Смертельный кефир⁠⁠

Вернулась я домой после недельного отъезда. Наступает ночь, город засыпает, самое время хомячить, ясное дело. Ставлю вариться пельмешки и открываю холодильник в предвкушении чего-нибудь вкусненького (ну питались же, наверное, чем-нибудь родители в моё отсутствие). И вижу - в углу уютно устроилась бутылочка кефира. А дай-ка, думаю, мы тебя откроем.
Это была моя роковая ошибка. Бутылка открылась со звуком, который мог бы издавать десяток разъярённых змей. Любому нормальному человеку было бы понятно, что нужно быстренько закрывать это и убирать с глаз долой, но нет - мне понадобилось ещё и поднести горлышко к носу.
Ударной волной аромата меня отшвырнуло на полметра, и только это спасло меня от того, что случилось после. Из бутылки с радостным хохотом попёрло то, что когда-то было кефиром, шипя, пузырясь и весело расплёскиваясь по кухне. Не успела я моргнуть, как в адской жиже было всё: холодильник, стены, пол, стол, стулья, коты... Одним прыжком я преодолела расстояние, отделявшее меня от раковины, и отчаянно швырнула туда это детище дьявола.
В схватке с холодной водой внеземная цивилизация, развившаяся в бутылке, капитулировала. Я помыла с хлоркой все поверхности, на которые попала хоть капля этой неведомой ёбаной хуйни, но, пипл, я боюсь теперь ложиться спать, я боюсь оставаться в этом доме. Вдруг в лучших традициях ужастиков микрочастички этой термоядерной дряни затаились где-нибудь под комодом и только и ждут удобного момента, чтобы захватить Землю?