белоснежным платьем, а жених вшей нахватался в бомжатнике:) Неужели гетз так плох...
История про жмота, который хотел сэкономить тысячу рублей, но чуть не просрал важное мероприятие из-за этого. И только то, что он всех заебал спасло ситуацию. Гениально.
когда женился, тоже прокидали с транспортом в последний момент.
Поехали на моем Fiat Punto 2, типа того, что на фотке, прицепив сзади огромный бант. Потом еще люди фоткались на фоне.
У нас на свадьбу хоть и был ЗИЛ заранее выписан, и подъехал он раньше, но мы все равно опоздали в ЗАГС на час. Ниче, все равно расписали.
Похожая история была.. Свадьба у нас была маленькая - мы и родители. Заказали 2 машины. Одна приехала, вторая нет. Хотя оператору звонили за час и уточняли и было все ок.
P.S. Наша история закончилась тоже хорошо) до ЗАГСа было не далеко и водитель первой машины успел туда и обратно два раза сгонять=)
...жена в панике...
я бы еще раз задумался о целесообразности бракосочетания
Блин, во мне двоякое чувство.
С одной стороны полицаи молодцы и тоже люди, вошли в положение, помогли людям и сделали добро.
С другой стороны, вместо того, чтобы выполнять свои обязанности, они занимались делом никаким местом несвязанным с правопорядком.
Ну а с третьей стороны, с паршивой овцы хоть клок шерсти.
Так поняли , что можно подзаработать на ситуации. Жених , сколько полицаям отвалил ?
У нас как-то ночью в октябре мужик у бордюра тачку ловил. Дождь, темень, грязь, нихуя не видно.
Тормозит ментовский уазик, оттуда со словами "ты чо сука пидор такси в нас увидел! " вываливаются трое добрых молодцев, роняют мужика в грязь, проходятся по нему сапогами и сваливают в закат.
Трудно поверить, что всего в 1000 км от Москвы такое может произойти, да?
А ничего и не было, российская полиция лапочки и на такое неспособна, а я мудак и все придумал…
Полиция и армия - срез общества. Ибо их набирают из народа, а не импортируют из Альфа-Центавры.
Так что могут быть и нормальные люди, и конченные уроды.
Мы однажды на загородной дороге (1500км от Москвы) ловили машины, и по ошибке остановили гаишников.
Они нас спросили, всё ли в порядке, и поехали дальше по своим делам.
Никто нас не материл и не пинал, потому что большинство окружающих - адекватные люди, хотя порой и кажется иначе.
А то, что вы рассказали, может и было, а может и нет. Но это единичные случаи, явный беспредел.
А нехуй средним пальцем тачку ловить.
колокольцев, перелогиньтесь!
ага, а кого-то за это время убили/ограбили/изнасиловали
Жениха.
Кроилово ведёт к попадалову, и платье пышное и сэкономить копейки, жмотье одним словом
В гетце внутри норм места. С ростом 170-180 сзади можно сидеть не раскорячивая ноги, даже при полностью отодвинутых передних сиденьях!
Невеста была в платье самоварной куклы
Или это всё пиздёж?
Хоть кто-то в состоянии написать "пиздёж" без ошибок: не через "ш" и без мягкого знака. Спасибо тебе, добрый человек
Пиздёж!
Держи ещё.
https://ru.wiktionary.org/wiki/пиздёж