Секс-алкоголь-френдзона. Или как просрать 16 лет жизни. ч.1⁠⁠

Всем привет. Второй или третий пост за много лет на Пикабу, но для этой истории новый аккаунт. Будет много мата, если неприемлемо, проходите мимо, без него рассказ не получится, передать антураж молодости из середины нулевых без мата никак. И получится ну очень длинно, пишу с телефона, если где пропущу опечатки, заранее простите. Ну что ж... Изъеженная тема конечно, френдзона. Расскажу свою историю, просто выговориться нужно... Ну и может кому-то интересно будет как бывает, и вдруг кто-то захочет поддержать, не постебатъся, хотя я сомневаюсь конечно....Прочитал много постов, статей, всё понимаю забыть, забить... ты не особенный... Предвижу комментарии "олень", "долбоёб... "любовь всей твоей жизни шлюха просто" и подобное, я со стороны мозгом то всё понимаю... но бля, это какой-то пиздец прям.  Видимо я такой вот однолюб, и это мой груз. Будет описание многих аморальных поступков, прошу не судить. И если совсем не будет припекать, попрошу без оскорблений.

Вводные, с провинциального города ~50 тыс. населения, мне 38  лет, простой строитель, детей нет, был двухлетний гражданский брак (не с героиней этой истории), закончившийся два года назад... Своего ни хуя, как у латыша, комната только (потому что важный момент для читателей, понятно был бы богат любая была бы моя) Ей 30 лет, она в процессе развода третьего(!!!!) гражданского брака (официальный у неё был первый), и вот на днях я в какой раз услышал "ты мне друг, и пусть это для тебя выглядит как "жилетка", но ты мне друг, и ничего более. Я не могу дать тебе того что ты хочешь"... ну обо всем по порядку, прогуляемся сквозь эти годы.

Далёкий 2007-й, да-да тот самый счастливый и вспоминаемый даже в песнях(Верните мой 2007-й, robots don't cry, и ещё несколько треков ЯМузыка мне нашла, неизвестных мне исполнителей)... Так вот, теплый вечер августа, мне 23 года, ветер в голове (да и до сих пор видимо нет-нет задувает), жизнь хороша, пиво-друзья, сидим во дворе на скамейке и проходит мимо она с подругой... Пусть будет Л. Такая вся милая девочка, ну я на язык то всегда остёр был, как не пошутить и не доебаться! Уж точные слова сейчас не вспомню, но как обычно что-то поржал, и она улыбнулась в ответ и засмеялась. Какая же красивая улыбка, подумал я в тот момент. Долго не говорила своё имя, всё Фёклой представлялась, ну пару минут поболтали, я на отъебись спросил номер телефона, а она сказала мне цифры, а я даже и записывать не стал в свою нокию...Думаю ну поржали да и всё, никакой любви с первого взгляда не было, да и маленькая она... сказала что ей 16, потом оказалось что 15... И вот же судьба злодейка, я вечером решив набрать по памяти получается его вспомнил... Сейчас думаю, лучше бы я его не запоминал, ошибся бы под пивом хоть на одну цифру, но нет же... ведь это случайное ничего не значащее знакомство перевернуло всю мою жизнь.. И теперь я одинокий, не желающий никого пускать в сердце и душу, переживший предательство... Мой путь конечно, выбрал сам его. Может показаться любитель пострадать, но нет... Да и было все переменно и с перерывами все эти годы, но каждый раз мы возвращались друг к другу в плане общения как минимум. В тот августовский вечер мы проболтали полночи.. Ну всё как у всех, лёгкость в общении, горы юмора который взаимопонятен, я ещё удивился, ведь в те годы наша разница в почти 9 лет это прям пропасть. И оказалось что в нашем телефонном разговоре время летело со скоростью  один час в минуту. Ей утром надо было в школу, мне на работу, я тогда на заводе херачил. Помню как лежал и думал какая она клёвая, харизматичная,  прям "кореш в доску свой" в обличии красивой девочки... Стройная, длинноволосая, серо-зеленоглазая с чуточку вздёрнутым аккуратным носиком,  и безумно красивой улыбкой.

Вкратце обо мне в те времена, ЖД график, день-ночь, отсыпной-выходной. Пиво, друзья, да нет-нет анаша... Ну что греха таить, многие думаю покуривали в молодости. В общем типичный прожигатель жизни в 23 года, улыбающийся всему миру как и в 16, радующийся небу, листочкам, и вообще всему всему... Только, на хуй ничего не надо добиваться, есть работа и норм, учиться тоже похуй, школа 11 классов, один курс института и на хуй надо... "Учёба неинтересно, лучше ходить бухать и развлекаться"... Долбоёб. (Можете не писать это слово в комментариях, как упомянул выше, я об этом знаю( Момент про армию, в 17 лет дали военник, ограничено годен, плоскостопие, в общем не служил.

Ну и завертелась у нас дружба... Гуляли, ржали, и разговаривали-разговаривали... И так нам было хорошо вместе... Но, любви не было у меня тогда точно... Клёво и всё... Потом через неделю у нас был день города, я был в своей компании на площади, она со своими "малолетками", ну в общем мы созвонились и сбежали от всех уже после салюта, затемно. И возле администрации, среди посаженных елей поцеловались. Ммм... Я его помню до сих пор, тот первый сладкий поцелуй. Охуенные ощущения. Два слова дополнительно о Л... в свои 15, почти 16, ну распиздяйка-распиздяйкой, курит, пьёт пиво, свободно общаемся на темы секса, знакомы замечу около недели... В общем интрижка для меня очередная вроде бы... Но внутренне к ней что-то тянуло, но я этого особо не замечал, и не парился, а её в те времена очень сильно тянуло ко мне... Ещё через неделю у нас случился первый секс, всё было отлично, нам понравилось. Я правда пару дней походил грустный, что вроде бля, потрахал школьницу, что я за педофил... Ну вроде не девственница, да и я особо моральными принципами не отличался... Так что всё прошло и не загонялся более. Так вот я как бы после этого, ровно относился, ну есть и есть она, ничего серьёзного, мог трубки не брать, с пацанами или курил или пиво пил, или с другими девушками зажигал. А она рвалась ко мне, скучала. Мне было вроде как и не похуй, и в тоже время похуй... В общем примерно в ноябре она встретила другого. Это был А., мой тёзка кстати... И вот тогда я локти закусал, как так-то, чё за хуйня. А я по пьяни конечно всякую дичь дичь творить мог, обрывать телефон, заёбывать, и вообще мне похуй было, я звоню и не ебёт... В общем делал всё, чтобы от меня отстранялись. И как то пьянствуя в очередной раз в шашлычке, дозвонился до неё, устроил разборки, крики, маты, оскорбления... О нем знал поверхностно что пару тройку дней назад она с кем-то познакомилась, в общем узнал где она сейчас, оказалось у кого-то в частном секторе, поехал на такси с цветами туда, хуйзнает зачем их купил, и где взял ночью, плохо помню, может и с клумбы сорвал пьяный был, зачем цветы... ехал же на разборки. Приехал она вышла, смотрю какая-то восьмёрка стоит, говорю хахаля нового что ли машина, на тачку повелась малолетка тупая, дрянь и всё в таком духе, я вообще конечно гавно то ещё был... Ох уж эта алкашка, как долго она меня преследовала, пить я не умел и не научился, а хуйни натворил из-за синьки за все годы конечно много. Бросил пить кстати в декабре 17-го, с тех пор не пью совсем. В общем я не только оскорбил её ещё и схватил за шею и прижал к забору, где был её тот друг, видимо в доме... не знаю он не вышел, конечно впоследствии он со мной познакомится,  я же проявлю во всей красе себя... Да тут именно мы с Л. два героя-антигероя, ни один из нас не заслуживает каких-то лестных слов, она за блядство, я за вообще всю дичь которую творил, лез к ней в жизнь, и меня прощали не знаю зачем и общалась со мной, пусть даже спустя год-два... Так у нас и было всегда, периодами. Мне до сих пор стыдно за тот свой поступок, это был единственный раз в жизни, когда я как-то физически воздействовал на девушку. Ну на этом этапе очевидно что меня послали на хуй, я вроде особо не расстроился, у меня друзья, и пиво, и водка. И много баб впереди. Как же я ошибался. Это примерно был конец 2007-го.

Спустя полгода я ещё нет-нет названивал ей пьяный поебать мозги, но всё реже и реже... И тут я с завода с пацаном, который недавно к нам устроился бухали очередной раз. Вова, тот ещё тип, заслуживает отдельного упоминания. Подводит мастер пацана, говорит вот Володя, будет бункеровщиком, покажи куда ему засыпать, каолин, куда шамот, и на кран-балке кнопки хоть покажи.. Я машинистом был на шаровых мельницах, бункера для них под сырьё на пермол. Я на  Вову то глядь, ёбаноё всё 18 лет весь синий выше робы, на шее колючая проволока, на затылке "привет парикмахеру", тяну руку "Ну привет Вова, чё только с малолетки?"... "Гы-гы-гы, ага ну, чё каво куда покажи да пойдём покурим". Нормальный тип Вова, ну он и в итоге выбрал путь, тюрьма-свобода(пару месяцев), так и сидит всю жизнь. Ну в общем бухаем мы с Вовой, я в очередной раз думаю, хули там Л. без меня скучает надо ей звонить... Взял трубку А. Ну и началось, ща пизды получишь, давай приезжай сам получишь, обычная бычка... Говорю Вове, ща приедут ебашить меня, хуйзнает вдруг он не один. Вова сбегал за воздушкой домой, ща говорит в них стрелять будем, пусть приезжают. Спустя полчаса он написал смс "сегодня не получится". Ну мы гы-гы-гы, чмо ебаное слился, мы крутые чуваки пошли бухать... Вкратце два слова об А. Мне его жаль... Он на самом деле хороший парень, отличный человек. И он кстати до сих пор вроде как любит Л.... Я в курсе всей  Санта-барбары, я же сам в ней столько лет. В общем мне именно перед ним больше всех стыдно. Я мысленно много раз извинялся. О моём присутствии в её жизни до сих пор, он не знает, да и ему это ни к чему, они расстались в 2014, с ним она прожила  6 лет. Она благополучно беременеет от него, они расписываются, начинают жить, в 2009-м она рожает сына, сейчас ему почти 14. Я вроде как подуспокоился, отпустил ситуацию, но тогда стал понимать когда трезвый был, что она мне нужна, нежность какая-то особенная к ней. И вот такой момент, она сама редко раз в полгода да звонила мне, просто поболтать... Я вроде был норм, голову не терял... Ну мы какие-то родственные души прям всегда были, оба это признавали неоднократно, сложно объяснить, если кто такое не испытывал. В 2009-м она позвонила с роддома сказала что родила, поздравил. Ну в общем так и были телефоннными друзьями очень очень редко, и смс очень иногда.

Итак жизнь идёт своим чередом, ноябрь 2010-го. Я в тот вечер приехал от друга из областного центра 100 км. от нас, да-да бухал я там что же я ещё мог там делать! На следующее утро мне в день на завод. И в два часа ночи звонок от Л.... "я поругалась с А. он ушёл к маме", и пиздим ни о чём, зашла речь за чай, я говорю у меня есть вкусный "Гринфилд" в пакетиках... Она "ну приходи", долго мы потом ржали, я же за каким-то хреном бросил пару пакетиков чая во внутренний карман куртки, так они и провалялись там очень долго, потом выбросил пожелтевшие забытые. Пришёл я к ней в ту ночь и с порога она меня поцеловала. Ох эти поцелуи с ней... Да, мудак я, не понимал ценности семьи, полез не думая в чужую постель (мне всё вернётся)... Был как обычно классный секс, разговоры в обнимку, и ни капельки сожалений о бессоной ночи, и смена на заводе с улыбкой, весь такой счастливый и окрылённый от ночи и объятий с ней, вот тогда то я и подсел на неё как на наркотик, но ещё не осознавал этого... Первую неделю пока они с А. не помирились я каждую ночь у неё зависал. Всё было круто, и ни хуя меня не тревожило, и не заботило. В том декабре ей исполнилось 18, сыну было полтора года, она заканчивала вечерку, я по ночам "делал" с ней уроки, и наказывал в постели. И вот вся эта грязь, я понимаю, так и преследует и меня, и я с собой ничего не могу поделать, если она хочет со мной изменять своим мужикам, я не могу устоять. Хотя я считаю что душевная измена страшнее чем случайный перпихон, как жаль будет мне и второго мужа, когда она переписывалась ночами со мной, а он спал рядом... Ой, спойлеры, отвлекаюсь, убегаю... В общем во мне как будто два начала, дъявол и ангел, и дъявол часто побеждает к сожалению. Хотя я вроде нормальный человек, но вот с ней такие поступки совершаю и не могу ничего поделать. Да, конечно её порой мучила совесть, что это неправильно, но всё в итоге продолжалось. Декабрь 2010 идёт своим чередом, и выясняется неудобный момент. Её А. работая на другом заводе, неподалёку от моего, тоже ходит в ЖД графике, и та-дам... да да, наши смены совпадают! А у меня итак на заводе закидоны тоже вечные, в те времена спирт там тёк рекой, по углам попрятаны банки, водники, парашюты(приспособления для курения марихуаны), в общем ночные смены так вообще кайф, особенно если мельницы в порядке, вытяжка и подача работают без сбоев, все концевики в норме, в общем ходи балдей да обход делай иногда. А я к тому моменту итак переведён из другой смены, потому что там слишком много корешей -собутыльников было... А меня держали, а я наглел, ну в мельницах шарил, терпели. Ну и возникла дилемма, ночи то когда у меня смены, мне нужны для других дел... Ну и давай я без содержания писать каждую ночь с 2-х ночи до 6-ти утра. Отдавал б/с-ки мастеру, он их до конца месяца хранил у себя, все свои же были, говорит если прокатит, что тебя не было, то смены поставлю. Я договаривался присматривать за мельницами дежурного слесаря и благополучно уходил на потрахушки. Вообще классные времена были, смены дружные, никаких козней, все какие-то открытые, без "стукачества", друг за друга горой, хоть старый обжигальщик, хоть молодой бункеровщик. Подходит к концу январь 2011-го, а у нас к тому времени на проходной чипы ввели, и оказывается решили проверять время приходов -уходов. Камер тогда ещё почти нигде не было, и вызывает меня начальник цеха в начале февраля и трясет пачкой бумажек со словами чё за хуйня, охуеть, ты где каждую ночь был, я тебе не подпишу, поставлю прогулы. Ну в общем эмоции поулеглись, говорю Олег так и так, мне по личному сильно надо, переведи меня обратно в мою смену. Он в ахуе на меня смотрит и говорит ты же там сопьёшься. Я говорю либо буду ночами уходить, либо переводи, либо увольняй но мне надо. В общем пошёл навстречу и перевёл в ту смену, а я всё больше и больше охуевал. Для меня и прогулы в дальнейшем были вполне допустимы, с таким то графиком, две смены прогулял, и шесть дней бухаешь, считай неделя свободы.

Терпели меня на заводе аж до 2013-го года, потом попросили по собственному. С Л. всё было хорошо... В одну из ночей помню, когда на четыре часа прибегал с завода, говорю всё время пять утра надо идти, пока дойду, она говорит побудь со мной ещё полчасика, я дам тебе 100 рублей на такси, так я стал "сторублёвой шлюхой", тоже нет нет вспоминаем и ржём(вспоминали и ржали). Но как упоминалось синька враг мой... Я мог начать пьяный ночью звонить ни с того, ни с сего... Она в шоке, прятала телефон от А. Потом мне звонила с выяснениями, я извинялся и она прощала. В марте я подарил ей золотой браслет, простенький тоненький, но охуеть охуеть, от меня распиздяя ни разу цветочка не подарившего, и такой подарок. Дома она сказала что ей мама подарила, сам А. ей его надевал. Дичь конечно... Да да, знаю знаю... Я и страдаю сейчас за все грехи. Она к тому времени сына отдала в садик, нашла работу продавцом в известной джинсовой сети, нашем местном небольшом ТЦ. Ну вот вроде ну хоть какой то поступок, браслетик подарил, ну-ну... Сидим пьём с зятем, мужем сестры. А с Л. как раз чёт мы разосрались, то ли я опять чудил своими звонками, то ли что, в общем подарочку тогда было около двух недель. Сидим пьём, кончается, у нас недогон, и нет денег. Говорю щас замучу и ухожу. Наверное уже догадались, в тот день я иду к ней на работу с целью забрать браслет и сдать в ломбард. По дороге иду пьяный ей звоню, говорю щас прийду за браслетом, приукрасив словцами типа "овца, дрянь, заебала". Она просит не появляться в таком виде, и что браслет дома, я говорю"ты пиздишь, я иду". Пришёл, зашёл в торогвый зал, смотрю её аж затрясло, браслета на руке не было, пошли говорю поговорим, вышли на крыльцо,  я наорал на неё, уже охрана даже подошла, ну мы же в те времена гопота дворовая, полгорда друг друга знают, говорю идите пацаны, всё нормально, у нас личное, один из охранников был знакомый. Бля, и я её довёл до слёз, она стоит в кофточке, на улице март, трясётся, и плачет... А я требую браслет. До сих пор сам себе простить не могу. Хотя в тот момент, когда она плакала, спустя минуту во мне что-то переключилось, я резко успокоился и послал нахуй уже спокойным голосом. До сих пор хорошо помню её слёзы, это был первый и единственный раз. Я тогда к сожалению так и не признавал проблем с алкоголем. С того раза наши с ней "отношения" закончились. Хотя было так круто те несколько месяцев, как раз майл агент появился, пошли длинные переписки, смайлики, по сравнению с смсками прям чудо, затем и ВК подтянулся, не за горами были смартфоны... Я любил писать ей длинные поэмы. Итак, она не хочет меня больше видеть, я в ч/с.. Живём дальше.

Раз в год поздравляет с ДР, больше не общаемся. В 2013-м меня увольняют с завода, устраиваюсь в строительную компанию, иногда с командировками, всё нравится. Также подбухиваю, но уже меньше, да и болеть всё сильнее и сильнее с похмелья стал. Мне 29 лет. Годы идут... 14-й, 15-й... Пару раз за всё время написала... Сказала что развелась с А., уехала в областной центр, нашла себе Д., живёт гражданским браком, сын там пошёл в школу, всё у неё хорошо. Сказала что очень бы хотела быть мне другом и общаться чтобы знать хотя бы иногда как я, но боится моих пьянок, очень хорошо помнит как прятала телефон, и всё-всё-всё. Говорю ну что ж понял... На тот момент мы знакомы около 9-ти лет. Я её люблю и скучаю... Она знает о моих и чувствах, и сказала что нет со мной алкашом будущего и я сам всё испортил, у неё ко мне больше нет чувств, только дружеские, что дорог как человек. Жизнь проносится, я с головой ухожу в работу, в пиво по вечерам, случайные одноразовые связи, мне никто  не нужен, порой по(-за) ней скучаю, иногда снится, но всё ещё не запущено и живётся вроде нормально, и мне на хуй ничего не надо как обычно, жрать, ржать и трахаться... да да "прожигатель жизни" помните?

Июль 2017-го, получаю от неё сообщение в ВК с ДР, отвечаю "спасибо", и всё. Через неделю я в бане с пацанами нажрался, и ночью стал ей в том же ВК писать, хуйню полную, про ёлки те с поцелуями, она потом говорила какие блять ёлки долго не могла понять... Сказал ей что ты совсем не помнишь мой номер телефона наизусть и вообще меня забыла, она в переписке написала мне верный номер, я сказал что ни хуя неправильно... Утром встал с больной головой, и тошнотворным состоянием, смутно помня что я ей там написывал, полез в ноутбук проверять, сижу ржу, как она переводила там все эти "ппппп", "ммммм" , "хххххх", но понимала, и даже не психовала нормально общалась. И тут звонок, "алё привет, ну вот чё ты меня наебал, видишь же правильно я номер помню"... Так и началось опять наше общение почти каждый день, только мы теперь были в 100 км друг от друга. Жила она со вторым мужем Д. Очень надеюсь,что дорогой читатель не запутался, в именах, я не могу писать их полностью. И пишу такое длинное впервые, ну думаю не страшно, не осилите, не читайте, вообще не думаю что кому-то зайдёт эту муть дочитывать, но мне важно выговориться. Наступает октябрь, мы все также много разговориваем и переписываемся, она зовёт меня приехать, Д. уезжает по работе на пару дней, сын уже большой, первоклассник, к ней нельзя... Снимаю в соседнем доме квартиру на сутки, и всё начинается снова, секс, много секса... И я "счастливый"... Мне уже 33, ей 25. Пока я ещё не успел как обычно всё разъебать, разосраться с громкими посыланиями нахуй... Общаемся. Декабрь 2017-го, она пару дней не пишет, и я напиваюсь сильно, хотя к тому моменту она говорит что доверяет мне, и не хочет чтобы я разрушил их отношения с Д., в общем верила, что я не начну творить всю ту хуйню, которую могу. Но... "Хули она овца охуевшая мне два дня не пишет!!!????"... И начал писать, писать, писать... Она в ахуе, я  говорит так и знала, червячок сидел глубоко и говорил "он не изменится, не верь". Первый и единственный раз говорит мне "я тебя ненавижу", просит исчезнуть из её жизни и  блокирует везде где можно. И вот 21 декабря 2017-го я напился последний раз. Сам, просто отказался от алкоголя. И думаю ну вот НГ же скоро, ну вот дня три-четыре пройдёт, бутылочку то пивка будет хотеться замахнуть.... Но нет, я сам в шоке... До сих пор многие спрашивают, да скажи правду, закодировался что ли. Говорю да не стал бы пиздеть, мне не стрёмно если бы зашаманился, сам в ахуе... С сигаретами только не сработало, курю по сей день, да и на стройках впринципе тяжело бросить курить. И вот я трезвую жизнь веду, всё хорошо... Но я страдаю, я максимально за все годы хочу слышать её, да просто видеть "привет" в переписке...

Ну я же больше не бухаю, не начну дичь творить. Ну-ну... Ебаный коварный дъявол, как сильны эти желания.... Пьяный бы просто названивал бы, находясь в ч/с да и слушал бы "абонент не абонент".... Но я же трезвый, я придумал гениальный план, чтобы общаться с ней. Она летом упоминала подругу, с которой я не знаком, напомню Л. живёт в областном центре, я в 100 км от неё, в маленьком городе. Ну в общем знал я имя и фамилию подруги. На сцену выходит С., ей отведена роль "жертвы" с целью приблизиться к Л., так как знаю что они почти все время вместе, С. часто ночует у Л., пьют пиво, работают в одной конторе с С. торговыми представителями. Вот в декабре когда сказала что ненавидит меня, она мне правильные слова тогда сказала, сходи к маме, спроси "что такое семья", может она тебе объяснит, пойми, не лезь.  Я не понимал, мне было похуй, и я бухал. Ну вот сейчас же трезвый, должен понять, да? НИ-ХУЯ!!!!! Пока сам не поймёшь всё с другой стороны и не будет своей семьи. Ну что же делает мой ебанутый гений? Правильно, создаёт фейковую страницу в ВК, и пишет одинокой С. "привет бла-бла-бла", ну и по рассказам зная о ней чуть-чуть, несложно было влиться в доверие, да и впринципе несложно переписки заводить и знакомства мне всегда было. Тогда ещё не было закрытых профилей, лички тоже у всех почти открыты были, так что завертелась у С. дружба с несуществующим человеком!! И как к Л то подобраться? Чёткого плана не было... В переписке конечно спрашивал как бы невзначай что за подруга там у тебя и т.д... Также созванивались с С., голос она мой не знала, да и вообще она обо мне не знала, и что её как-то используют. С. показывала переписки, делилась с Л. скринами... Радовалась "парню"... Бляяя, уже думаю публиковать вообще это всё или нет, бля, комментарии не буду короче читать, нет мне прощения. Видимо Л. что-то показалось интересным в наших переписках с С., и она фейковому мне стала писать, и её тоже затянуло. Как впоследствии говорила, "бля чувствую что-то не то, не может так писать по особенному кто-то ещё"... На тот момент мы знакомы 10 лет. А на слове "балда" так я вообще чуть не погорел!!! В общем Л. переписывается с фейком мной и не рассказывает С. Я же успешно общаюсь с обеими, плюс с С. созваниваемся голосом. Проходит пара недель, конечной цели нет я хуйзнает что будет дальше... Заигрался короче. Л. начинает что-то подозревать, и просит в ВК созвониться, я мажусь как могу, долго не получается что-то вразумительное придумать, всё становится очень подозрительным. Через пару дней созвонившись с С. в обед как обычно, без задней мысли, и слышу как будто по громкой она разговаривает... И как-то быстро говорит "всё давай пока, некогда"... А ей оказывается Л. в это время махала руками "клади на хуй трубку" с охуевшими глазами. Перехитрили меня бабы, точнее любимая моя. Через пару минут получаю в ВК сообщение от Л. "я знаю кто ты". Я вообще не стал ничего овечать, мне пиздец как стремно стало. И перед С. стыдно, так то нормальная она девчонка. Блять, я когда нибудь перстану косячить???????? Я же не пью, чё за хуйня, как говорится "у меня был план и я его придерживался", да заварил кашу, и понимал что это всё, конец!!!

Конец первой части. Пришлось делить. Если вдруг станет интересно, выложу продолжение. Всем спасибо.