19187

Родителям подростков посвящается2

Серия Родители VS Подросток

@Moravian, Ваш комментарий навеял воспоминания о далёком 2014году.

Родителям подростков посвящается

Пришлось мне в те времена работать воспитателем в центре реабилитации для подростков. Ребёнок мог придти и самостоятельно написать заявление на то что родители не исполняют свои обязанности или злоупотребляют в отношении ребёнка, и его помещали в центр.

Ну и соответственно после машина под названием "ювинальная юстиция" начинала работать по всем фронтам. Опека, юристы, педагоги и т. д. Родителей проверяют по всем параментам. Работа, условия жизни, отношения в семье, беседы с психологами и все что предусматривает протокол.

Так вот было несколько случаев, когда дети из вполне себе приличных семей с адекватными родителями, попадали в центр и начиналась Санта Барбара.

Анамнез. У ребёнка есть все. Кружки, компы, комната оборудованная по последнему слову, родители которые его любят и пытаются понять.

Но вот ребёнок входит в период пубертата, когда мол я такой самостоятельный, знаю все лучше, предки наседают со своими тупыми правилами и жить мне нормально не дают.

И этот самый ребёнок решает "проучить" родителей и полный уверенности, что вот как сейчас всех проучу. Будут слезами обливаться что потеряли кровиночку–приходит в центр реабилитации, плетёт невесть что и попадает в другой мир.

Мир этот полон таких же казалось бы подростков, но выросших в других условиях... Не такие тепличные зайчики. А самые что ни на есть атласы девиантного поведения. Которые курят, пьют, нюхают всякую дрянь, кроют матом все что движется и хвастаются за вилки и ножи что бы подкрепить свои матерные аргументы более существенными действиями. А ещё в этом мире есть воспитатели, у которых шаг вправо, шаг в лево и вперёд драить плинтуса "Пемолюксом". И режим то такой что, сели, встали, пошли строем, в школу под конвоем, помыли жопы за 20 мин. и баиньки в 22.00. И кормят то не мамиными котлетами, а государственной кашей. И нет тут компов, приставок, вкусняшек,своей комнаты и любимого Барсика.

И тут самодостаточный ребёнок начинает понимать, что вот ну не прёт его тут находиться. Подходит он к сотрудникам и говорит, что мол домой хочу.

- А нельзя тебе домой!

-Как это нельзя, я ж сам пришёл, сам и уйду.

Но ответ-категоричное нет!

Тут как бы вход бесплатный, а выход после квеста.

Как в "Евротуре", стоп-слово отсутствует.

Срок реабилитации в нашем центре три месяца. И пока твоих несчастных родителей морщат все инстанции, тебе придётся тут жить (как то).

В итоге ситуация – полуседые от нервяка родители, которые доказывают что не изверги и семья у них нормальная. И грустный подросток, который обливается этими же горючими слезами, которых так желал родителям.

Не смертельно конечно. Но очень занятно.

Стоит ли говорить что эти дети, через три месяца выходили от нас с самой лучшей прививкой от "предки меня достали"? А прививка эта называется –опыт.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
522
Автор поста оценил этот комментарий
Привет я добавлю:
1. Вынести мусор из дома в бак у подъезда - ссора: "А что я? Тебе надо ты и выноси! Не хочу!"
2. В комнате бардак, сейчас каникулы, кушаем за компом (дискорд + команда + террария), этикетки на пол, крошки под кровать, козявки на обои на стене, все стаканы и кружки в доме - стоят на этом столе... Просьба/требование поддерживать чистоту - в комнате живет (ночует) ребенок 4.5 годика - огрызания, обвинения, переход на такой грубый тон, что внутри всë скукоживается, что малыш вырос вот в это...
3. Жена седая уже вся, руки трясутся, он просто невыносим в общении с ней.
4. Утром спит до 11-14, мы на работу уходим, мелкого в сад. Вечером до 01-02:00 не спит, тикток, ютуб, - иди положи телефон на кухню: Зачеееем? Я не хочу! Вопли, крики, мелкий просыпается, пугается.
К слову: Я его укладываю с войной в 02:00-02:30, а вставать мне в 05:45, я работаю, глава семьи. Каждый день так...
5. Утро субботы/воскресенья сразу превращается в АД: зубы почистить, кровать заправить, иди завтракать - сразу война! Вы меня притесняете!
6. А самое главное:
"Ты чего такой неряшливый? Ну ты кулëма? Ты чего такой грязнуля"... и т.д. Вызывает истерику: Опяяяяять обзывааааетееее!!! Ааааааа!!!
7. Любой физический контакт: Взять за шкирку, толкнуть в сторону кровати/пылесоса и т.д. Классифицируется как УДАР! "Аааааа вы меня бьëте! Ааааа маааамааа!"
...Крайняя тема в воскресенье утром: Я вижу откровенный срач в комнате, просто внимательно на него смотрю и молчу.
Реакция: "Ааа! Опять смотрите! Я ненавижу когда на меня смотрят! Не смотрите на меня!"
Случай в ДНС: мама купила ему бутылку лимонада в пятерочке, пошли они в ДНС выбирать стиралку, он метрах в пяти роняет на пол и разбивает бутыль...Крик и истерика: Это всë из-за тебя! Ты виновата! Ты не убрала лимонад в рюкзак!
(Вопль на весь магазин)
Жену встречаю: руки трусятся у неë, говорит продавцы днс так вытаращились, что это даже в кино не увидеть...
Я не знаю как быть уже...
Могу целую книгу написать наверное...
раскрыть ветку (299)
110
Автор поста оценил этот комментарий
Вам сейчас не понравится то, что я напишу. Ваш сын - носитель семейного симптома. Кейс описан убойный. Чешите к психологу, который работает с подростками в семейной психологии. Решить проблему можно многими разными способами. Только для этого нужно будет реально приложить усилия.
раскрыть ветку (4)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, родителей лечить в первую очередь надо

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Лечить вообще никого не надо, психологи этим не занимаются. Но помочь разобраться в ситуации - это без проблем.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Только если от последствий домашнего насилия со стороны подростков в пубертатном периоде.

Мы ничего такого сверхъестественного не требуем:

1. Уважать человеческое право своих близких на отдых;

2. Содержать своё тело в чистоте, чтобы просто было помыто и не воняло на весь дом и ухаживать за зубами;

3. Покушать еду из холодильника самостоятельно, освободив родителям полчаса времени для личных нужд.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Привет, водили к специалистам, консультации, обследования, препараты. Примерно полгода, ничего не добились вообще, кроме теперь нового конфликтного триггера: Я не пойду к психиатру! Я их ненавижу!

Короче, в плане воспитания социально-морально приемлемого поведния нас как родителей не слушает вообще.

Пару дней назад попал в конфликтную ситуацию в школе, публично на ровном месте оскорбил девочку по национальному признаку в школьном чате, после школы его подождали шестеро ребят неустановленной национальности, хотели избить и поставить на колени, отделался записью "кружочка" с извинениями.

Вроде, ключевая фраза ВРОДЕ, что-то в мозгу шевельнулось и амёба встала на путь эволюции.

82
Автор поста оценил этот комментарий

Ух, блин, как я боюсь этого пубертата... Старшему сыну уже 13 лет, но ттт, пока все ровно с ним: да, бывает заигрывается за ноутом или за телефоном, но! никому не мешает, сидит в уголочке тихонько. Да, не выспится, да, сам знает, но что поделать, я сам такой же был, молодость, не до сна, главное учится отлично, без проблем, сам в школу встает, сам уроки делает, в общем молодец. Средней тоже уже почти 11, спортсменка. Любит, как и все девочки, косметику и более-менее красиво одеваться. Проблем с ней пока тоже нет, все решаемо словами. Знает, что всегда может с нами, как с друзьями "пообщаться". Если домой опаздывает - хрен с ним, главное, чтоб позвонила и предупредила и постаралась домой побыстрее с гулянки прийти. Тут с учебой уже не так самостоятельно, приходится иногда помогать. Т.е. делает сама и обращается за помощью в объяснении какого-нибудь материала. Но в целом без проблем. В школу собирается сама, без участия родителей. Но при этом оба безотказные, что не попросишь - всегда готовы сделать, помочь и прочее. С уборкой комнаты тоже не нависали. Их комната - их территория, нравится жить в бардаке - пожалуйста, но хорощего из этого ничего не выйдет. На данный момент у старшего всегда порядок (но он сам по себе педант), у средней иногда бывает на столе срач, но не критичный и сама убирает все. Младшему пока 5 лет, пока тоже все хорошо.

В целом мы никогда не "тиранили", для детей пытались быть в первую очередь друзьями, а не родителями. Учили самостоятельности... Посмотрим, что дальше из этого выйдет. Очень надеюсь, что детей получилось воспитать адекватно в силу своих возможностей.

От многих проблем я постарался избавиться технически: пропылесосить - робот пылесос, посуду помыть - посудомойка, мусор вынести - в основном я выношу, т.к. только мне по пути до мусорки (хотя в доме мусоропровод есть, но мы им редко пользуемся).

Н данный момент пока только старший попадает в пубертат, но тенденция с ним меня вполне устраивает. Скоро день рождения, спрашиваю чего хочется, говорит ничего не надо, все есть. Если есть возможность, то как вариант сводить всех либо в аквапарк, либо на атракционы (т.е. подарить невещественное, эмоции).

Жена у меня, правда, иногда вспыльчивая, скорпион, блин. Но я щитом стою между ними, чтобы не разрушить текущую идилию :)

раскрыть ветку (11)
64
Автор поста оценил этот комментарий

Господи, адекватный родитель: Вас в музей надо. Мне 28, но половина комментаторов перенесли меня в подростковый период, что мне самой на них начать огрызаться захотелось.

Ребенок зачастую плохо себя ведёт не потому что плохой, а потому что ему тоже нужно понимание и уважение. Да, взрослым, которые уже давно забыли каково быть подростком трудно это вспомнить, но это не значит,что у подростка нет своих проблем, соответствующих его возрасту. И лучше, чтобы дети чувствовали поддержку родителей, видели в них союзников в борьбе со своими проблемами, а не дополнительных врагов. Деньги и вещи не заменяют отношения. Пахать на работе и купить всё ребенку и ждать ответки - это как жениться на женщине, которая с Вами только из-за денег.

раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо :) Я просто пытаюсь быть адекватным и действительно другом для своих детей. Вообще плохих детей не бывает. Они все появляются на свет аморальными. А вот обязанность по воспитанию, прививанию чувства морали, объяснять все - это обязанность родителей, а не садика/школы/улицы. Я учил детей мыслить, иметь и отстаивать свою точку зрения. Учил, что и взрослые не всегда бывают правы, что всего знать не могут, а информацию стоит проверять и строить свое мнение по любому вопросу. Даже если мнение будет не правильным мы сядем, обсудим и придем к правильному варианту, если он возможен. Мне всегда удавалось с детьми договориться, как со своими, так и с чужими.

Есть у меня подруга, она на детей постоянно кричит. Дети шумят - в крик, дети накосячили - в крик и т.д. Спросил ее зачем так делает - не ответила ничего. А дети уже прям зашуганные и видно, что маму просто боятся и тупо выполняют команды. Я же наоборот, если из комнаты идет шум - значит переживать не за что, все хорошо. Но вот если в комнате, допустим, тишина - вот тогда стоит поинтересоваться.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

ребенок затих значит пакостит - классика)

11
Автор поста оценил этот комментарий

Все правильно, я бы добавил ещё внимание и искренний интерес, какие-то совместные занятия, хоть фильм посмотреть. А от комментаторов я сам в шоке: мол все у него есть айфон, в тепле в чистоте че ему ещё надо, что он себя так ведет..

14
Автор поста оценил этот комментарий
блин, и не говорите, читаю комментарии и уже раз двадцать подумала о том, какой всё это пиздец, повспоминала прошлое и порадовалась что я уже выросла и живу отдельно
И никто не рассказывает, во сколько спать, когда мыть кружки, сколько мне сидеть за компом, никто не орёт и не пиздит. И не отключает ебучий интернет, господи, тут все помешались на нём!
10
Автор поста оценил этот комментарий

Я вообще ужасаюсь с комментариев. Понятно, откуда потом столько травмированных(

4
Автор поста оценил этот комментарий

Вы адекватный родитель. Почитайте ветку ответов этого отчима. Они живут в студии, с подростком живёт маленький ребёнок. По сути все вещи лежат в их комнате, так что это считай не его комната. Отчим позволяет себе избивать и орать на подростка до синяков. И да, подросток не родной, в отличии от ангелочка младшего, который родной-кровиночка.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это ужасно. У моей жены отчим кидался на среднего брата ее. Но даже если бы брат был не прав (очень упрямый), то все равно не допускал рукоприкладства. Хотя, в принципе, какое мне до этого должно было быть дело? Но я все равно влезал и конфликты решались на словах в итоге.

ещё комментарии
107
Автор поста оценил этот комментарий

Ппц. Младшего ребенка из комнаты забрать, пусть у вас ночует. Толчок - это уже агрессия. Нифига не здоровое у вас отношение.

ещё комментарии
501
Автор поста оценил этот комментарий
Итак, в эфире рубрика: Советы по воспитанию, от людей которые детей не имеют.
А что, если раз он думает что его притесняют, показать ему как на самом деле выглядят притеснения?
Если ребенок знает свои права, но не знает слов "обязанности" и "Дисциплина", можно тоже поиграть в игру "Я не обязан"
Вы не обязаны кормить его чипсами шоколадками и газировкой. Обычная простая еда, овощи, фрукты, чтобы даже опека не могла доебаться.
Вы не обязаны покупать ему компьютер, а тот что есть, это не его компьютер, и вы можете что угодно с ним сделать. Разъебать молотком, продать на Авито, поставить пароль.
Телефон то же самое: кнопочная звонилка, чтобы если что мог его найти.
Карманные деньги? Заработай, если такой дохуя самодостатояный.
И так во всем. Забрать излишки вообще всего. Много кружек? Поставить одну кружку для каждого члена семьи, и запретить пользоваться чужими.
А когда недельку проживет на том минимуме который ты обязан ему дать, можно будет идти на сделки. Я верну тебе телефон если...
раскрыть ветку (144)
132
Автор поста оценил этот комментарий

"Всего 5 минут русский, а уже так евреев ненавижу". (с) из бородатого анекдота

18
Автор поста оценил этот комментарий

Вот когда мне осточертело бегать на кухню и за всеми мыть посуду, я просто оставила на сушилке посуды всем личные типа  комплекты. Тарелка под суп, тарелка под второе, большое блюдце, кружка, ложка, вилка. И усё - проблемы грязных чашек ушли в небытие. Всем прям советую - ооочнень просто и действенно.

77
Автор поста оценил этот комментарий

     Моё детство пришлось на 90-е и мне мой папа примерно так же объяснил ситуацию: до 18 лет я обязан следить, чтобы вы были накормлены, обуты-одеты, учились в школе. Суп и каша - отличная сытная еда, обеспечивать шоколадки\конфеты и всякие прочие плюшки я не обязан, это уже опционально. Одежда-обувь более-менее целая и по сезону? Уже хорошо, пофиг какая она там модная. У него самого игрушек в детстве вообще не было (50-60-е, бабушка с дедом - "лимита", сбежавшие в большой город из деревень после войны, до 10 его лет жили в бараке на 8 кв.м вчетвером) - так что это тоже не обязательный пункт. Мобильный телефон нужен только чтобы звонить, компьютер - чтобы искать информацию для учёбы\печатать рефераты.
      Короче, предельно ясно объяснил про необходимый минимум и про то, что надо быть благодарным уже за всё, что "сверх". У его поколения детство было далеко не сахарным, правда там и требования к "опеке" над ребёнком были другие. Это как про тяжёлые времена и сильных людей и лёгкие времена и слабых людей. Сами балуем детей, чтобы им жилось вроде как лучше, чем нам, и сами от этого страдаем.
     Короче, у нас с братом пубертатный период прошёл более-менее гладко. Не обошлось без моего плача Ярославны "хочу новый компьютер" и "почему я не дочь миллионеров" и гулянок брата допоздна (но у родителей была единственная претензия - они должны знать, где он и с кем, со всеми явками и паролями, - не позвонил вовремя - жди вынос мозга и последующие меры).

раскрыть ветку (5)
30
Автор поста оценил этот комментарий

у нас ситуация была такая же, но меня выносило (и превращало меня в ебучего монстра, стыдно до сих пор) другое: в моем классе, в моей школе было больше половины детей, родители которых сумели выплыть в ту эпоху всеобщего пиздеца и разжиться ништяками по полной программе. квартиры, машины, шмотки, полный фарш. и плюс тогда как раз уже не было школьной формы да и прочих важных для дисциплины в школе запретов. носи что угодно, приноси с собой гаджеты (еще до телефонов), никто не отберет, никто не знает что вообще с этим делать. и ВОТ ОТ ЭТОГО я чувствовала себя такооой лимитой, так как не понимала почему у них есть, а мы дружно жрем одну картоху и макарошки. это уже много позже до меня дошло, что в те времена очень мало кто добывал многа деняк законными способами. да и то, что не все люди бизнесмены тоже пришло в голову много позже. теперь стыдно конечно за свои истерики, а также понятно откуда у меня одержимость деньгами х)

раскрыть ветку (1)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, да. Я только с высоты прожитых лет поняла, что у нас в школе было достаточно мало детей действительно обеспеченных родителей (у нас даже наркодиллеры не тусовались, в отличие от пары соседних школ). Один родственник нашабашил себе на квартиру и небольшой бизнес жене - но он знал где тырить, простите, навоз, чтобы развозить его по богатым дачам (спойлер - в колхозе, от которого ему и достался самосвал для данной деятельности) и некоторое время несанкционно вывозил с этих дач мусор, пока пару таких мусорщиков не "прикрыли". Ещё была пара одноклассников, у которых папы смогли ездить работать в другие страны. Но всё равно не было сильного расслоения. Почему-то было понимание, что папе с его патологической честностью и принципиальностью нельзя ни в бизнес ни в политику (а мог бы, были связи), лучше бедный, но живой.
У меня не одержимость деньгими, а стремление запасаться как хомяк одеждой и обувью (у детей точно на год-два вперёд должно быть). Где-то глубоко сидит "а вдруг опять денег не будет, хотя бы не надо будет думать, как сапоги купить".

ещё комментарии
178
Автор поста оценил этот комментарий

Я удивлена, что Ваш коммент не самый заплюсованный. Если б мой пиздюк так себя вел (а у меня крайне избалованная и тоже плохо знающая границы девочка), в одну неделю осталась бы без компа, телефона, колонки, денег и перспектив покупки шмоток. Последовательность наше все. Еще раз позволишь себе повысить голос/оставить срач/грубо разговаривать, останешься без… Разумеется, как любой подросток, начинает прощупывать границы, последовательно остаётся без дорогой сердцу вещи, орет, остаётся без еще одной. В эту игру можно играть достаточно долго. Как итог: в ключевых вопросах слушается, с недовольным ебалом, но слушается. Если б она при мне мать (ну тут я сама мать, мне проще) или младшего ребёнка до истерики доводила, я б ее убила нахуй, пиздила бы чем под руку попадется, на каникулах особенно актуально, пусть в Спортлото жалуется. Дочь я люблю, про «такой возраст» все понимаю, но жизнь себе и семье отравлять не дам.

раскрыть ветку (16)
7
Автор поста оценил этот комментарий
А если от такого подхода суицид?
раскрыть ветку (14)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Можно нового сделать))
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, это работает как принтер
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Скорее как ксерокс.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да, точно.
14
Автор поста оценил этот комментарий
Да так можно про любое внешнее воздействие сказать. Если гасить ребенка, то всякое может случится. Нужен баланс - кнут и пряник
0
Автор поста оценил этот комментарий

Сложную тему затрагиваете. Если любое решение в воспитании подростка рассматривать через призму потенциального суицида, заебет и заманипулирует в край. Я в своей жизни трижды лично встречала подростковый суицид, и каждый раз это было не следствие «плохого» обращения родителей, а ТАКАЯ глупость, под которую даже соломку нереально подстелить.

раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вот такие родители и остальные, у которых "ТАКАЯ глупость", потом очень удивляются а с хера ли ребёнок боится, орёт, кричит, агрессирует и иже с ним. Пренебрежение к чувствам, контроль, чрезмерная опека, физическое насилие, эмоциональная холодность первичное для развития тревожных расстройств у детей. Суицид это расстройство в первую очередь, психологическое расстройство, либо депрессивное, либо тревожно-депрессивное. Чаще всего именно в начале тревожное, а потом уже подключается депрессия. И развивается из-за стрессов, да у детей полно стрессов и главный источник стрессов это семья, и вот то что для вас ГЛУПОСТЬ для них нет, тк их не научили воспринимать эти вещи как глупость, их не научили проживать свои эмоции, и эти эмоции начинают душить и переполнять. В следствии хронической тревожности и не способности справиться со своими чувствами, приходят плохие мысли, потом депрессивное состояние. Вы знаете, что такое депрессия? Это очень страшная вещь и самое страшное, когда близкие не замечают изменений. И в тоже время депрессия это защита, последняя защита мозга и психики защититься.И хорошо если она наступит, прям такая клиническая депрессия, когда голову мыть не могут, расчесываться, не могут ходить в школу, постоянно лежат и очень быстро устают. Именно к этому моменту родители наконец-то одупляются что что-то не норма, а потом уже психиатры и психотерапевты начинают вытаскивать из этого состояния. Хуже, когда психика и мозг защититься не смогли и не запустили депрессию, а мысли суицидальные некуда не делись и вот здесь самое страшное. У таких людей, не включилась депрессия в полную силу и не стала из тушки буквально делать овоща с неспособностю сделать выбор, у таких хватит сил завершить начатое, и вот эта ГЛУПОСТЬ станет последней каплей, но не спусковым механизмом.
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Честно, простыню не осилила, но суть ясна: доебаться до слова «глупость»: для вас глупость, а для ребёнка целый мир и т.д и т.п(не благодарите за краткое изложение). Можете заменить «совершены по глупости» на «стали огромной неожиданностью» для семей, школы (а со стороны депрессию иногда видно лучше), но и друзей, которые у подростка всегда знают больше.

Я про сложную тему не зря написала: разумеется, забирать ли у ребёнка вещи за хамское поведение - это буквально по Толстому: каждая «несчастная индивидуально» семья, должна решать этот вопрос, исходя из представлений о своем ребёнке. На универсальность рецепта ни в коем случае не претендую. Но хотелось бы тогда Ваше мнение услышать: вот есть пиздюк (жду доебок за «пиздюка»): делать не желает нихуя, хамит, срет под себя, орет на мать, доводит ее до истерики, сам истерит там, где б уже не следовало, превращает в ад жить дошкольника. ВЧто делать с точки зрения тонко чувствующих подростковую «неглупость»? Воспитывать-то вот это как? Не предлагайте только, Христом-богом, к психологу сходить всем.

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как раз таки сходить к психологу и в первую очередь родокам. Объясню почему, потому что я была точно таким же ребёнком с точно такими же родаками. Хотя нет, ситуация была чуть получше, не было мелкого ребёнка и хата побольше. А остальное ровно тоже самое, считай что своей комнаты нет, могли прийти в комнату ко мне и доебаться в любой момент, подошли раз вроде сказал да хорошо, через 5 минут ещё претензия, потом ещё претензия и ещё. Вечное шарение в комнате и перекладывание вещей, лютый контроль и доебки. Такие родоки не умеют нормально разговаривать, а только в приказном тоне, единственное к чему это приводило к лютому скандалу.
Что сделать, хммм. 1) Дать человеку личное пространство, личное это значит нехер туда ходить и что-то делать и тем более трогать вещи, нет дополнительной комнаты, то её можно зонировать, было бы желание, хоть занавесками. 2) научиться разговаривать нормально, ровным тоном и без скандалов и упрёков, а ещё научиться говорить спасибо и пожалуйста, да своему ребёнку. Убери, пожалуйста, в своей комнате. Помой, пожалуйста посуду. Убрал и помыл, сказать спасибо. 3. Оставить пацана в покое с этим ебучем компом, пусть сидит и играет хоть в 2, хоть в 3 часа ночи. Особенно в каникулы. Нихуя страшного от сидения за компом не случится и доебки не помогут. Ну я тоже сидела до 2-3 часов ночи, у меня 3000 часов в кс го и 3000 часов в доте, ибо просто убегаешь в игру от токсичной обстановке дома. Получить высшее образование на бюджета в мск мои игры мне не помешали, также как и получить в последствии должность. 4) убрать ответственность со старшего насчёт младшего ребёнка, это ебучей ад получать претензии за младших, вот он ударился, вот он плачет, вот он то-то сделал, а ты виноват, ты же старшей и не уследил. Не он принимал решение его заводить, не ему за него и отвечать. 5) научить мыть вещи и личную посуду сразу, это быстрее и менее брезгливо, чем отколупливать гречку, плбс если семья сидит копит посуду пару дней в раковине, а не моет сразу, то ждать от ребенка чистоплотности в этом вопросе глупо, ибо это же чисто зеркальная ситуация семейного уклада. Для начала все, просто проявить элементарное уважение к личности, иногда бывает достаточно.
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

На слове «научить» мыть вещи и посуду я, признаться, зарыдала от умиления этой бездетной незамутненностью. Действительно, как это я не подумала, надо просто научить. Я ж Вас и спрашиваю: как научить? С собственным примером уже лет на 7-10 как запоздали. Вот сидит оно все в говне, сопли в 15 об обои вытирает, тебя, инициативного учителя, нахуй шлет, научите, как? Как, например, одновременно отьебаться от компа до 3 ночи и научить уважать права других людей? Я согласна, что вешать младшего на старшего не нужно, но об этом ни слова в посте. А у младшего есть право на сон. Базовое такое право на сон, которое вообще обсуждаться не должно. А в двушке в 42 квадрата (я в такой жила полжизни в одной комнате с сестрой) невозможно создать неприкосновенную игровую зону для одного+спальную зону для двоих+рабоче-игральную зону для другого так, чтоб это не нарушало чьей-то приватности. И вот как раз для этих целей, а не потому, что родителям жалко, семья устанавливает правила отхода ко сну, требуя в дальнейшем со скандалами их исполнения. Про спасибо-пожалуйста и прочие поощрения: у нас в семье вообще спасибо-пожалуйста-ты молодец были очень в чести всегда. Ребёнок был наверное самым воспитанным в саду. Однако, что я вижу с наступлением пубертата на мое: пожалуйста, сделай то-то? Недовольный пиздеж, нытье, оспаривание, попытки переложить на кого-то, - все, что угодно, кроме адекватной реакции. И это лайтовый вариант, тк знает, что останется без телефона или интернета или чего еще, стоит повысить на меня голос, иначе б орала выпью. Вот научите меня: как?

раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Моей бездетной незамутнености хватает мозгов не рожать детей в однушке, чтобы каждый друг у друга на голове ходил. Дети, что собаки? Человеку нужно личное пространство, особенно детям с большой разницей возрасте.
Вы даже сейчас пишете в таком тоне, что чувствуется истерия, особенно вот это будешь орать отберу телефон. То есть у ребёнка получается ничего своего нет и в любой момент все отобрать могут. Прекрасно. А потом почему ребёнок орёт, загадка. Он же получается никто и не имеет собственного мнения, не имеет права на эмоции, даже на вещи ибо и телефон и комп отобрать могут.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте ближе к делу, я ж не спрашивала на что у Вас хватает мозгов, на что не хватает? Мы о том как научить конкретного ребёнка из сабжа общечеловеческим ценностям? Он уже есть и обсуждать его целесообразность, как минимум, пустое. Зачем мы обсуждаем как не надо, расскажите как надо в средних российских реалиях?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А она что говорит? Про эти методы? Как бы она поступила?
58
Автор поста оценил этот комментарий
У меня родители пытались отобрать всё в наказание. Вызывало это ещё больше желания бунтовать. Потому что как же так - это были подарки, значит вещи мои. Отобрали моё. Несправедливость. Так что не думаю, что метод рабочий.
раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще верно. У нас дома есть то, что подарили, это имущество ребёнка, поэтому мы не забираем. Исключение, это если вещи ребёнка на протяжении долгого времени валяются не у неё в комнате, тут мы убираем, она потом ищет, очень долго ищет, переживает, через время возвращаем с условием, что где попало больше не валяется. Ибо если бы эта вещь была оставлена где-то на улице, вряд ли она её смогла бы вернуть. Пока работает, изредка только случаются сбои в системе) А есть то, что не подарено, а просто куплено на наши деньги, мы даём пользоваться, но с некоторыми ограничениями. И если есть условие, то при нарушении ребёнок может быть лишён этой вещи, поскольку условия знал, был согласен, нарушил осознанно. Изначально истерики были знатные. Сейчас потихоньку всё выравнивается, взрослеет, осознаёт, понемногу учится брать ответственность на себя.
Постоянно притыкать ребенка тем, что он "висит на шее родителей" тоже плохо, нужен баланс во всём.
23
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо, твой комп, значит твой комп. Проступок твой тоже, значит и наказание должно быть твоим. Вполне себе справедливая последовательность, которая будет преследовать тебя и во взрослой жизни (Ну если ьы не сын депутата, на которых укрф не действует).
Словами ты не понял, лишать игрушек ты считаешь неправильным, что там у нас из методов воздействия осталось? Пиздюли?
Два вопроса.
1) На вас это совсем не действовало? Тоесть вас не удавалось заставить помыть посуду/пропылесосить с условием что вам созращают игрушку?
2) Вы переросли это? Есть признание что родители были правы? Или до сих пор когда вспоминаете, руки сжимаются в кулачки, а на глазах выступают слезы?
раскрыть ветку (2)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже позволю себе ответить, так как ситуация та же, что и у предыдущего комментатора. Пару раз мать начинала угрожать, что "сейчас новое пальто/телефон и т.д. в мусорку выброшу", на 2-3 повторение угрозы эти вещи летели в окно, выброшенные мной. И я спокойно жила без них дальше, ничто материальное не могло заставить меня переступить через гордость. Но излишеств у нас никогда и не было, телефоны были первые, типа сони Эриксона, привязаны мы к ним не были. Если бы лишили еды - ушла бы из дома, кончилось бы плохо. Заперли бы - наверное, бросилась бы из окна, попытка суицида была у меня. Но и поводы для ссор, конечно, были не из-за пылесоса и кружек: запреты общаться с мальчиками, доходившие до абсурда, оскорбления не жившего с нами отца, который для меня до сих пор очень важный и близкий человек, обвинения в несложившейся личной жизни. Это я всё к чему: смотря какой подросток. Не всех можно взять с позиции силы. Если гордый и с силой воли, то только разговаривать, видимо. P. S. До сих пор считаю упрёки подарками дешёвыми манипуляциями. Забирай, как говорится, что подарил, даром не надо с таким отношением, обойдусь) Ребенку пока 3 месяца, не знаю, как будет, но не думаю, что буду использовать этот метод. Ну и мать, соответственно, до сих пор правой не считаю. Даже если когда-то я была не права или её действия были продиктованы какими то лучшими намерениями, можно было поговорить, а не орать, оскорблять и угрожать лишить всего. Уважения она этим не добилась.

15
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, не удавалось. Это вызывало еще большее сопротивление. Типа если вы ко мне несправедливы, то и я к вам. Поэтому в такой патовой ситуации доходило до истерик с обеих сторон, когда и мама ревёт в своей комнате. Результат нулевой. Помириться и вернуть все обратно все равно приходилось. Оценки от этого лучше не становились, посуда от этого не мылась.
Нет, я не считаю, что родители были правы и сама так не поступаю с ребенком.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Метод 100% нерабочий.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Какие запреты, там авторитет на нуле у родителей, они могут только за сердце хвататься и руками трясти.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да нет, надо просто понимать, что ты родил человека. Маленького. Но это личность со своим характером и вам надо как-то жить вместе, пока он не отпочкуется.
ещё комментарии
0
Автор поста оценил этот комментарий
Чувствуется грамотный подход. Браво.
Автор поста оценил этот комментарий

У друга была похожая ситуация, потом еще подключились сигареты и пропажа денег с кошелька. Все решилось когда отправили в кадетское училище- как бабка пошептала. Золотой ребенок сейчас

54
Автор поста оценил этот комментарий

Мне было лень это всё разбирать, но сейчас у пеня перерыв, и я готов сраца.

1. Ну ок. Зависит от обстоятельств, но ок. Но если ты его из катки ради мусора выдергиваешь, то ты не очень умный. Но допустим, что тут всё адекватно.

2. Мелкий в комнате с подростком это пиздец. Это, блядь, аксиома.

3. Ну хз. Плохо общается с матерью. Может у него жопа горит, что она с отчимом нового птздюка запилила, а на него типа хуй(даже если это не так)

4. Нахуя его укладывать? Если у него не включается механизм "хочу спать", то усыпить его можно только прямым в бороду. Иначе он просто будет лежать и лупать глазами в потолок. Проверено на личном опыте. Пусть учится эффективно жить в своëм всратое режиме или ведите к врачу по этой части. Вроде невролог этим занимается.

5. У человека и так пизда со сном, так ему ещё и в выходной поспать не дают. Пиздец.

6. Ну да, обзываешь.

7. Нихуя себе, контакты. Давай я тебя толкать буду и за шкирбан таскать. Сильно рад будешь?



Далее. Из комментов я понял, что друзей в реале у пацана нет. Только онлайн. Вангую проблемы со сверстниками. Возможно, ещё и депрессия. Или ещё какая тревожность. В общем, ему бы к мозгоправу. И не к тому пидорку, который про оборзелость начал тереть, а к нормальному.


Решать тебе, но тут явно проблема НЕ ТОЛЬКО в пацане. Но первым дуй к неврологу. Сон это важно. И сам он не наладится.


И копи уже на трёшку. А то второй дрочила на подходе. Да и жене внимание твоë нужно.

раскрыть ветку (8)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Сраться не хочу, у меня тоже дочь подросток, и мелкий от другого брака.
1.я тоже свою дёргаю из за мусора и тд в комнате, когда она залипает в телефон, у меня элементарно нет времени ждать, пока она насмотрится и на переписывается. Порядок должен быть изначально.
2.да, верно, комната должна быть своя, у них разный биоритм.
3.я так думаю, что мама общалась со своим ребёнком на тему того, что у неё новый муж и тд.
4.мне кажется не спит он из за сломанного графика и гаджетов, с моей дочерью так было, ранний подъем, занятостьь в течении дня и ограничения гаджетов за час до сна и ребёнок дрыхнет. Не поможет невролог, если он будет постоянно тупить в комп.
кстати, на волне протеста моя дочь сама запросилссь к психологу и психолог сказала, что нихуя там нет. Это просто ебучие манипуляции.
Автор поста оценил этот комментарий
Ща погодь, отвечу через два часа.
ещё комментарии
27
Автор поста оценил этот комментарий
Проблемы ребенка вашими глазами понятны. К специалисту водили? Что он говорит, почему ребенок так себя ведёт?
Тут реально нужны рекомендации специалиста.
ещё комментарии
34
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Многие ответы в этой ветке комментариев напоминают мне одного знакомого, который весело и задорно рассказывал, как он воспитывал пса, заставляя его есть собственные какахи. Какой вывод я тогда сделала? Такой, что некоторым людям не стоит заниматься воспитанием. А если жизнь всё-таки заставляет, то, может, им стоит почитать какую-нибудь специализированную литературу? Или обратиться за советом к профессионалам, а не таким же прекрасным "воспитателям"?

67
Автор поста оценил этот комментарий

Отчим

@

Применяет физическое и вербальное насилие

@

Подселяет очень мелкого пиздюка в одну комнату с подростком

@

Мешает коммуникации с единственными друзьями в этом дерьмовом мире


Да я б тоже бунтовал.

ещё комментарии
74
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я понимаю, что хамство подростка уже бесит так, что в глазах темнеет. Но с вашей стороны тоже перегибы есть.
Пункт 6 и правда не корректен, можно как-то без обзывательств что-ли. Правда странно, что подросток не хочет сам хорошо выглядеть, у него ещё компании с девчонками нет?
7. На мой взгляд вообще дико, правда нельзя брать за шкирку и толкаться.
а кружки лишние убирайте, подарите ему личную, пусть сам моет. У моего три свои кружки, тоже всё три на столе грязные. Фигня это.
и на завтрак можно и не звать, ну пусть сидит голодный с нечищенными зубами. Переживёт.

может вам попробовать выделить какие-то прям критичные моменты, а на ерунду забить? Всем будет проще и спокойнее. Ну пусть он месяц спокойно посидит до утра в телефоне и поспит до трёх, ничего страшного за месяц не случится. Договоритесь, чтоб тихо было и младшему не мешал. Кровать опять же незаправленная, да и хрен с ней. Зубы эти нечищенные. Это мелочи.
вот хамство и крики по ночам неприемлимы конечно, но я так поняла, что обе стороны орут
раскрыть ветку (8)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживаю. Дело в том, что дети сейчас другие, не такие, как мы. Для них это правда обзывательство, толчок для них правда удар. Они не придумывают. Как с этим быть, я не знаю, правда. Свой пока маленький, а с учениками я принимаю и примиряюсь в этом. Мне с ними не жить. Но когда понимаю, что они не издеваются, а так чувствуют, думают на самом деле, мне легче с ними.
раскрыть ветку (2)
63
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Но ведь это и правда так.
Никому в голову не придёт ( я имею ввиду условно адекватных людей) толкнуть или дать подзатыльник взрослому: коллеге, подчинённому, супругу. Или обозвать чуханом и вонючкой.
И в свою сторону никто не будет терпеть такое отношение.
А с собственным ребёнком как-будто так можно
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Это правда так. Но я не берусь судить, потому что дети иной раз могут вывести из себя даже святых. Пока я в этой шкуре не побывала, судить не буду.
ещё комментарии
11
Автор поста оценил этот комментарий
Реально попробуйте забрать от него маленького ребенка к себе. И дайте парню спокойно ложиться и вставать на каникулах во сколько он хочет. Взамен попросите убирать чашки со стола, чистить зубы и выносить мусор. И перестаньте называть его грязнулей и кулемой. Я уверена, что парень почувствует себя лучше и вам станет спокойнее.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Попробуем.
22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Составить правила, за их не выполнение - наказания. Так же четко написать свои обязанности и соблюдать их. Ну и самое сложное - всё это выполнять.


И да. Самое тяжкое это выполнять наказание.

ещё комментарии
60
Автор поста оценил этот комментарий

Переходный период, мозг не справляется. Все подростки через это проходят, но кто-то тяжелее. Пебенку все «больно»: думать, четко мыслить, поддерживать порядок и режим. Тут бы к неврологу — это может быть и депрессия, а может просто надо поддержать нервную систему

раскрыть ветку (19)
57
Автор поста оценил этот комментарий
К психиатру, нам помог.
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества