1818

Семейные традиции

Мои родители после 30 лет брака полюбовно решили развестись и пойти каждый своей дорогой. Такой период в жизни настал, когда хотелось совершенно разного. Переехали в другие города, где им комфортнее, но остались в очень хороших отношениях и по-прежнему друг другу помогают в любой ситуации.


О том, что мама вышла замуж, я узнала через две или три недели после события. И то случайно: мама переслала мне письмо с фотографиями своей поездки в соседний город и не удалила переписку с папой, где рассказывала о регистрации. Никакого торжества не было, просто расписались. Я посмеялась, что моя маман, как героиня любовных романов, тайком вышла замуж за нового возлюбленного.


О том, что женился папа, мы узнали через sms. Сам сообщил. Благо, хотя бы в тот же день, как расписались. Что собирается женится - не знали, конечно.


Я снова посмеялась, а в ответ пообещала родителям, что если когда-нибудь рожу им внука, узнают они об этом, когда тот пойдёт в школу. И тоже смской.


Потому что семейные традиции надо уважать :)


______________________________

PS: родители просто стеснялись.

Дубликаты не найдены

+195
Не надо упрощать - о рождении внук сам должен сообщить, когда подрастет)))
раскрыть ветку 13
+90

Или даже так: о существовании внука они узнают, когда он им сообщит о своей свадьбе по sms.

раскрыть ветку 4
+50

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым.

И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.

раскрыть ветку 1
+6
О существовании внуков они узнают когда те попросят освободить жилплощадь.
раскрыть ветку 1
+13
Почему-то вспомнился «Брошенный кролик», где парень только на похоронах деда узнал, что у него есть тётя шести лет от роду.
раскрыть ветку 1
+13
Ну там ситуация совсем другая. Незаконорожденный ребенок от домработницы. Мать сбежала. Отец пожилой человек. Даже по российским меркам стыдная ситуация, а уж по японским вообще позор.
+3

Появится на пороге) Драсьте, я ваш внук!

раскрыть ветку 2
+5
С женой и детьми)))
раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
0
При разделе имущества упокоившихся ))
0
Вы гений ! Ржал в голосину !
+27

Вы бы это... поинтересовались, а не друг с другом ли они там расписались. Может, тоже забыли сообщить))

раскрыть ветку 16
+11

Ахах) Нет, я знала, с кем каждый из них состоял в отношениях в тот момент. Просто удивилась, что не сообщили о своих матремониальных планах. Но родители правда постеснялись, мол, не знали, как дети отреагируют. Пффф))) Зря стеснялись, если честно.

раскрыть ветку 15
+22

Странные они какие-то, родители)) Мой папа давно жил со своей нынешней женой, но про роспись они мне сказали как будто извиняясь. Поржала и поздравила, тем более, что со второй женой ему сильно повезло, отличная тётка.

раскрыть ветку 10
+8

*матримониальных. если уж и использовать незнакомую массам лексику, то делать это 1)без ошибок 2)правильно.

раскрыть ветку 3
+8

Нет, сначала вы сообщите об этой "тайне" по секрету на пикабу.

раскрыть ветку 3
+2

Из пикабу они точно не узнают, если ссылку не кинуть)

раскрыть ветку 2
+3

Радуйтесь, они счастливы, не поливают друг друга, не жалуются вам, не ноют, не требуют внимания ибо одиноки. У ваших детей будут счастливые бабушка и дедушка. И да, конечно же, они не со зла.

раскрыть ветку 1
+7
Где-то через месяцев семь после смерти мамы, папа как-то вскользь сказал, что познакомился с женщиной. Ну и хорошо, хоть чуть веселее станет.
Некоторое время не была у него дома(около месяца), регулярно созванивались, встречались на моей или нейтральной территории. И как то внезапно зашла к нему без приглашения, а в маминой спальне стоит новая двуспальная кровать, квартира обжита женскими вещами.
И понимаю, что он вдовец, это его жизнь и квартира, может делать что хочет, но в тот момент было очень обидно и ревностно.
+3

Не забудь поздравлять родителей с днём Рождения, смс-кой:

"С др"

+3

обычно для этого надо чтобы супруги не забрасывали свои интересы, свои хобби, свои цели, своё здоровье, свой внешний вид, какую то финансовую состоятельность. А то обычно погрязнут в бытовухах, и уже заебанный толстый лысый старый чел, у которого все друзья в таких же проблемах, у которого уже нет мотоцикла,да и смелости на нем ездить, и нет здоровья для серфинга или футбола, и  не привлекательная или безработная женщина, которая хз как жить для себя и на что. и сидят терпят друг друга, доебывают по тем же мелким не связанным проблемам

+6

Ну и молодцы! А то вам бы пришлось тостер на свадьбу покупать (два тостера) и платье (тоже два, если свадьба с опохмелом)

раскрыть ветку 1
+2

У них там без праздника, просто расписались. На свадьбу бы приглашения никто не ждал, просто получать важную информацию о жизни родных пост-фактум не всегда радостно :)

+2
Утаивать внуков невыгодно)
раскрыть ветку 2
0

Бабушка с дедушкой далеко, так что выгода была бы сомнительная :)

раскрыть ветку 1
+2
Ну посылочки еще никто не отменял, хех)
+3

Офигенная семья интровертов)

раскрыть ветку 3
+1

Очень экстравертных интровертов, хочу заметить!

раскрыть ветку 2
0

а сколько годиков героям рассказа? (всем трём)

раскрыть ветку 1
+1

А грозили родителям , что о внуке узнают только когда он в школу пойдёт, небось провожая его и дочку в детский сад?

раскрыть ветку 3
+1

Увы, похоже, что с моей стороны родителям внуков не видать. Как-то так сложилось :)

раскрыть ветку 2
+3

Да это шутка была) Простите, если задела больную тему

раскрыть ветку 1
+1

Мы моим родителям о втором сыне (их внуке) сообщили уже только когда он родился. Старенькие были, чтобы не переживали попусту.

раскрыть ветку 3
0

Они не возмущались?)

раскрыть ветку 2
+1

Нет. Удивились только как так быстро.

раскрыть ветку 1
-9

Вот вроде бы хорошая история, но мне внутренне неприятно, что людям развод подаётся, как нечто простое, лёгкое и естественное.

Как по мне, ИМХО, и для меня, развод - это плохо, это значит, что ты что-то сделал не так, или другой партнёр накосячил. Воспринимать, как купил машину или продал кондиционер, развод я не могу до сих пор.

раскрыть ветку 17
+13

Люди стали разными за время. Это 10-15 лет. Стали "друзьями", смысл держаться вместе?


Тут даже наоборот про тс - то что расписались по тихому, это потому что чисто технически нужно на всякий случай.

раскрыть ветку 8
+2

Для многих, особенно рожденных на постсоветском пространстве, жизнь - это боль и превознемогания. А без этого не жизнь, а так, жалкое существование. Так что по их мнению, если что то идет не так, вы должны продолжать биться о стенку лбом пока не проделаете дыру или не расшибете лоб)

раскрыть ветку 1
-13

Люди меняются, жизнь их меняет, бывает - в худшую сторону. Но это не повод терять уважение друг к другу и разводиться, если ты осознал/-а, что ты другой уже человек(я не говорю про алкоголизм, семейное насилие и т.д.). Просто, тут развод считают легче, чем кредит взять. Даже если поженились в 18 лет, через 30 лет им по 48 лет будет, у них дочь. Вот нахрена разводиться?! Не нагулялись?!

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+10

Если развод когда у кого-то есть любовь, то это тяжело, а если развод когда любовь была, но закончилась у обоих, то это же другое.

+7
Да, развод - это плохо. Потому что не исполнилась мечта пара быть всегда вместе. Но ещё хуже продолжать жить в нелюбви и делать друг друга несчастными. А то, что некоторым жениться и развестись, как зубы почистить, это уже другая история.
+5
Вы же понимаете, что со временем вы меняетесь, растёт, меняется кругозор, интересы, цели, ценности даже может быть. И ваш партнёр делает тоже самое. Бывает так, что через 5 лет, вы уже разные, вам не по пути, у вас нет общих целей и желаний. Если брак был основан на страсти, сексе, то может и раньше распасться. В таком случае самое верное решение не мучать друг друга, а расстаться по хорошему и быть счастливым либо в одиночестве, либо с другим человеком, с которым вам по пути. Я не знаю зачем допускать измены, предательства и портить отношения
раскрыть ветку 1
0

Вы абсолютно правы, а ответ на ваш вопрос "зачем" вот тут - https://pikabu.ru/story/vozlyubi_blizhnego_svoego_6782881  и тут

https://pikabu.ru/story/o_semeynom_schaste_6741174

+1

Вы знаете, они просто решили, что у них разные цели в жизни, разные желания и приоритеты. Дети давно выросли, все устроены, решили, что нужно устраивать своё дальнейшее будущее по отдельности. Но по-прежнему считают друг друга членами семьи.

+1

Вкладываешься в отношения N лет, и потом это всё летит коту под хвост. Тупо жаль потраченного времени, тем более шанс на новые отношения уменьшается с возрастом.

раскрыть ветку 1
0
А какой должен быть финал, чтобы не "коту под хвост"? Умереть в один день? Почему факт того, что отношения закончились должны их обесценить?
-12

Согласен. Как будто прочитал пропаганду разводов

ещё комментарий
ещё комментарии
+1

У нас тоже семья интровертов - мама о моей свадьбе узнала через месяц, случайно. О свадьбе брата вообще после развода уже, тоже случайно в его паспорт заглянула и "ты что, был женат??"

Вот год уже как квартиру купили, надо бы родителям сообщить уже..

0
О свадьбе папы я узнал случайно, от мамы 😂у каждого своя жизнь давно и женились не на друг друге, хотя отношения напряжённые очень, даже спустя 20 лет
раскрыть ветку 2
0

А с папой общаетесь?

раскрыть ветку 1
0
Да, общение хорошее.
0
А я уж было подумала, что в итоге выяснится, что они друг на друге снова женились)
раскрыть ветку 1
0

Это был бы номер) Но для этого они далековато друг от друга живут.

0

Я маме рассказала, что замуж вышла, когда она в очередной раз решила поездить мне по мозгам о том, когда уже закреплю свои отношения, это через пару недель после регистрации, примерно, она убе папе рассказала и брату. Друзьям где-то через неделю показали свидетельство. Остальные люди уже сами замечали, когда мы кольца купили — где-то через полгода.

Ну, вполне норм. Для меня это дело двоих людей, причём абсолютно бюрократическое.

раскрыть ветку 1
+1

Не рассматривала с такой позиции :) Интересно.

0
Сочувствую
раскрыть ветку 1
+3

Всё отлично, у нас хорошие взаимоотношения. Это просто забавная семейная история.

0
Поздравляю ваших родителей! 💐💐
Тоже ннаверно вовремя!)) По традиции!
раскрыть ветку 1
0

Спасибо! А родители и правда молодцы)))

-1

Не понимаю, зачем разводиться, если после сохраняются хорошие отношения? Надо разводиться так, чтоб от одного имени бывшей худо становилось.

-1

Как говорил мой внук, я твой внук

-2

А потом выяснится, что аккаунт взломали, и это была смс с требованиями переслать 5000 руб. на счет до понедельника

Похожие посты
40

На волне постов об оформлении собственности перед браком

По мотивам: Ответ на пост «Ипотека перед свадьбой»

Проеду и я на волне постов. Скажем так, взгляд с другой стороны на этот «имущественный фетишизм». Меня хоть и как-то обвиняли в высмеивании бывшей жены- вовсе нет, я к ней негатива не испытываю. Просто слишком долго оба доходили до мысли, что мы друг другу всё же не подходим.

Женился я в 23 года в 2011 году. Моя на тот момент новоиспеченная жена 22 лет от роду. Жили мы в квартире, записанной на мою маму (там на самом деле сложно всё, но формально так). Без ограничений пользовались автомобилем, записанным на моего отца. Можно было подумать на всё ту же историю, но только познакомился я с будущей бывшей женой в 2010м, квартира была куплена в 2006м, а авто - в 2007м. То есть тут прямо вообще никак не притянуть к тому, что «чтобы невестке не досталось».

И всё же ровно после свадьбы начались комментарии: «ну это же не наша квартира, машина». Я искренне недоумевал: и что? Не наши, но пользуемся исключительно мы, и затраты несем только ввиду пользования (отец, например, принципиально отказывался от компенсации с моей стороны налога и страховки на авто). Но всё равно, одна и та же песня: «не наше».

И тут можно было долго рассказывать, что и деньги-то были в это всё вложены тоже не наши, и даже если родители перепишут на меня - в рамках семейного законодательства мало что изменится. Но меня потом это начало уже бесить. Я стал отвечать: «Давай купим НАШЕ. Квартиру в ипотеку, родители помогут с первоначалкой, ну а платить мы будем - наша же квартира будет». Насчёт авто - аналогично.

И самое главное, что идеи купить новую квартиру и переехать озвучивал изначально я. Но всё это откладывалось, ведь ипотека ударит по карману, а ей хотелось отдых каждый год (причём каждый год тоже не ездили, это ведь копить надо, а кредиты на отдых я брать отказывался).

Так я и не понял, что это было. Возможно, коробило её, что на меня хотя бы гараж оформлен (тоже, кстати, года с 2007го). А на неё ничего. Не знаю. Причём обвинять в заведомо корыстных планах не собираюсь, так как совсем не похоже было. И развелись мы по другим причинам.

Морали здесь нет. Возможно, просто есть люди, для которых важны эти нюансы с имуществом, как бы странно это не выглядело. В этом случае, брачный договор является адекватным решением. А ещё лучше- тщательнее выбирать, с кем в ЗАГС идти. Но это уже другая история.

813

Бюджетнено-душевно и богато-срано-пьяно

Моим родителям сильно горело, чтобы у нас с моей супругой была свадьба прям свадьба! Тамада, гостей численность приближенная к бесконечности и прочая фигня. Нам, как уже понятно из контекста, таковая радость была без надобности. Итак, мы с грядущей тогда, и фактической сейчас, супругой задумались и решили! Обженились тайно, никого не оповещая, и, когда в очередной раз родители снова накатили с большой и толстой свадьбой, предъявили им свидетельство о браке. Неделю не разговаривали – обиделись, а после все же сказали:

- Давайте хоть вечер сделаем?

Сделали. По габаритам празднество больше на скромный день рождения походило. Из приглашенных – трое друзей, мои родители, брат, две сестры жены – всё.  Но свадьба получилась по настоящему душевной, без пьяных орущих, без мордобоев, без идиотских конкурсов и прочей страшной ереси.

Правда родители горевали, не по-людски как-то выходит. Ну да ладно, ну да проехали. В скорости, буквально через полтора года мой брат тоже женился. У них все было по людски. И деньги с родителей на свадьбу в гигантских масштабах, и гостей тьма-тьмущая, и головняков тоже в районе бесконечности. И драка пьяная случилась, и нервы просаженные в пустую, и выброс денег, и тамада, которую удавить хотелось в определенный момент.

По окончанию той свадьбы, на следующий день, родителями было высказано:

- Блин, как же хорошо, что у вас такая нормальная свадьба была, две таких мы бы не потянули.

2854

Ответ на пост «Свободные отношения» 

В исходном посте про высокие и горизонтальные отношения, "комфорт-некомфорт" и все такое.

А мне тут вспомнилось про тот край, про который редко вспоминают. Юридический. Я тетя взрослая, мы с мужем узаконились уже сознательно, когда был некоторый багаж у обоих. фамилии у нас разные, брачный контракт с раздельным режимом и распределением детей.

Я никогда не была сторонницей непременного штампа. До определенного момента.  Когда у уже довольно взрослых людей стали случаться истории

История первая - самая свежая и громкая - с женой того бедолаги, которого Ефремов угробил. Она-то не жена оказалась... И не только компенсации ей не положено, но и наследницей она, скорее всего, не является...

Вторая - уже знакомых. Муж, жена, детей нет. Поехали в Индию. отдохнули. Накануне вылета муж траванулся. Реанимашка, непонятка, паника... Она осталась на свой страх и риск, за дикие деньги в Индии. В странах с более строгим визовым режиме было бы сложнее. Потому как он ей не муж официально. Без сознания. Ее не пустили в больницу, не говорили ни слова о самочувствии, страховка не покрыла ее пребывание в стране...

Третья - уже пенсионного возраста пара, вместе около 15 лет. Но вот беда - он не заморочился развестись с предыдущей женой. А та плавно отъехала за грань вменяемости до социально опасной стадии. Но мы ж знаем, пока псих никого не убил, в больничку его прятать необязательно. А кто опекун недееспособного лица, если нет детей? Верно! Муж! получите-распишитесь агрессивно-растительную жену своего мужчины. И да, теперь развестись нормально нельзя - она ж недееспособна, а он - опекун, т.е. не может от ее имени с собой развестись. года три уже пытаются разрулить.

Четвертая - ну, там совсем молодежь, решили упростить себе задачу - двоих детей оформили "без папы" - маткап, льготы, пособие... А в реале жили как обычная семья, с папой, в его квартире, на его зарплату. Только вот бабушке не особо невестка нравилась. Мы же понимаем, что случилось, когда парень неожиданно убился? А в его квартире "эта шалава с безотцовщиной". И никаких наследств, пенсий, льгот, жилья...

1270

Как я с мужем разводилась

Было очень давно.

Поругались с мужем, первый год совместной жизни, обидел меня сильно. Подали на развод, пару месяцев жили раздельно. Дату развода ЗАГС назначил в аккурат на дату, в которую поженились (даты не запоминаю, но это день космонавтики, поэтому запомнилось).

День развода, с утра я сама не своя, сестра говорит, пошли сходим к крутой гадалке, никогда не ошибается, все сбывается, что напророчит. А я че, ничего не теряю (развод после обеда), ну пошли с утра, беру фотки мужа, идём (про развод ни слова) . Та чёт фотки посмотрела, свечи позажигала и выдаёт: "с этим мужем Вы разойдетесь, это не твоя судьба, ты не переживай, у тебя вскоре будет другой муж и от него двое деток: дочь и сын.

Вышла я от неё, и думаю: ну почему кто-то " наверху" там уже все за меня порешал, как мне жить, от кого рожать, как так то? Мы же вроде сами вершители своих судеб или все уже заранее прописано, т. е, суждено?

Пришла в ЗАГС, а там муж (ещё не бывший) такой печальненький сидит, я ему:" а я паспорт дома забыла".

Помирились, 24 года уже вместе (а деток  и правда двое: дочь и сын, но это я просто ещё не решила, спорить ли с судьбой или с гадалкой)

1545

Про нелюбимого ребенка

Встретилась недавно с двумя знакомыми. Ну, и как часто бывает, зашла речь про детей. Точнее, они хвалились детьми, я котами. Кому что больше нравится. И одна говорит:


-А вот я свою дочь ничего делать по дому не заставляю. Не то что готовить, даже посуду мыть. У какого-то именитого психолога (фамилия которого мне нахрен не нужна) в книге прочитала, что если ребенка заставлять что-то делать, трудиться, он почувствует, что его не любят. У него появятся комплексы, неуверенность в себе.


На минуточку, девочке 11 лет, по мне так уже вполне взрослый человек, способный оказать хоть какую-то помощь по дому.


Вторая сидит и поддакивает.


-Да, тоже слышала о таком. У меня вот сын сам даже чай не наливает. Я сама налью, сахар насыплю, размешаю, вот тогда только возьмет кружку. Я вот и на работу с нормальным графиком не могу устроиться, за ребенком же надо смотреть, в школу собрать, чтоб не голодный был. Вот и приходится с места на место скакать. А что поделать, дети сейчас такие пошли.


Сыночек тоже уже взрослый конь, 14 лет, паспорт есть, а сам чай наливать так и не научился.


И вот сидят они и жалуются, что после работы приходится нестись домой, мыть набравшуюся за день посуду, выносить мусор, готовить обед. И возмущаются, что дети растут эгоистами, не стесняясь, посылают их по матушке.


Ну и под конец своей тирады хором восклицают: "вооооот, chesckycrtk, у тебя детей нет, балдей пока, воспитывай котов".


А мне стало даже обидно. Стало быть, я - нелюбимый ребенок? Чай до совершеннолетия мне никто не мешал, никто не контролировал, не голодная ли сижу, посуду за мной тоже никто не мыл. Все делала сама. Потому что было жаль маму, которая работала всеми днями. И ничего, вроде человеком выросла.


Я не призываю заставлять детей пахать как рабы на галерах. Я предлагаю воспитывать в них уважение к родителям, которое начинается с таких мелочей. В худшем случае - не нойте о не лучшем результате.

1028

Как я перестала изменять мужу, ещё даже не начав

Название такое себе, согласна. История произошла когда мы с мужем были только помолвлены. Просыпается как-то мой любимый утром не в настроении. На вопросы: "Что случилось?" отвечает, что все нормально, но при этом взгляд отводит, беседу не поддерживает. Я уже испугалась, вдруг проблемы у человека серьёзные, а мне сказать боится. Через час моё терпение лопнуло, прикрикнула. Тут муж и рассказал, что приснилось ему будто я ему изменила. Он проснулся с этой мыслью и целое утро места себе не находит, вроде бы и понимает, что это сон, но все равно злится на меня и ничего с собой поделать не может. Меня это конечно повеселило, но только вначале, так как он ТРИ долбаных дня ходил и быковал; мы не могли нормально ни поговорить, ни пошутить, ни, банально, поцеловаться. Говорит как вижу тебя, так сон сразу перед глазами.  Стало совсем не смешно. В какой-то момент времени я себя даже виноватой чувствовала. И, знаете, как-то в голове отложилось, что чего я только не хочу, так это предать доверие любимого человека, не только, потому что его люблю, а потому что не хочу видеть в его глазах такое разочарование. Теперь, когда с подружками в беседах за кофе проскакивает тема измен, вроде: "Смогли ли вы изменить своему мужу?" я спокойно отвечаю: "Нет, спасибо, но больше не хочу". Надо видеть эмоции на лицах моих подруг после этих слов))))

238

Родительская любовь

Родительская любовь Родители, Родители и дети, Любовь, Позитив, Развод, Обручальное кольцо, Кольцо, Ожерелье, Подарки, Память, Семья, Отношения

Пишет пользователь Reddit: "Когда родители моей жены развелись, то сделали из своих бывших обручальных колец ожерелье и подарили ей, чтобы напомнить, что в ней они по прежнему едины."


Источник

1081

Когда крышу сносит конкретно

Вчера…

Вчера поехали в гости к родителям. Живут они в частном доме. В доме напротив у них живет чувак, тюкнутый на всю голову. Такая же сожительница, ну и во время отсутствия дома сожительницы, приходит столь же тюкнутая третья особа – любовница.

Итак. Мы в гостях у родителей, машина наша стоит перед их (родителей) воротами. Неспешно беседуем, общаемся и тут…

Бздынь! – слышен звук разбитого стекла, и еще через пару секунд снова, - Бздынь!

Мы на улицу, за ворота – не бьет ли этот придурок стекла у нашей машины. Вылетаем, а придурок этот ходит по дороге меж домами и радостно орет:

- Мой дом, что хочу то и делаю! – а дом его полыхает вовсю. Ну и стекла, соответственно, от жара лопаются, - Пожарных не вызывайте, пусть до тла горит! Мой дом!

А шифер и искры в нашу сторону несет – как не вызывать. Огонечек перекинется – мало не покажется. Вызвали пожарку. Приехали, придурок их не пускает на участок, тушить не дает, орет про то, что это «его дом». Огреб от пожарника по роже лица, уселся на жопу. Пожарные тушат. И тут в голову мысля приходит: «а сожительница где?!».

Звонит в полицию, так и так, дебил свой дом поджег, сожительницы не видно. Приезжайте. Приезжает полиция и дебил, видя издали машину, орет, что всех соседей порешит, за то что сдали его… Родители нас домой гонят, мол езжайте, а я думаю – куда езжайте? Этот придурок ночью к ним залезет, к пенсионерам, да и… Отправил семью домой (жену с детьми), сам у родителей остался.

Этого долбоящера поймали ранним утром – в бараке, что в начале улицы, стекло выбил, хотел во внутрь залезть, при себе имел кусок арматуры. Труп пока не нашли, а может и нет трупа, сожительница частенько куда-то уматывала и на день и на неделю. Так что придурка, пока, отправили в дурку.

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
249

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
1828

Хангаби

Я наполовину кореянка, но корейские традиции не особо знаю и чту, но есть такие традиции, которые прямо с детства обязательно надо знать. Например, у корейцев есть 3 самых главных события в жизни, которые обязательно нужно отметить с размахом:

1) годик ребенку (называется асянди)

2) свадьба

3) 60-летний юбилей (хангаби)

Причем эти праздники нужно отмечать ооооочень пышно, приглашать кучу народу, прям пир на весь мир!!!

Речь сейчас пойдет про хангаби. Это празднование должны организовать и оплатить дети, и это священный долг для каждого корейца. То есть если ты не сделал хангаби для родителя, то стыд позор тебе!

При этом разрешается сделать это не в тот год, когда исполняется 60 лет родителю, а позже, в любое время, как только позволят финансы.

Мы с братом никак не могли сделать это для папы, и это прям тяжёлым камнем у нас на душе лежало. При этом папа говорил: да зачем это делать, это все фигня, старые ненужные традиции, сейчас время другое, не нужно это никому!!!

Но все равно было стыдно, особенно, когда родственники спрашивали...

Проблема ещё была в том, что собрать всех родственников и друзей было очень сложно, так как все живут в разных городах и странах..

И мы все время откладывали, думали, как же сделать, чтобы собрать всех всех в одном месте и в одно время... А тем временем ему уже исполнилось 68...

Однажды разговаривала с троюродной сестрой, и она сказала: да зачем прям всех собирать то?

Это можно сделать чисто символически, просто отметить в узком кругу, но чтобы он знал, что это вы празднуете хангаби, подарок хороший сделайте, в ресторан сходите и этого достаточно! Я маме своей мол так сделала - сами своей семьёй посидели в кафе, ну подружку она позвала, но она знала, что это хангаби, как бы я отдаю ей дочерний долг, а зачем собирать кучу родственников, главное отметить!

И мы тоже так решили сделать.

Родители живут в Казахстане, я в Москве, брат в Питере.

Позвали их просто погостить в Питер, я туда тоже приехала, и сказали что идём сегодня отмечать хангаби папе, брат нашёл замечательный ресторан, отлично посидели, говорили приятные слова папе, тосты за него, и вручили подарок - путевку на море для него и мамы, это был сюрприз, он так обрадовался!!)

После этого мы просто гуляли, и около дома, где живёт брат, находился дом культуры, и брат говорит- оооо, тут вечером обычно проходят танцевальные вечера!!! Давайте зайдём!! И мы пошли туда.

В тот вечер была программа "кому за 50"

Боже мой, как это было прикольно!!

Я пошла искать туалет и случайно забрела в женскую раздевалку. А там!!!! Бабули всех сортов переодеваются в вечерние платья, наносят яркий макияж, душатся со страшной силой!!

Прикольное зрелище))

А на танцполе бабули с дедулями отжигают) мои родители тоже пошли танцевать, лет 20 я не видела их танцующими, они были такими счастливыми)

Поснимали их на видео на память))

Очень круто все было! ну а мы с братом прям вздохнули, что наконец-то выполнили свой долг.

Вспомнила сейчас про это, потому что папа сейчас один в Казахстане, так как мама гостила у меня, когда начался карантин, границы закрыли, и она не успела уехать к нему. И они уже несколько месяцев в разлуке. Ну мы очень надеемся что скоро границы откроют, и все будет хорошо..

194

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
676

Как китаянки борются с любовницами мужей

Предыстория
В прошлом посте "особенности браков по расчету в Китае" был комментарий о том, что существуют целые "свахи наоборот", которые отговаривают "вторых жен" от союза с женатым мужчиной. О таких "свахах" я не слышал, а вот об "убийце любовниц" в Поднебесной знают многие. СМИ широко освещали ее деятельность.

Про любовниц и борьбу с ними в Китае


Любовница в Китае является показателем высокого статуса и достатка. Многие, "достигшие успеха" мужчины обзаводятся симпатичной юной девушкой, суммы на содержание которой могут быть астрономическими.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

Парадоксально, но зачастую жены в курсе таких отношений. И их устраивает положение дел ровно до того момента, пока муж приносит в семью деньги и заботится о своих отпрысках. Содержанка же живет на арендованной квартире и выполняет роль игрушки.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

Однако, некоторые переходят запретную черту. И из коммерческих отношений вспыхивают чувства. На сколько они реальны судить не нам.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

В связи с этим рушатся семьи, а соответственно и капитал уходит от привыкшей к хорошей жизни жены к сопернице. Мириться с таким положением дел большинство не желает.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

Крайним в такой ситуации становится именно "наивная девочка". Ведь это она увела благородного рыцаря из семьи. Факт, что инициатором (а соответственно и виновником) происходящего становится благоверный совершенно не берется в расчет.


Как выглядят китайские модницы в повседневной жизни можно увидеть из видео, снятом на одном из рынков одежды в Китае. Зачастую именно "гламурные", молодые и стильные становятся "вторыми женами".

https://www.youtube.com/watch?v=4JS7s1vox9A&t=1s

И тут на войну тропы вступает "убийца любовниц".


Зовут ее Мисс Жан Юфенг, чье женское счастье также было разрушено коварной обольстительницей, которая (как искренне полагает героиня рассказа) увела примерного семьянина (ее мужа). Злость и ненависть не позволили даме сидеть без дела, она решила мстить и помогать таким же брошенным и обманутым, как и она сама. Разумеется делает она это не бесплатно.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

Методы ее суровы и беспощадны.

Бедных девушек вычисляет толпа соратниц во главе с Мисс Жан и устраивает публичный суд. Жертвы коварного плана подвергаются избиению, снятию одежды, оскорблениям, а весь процесс снимается на видео, чтобы опозорить несчастную на всю страну.

Как китаянки борются с любовницами мужей Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Азия, Азиатка, Традиции, Любовница, Семья, Видео, Длиннопост

Движение "обиженные жизнью жены" нашло многих последователей и китаянки с усердием вершат народный суд. Пострадать может даже движимое и недвижимое имущество женщин. Например, двери апартаментов украшают надписи "она разрушила семью", а автомобиль залит краской. Самое странное на мой взгляд — мужчина зачастую выходит "сухим из воды".


Я считаю, что вина во всем происходящем лежит именно на мужике, ведь никто его силой не заставлял заводить любовницу и проводить с ней время. Интересно было бы услышать мнение пикабушниц по этому поводу.


Инстаграм

Телеграм канал о жизни в Китае и путешествиях в Азии

Показать полностью 5 1
529

Особенности браков по расчету в Китае

С китайцем по имени Чен я знаком уже на протяжении нескольких лет. Изначально мы познакомились в баре, сошлись на том, что вместе играли в бильярд и настольный теннис. С товарищем одно время мы жили по соседству и частенько зависали в местных клубах, где я и увидел изнанку Китая.

Особенности браков по расчету в Китае Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Семья, Брак, Отношения, Традиции, Длиннопост, Брак по расчету

Кроме совместного досуга периодически мы проводили время "семьями" он с женой и дочкой, я со своей девушкой. У приятеля на тот момент был маленький ребенок, что совсем не останавливало его от ночных посиделок. Периодически друг приглашал меня и в заведения, где мужчинам дамы "оказывали знаки внимания". Однажды я поинтересовался, а в курсе ли его жена где он находится и почему она так спокойно его отпускает.

Особенности браков по расчету в Китае Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Семья, Брак, Отношения, Традиции, Длиннопост, Брак по расчету

После очередной рюмки чая Чен признался, что брак его был спланирован еще на этапе школьной скамьи родителями с "обеих сторон". Особых чувств и отношений в паре никогда не было, но просто "так надо". Со слов парня - в Китае такие браки, взаимовыгодные для семей жениха и невесты, являются нормой. И никто особо не парится по поводу чувств, верности и прочих обязательств, если и муж и жена довольны жизнью и живут в достатке.

Особенности браков по расчету в Китае Китай, Китайцы, Жизнь за границей, Семья, Брак, Отношения, Традиции, Длиннопост, Брак по расчету

По мнению китайцы - проблемы начинаются лишь в том случае, если дела идут не очень, либо же кто-то из супругов откровенно нарушает оговоренные границы.


Инстаграм

Телеграм канал о жизни в Китае и путешествиях в Азии

Показать полностью 2
1132

Как я у ребенка телефон украл

Стоял тёплый осенний день - так называемое бабье лето, я неохотно возвращался из университета домой. Первый курс, 17 лет, ни с кем ещё толком не познакомились, а учеба вместе с заданиями уже началась - в общем нескончаемая грусть. Уже возле самого дома увидел кучу листвы и, замедлив шаг, начал ногами перебирать опавшие листья, оставляя за собой две параллельные полосы. Зачем? А кто его знает, домой просто идти желания не было. И тут бац - ботинком задел какой-то предмет, смотрю и вижу под ногами солнечные лучи, отраженные в экране телефона. Поднял - не работает, наивно сунул в карман портфеля, поспешил домой изучать находку. Дома быстро перекусил, перекинулся парой фраз с мамой, рассказал о находке и ушёл к себе в комнату. Там достал аппарат - он был в черном чехле с молнией для застежки, а спереди красовалась бело-розовая передняя панель с котёнком и надписью "Hello Kitty". Поставил на зарядку, спустя какое-то время он запиликал и включился, смотрю последние набранные номера, а там "Мама" и без задней мысли набираю. Берет трубку женщина, говорю, что нашел телефон и спрашиваю как вернуть, в ответ холодное - "Я перезвоню." Думаю - ладно, занята чем-то. Через минут 5 звонок, на экране высвечивается "Папа", отвечаю и между нами состоялся небольшой диалог:
- Так это у тебя телефон?
- Да.
- И как мы можем его вернуть?
- Приходите по адресу (мой адрес).
- Жди.
Мужчина кладёт трубку, я думаю - какие-то они неприветливые, ну и ладно. Отключаю от зарядки телефон и кладу его на стол.
Время близится к ужину, всё мои уже дома, задания сделаны(да-да, тогда ещё только-только после окончания школы делал может и не совсем старательно, но садился за задания сразу же), слышу мелодию дверного звонка и после голос отца - "Kyslystaltsy, иди сюда!" Думаю - пришли эабирать, больше не кому, хватаю найденный телефон и бегу в коридор, а там стоит целая толпа людей - мои родители, две бабульки соседки, участковый и девочка лет 11 с соседнего двора со своими родителями. Стою, замер, не могу понять происходящего, держу в протянутой руке телефон.
Участковый - "И так! Маша(допустим), говоришь дядя забрал у тебя телефон, это он?" И показывает на меня.
Та, не переводя взгляд на меня, говорит да и дальше стоит, опустив глаза в пол. И в этот момент мне прилетает отцовский подзатыльник и грубые слова - "Потом, выродок, с тобой поговорим!", после он выхватил из моих рук телефон и отдал его милиционеру. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать! Отец, не попытавшись в тот момент защитить сына, встал на чужую сторону, мать просто закрыла своё лицо рукой и лишь покачала головой. Участковый потребовал прекратить рукоприкладство, после между мною с ним состоялся диалог:
- Где ты был позавчера утром?
- На парах, с 08:15 и до обеда было Введение в специальность, наш куратор занятия вела.
- Так, а возле нашей школы ты в какое время был?
- Вообще не был я там, мне в другую сторону идти.
- А где тогда у неё телефон отобрал?
- Я его нашёл во дворе возле дома.
- И место показать можешь?
- Да, могу.
- Ясно.
После он обернул телефон листом А4 и заклеил его. Отец попробовал договориться обойтись извинениями, но та сторона ни в какую, мотивируя необходимостью отвечать за свои поступки. Всё необходимое они подписали и разошлись. Девочка до этого так и стояла, уставившись в пол, а меня ни кто ни о чём больше не спрашивал.
Ужин прошёл молча, родители со мной не разговаривали, но и не выговаривали мне ничего, меня будто бы просто не было. Отличная выдалась поддержка в трудное время, остался с проблемой один на один. Ночью не спалось, слышал разговор родителей на кухне и мамин плач. Да, шалил в детстве, но ничего плохого сделать кому-нибудь и мысли никогда не было, но и до этого замечал, что моё слово для них значило меньше чужого.
Утром быстро оделся и убежал на пары, видеть никого в тот момент мне не хотелось. После мне позвонила мама и сказала, что куратор подтвердила моё присутствие в тот день на занятиях, а девочка уже после повторной беседы призналась, что телефон потеряла и боялась признаться, ведь до этого успела где-то оставить ещё два. Извиняться никто ни перед кем не стал, будто бы ничего такого не произошло или же вышло обыкновенное недоразумение, но бабки во дворе здороваться со мной перестали. После мы вообще переехали в свой дом, родители давно это планировали, и никто ничего и не вспоминал. Обиделся ли я тогда на родителей? Не знаю, может они убедили, может сам не считал тогда, что имею на это право - вырастили, кормят, одевают. Разве я могу им что-то высказать или что-то от них потребовать!? После уже стал жить отдельно и иначе смотреть на те или иные моменты детства и наших взаимоотношений. Сделал для себя вывод - больше ничего чужого не поднимаю и даже не трогаю, могу лишь указать человеку на потерю или сообщить в полицию. А ещё благодарен случившейся истории за возможность иначе взглянуть на семейные отношения. За своего ребенка я всегда и в любом случае буду горой, а уже после мы постараемся вместе разобраться в случившемся.
Участковый, дядя Саша, был классным дядькой, все в округе его знали из-за его "копейки" в желто-синей милицейской раскраске на советских ещё номерах. Выкатывал он её максимум до эстакады в 100 метрах от своего гаража, остальное время он где-то находил новые, ещё в бумажной упаковке, запчасти и устанавливал их, с подробностями рассказывая толпе пацанов про назначение той или иной части, про устройство автомобиля.

Как я у ребенка телефон украл Родители, Родители и дети, Дети, Доверие, Чужое мнение, Наивность, Поддержка, Длиннопост, Потерянные вещи, Телефон

Фотография такого же авто для наглядности.

Показать полностью 1
15246

Нам это не надо!

Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой херни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).

Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.

406

Сказ про препода-скотину, про сор из избы, все горой за своего и о том, что детям своим верить всё таки надо

Поступил в 2000-м году в универ, про который говорили: "Лучше свой детородный орган ублажать в уборной, чем там учиться". Дело происходило на первом курсе. А может и втором.  И какой именно семестр был, уже не вспомню за давностью лет. Но суть не в этом.

Все основные приколы начинаются, как обычно, ближе к сессии и на самой сессии. Закрытие хвостов, пересдачи - всё это было, куда уж без этого. Некоторые преподы иногда практиковали пересдачу предмета у себя дома. Вот о таком как раз пойдёт речь.

Прошёл слух, что трое студентов подделали подписи в зачётках по предмету, который вёл этот препод. Естественно скандал, но как обычно, чтобы не вышло за пределы универа. В таких случаях предлагают отчислиться самим. У меня был такой знакомый с соседнего потока, который на этом погорел, но до уголовки не дошло, потому что согласился отчислиться сам.

Если бы и в том случае было так, то не было бы и истории. А история продолжилась, потому что подключились родители тех студентов, мол их дети не могли такого сделать. Вот только никто им не верил и даже мы, обычные студенты, только посмеивались. Как оказалось зря.

Этого могло не произойти, если бы всё происходило в стенах универа, но ребята дружно сдавали предмет дома у того препода, получили записи в зачётки, но не в ведомость, потому что препод с собой её не взял. Брать ведомости за пределы универа не приветствовалось. Ну приедет он потом, всё проставит. И тут, как гром среди ясного неба, им предъявляют, что они подделали подписи и вон отсюда нафиг! Пытались ли с преподом разрулить ситуацию - об этом доподлинно неизвестно. Сначала горе-студенты штурмовали деканат, но их посылали, а замдекана вообще прямо говорила, что даже разговаривать с ними не хочет. Как я уже говорил раньше - подключились родители и начали они штурмовать деканат. Картина была примерно та же, но с куда более повышенными тонами. Конечно всех действий я не видел, но было понятно, что страсти накаляются. Я тогда даже подумал, что всё может дойти до графологической экспертизы и ребятам будет плохо.

Сессия закончилась и как-то это всё ушло в сторону. Но не надолго. У истории было продолжение.

Как раз насчёт графологической экспертизы. Родители не отступали и деканат им пригрозил этой самой экспертизой. А родители возьми и согласись! Сами понимаете, что в таких случаях соглашаются те, кто уверен в своей правоте. Это поняли и в деканате, благо здравый смысл какой-никакой там царил. Вызвали на разговор того самого препода и объяснили ему ситуацию. И препод поплыл, сознался, что оговорил ребят. Просто без причины. Скандал, однако! Но, как обычно, сор из избы не выносим.

Я не помню смогли ли сдать сессию эти ребята, потому что они были с другого потока, но того препода выгнали нафиг и его не спасло то, что за его плечами стаж, научные работы и книги, обложки которых красовались на досках возле кафедры. За его выходку универ мог поиметь очень большие неприятности. Жаль, что препод не получил по шапке по линии милиции, но то, что он хорошо так выпал из деятельности надолго говорит то, что последняя его работа была в 2001-м году в стенах этого ВУЗа, а следующая у него вышла аж в 2008-м и уже в совсем другом ВУЗе.


Всё таки детям своим верить надо, хоть они уже не совсем дети, а скотство должно быть наказуемо.

2311

Заботливый отец

Когда мне было 5 лет мать выгнала отца из дома за его постоянные пьянки и безработицу. Как она рассказывала до моего рождения был адекватным человеком, работал на заводе, неплохо зарабатывал. Но после моего рождения решил, что денег можно больше заработать проводником в поезде, торгуя водкой (начало 80-х). Ну и сам на этой водке погорел, ушёл в свой первый запой и был уволен. После он уже нигде долго не работал, пил. Я мелкий был не понимал куда делся папа, мама говорила, что в командировке и я его всегда ждал. А он появлялся всегда пьяным, чтоб занять у матери денег либо догнаться, либо на опохмел. И всегда при встрече он мне обещал подарок, но в следующий раз, обязательно. И я всегда ждал его прихода, особенно в день рождения. И вот однажды на мой день рождения он прикатывает мне велосипед. И не какой-нибудь "школьник" или даже "каму", а "таир", они только появились, с толстыми колёсами, ярко синий, с катафотами. Предел моей радости не было предела. Я тогда ещё маме сказал: "ну вот, я же говорил, что отец хороший, а ты не верила". Она тогда только сдержанно кивнула, я тогда вообще сильно на неё обижался за то, что она его выгнала. Через неделю катаний меня в местном парке окружила шпана и велик отобрали, сказав, что это одного из них. Хотя мне и было тогда 10 лет я в слезах прибежал домой. Но почему-то заявлять в милицию мы не пошли и вообще разбираться ни с кем не пошли. Мне достали велосипед через некоторое время, не новый и взрослый "Урал". Позже мне мать рассказала, что отец в то время жил с пьянчужкой, у которой был сын, мелкий хулиган, которого ещё не посадили из-за возраста (позже его посадили и сидел он много лет, много раз). Вот этот его пасынок промышлял кражами велосипедов и такой вот подарок отец прикатил моей матери и предложил заплатить за него, что мать и сделала, хотя он уверял, что велосипед не ворованный. А мне он сказал, что это подарок от него. И это его же пасынок у меня велик отжал. Вот такой был заботливый отец.

3928

Продолжение поста «Узбекистан: традиции, менталитет, отношение к женщине» 

Добрый день. Я автор статьи Узбекистан: традиции, менталитет, отношение к женщине

Когда я ее написала, по вполне понятным причинам не могла разместить на собственной страничке в фейсбуке (основной информационный ресурс в Узбекистане, кроме телеграм-каналов и информационных пабликов) . Мало того, меня не понял даже мой супруг- очень умный, прогрессивный, с которым у нас абсолютное равноправие в семье. Говорит: "Зачем ты раскачиваешь лодку, в которой мы все сидим, этим ты никому не поможешь, это, как продолжалось, так и будет продолжаться". Родители тоже не поддержали, хотя они тоже очень прогрессивные и умные: "А вдруг тебе за это что-то будет? А вдруг тебя найдут и обвинят в разжигании национальной розни и другой подобной ерунде?" И прочее. И в какой-то момент я дрогнула. И подумала, и в самом деле, наверное, не стоит писать.. и делать ничего не стоит...у меня-то лично все хорошо...а кому я этим помогу? Вон люди шелтеры открывают, консультации дают, реальной помощью занимаются, а статья, что это? Но написала и выложила здесь. Неожиданно для меня самой пошла такая волна.... волна историй соотечественников, рассказывающих то, о чем я и не знала, как они бежали с Андижана и других городов, бросая все, в страхе за свою жизнь; погибли в межнациональных конфликтах; рассказывали истории насилия среди людей других стран: Казахстан, который в Узбекистане считается намного прогрессивнее, успешнее во всем, включая права человека, Чечня, Дагестан... я старалась отвечать каждому комментатору.

У нас крайне закрытые СМИ, которые стараются вообще не публиковать подобное. С приходом последнего Президента ситуация улучшается, СМИ становятся более открытыми. Эта открытость в СМИ приводит к тому, что люди, которые не знали о том, что существует насилие и в каких формах, узнают об этом. Возможно, будут толерантнее к собственным женщинам и детям, будут, возможно, неравнодушнее к проблемам соседей и знакомых, толерантнее друг к другу..... Я сразу сказала и написала, что не поддерживаю и активно осуждаю национализм в любой форме его проявления, и если я в начале статьи указала деление на узбеков и не-узбеков, то не с целью показать какое-то превосходство одних над другими, а исключительно с целью показать, как влияют традиции и уклад на отношение к женщине и между людьми....

Я очень благодарна Вам всем, кто лайкнул пост или прокомментировал, потому что мою статью выложили на Немолчи.уз, этот пост увидели мои соотечественники, и количество согласных со мной переваливает за 90%... значит, что-то поменяется,  в головах, в традициях... Я верю, что эта открытость в прессе приведет потихоньку к нужной реакции государства, когда проблемы насилия не будут замалчиваться, когда виновных не будут "отмазывать", когда каждый будет бояться проявлять насилие и ущемлять права слабых, будь то женщина, ребёнок или национальное меньшинство, где бы то ни было - в своем доме, на дороге, в коллективах, потому что сверху будет висеть дамоклов меч государства, угрожающий наказанием за эти преступления и успешно реализующий их...


https://www.facebook.com/2322710417953363/posts/323866006969...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: